どうしようかなぁ。熱湯消毒後・洗濯はしたけど、それ以外のことはあんまりしていない。まあ、ご飯を食べたり、ご飯を炊いたりしたけど……。Youtube動画を見ていたら、カップそばを食べたくなった。
カップそばは、添加物や油の問題で、食べたくなかったので、用意していなかった。「けど、まあ、いいかな」という感じもする。年に１回ぐらい食べたって、どうってことはない。10割そばをつくるのは、めんどうだしな。まあ、10割そばの乾麺も、ないけど。
……なんか、カップそばを食べたくなった。生めんのそばとかじゃなくて、油揚げめんカップそばが食べたくなった。
それで、買いに行こうかなと、横になりながら思ったのだけど、寒いから、やめた。
まあ、最初から食べるつもりだったら、ネットスーパーで買っていた。今日の今日まで、食べるつもりがなかったのだ。
けど、それとは、別に、人生どうしようかなと思っている。このさき、どうしようかなぁ。
引っ越し先として、まあまあ適切な中古家屋がある。しかし、目の前が畑なのである。ぼくが住んでいる地域は、むかしは、ちょっとは畑があったところなのだけど、畑が、アパートで埋め尽くされてしまったのである。基本的なこと言うと、引っ越し候補である中古家屋の前にある畑も、10年以内に、アパートの敷地になりそうなのである。アパートを建てるときの、騒音がいやなのだ。家屋の両脇が、ちょうど、アパートがたちそうな畑なのだ。どうするかな？ いかにも、アパートがたちそうな畑なんだけどなぁ。もう、その手の騒音もいやなんだよな。
ゲロゲロにつまんない。もう、つまんないーー。けど、これ、しかたがないんだよなぁ。ほんとうに、いろいろなことがあった。悪い条件下で、いろいろなことがあった。もう、なんか、弛緩している。ここ8年間、親父のことと、ネズミのことと、ダニのことで、強い緊張を強いられたので、なんか、ボロボロになった感じがする。
ほんとうに、としをとってしまった。どうすんのぉ？
昨日、割と長い時間、眠ったけど、つかれがとれない。今日は、まだまだ、眠れない。朝が遅かったからなぁ。起きるときが、ひと苦労なのである。もう、いやなんだよなぁ。
ほんとう、すべてに、つかれたわぁ。俺の精神が復活するときは、くるのかなぁ。
ときどき、ひどい不安におそわれることがある。
ともかく、動きたくないという気持ちがある。けど、なんとか、動けそうなときに、動いている。とりあえず、ちょっとだけ、動いてやっておくという感じだ。けど、1年前とくらべても、あきらかに、やる気がない。落ち込む気持ちがある。この気持ちがあがってくれればいいのだけど、あがらないんだよね。経験したことがひどかった。ここ8年間のことじゃなくて、生まれてから、経験したことがひどかった。
ともかく、元気になるのをまつしかないなぁ。
いやーー。もう、やばいわぁ。小さなトラブルがおそってくる。まあ、なんとかなったからいいか。ネットスーパーで買ったものが、ちがうということがあった。連絡を入れたら返金処理になった。これ、まちがった人はせめられるのかな？
まあ、いいや。
このさき、どうするかな？
このさきの人生、どうする？
今日は、なんとか風呂に入った。そして、熱湯消毒後・洗濯をした。けど、まだ、風呂場に衣類が残っている。この熱湯消毒はあんまりしないほうがいいような気がする。熱湯につけたとき、ちょっとだけ絵具っぽいにおいが出る。まあ、繊維と染料のにおいなんだろうけど、あんまりいい感じがしない。衣類乾燥機を買いたい。けど、このうちで乾燥機……。新しい家に引っ越したら、乾燥機を買うことにする。
あと、ちょっと、ネズミの糞処理をした。なんとか、西の間を復活させたい。まるまるの糞処理は本当にやりたくないことなのだけど、親父に押し付けられた。
ともかく、自分の年齢を考えると「俺はいったい、なにをしてたんだ」と思うことがあり、なんとも言えない気分になることがある。最近、そういうことが多い。横になって、自分の人生について考えてしまう。
まあ、気晴らしにYoutubeなんかを見るけど、まあ、あんまり気分は晴れないなぁ。
いやーー。どうしようかぁーーな。このさきの人生、どうするんだーー。どうしようかなぁーー。まあ、なんとか生きていくしかない。
これから風呂に入るつもりなのだけど……じつは、入りたくない。入りたくない。めんどうくさい。そして、なによりも、寒い。いやーーー。寒いわーー。寒い。これは、やばい。エアコンが役に立たない。昨日も、布団の中でふるえていた。夜は、もう、風呂に入れない。なんとか、太陽が出ているうちに入るしかない。気温がちょっとでも高いほうがいい。
あんまり、入りたくないんだよなぁ。けど、そろそろ、入らないとやばい。はぁーー。入りたくない。
そして、としをあけると、免許の更新がある。これも、行きたくない。まじで、行きたくない。なんとか、自転車で行くつもりだ。免許と言っても、原付の免許で、免許をとってから、一回もバイクに乗ったことがないのだ。だから、ゴールド免許を更新しまくっている。
タイヤというのは自転車のタイヤのことなのだけど、タイヤの空気がぬけていないか、心配だ。いざ使うときになったら、かなりの速度で空気が漏れていたということになると、やばい。まあ、そのときはそのときで、タクシーでいくかなぁ。タクシーは、おカネよりも、シェディンクが気になる。けど、人が集まっているところに行って、けっこう長い時間滞在するわけだから、タクシーでのシェディンクを気にしてもしかたがないということが言える。けど、どこで、「あたる」かどうかわからないので、タクシーであたってしまう場合もある。なるべくなら、避けるべきだ。
しかし、これからどうするか？ やばい時代になったと思う。
このあいだ、インターネットに接続できなかったとき、「つくづく、インターネットに依存している」と思った。依存しまくり。インターネットに接続できないと、やることが、制限される。インターネットは、生活の一部だった。インターネットがないと、生活できない。ネットスーパーや通販も使えないということになる。まあ、スマホでもやろうと思えばできるのだけど、スマホは、きらいなのだ。どうして、スマホがきらいなのか、よくわかった。けど、そうとも言っていられないので、純正Android OSのスマホを買おうかな。バッテリーを自分でかえることができるスマホもあるにはあるけど、少数派だ。多数派のスマホはバッテリーを自分でかえることができない。ようするに、バッテリーの寿命がそのスマホの寿命だ。バッテリーを人にかえてもらうとなると、相当におカネがかかる。「機種変しましょう」と言われて、機種変するのが、定番だ。こういうところも、いやなんだよな。バッテリーしばりがある。ともかく、2年、3年ぐらいで、買い替えることが、前提なんだよな。ともかく、こういうところも、いや部分のひとつだ。そして、ポップアップが、うざい。しかも、設定で文字の大きさを「特大」にしておくと、ポップアップウインドウが、ほぼ全面にひろがって、よく見ないと、地のページの上にホップアップウインドウが出ているだけだということがわからない場合がある。地のページを表示するには、余白部分をタップしなければならないのだけど、余白部分が小さいのである。そして、読み込みのタイミングからいって、ポップアップウインドウなのに、地のページだと思ってしまう場合がある。
ともかく、なんだか知らないけど、すべてが、いやなのだ。スマホのすべてがいやだ。けど、攻略してしまおうかと思っている。基本、キーボードとマウスをつないでしまえば、入力の問題は解決できる。入力のしにくさが、スマホをあんまり使いたくない理由のひとつだから、キーボードと間数をつなげば、いちおう、その問題は解決できる。けど、スマホは、外に持ち出すことが基本だ。それ用のキーボードもあるけど、モノが増えるのは、いやだ。
いやーー。さむいっすねぇーー。さむい。まじで、さむい。
しかし、どうしたものだ。これから味噌汁をつくるつもりだ。それだけ……。いやーー。俺もちょっとさみしく感じることはあるなぁ。けど、これで、人と会う予定があったら、それはそれで、いやなんだけどね。もう、むかしのようにはいかないのだよ。むかしのようには……。
思い返せば、長期騒音で、ひどい人生だった。これは、言わないですませることができないことだ。もちろん、自分の日記だから書いているわけで、会う人すべてに言うわけではない。
いやーー。実際、誰かと会うことを考えると、憂鬱になるからなぁ。けど、さみしいというねぇ……。こまったものだなぁ。こまった。こまった。
ちょっとだけ、書いておこう。おカネでは、幸福は買えないという意見がある。
しかし、おカネで、不幸をさけられるのである。
おカネがないことで、どれだけの不幸がふりかかるか、まったくわからない人が「おカネじゃ幸福は買えない」と言うのだ。いやー。あんたは、おカネで幸福を買っているのに、それがわからないだけだ。
どれだけの幸福を買ってきたか、ぜんぜんわかっていないだけだ。
しかし、おカネでは愛は買えないとする。愛がもたらす幸福は、おカネでは買えないではないかということが言えそうだ。
これ関して言うと、おカネで買える幸福と、おカネでは買えない幸福があるだけなのである。おカネで買えると言うと、100％おカネで買えるということになるのである。おカネで買えないと言うと、100％おカネで買えないということになるのである。
特に、100％などと言葉を付けくわえなくても、そういう意味になってしまうのである。
おカネで買える幸福はあるし、おカネで買えない幸福もある。
だから、「買えない」とか「買える」と言っても、あまり意味がない。おカネがどれだけ幸福感に影響を与えるかということについては、個人が経験してきたことが、意見に影響を与える。
親が医者のような恵まれた親の元に生まれた子どもは、おカネが「たっぷり」あることが前提なので、おカネがなくてできないということを、あまり経験しないのである。おカネがあればできるのに、おカネがないからできないということを、経験しないか、あるいは、経験した回数が少ないのである。もちろん、親にカネがあっても、親の性格で、子どもにカネをかけないということがある。その場合は、親が金持ちでも、カネがなくてできないということを経験することになる。だから、親のカネがすべてだとは言わない。
しかし、親の資産や、親の収入は、成人するまでの様々な経験に影響を与えるのである。それなのに、くそボンボンは、それを無視してしまう。
そして、「おカネじゃ、幸福は買えない」と「おカネで買うことができない幸福」に焦点をあわせて、話をする。そこで取り上げられていることは、「おカネで買うことができない」「特殊な」「幸福」なのである。
ところが、おカネがあれば、回避できるさまざまな不幸があるのである。このおカネがあれば、回避できるさまざまな不幸というものが、子どものころから、カネに満ちている生活をしている人にはわからないのだ。
これは、ただ単に、わからないだけだ。
ほんとうは、おカネで回避できる不幸がたくさんある。しかし、それは、おカネがない状態で、意識にのぼることなのである。おカネがある状態で……たっぷりある状態で暮らしている場合、「おカネがないからさけることができない不幸」に焦点があうことがないのである。
もう、焦点があわないので、意識にものぼらないのである。
子どものころから、そういう生活をしていれば、「おカネがないからさけることができない不幸」を無視して当然なのである。
しかし、実際には、「おカネがないからさけることができない不幸」があるので、おカネは重要だ。
* * *
「モノよりも、体験におカネをかけたほうがいい」という話について、ぼくの考えを説明した。
「カヌー教室に、家族で参加した。子どもたちをカヌー教室に連れて行ってやったら、子どもたちが喜んでいた。体験にカネを使って、よかった。
よかったね。
でっ、どうして、おカネじゃ幸福を買えないと言っているのか？
おカネで幸福を買っているじゃないか。おカネで、子どもたちとの楽しい体験を買っているではないか。これだって、貧乏で、子どもたちをカヌー教室に連れていくことができなければ、買うことができない幸福なんだよ。なんで、これがわからないのか？
あっ、そうか。子どものころから、おカネに満ちた生活をしているから……「それが当たり前」……なんだね。だから、わからないだけか。なるほど。
さみーーぃ。むなしーーぃ。ところで、緑茶が腎臓にあんまりいい影響を与えないようだ。悪い影響を与えるみたいだ。そんなこと、あるか？
まあ、飲みすぎは注意ということだな。この、なになにが健康にいいというのは、いつも、こんな感じなんだよなぁ。かならず、それが、なになにの臓器に悪いというようなことが、あとで、付け加わる。
そういえば、「モノよりも体験にカネを使うほうがいい」という話をよく聴くようになった。こういうのは、はやりすたれがある考え方で、なんだか知んないけど、みんながそういうふうに言いだすときがある。
高いモノを買っても、一時的に満足できるだけで、すぐに、あきる……。しかし、体験の場合は、「あのとき、こういうことをした」ということを思い出すと、満ち足りた気分になり、いい時間をすごすことができる。
ようするに、思い出すのは無料だし、何回も、思い出すことができる。だから、モノがもたらす一時的な快感よりも、体験がもたらす快感のほうが価値があるという考え方なのだ。
さらに、体験が「こころの栄養になる」というようなことを言う。
これだけ聴くと、たしかに、そんなふうな気分にもなるのだけど、「思い出は色あせない」という前提は間違った前提だと思う。基本、親友といろいろなところに、言って楽しかったとする。
けど、その親友と絶交したあとは、親友との楽しい思い出も、なんか、色あせたものになってしまうのだ。「そんなときもあったなぁ」とさみしい気分になってしまう。たしかに、そのときは、楽しかった。けど、ずっと、それが続くわけではない。
こういう話のなかに出てくる「モノ」というのは、高級時計だったり、高級な車だったりするのだ。ものを所有することで、得られる快感は、たしかにある。
これ「モノよりも体験にカネを使うほうがいい」という話をする人たちが、普通以上の家に生まれて、普通以上の所得がある人たちばかりなのだ。
恵まれた家に生まれたから「ない」ことのみじめさを知らないのだ。モノがないということが、もつ、ほんとうの意味を知らないのだ。
この人たちは、「高級なモノ」について考えている。
普通の人が奮発しないと買えないものだ。普通のモノは、持っている状態で暮らしてきたのである。どうしてかというと、「いいうちに生まれたから」だ。
たとえば、普通の子どもが持っているゲーム機というものがあるとする。子ども時代において、普通の子どもが持っているゲーム機をもっていないということが持つ意味を知らないのだ。「もの」がないということがわかっていない。
普通に、普通のものを持っている状態で、子ども時代をすごしてきた人たちなのだ。その人たちが、大人になって、自分で稼ぐようになり、「超」がつくほどの高級な腕時計を買ったとする。一時的に満たされるけど、快感は長くは続かない。
だから、「モノ」を所有する価値がないのかというと、そうではないのだ。この人たちは、学生時代も、標準的な腕時計は持っていたわけで、腕時計を持っていなかったわけではないのだ。あくまでも、「超」がつくほどの高級な腕時計を買ったときの話をしているのだ。
「モノ」よりも体験だという話の中で出てくるのは、そういう「モノ」なのである。
そして、体験のほうが重要だというけど、けっきょく、サービスを買っている場合がある。たとえば、カヌーを漕ぐ経験をするということを考えてみよう。カヌーの体験教室みたいなものに行って、カヌーを漕いでみるのだ。
たしかに、体験だ。
そして、カヌーは一時的に借りているだけであって、所有モノではない。しかし、その時間は、自由に、使えるのだ。カヌーがないわけではない。
そして、カヌーの体験教室に行くだけのカネがないわけではない。
ようするに、ものは、土台として、体験を供給しているのだ。
スキーに行くことを考えてみよう。自分のスキー板を買う場合もあるし、借りる場合もある。自分のものを買う場合は、当然モノを買うということになる。スキー用の服を買う場合も、スキー用の服を買うのだ。これは、「モノ」を消費しているということになる。
スキーをする体験にカネをかけると言っている場合も、土台としてのものに、カネがかかっている場合がある。
旅行に行く場合もおなじだ。旅行に持っていくものを買っている。モノが土台になっている。そして、移動費がかかる場合、移動費もかかっている。
これは、たしかに、自分の手元に残るモノではない。
だから、サービスを買っているということになる。サービス。けっきょく、「体験」にカネをかけたほうがいいというのは、ものを土台にして、サービスにカネをかけたほうがいいという話になる。
もちろん、カネがかからない割に、楽しい体験はある。たとえば、気の合った人と話すだけで、楽しい。子どものころ、カネがかからない遊びをしたこともある。あれは、いい体験だった。
けど、「カネを使うなら、ものよりも、体験に使ったほうがいい」という話なので、そもそも、カネを使う話になっている。そして、カネというのが、金額的に高いカネのことを意味しているのである。
ようするに、「モノよりも体験にカネを使うほうがいい」という話は、余裕がある人向けの話になる。高いモノを、ポイっと買える人たちの話なのだ。
そういう人たちが、「高級品を買ったけど、もう、あきちゃったな」と感じるので、「体験にカネを使ったほうが、いい」と言っているだけなのだ。
ちょっと、横になっていた。
いまさっき起きて、動画を見たのだけど、憂鬱になっている。クリスマスという言葉は無視したはずなのに、貧乏系と投資系のふたつで、クリスマスという言葉が、出てきたので、憂鬱になっている。
貧乏系は、むかしのクリスマスはきつかったという話だ。けど、その人はYoutubeで、カネを稼げるようになって、クリスマスがかわったのである。そういう話だった。そういう話だとは、思わなかった。
投資系は、ものより体験を重視したほうがいいという、「いつもの話」で、「これ、よくある話だよ」と思ってきいていた。サムネールで期待した内容ではなかったのだ。まあ、この話は、付属の話だった。
そして、もっと付属の話で、ちょっとだけ、「みなさんも、クリスマスを楽しんでいるころだと思いますが」というような言葉を（そのYoutuber）が言った。まあ、そりゃ、その人はカネ持ちだし、家庭も持っている。妻も子どももいるのだ。
ともかく、サムネールを見て、期待した話も、話していたのだけど、ほんのちょっとしたところで、格差がわかるようなことを言うので、へこんだ。
まあ、ともかく、起きたときはまったくクリスマスのことなんて考えていなかったのだけど、ちょっとした話を聴いて、「そういえば、クリスマスかぁ」と思った。
まあ、ともかく、自分の場合、一階のネズミの糞をどうにかしなければならない。いやー、言っていて……書いていて……「いやな話だなぁ」と思う。けど、これが現実。
じつは、モデムがいかれて、インターネットにつなげなかった。
それで、けっきょく、モデムを送ってもらうことになって、モデムを送ってもらった。古いモデムを送り返さなければならなかったので、いま、セブンイレブンまで行って、ヤマト運輸で古いモデムを送り返してきた。実際には、そういう手続きをしたということだ。
じつは、足の踏み場もないほど、ぼくの部屋が散らかっていて、作業員をいれたくなかったのだ。今回、自分で設置することができるようになったみたいだ。テザリングを考えたけど、いろいろと問題があったのでやめた。
ともかく、送り返す手続きはした。たぶん、無事に送り返されるだろう。
なんかいろいろとたいへんだった。
そして、粗大ごみをもって行ってもらったあとの部屋が、いろいろとやばいのだ。畳の上にいろいろなものがころがっている。もちろん、ネズミの糞や虫の死骸などもころがっている。ともかく、きたない感じにしあがっていて、掃除をしているけど、メンタルを病みそうだ。
ほんとうは、粗大ごみをもって行ってもらった部屋で、一度、バルサンをたいて、ダニ処理をしたあと、掃除をするべきなのだ。けど、一階でバルサンをたくと、二階までとどくので、いやなのだ。もちろん、とどくと言ったって、ちょっとだけとどくわけだけど、いろいろと問題がある。
ともかく、畳の掃除をどうするか考えている。これ、畳がきれいな状態じゃないから、メンタルをやられる。だから、「早めにネズミ対策工事をやろう」と言ったのに、きちがい親父が反対して、ネズミ対策工事をすることができなかった。ネズミが入ってくるきっかけをつくったのも、親父なのだ。
なるべくダニに刺されたくないので、ほんとうは、掃除をしたくない。あのきたなさは、メンタル、やられる。
いま、セブンイレブンに行ったついでに、スーパーまで行ってきた。スーパーで寿司を買ったので、それを食べる予定。
ともかく、インターネットにつなげなくなっただけで、いろいろなところで、こまる。ネット通販に頼りっぱなしだからなぁ。
いろいろとトラブルがあったけど、とりあえず、冷蔵庫とタンスなど運び出してもらった。しかし、たとえば、冷蔵庫があったところの床が、めちゃくちゃにきたないのである。「これを、俺が掃除しなければならないのか」と思う。シミになっている。
あとは、パティの残骸などがあり、ともかく、きたない感じにしあがっている。床が、きたない。業者の人は関係がないよ。運び出してもらったあとの床が、思った以上にきたないということ……。「あれ、俺が拭くのか」と思うと嫌になる。
拭かないと、新しい冷蔵庫をその上に置く気になれない。
それから、はじめて、ふろ給湯器の１１１トラブルを経験した。なんとか、復帰した。ほんとう、いろいろと調べられるのは、たすかる。
アパートに関しては、「ずっと住むわけではなくて、ちょっと、退避場所がほしいだけだ」ということを言えば、貸してくれるかと思ったけど、考えがあまかった。違約金は払うわけだから、大家にとって損な話ではないのだ。まあ、大家の気持ちもわからないではない。けど、もっと簡単に話が進むと思っていたのだけど、ぜんぜん、話が進まなかった。まあ、現実なんて、こんなものだろ。現実なんて、こんなもの。
やっと、風呂に入った。ぜーーぜーー。風呂に入るのも、ひと苦労。ほんとう、かなり、たいへん。粗大ごみに関しては、期待していたところには、ことわられてしまった。けど、別のところに電話をかけたら、明日、きてくれることになった。
風呂に入っているときも、喉のかわきがすごい。そして、からだがかゆい。このかゆさは、寒冷蕁麻疹やほかのアレルギーだと思う。
ともかく、引っ越しが憂鬱だ。カネが一気に出ていくのが、かなり、不愉快なんだよな。人気のない駅まで行けば、築浅で、いいところがある。しかし、内見に行くのがしんどい。それから、うつ病モードだと、近所へのあいさつが、しんどいのだ。これは、ちょっとしたことだから、絶対にやっておいたほうがいいのだけど、めちゃくちゃに、憂鬱になる。
それから、このさき、どうやって生きていくかというのが、問題なのである。
家（物件）のページを見ていた。やっぱり、憂鬱になる。このうちなんだけど、こんな環境で、８年間、生きてきたことが、奇跡。普通の人なら、ネズミのばい菌やダニのウイルスで、死んでたかもしれない。それを俺は、生きている。すごい。
けど、もう、いろいろとあって、ありすぎて、手続きごとがやっかいなのである。手続きごとをするとなると、ものすごく憂鬱な気分になるのである。そして、ダニにしろ、バルサンの煙にしろ、時間差で、ぼくの体をむしばむことになるかもしれないものなので、いやなのである。殺虫剤や洗剤をつくっている企業を、ぼくが信用しているかというと、信用していない。
害獣・害虫対策業者に連絡した。そこはいろいろとやっているみたいだから、粗大ごみも処理してくれるみたいだ。ネズミの糞処理も、やってくれるなら、そこに頼もうと思う。まあ、煙を使うとなると、ぼくの部屋まで影響が出るんだよな。
だから、布団や食器は、また、ビニール袋に入れて煙対策をしなければならなくなる。けど、そういうことをする気力がないんだよな。
もう、メールで連絡をした時点で、ぼくは、猛烈に眠れなくなる魔法にかかっているわけで、睡眠時間が、めちゃくちゃになる。これ、２０時間以上眠れなくなってしまうのである。で、その影響は、２日、３日ではなおらない。だから、作業をしてもらっているときに、頭がもわーっとした状態で対応している。
とりあえず、西の間と居間を「もの置き場」として使えるようにしたい。
できれば、台所も、普通の人が、安心して入れる状態にしたい。
けど、ここをリフォームして、使うつもりはない。なんか、 害獣・害虫対策業者はリフォーム業者なんだよね。
ともかく、冷蔵庫を普通に買える状態にしたい。新しく買うつもりでいる冷蔵庫も、引っ越し先に持っていくつもりはない。
近くにアパートを借りるという案は、どうもダメみたいだ。大家は、サラリーマンとか学生に貸したいらしい。まあ、大家の気持ちもわからないではない。
なんかさぁ……。いろいろと面倒くさいんだよね。アパートを借りるというのも、けっこう面倒なんだね。大家さんの「審査」に時間がかかるんだって……。３週間。おっせっーー。おっせーー。なんか、もっと、さくっと進むのかと思っていた。いまは、候補１件目の物件において、ほんとうに空きがあるかどうかの確認なんだって……。まあ、ウエブページにのっている情報は過去の情報だからなぁ。保証会社の「審査」と大家さんの「審査」があるわけだけど、「審査」のことなんて、あんまり考えていなかった。もっと簡単に、話がサクサク進むと思っていた。
じつは、県境をこえてしまうのだけど、安い物件がある。中古住宅のほうね。ぼくは、日時を決められると、やばいんだよ。死にたくなる。ものすごく、憂鬱になる。けど、こういうことに関しては、すべてにおいて、日時が決まることになる。ものすごく、憂鬱になる。
誰もダニに刺されない方法で、粗大ごみを処理する方法を知りたい。これ、ほんとうに、きちがい親父が頭がおかしいことをやらなければ、こんなことになっていない。
それから、いざ、アパートを探すとなると、めんどうくさい。踏ん切りがつかない。なんか、むだなことをしているような気もする。ともかく、精神的にきつい。精神的なきつさには、長期騒音も影響している。
そして、喉のかわきが気になる。おかしいなぁ。ちょっと治ってたのに。
アパートに関して言うと、もちろん、シェディング（トランスミッション）のことは、気にしている。ただ、これを言うと、ほんとうに、どこからも手を付けられなくなる。八方ふさがりなんだよな。
* * *
シェディングのことなんて言ったって、不動産屋さんも大家さんもわからないだろう。だいたい、においがないタイプのガスや粒子もある。知らぬ間に、吸い込んでしまうわけさ。とりあえず、アパートは、もの置き場にして、バルサンをたくときなどの退避場所して使うつもりだ。
とりあえず、風呂とトイレは確保ししなければならない。冷蔵庫が壊れただけで、めちゃくちゃにこまる状態なんだよ。いまの状態というのは……。ほかの人を、うちのなかにいれることができない状態だからね。
移動する限りにおいては、たぶん、ダニに刺されないと思う。粗大ごみを運搬する前に、布製のものをいじる可能性がある。
たとえば、親父のタンスを処理しなければならないのだけど、タンスのなかには布製のものがある。
それを、いじると、ダニに刺される可能性がある。段ボール箱も、問題で……「バルサンの煙」のなかに段ボールの箱があったとしても、段ボール自体や、段ボール箱の中身のダニは、殺せない。
布は、布団のような構造をもつもののほかに、重なっているものは、ダメなのである。紙も、重なっているものに関しては、「バルサンの煙」が効かない場合がある。
* * *
だから、内側にダニ・ネズミの糞問題を抱えていて、外側にはトランスミッションの問題を抱えているということになる。トランスミッションに関しては、多くの人が、俺の妄想だと思うだろう。そんなことは、わかっている。
あのあと、明るくなってから、眠れた。けど、なんか、眠る前の気分と、いまの気分がちがいすぎる。なんか、いろいろとめんどうくさいことになってきた。なんか、近くにアパートを借りたいような気もする。一時的に、退避しないと、だめだ。バルサンをたいてから、業者を呼ぶかどうか考え中……。
こっちに書くけど、むなしいーー。ほんとうに、むなしいーー。喉がかわいた。むなしいーー。腹がしくしくする。だるい。
どうしようかな。もう、眠れないしなぁ。起きているときが狂いそうなんだけど……。
あのあと、自転車に空気を入れて、二階の部屋に戻ってきた。自転車が使えそうな感じなので、たすかる。これで、ゆうちょ銀行から楽天銀行にカネを移しやすくなった。
そのあと、ちょっと、つかれたので横になったら、眠ってしまった。
起きたあと、「唯一、電話ができる相手」に電話をして、ちょっと話した。
電話を切った後、ちょっとつかれたので、横になったら、眠ってしまった。
起きたあと、卵がけご飯を食べる用意をして、いま、食べている。
一階の冷凍庫があるところまで行くのがいやなので、ここで食べられるものを食べている。しかし……いったいいつまでこんな生活が続くのだろう。
けっきょく、粗大ごみ業者からは連絡がなかった。振られたみたいだ。そりゃ、そうだよな。だれだって、ダニに刺されたくない。親父が、きちがい行為をして、ムリゲーにしてしまったのだ。
ともかく、いろいろと、こころが重い。いつも、ピンチだったなぁ。そりゃ、楽しくないよ。
工事の騒音が、東と西で鳴っていて、体調が悪い。気分が悪い。はっきり言って、めちゃくちゃに、憂鬱だ。こういう感じなんだよなぁ。全部、毎日、こういう感じだった。このまま、死んじゃうのかな。つらいだけの人生だったなぁ。けど、まあ、長期騒音がはじまるまえは、楽しいこともあった。
もう、引っ越して、そっちで暮らすことを考えるかなぁ。この家は、何回か、バルサンをたいて、「現状のまま」売りに出すか。業者が買うだろう。
* * *
しかし、ここで、冷蔵庫が壊れるとは思っていなかったなぁ。まあ……『いつかは、壊れるのだろう』と思っていたけど……。 壊れると、やばいものリストは、頭のなかにあった。親父が、ネズミをいれなゃ、ただ単に買い替えるだけで終了するのに……。
粗大ごみ業者から、連絡がこない。たぶん「そんなところ、やってられるかよ」ということだろうな。まあ、やりたくないよね。ネズミの糞があるということを言っておけば、ダニに刺されるかもしれないということは、伝わるかな。このあいだの「メインの人」は、そういう考えだったみたいだけど……。俺は、バルサンをたいたから、ダニには刺されないだろうと思っていたのだ。今回は、前回のことがわかっているので、ダニに刺される可能性については、連絡をしておいた。前にやってもらった人の連絡先は、ちょっとわからない。
まあ、連絡がないということはそういうことなのだろう。こっちも、ちょっと用意しなければならないので、ないならないで、いい。ほかの探す。けど、冷蔵庫のことは、こまったなぁ。このあいだ、一個、設置しただけで、けっこうたいへんだったからやりたくないんだよな。
もう、すべてが、めんどうくさい。じつは、玄関のところに、段ボール箱がある。段ボール箱の中身は、これから使うものであって、むだなものではない。けど、箱を開けて、解体して処理するということがめんどうくさくて、放置してある。それを、片づけないと、そもそも、粗大ごみ業者の人を呼べない。
ともかく、すべてが、めんどう。めんどう。めんどう。
もう、ほんとうに、全部、いやだ。なんか、ものすごく嫌なことを、我慢してやりすぎた。
冷蔵庫がだめになったようだ。これは、メインの冷蔵庫なんだけど、もう、15年以上前に買ったものだから、だめになってもおかしくない。問題なのは、搬入経路がないことと、ダニのことを言わなければならないということだ。新しい冷蔵庫を買うカネはあるのだけど、そういうところで、なんか、憂鬱になる。冷蔵庫のことは、ともかくとして、粗大ごみをもっていてもらって、竹の処理をしてもらわないと、搬入経路を確保できないので、まず、粗大ごみをもって行ってもらう必要がある。なので、粗大ごみ業者にメールで連絡をした。ネズミの糞とダニのことは、メールに書いて説明した。あっちが、受けるかどうかはわからない。だれだって、ダニに刺されたくないからな。もし、その業者でダメだったら、ほかの業者をあたる。
けど、いろいろと、なんかピンチで、気が重い。この、ネズミ関係、ダニ関係のことは、めちゃくちゃに、気持ちが重い。さらに、殺虫剤やバルサン（アースレッド）や蚊取り線香など、ぼくの体に良くないことをやったので、これに関しては、ほんとうに、ぼくの病気の一因になっていると思う。喉のかわきも、基本、おかあさんが天国に行ってしまって、親父とのかかわりが多くなった時に、生じたことなんだよな。「揚げ物を買ってくるな」と何回も言ったのに……。
まあ、いちおう、目下のところ、一番気になるのは、喉のかわきだ。まあ、そのほかいろいろと不愉快なことがある。たとえば、隣の室外機だ。ぶーぶーぶーぶー、うるさい。いつもうるさいわけではなくて、だんだんうるさくなって、相当にうるさくなったあと、ぱふーんとぬけて、急にしずかになるのである。以降、繰り返し。
夜、眠りたいとき、腹に響くときがある。
まあ、いいや。どのみち、引っ越すからな。
あーーあ。しかし、喉のかわきは気になる。これは、糖尿病のサインなのでは……。ともかく、長期騒音でいいことがなかった。チャンスがあっても、そのチャンス自体も騒音にまみれたものだから、だめなのだ。
握り寿司を買いに行くかどうか迷っている。まあ、スーパーの握り寿司だ。回転寿司の握り寿司じゃない。回転寿司も、ワクチン以降、行かなくなったなぁ。
2021年以降、いまが一番、やばい時期だからなぁ。それにしても、喉がかわく。これも、やばいんだよな。
あまりにも喉がかわくので、夜、不安になった。
考えてみれば、ワクチン以降、運動不足なんだよな。それまで、近所のスーパーには、けっこう、歩いて行ってたのに、行かなくなっちゃったからなぁ。これだけで、運動不足になる。
ぼくの場合、ほとんど、机と寝床の間を行ったり来たりしているだけだ。まあ、そりゃ、一階の部屋にも行くけどね。
喉のかわきのことで病院に行く気になるかというと、ならない。けど、行ったほうがいいんだろうな。
郵便局で、カネをおろすかなぁ。まあ、資金の移動したい。ゆうちょ銀行から楽天銀行にカネを移したいわけ。そんなのは、簡単だと思うでしょ。ところが、ゆうちょ銀行だと、ダメなのだ。ほんとうに、ダメな銀行だよなぁ。
ともかく、運動をしないとだめだというのは、わかる。
郵便局に行ったあと、スーパーで握り寿司を買うかな？ そういうコースでいくか。
じゃ、まあ、風呂に入ってくるわぁ。これ、露天風呂に移動するような感じで、寒いところを移動しなければならない。まあ、屋外には出ないけど、わざわさ、めちゃくちゃに寒い部屋を裸で移動しなければならないのだ。それには、まあ、やっぱり、ダニ系の理由がある。
いやーー。まじで、つまんない。あーー。この、空間。この、時間。
あーー。まじで、つかれたわぁーー。
今日は、あとで、風呂に入るつもりだ。いまさっき、起きてから一回目のご飯を食べたのだけど、まじで、ご飯を食べるだけで大変だ。まだ、洗い物をしていない。食器などの、片づけをしていない。
ほんとう、長期騒音で一日をつぶされたんだよな。でっ、それは、まだ、きいているわけ。陸続きで、くるしい。時間がつながっているんだよな。まあ、こっちに書いてもしかたがないけど……。
こっちに書くわけにはいかないけど、朝の夢からして、ボロボロなのである。ともかく、人生なかった。
ともかく、普通の人はちがう状態で暮らしてきたんだよなぁ。いまも、まったく問題が片づいていないのだ。
喉がめちゃくちゃに、かわく。これ、なんとかなりそうだったんだけどなぁ。
それにしても、喉とは関係なく、憂鬱だ。むなしい。長期騒音がでかい。
このさき、どうするかな。まあ、布団に入って、横になるわけだけど、かなり、やばい状態なんだよなぁ。長期騒音で人付き合いが極端に減ったことが、影響を与えているなぁ。これは、説明すると長くなる。ともかく、むなしい。騒音がずっと鳴っていて、救いがなかった。救いがなかったんだよな。やめてくればよかったんだけどなぁ。
新しいコート二枚目を買ったんだけど、これも、微妙に、におう。保管場所の人が、粒子を出しているのだと思う。こまったなぁ。どうするんだ。
けど、このあいだ捨てたトレーナー下のために、トレーナー上下を買ったのだけど、これは、におっていない。これだけは、あたり。ほんとうは、トレーナー（下）しかほしくなかったのだけど、トレーナー（上）もついてきた。これは、ある程度の厚みがあり、寝間着として使えるものなので、重宝するはずだ。この上下セットに、においがなくてよかった。
新しいコート二枚目も、新品なのに、あのにおいがついているのは、納得がいかない。また、二枚目のコートを捨てるのか？
コートが、資源ごみあつかいなのか、不燃ごみあつかいなのか、判別がつかないときがある。キルトは、不燃ごみになるんだよ。けど、内側が、キルトっぽくなっているやつは、どうなんだろうな。
ともかく、コート二枚目も、微妙ににおっていたので、へこんでいる。コートが手に入らない。においがついていないコートが手に入らない。
ダウンコートとか、ベンチコートとかと言われるものは、みんな、なにかしらにおいがついているのか？ 以前はそうではなかったのだから、やっぱり、おかしい。布のにおいじゃないんだよ。
このあいだ買ったダッフルコートは、においがなかったんだよな。
なんか、ベンチコートが二連続でにおっている。
世界の金持ちが、貧しい人のために、あるいは、社会のために「いいこと」をすると、社畜ジャパンで語られるような世界になってしまうのだ。
慈善事業というのが、基本的に、そういう側面をもっているのである。
そして、「金持ち」という単語が問題なんだよね。これが、どういう人たちのことを指すのか、「話者」の気持ち次第で決まってしまうところがある。
その主題における「金持ち」というのは、いったいどういう人たちを指しているのかという問題が、つねにある。
ともかく、世界的な企業のトップがおこなう、慈善事業には注意したほうがいい。悪意がある。けど、善意でやっているということになってしまうのだ。どうしてかというと、メディアが、全部、トップ……世界的な金持ち……のみかただからだ。
起きたとき、めちゃくちゃに憂鬱だった。けど、まあ、いろいろと考えて、「生き残ることに全振り」することにした。ゼンフリ。ゼンフリするしかないわぁ。けど、これは、いまの気分だ。すぐに、気分がかわるかもしれない。
いやーー。なんとか、洗濯を終了した。もう、それだけで、相当につかれた。このさき、どうするかな？ もう、つかれたなぁ。動画を見るかどうか迷っている。動画もなぁ……。
ご飯がないので、いま、ご飯を炊いている。ご飯を炊くために、一度起きたという感じだ。眠っていたわけではなくて、布団の中で横になっていた。いろいろと、考えてしまうのだ。いろいろと、思い出してしまうのだ。どうしたものだ？
ほんとう、このさき、どうなるんだろう？
からだに、「つかれ」がつまっている状態だ。なんか、眠っても、さっぱりしないんだよね。つかれがとれないというやつ。
いやーー。もう、ともかく、つかれた。
焼き芋を食べた。うまかった。やっぱり、焼き芋はうまいと思う。これが、イシヤキイモなのかどうかわからないけど、そういうテイストだった。
まあ、うまいものはあるんだよな。けど、このさきどうなるんだろうな？
スーパーに買い物に行くかどうか迷っている。歩いて買い物に行くのも、いい。おつだ。
ワク臭を浴びないゲームのようなものだと思えばいいか。被弾しないようにしないとなぁ。被弾したら、ダメージが大きすぎる。リアル世界が本当に、いやだ。
風呂に入った。そのあと、熱湯消毒後・洗濯をするつもりになったので、熱湯処理段階を実行した。いま、熱湯に、洗うべきものが、つかっている。「いいゆだな」と言っているだろう。い、わかんねぇけど。
まあ、ともかく、ダニが死んでくれればいいんだよ。トレーナー（上）の上に前開き用のコットン系トレーナー（ブルゾン）を着ているのだけど、それは、トレーナーよりも、熱湯消毒する回数が少ない。
どうしてかというと、数が少ないからだ。トレーナー（上）よりも枚数が少ない。まあ、風呂に入ったら、着ているやつを全部、熱湯消毒するしかない。
けど、こんなことをやりたくない。きちがい親父がネズミを導入しなければ、こんなことになっていない。ネズミ対策工事をしよう」とぼくが親父に言ったとき、親父が賛成していればこんなことになっていないのだ。
ともかく、ネズミ事件で精魂、つきはてた……ところがある。もう、つかれたよ。
あーー。ニットの前開き用のブルゾンも、すてたよ。あれは、じつは、肩のところが、やぶれていた。なんかのときに、ひっぱって、やぶいてしまったのだ。
ともかく、新しい家を探すしかない。リフォームは無理だ。
けど、こころが重たい。猛烈に重たい。
ほんとうに、ぼくが言ったことだけをやってくれる、ロボットメイドがほしい。俺が「やらなくていい」と言ったことは、やらなくていいから。
騒音があると、俺の活動エネルギーが下がっちゃうのである。あーー。憂鬱だ。やばい。ごみの中にいる。片づかない。このあいだとげ状のものがついた服はすてた。
まあ、再利用されないように、すてたよ。とげ状のものをとるのがたいへんだった。
たぶん、全部とれている。
けど、なんか、もう、いやなんだよ。こいうのも、買って、ダメになって、すてるということだから、エネルギーが必要なんだよ。処理にエネルギーが必要だ。
なんか、いやな夢を見た。悪いやつが出てくる夢を見た。あーーあ。ともかく、この、部屋をどうにかしないと、やばい。なんとか、気力をふりしぼっと、片づけるべきだ。
あとは、風呂に入ることにした。
この「風呂に入る」というのも、けっこう、たいへんなのだ。さらに、自転車の空気入れを買うことにした。空気入れも、外においておくと、さびてダメになる。
ともかく、買うと、箱の処理などが発生して、当然、ゴミも増える。うまく、あの自転車が使えればいいけど、どうだかわからない。
ともかく、なんか、全部が、しんどい。
このあいだ買った、ダウンコートが、くさかった。ワク臭だ。あのタイプのワク臭は、ほんとうに、よくあるワク臭だ。これ、こまったよなぁ。
先週の木曜日にダウンコートを捨てたのだけど、まだ、すてたダウンコートがごみ集積場所にあった。これが問題で、キルトは不燃ごみなんだよ。
でっ、キルトではないけど、キルトのような部分があるんだよ。なんていうのかな……ようするに、内部の綿をおさえるために縫ってある部分がある。
だから、不燃ごみなのかなと思ったけど、どうも不燃ごみじゃなくて、資源ごみあつかいなんだよな。とりあえず、回収したけど、明日が資源ごみの日なので、明日だしておこうと思う。
あーー。東の工事がはじまった。昨日は、東の工事も、西の工事もなかった。いま、「ひがしのこうじ」と入力したら、『東野幸治』と変換してしまったよ。たしかに、「ひがしのこうじ」だ。
東の工事は、シャベルカーをがーーっと動かしているような工事で、ががががががというタイプじゃない。がががががががというタイプは、打撃を与える機械で、壁や床を壊しているのだと思う。たぶん。
自転車カバーを自転車にかける前に、ネットスーパーの受け取りをした。ほとんど、おなじものばっかり買っている。
しかし、このさき、どうするかな？
そういえば、自転車カバーを自転車にかけるとき、「どろぼう」にやられた。たぶん、センダングサだと思う。ほんとうに、こういうの、いやになる。まあ、引っ越してしまえば、解決だ。
自転車カバーを買ったのだけど、楽に装着できない。かぶせるのが、けっこうたいへんだ。商品紹介ページで見たときは、楽そうな感じだったのだけど、楽じゃない。どうしてかというと、カゴがあるからだ。商品紹介ページの動画は、カゴがない自転車なのだ。カゴがある自転車だと、うまくいかない。自転車カバーの下の部分にゴムが入っているのだけど、これも、くせ者だった。タイヤを自転車カバーの内側に入れたとき、自転車カバー本体が、自転車の車輪にわりと、くっつくようになっている。ゴムの力で、車輪内側に（わりと）くっつくようになっているのである。けど、これが、だめなのだ。これが、カゴをカバー内におさめるときに、じゃまになる。ひらひらしてもいいから、ゴムなんて入ってないほうがいい。失敗した。
コーヒー、飲んだけど、まだ、腹がいたくなっていない。まあ、明日までは、要注意だな。ここで、『だいじょうぶだ』と思って、2杯目を、次の日に、飲むと、やばいんだよな。封印。封印しなければ……。
ところで、ネットスーパーの注文をした。まだ、このあいだ注文したものを、食べ終わっていない。けど、冷凍庫に空きスペースができたので、買っておこうかなと思った。冷凍庫ではなくて、冷凍室なんだけど、冷凍庫と言いたくなる。
あいかわらず、午前2時から、午前6時は、魔の時間だ。『早く太陽が昇らないかなぁ』と思う。どうするかなぁ。
じつは、このあいだ、禁断のレギュラーコーヒーを買ってしまった。レギュラーコーヒーといっても、ドリップ式コーヒーだ。
じつは、コーヒーを飲む前から、腹がおかしい。これで、コーヒーを飲んだら腹が『決壊』するのはわかっている。わかっているのだけど、なんか、飲みたい。
きっかけは、なんかYoutubeの食べ物系動画みたいなんだよな。コーヒーが出てくるわけじゃないんだけど……。
いま、いれてみたのだけど、うまい。もう、においがすごい。においがすごい。いい、におい。これだ。これ。いいねぇーー。コーヒー！ ひさびさのコーヒー！！
いやーー。もう、つかれちゃった。つかれちゃったなぁーー。
そういえば、バイトをしてた頃、牛丼屋に入ると、なんか、かかっていた曲があったんだよなぁ。そのころ、はやっていた。
で、曲は知っているけど、曲名がわからなかったやつがあるんだけど、曲名がわかった。
まあ、半分わかっていたのだけど……。
曲名は『石焼イモ』だった。
『焼き芋の歌』じゃなくて、『石焼イモ』だった。『焼き芋の歌』というのは、ぼくがとりあえずつけたタイトル。
けど、なんか、似たようなタイトルの歌がいろいろあるんだよな。といっても、3曲だけど……。ヤキイモじゃなくて、イシヤキイモだった。
まあ、ぼくにとって……牛丼やハンバーグ定食を食べているときに、聴いていただけの歌だけど……なつかしい。なつかしいわぁーー。牛丼屋の雰囲気がよみがえる……。
牛丼屋で聴いたことがある曲は、ブリーフ＆トランクスの 『石焼イモ』という曲だったという話……。
* * *
ハンバーグ定食が、定食の中で一番安かった。牛丼とハンバーグ定食が、サイドメニューをのぞけば、1位2位を争う安いメニューだった。
あのあと、けっきょく、横になっているだけで、なにもしかなった。
いまさっき、そら豆とのり弁風のご飯を食べ終わったところだ。
ちなみに、歯磨きも終了している。
なので、これから、また、横になる。横になっているとき、楽で気持ちがいいかというと、そうではないのだ。けっこう、だるくてつらいのだ。
12月5日の午後10時ぐらいに起きて、練り梅だけで、ご飯を食べた。ようするに、おかずとしては練り梅だけで、ご飯を食べた。
練り梅だけ、食べたわけではない。お米のご飯も食べた。
それが、なんか、炊き方を失敗して、ご飯が飲み込みにくい状態になってしまったのだ。のどに詰まりやすい状態のご飯ってあるんだよな。
まあ、ともかく、食べたのだけど、寒くて寒くて、起きていられない状態になり、寝床に直行した。
自転車関連の作業をしたときに、ニットのブルゾンにとげ状のものがついたということを書いたのだけど、ニットのブルゾンは網目が細かくはないので、ブルゾンの下に着ていたトレーナーも、警戒することにした。
でっ、けっきょく、着られるトレーナーがなくなってしまったので、長袖のTシャツを3枚着ていた。長袖のTシャツ２枚の上に、トレーナーを着ていたのだ。コンビニに行ったときのトレーナーも着れなくなってしまったので、見たところ、着られるトレーナーがなくなってしまったのだ。
3枚のトレーナーとほかのものを、洗濯した。
洗濯は、熱湯処理後洗濯なんだけど、ともかく、トレーナーとチャックがついている上着も洗濯してしまった。ようするに、普段よりも、薄着になってしまったのだ。
どこかに、トレーナーはあるはずだし、チャックがついた上着もどこかに、あるはずなのだ。ちょっと出すのが面倒なので……。
ともかく、3回連続で、1日使っただけで、洗濯するしかないような状態になったトレーナーしかなく、今日の午前2時の段階で着られるトレーナーと着られる「チャックがついた上着（トレーナー）」がなかった。
今日の、午前2時ぐらいも、「あーー。早く、太陽がほしい」と思っていた。布団の中で、こごえながら？横になっていた。エアコン暖房は、つけていたけど、「これ、ほんとうについているのかな」と思うような状態で、あたたかくならなかった。
今日も、東側で工事をやっている。工事内容からいって、昨日よりは、うるさくない。なんか、シャベルカーを動かしている感じだな。西側の工事はやっていない。けど、午後からやりはじめるかもしれないし、なんとも言えない。
* * *
基本的に、外に、一度でも着ていったものは、布団の中に持ち込めないということになっている。熱湯消毒後洗濯をすれば、布団の中にそれを着たまま入れるものもある。あとは、こっちのダニ事情で、あるけど、着れないものがあるのだ。
洗ったトレーナーは3枚じゃなくて4枚だった。
チャックがついた上着（前開き用のトレーナー・パーカーのフード部分がないもの）は、ニットではないもののが、2枚はあるはずなんだけど、どこにあるかわからない。
* * *
最近、午前2時から、午前6時ぐらいまでの暗黒世界が、やばいのよーー。長期騒音時代の体の調子と心の調子が復活してしまう。めちゃくちゃに、不安になる。
いま、午前2時27分。当然、外は、暗い。早く、明るくなってほしい。明るくなってほしい。なんか、さみしい。それに、寒い。太陽がほしい。
起きてしまったのだよねーー。とりあえず、練り梅でごはんを食べた。まあまあの食事。けど、さみしい。それから、引っ越しのことを考えると、なんとも言えない、暗い気持ちになる。
午後6時ぐらいから、布団に入って、眠ろうしたのだけど、隣の室外機がうるさかった。これ、アパートみたいなもので、住んでいる人と所有者がちがうんだよ。でっ、一度、室外機をかえたんだよ。けど、その室外機が初期不良品なんだよね。こまったなぁ。言っても、かえてくれないんだよね。
騒音が、腹にこたえた。それから、日中も、じつは、ずっと工事の音が鳴っていた。あんまり、いい感じじゃない。
Youtube動画などは、あいかわらずの、感じだ。可もなく不可もなくという感じ……。まあ、どうしても聴いちゃうけど……。
いま、布団に入って、すぐに眠れるなら、いいのだけど、たぶん、眠れない。そうなると、不安な気持ちで、考えてしまう。いつまでも、ここにいることはできないので、引っ越さなければならないのだけど、それが憂鬱なのである。動けない。いろいろと理由があるのだけど、ものすごく、憂鬱になる。
ともかく、なんとか、明るくなるまで、やりすごすしかない。
風呂に入った。つかれたぁーー。もう、どうしていいかわからいなぁ。昨日の、風が強い状態が、嘘のようだ。昨日はなんか、曇り空で、寒くて、風が強かった。今日は、晴れている。あたたかいほうだと思う。
しかし、どうする。いろいろ、つかれた。
ちょっとだけ、言っておく。「私はオレンジジュース」という文について考えみよう。私が、オレンジジュースなのかというと、そうではない。喫茶店に入って、「私はオレンジジュース」と言うと、相手は「わたしの注文はオレンジジュース」だと解釈してくれるのである。食堂で、あるいは、料理屋で「私はうなぎだ」と言った場合もおなじだ。言った人が、私自身が、うなぎなのであるということを言っているのではなくて、言った人の注文は、うなぎ（料理）であるということを、相手は理解してくれる。この場合、主語ということを考えてもむだなのである。文だけに注目して、主語と述語ということを考えてもむだだ。
「私はオレンジジュース」ではなくて「私は、オレンジジュースです」という文について考えてみよう。言われた相手は、メタ認知が成り立っているので、相手は、自分自身がお連ジュースであるということを言っているのではなくて、相手の注文がオレンジジュースであるということであると認識するのである。「私は、オレンジジュースです」という文は「私の注文はオレンジジュースです」という文に置き換えることができる。省略されている「注文」が真の主語なのである。あるいは、「私は、オレンジジュースです」という文は「私はオレンジジュースを注文します」という文に置き換えることができる。私はオレンジジュースを注文しますという文の場合主語は、「私」になる。「私は、オレンジジュースです」という文の場合、名詞の後ろなので「です」になっているけど、「私はオレンジジュースを注文します」という文の場合「注文する」という動詞の後ろなので「（し）ます」ということになる。「し」は動詞の活用部分だ。「注文する」ということが、省略されているので、主語は「私」で問題がないということになる。
日本語の場合、じつは、場面によるメタ認知と、複数の文がつくりだす全体性のメタ認知によって、主語が決まるのである。主語というよりも、主体だ。
日本人は、複数の関連した文がつくりだす全体性から、主体を割り出して理解しているのである。しかし、表現によっては、うまく割り出せない場合がある。その場合は、「主語はなんなんだ」ということが問題になるのである。
ああ。天気だ。晴れている。あっぱれ。しかし、どうしたものだ。とげ状のものが、靴下とズボンだけではなくて、ブルゾンにもついている。これ、ブルゾンと書いたけど、ジャンパーともちがうし、なんていうのだろうな。パーカーの、帽子部分がないものを、なんていうのだろう？ セットアップ（上）なのかな？ これ、ニットなんだよな。ブルゾンではないのか。ブルゾン、ジャケット、ジャンパー……について調べたけど、ファッション性があるのがブルゾンだというへんな使い分け（定義）に気がついた。ちゃんとした定義はないんだな。ブルゾンという場合、素材はなんでもいいので、ぼくが着ていたものに関しては、ニットのブルゾンといっておこう。ぼくが着ていた、ニットのブルゾンにも、とげ状のものがついている。これ、やっかいだな。
生ごみを捨てに行った。そのあと、帰ってきて、自転車を出そうとした。つる性の植物が、自転車にからまって、自転車を出せないのだ。つる性の植物を、相当な勢いで、切って、自転車を出せた。しかし、自分の部屋に帰ってきて気がついたのだけど、ズボンに、針が折れたようなものが、いっぱい、くっついている。つる性の植物の一部なのだけど、２センチ、３センチぐらいの針のようなものが、ズボンやつ靴下についている。これが、はたけば簡単におちそうなのだけど、おちない。しかも、刺さったらやっかいな感じがする。とげ……。とげ……。こんなの、そうていしていなかった。「どろぼう」と言われるやつが、ついたことは、少年時代にあるけど、こんなのはじめてだ。しかたがないので、ひとつずつ、手で取ることにしたけど、けっこう刺さって、とるのに抵抗を感じるやつがある。すんなり取れるやつと、なんか、取ると、生地をいためるような感じで、からんでいるやつがある。まあ、詳細にみれば、とげが釣り針のような恰好をしているのだろう。とげのさらに、細かい部分が、繊維に絡むように、とがっている。これは、洗濯をしてもとれない。手で取るしかない。俺が、つる性の植物のことで、隣に文句を言わないのは、うちの、竹のことがからんでいる。親父が竹を植えてなかったら、言えるのだけど、これ……。竹のことを言われるとやばいんだよな。
とった、とげのようなものを、とりあえず、ゴミ袋に入れたけど、これはこれで、問題がある。まだ、ズボンを細かくチェックしたわけではない。ズボンを脱がずにチェックした。あーー。めんどう。全部が、めんどう。あーー。ネズミ事件さえなければ……。ネズミの糞さえなければ……。ダニさえいなければ……。もう、2019年の時点で、引っ越せたのに。あのとき、適切な物件があった。ネズミの糞とダニのことを考えると、粗大ごみ業者さんを呼びにくいんだよ。いまも、それで、頭がいたい。
いやーー。風が強いのだけど、風が強いと、メンタル、やられる。外壁が気になる。木の枝が、外壁にあたって音を出すのだ。風の音とこの音で、なんか、やばい感じが出てくる。風の音といっても、ようするに、ほかの枝や葉っぱに風があたって、風の音をつくりだしているのだけど、独自の雰囲気がある。
問題なのは、動けないということなのだ。メンタル不調で、動けない。どうしても、きちがい親父がやらかした、ダニのことが気になる。ここを売るときに、いちおうきれいにしなければなしないと思っているのだけど、生前の親父の態度がよみがえってきて、腹が立つのだ。業者の人に、いろいろと説明するのが、憂鬱なのだ。メンタル、やられる。
この木を切るのに、おカネがかかる。俺が、生活費のほかに、こういう木の処理代をかせがなければならない。生活費でやっとなんだよ。外壁にあたる木のほかに、いろいろと木はあるわけだから、カネがもっとかかる。老後資金に手を出せは、できる。けど、老後資金に手を出したくない。
内見のために、家を出るときの気分が並じゃないのだ。ものすごく憂鬱なのだ。タイムリミットが近づいている。もうちょっと、もってくれないかな。とにもかくにも、憂鬱でしかたがない。
勝負に出るかどうか迷っている。勝負に出て勝てば、いろいろと金銭的に余裕ができる。
今日も長かった。長かった。いま、納豆ご飯を食べている。まあまあだな。ネギをいれればうまいのだけど、ネギを切る気力がない。なので、いれられない。しかし、つかれた。今日も、もうけた。じゃあ、寝るーー。おやすみーーー。
さっき、じつは、むかしのことで腹が立って、腹が立って、しかたがなかった。いろいろ、つまんない。じつは、西じゃなくて、東で工事をしているので、工事のことを思い出した。ともかく、工事の音は、刺激的だわ。思い出してしまう。そして、ついでにネズミ対策工事のことも思い出したら、腹が立って、腹が立ってしかたがない状態になった。父や兄が起点となるトラブルは、めちゃくちゃに腹が立つ。
人類はAIの指示を受けるように訓練されている……という前提に立って物事を考えてみた。まあ、これ、そうなんだよね。
「指示」と言ってしまうと、抵抗があるわけだけど、ちょっとずつ、AIが出した結論に、影響を受けるようになっている。
もう、社会全体が、そうなっているから、影響を受けないようにするというのが、相当に難しいということになる。
まあ、山の中に土地を買って、そこで自給自足生活をすると、けっこう、影響を受けないで済むとは、思うけど、普通の生活をしている限り、不可避的に影響を受ける。
「指示」だとは、感じないようになっているんだよ。親切な友達に相談しているようなものさ。物知りな友達に相談をしているようなものさ。知的な部下に、「これやっておいて」と命令するようなものだ。
えーと、命令する立場のほうは、人間だ。
そして、AIが提出してきたものを「チェック」するのは、人間だ。だから、人間の尊厳が守れていると思うだろ。けど、そういうことを通して、徐々に浸食されていく。
こういうことが「あたりまえ」になる。けっきょく、チェックしたにしろ、影響を受けている。
医者と診断AIの関係を考えてみよう。診断AIは、医者のサポートをしているだけだ。医者が最終的にチェックして、決定する。
けど、「AIがこういうことを言ってきたなら、そうなんだろ」と思うようになる。たいていの場合、否定する根拠なんてない。
もし、AIが間違った判断をしたとする。
その場合、医者は、チェックして、AIの判断をしりぞけることができる。主従関係を考えるなら、やはり、医者のほうが『上』だ。
しかし、大まかなところは、AIが判断してしまうのだから、医者のほうがチェックをするだけの存在になる。
この場合、AIが主人で、その補助をしているのが、医者だという見方もできなくはない。そして、AIが間違った判断をしたということを、明確に記述できる場合は、その結果をもとにして、AIが改良されるのである。
だから、AIの精度はあがっていく。
* * *
指示とか、命令というと、いかつい感じがするけど、実際にはもっと、なめらかでやさしく、全体を包み込むようなものになる。選択肢が与えられるので、選択肢を与えられたほうは、自分で判断したと思うことができる。実際、判断した。
* * *
ナイスなバディーのような、口調で、やってくれと言えば、そうなるのだから、ナイスなバディーがいるようなものなのだ。そういう、やわらかいかたちで、影響を受けるようになる。実際、AIの「ナイスなバディー」と話しているほうが、ろくでもない他人と話しているよりも楽しいに決まっている。影響は受ける。
カネは稼いでいるけど、どうも、あんまり、復活しそうにないんだよなぁ。なんか、体力がない。かなり、だるい。やる気が出ない。いくつかのものがが壊れたら、おしまいだ。具体的には、書きたくない。ともかく、普通の状態なら、もっと、元気に動けていいはずなんだけど、そうじゃない。いくつか、かえそうな物件が出てきたのだけど、連絡をする気になれない。連絡をした場合、内見の日程を決めなければならない。なるべく早く、どうにかしなければならない。タイムリミットはある。
なんとか、俺のやる気が復活してくれるように、いのっている。
好きな人と話しているような音楽を再発見した。オーボエというのは、いまでは、マイナーな楽器なんだけど、バロック時代はメジャーな楽器だった。オーボエの音色というのが、けっこう、かわいいのだ。なんか、いい。アルビノーニのオーボエ協奏曲は、なんか、会話的な部分がある。なんか、いい。
あーー。けど、俺は、ほんとうは、長期騒音にやられて、精神的にダウンしていたとき、ラジオで アルビノーニのオーボエ協奏曲を聴いたのだ。いい曲だと思った。思った。
眠たいけど、ネットスーパー商品の受け取りがあるから、起きていなければならない。眠たくならないような気がしたけど、無理だった。まあ、ほんとうは、昼の12時から午後2時までの時間帯を選べるつもりだったんだけど、選べなかった。午後2時から午後4時までの時間帯を選ぶしかなかった。まあ、昼の12時から午後2時までの時間帯を選べるような気分でいたんだけどなぁ……。
* * *
ところで、『Fラン大学就職チャンネル』の動画が、サイドバーに表示されたので、ちょっと見てみたのだけど、なにかいやな気分になる。なんだろうなぁ？ これ……。不愉快なんだよ。どういうところが、不愉快なのか、いくつか思い浮かぶところがあるのだけど、もっと深いところで、なにか、いやなものを感じるんだよな。
『社畜ジャパン』も、あわせて見ることを、おすすめしておこう。
冷凍オクラというのが、案外、使えるということを発見した。冷凍鶏むねひき肉と冷凍オクラを一緒にオーブントースターに入れて焼くのだ。鶏むねひき肉には、パウダーのショウガをかけてもいい。練りショウガだと、添加物が入るのでいやなのだ。ともかく、冷凍オクラはちょうどいいかたさになる。冷凍鶏むねひき肉だけ焼いていたけど、なにか緑の植物が必要だと思っていたので、ちょうど、よかった。冷凍オクラは……冷凍ホウレンソウや冷凍小松菜よりも、冷凍のいやなところが、でない。オクラは、体にいい食べ物ランキングで、上位にでてくる食べ物なので、体にもいいのだろう。まあ、肉に対するオクラの量は、好みで決定してください。まあ、どっちも食べすぎ注意かな。体にいい食べ物も、食べすぎはダメみたいだから。すぎたるはおよばざるがごとし……という言葉が、ほんとうに、食べ物には当てはまる。
言い忘れたけど、もちろん、醤油をかけて食べる。ぼくの場合、醤油はマスト（絶対に必要）。
あーーあ。つまんない。あのあと、実際に、熱湯消毒後・洗濯をした。熱湯消毒は一回だったけど、洗濯は二回にわけてした。そのあと、つかれたので、眠ってしまった。午後８時ぐらいに起きて、ご飯を食べて、しばらく動画を見ていた。そのあと、ずっと起きている。いま、１１月２９日の午後０時４１分。うーーん。いろいろと、不安がある。どうしても、引っ越しの踏ん切りがつかない。けど、なるべく早く手をうっておいたほうが、いいのは、言うまでもない。
喉がかわきすぎなので、不安だ。
仕事として、いじめをやっていた人は、反省しないのではないかと思う。本人としては、仕事をしていただけだと思っているわけだから……。むかし、アルバイトをしていた会社で、ナンバー２のおつぼね的な人が、アルバイトの女性をいじめて？いたんだよな。あれ、やめてほしい人を追い出すためにやっていたわけ。あの会社なら、「仕事ができないからやめてほしい」とストレートに言えば、それでやめてくれると思うけどなぁ。そういうふうに言わないで、いじめて、追い出すわけ。だから、いちおう、いじめなんだけど、そのナンバー２の人にとっては、仕事の一部だから、いじめではないと思っているみたいなんだよな。やり方としては、「わからないことがあったら、訊きなさい」と言っておいて、実際に、言われたほうが質問をすると「もーー、仕事ができなくなっちゃうでしょ」と言って、質問に答えないというようなやり方なんだよね。まあ、ダブルバインドなんだよ。いかにも、相手の人……質問をした人が、空気を読めないやつで、自分が仕事をしているのに、仕事を中断させるというようなトーンで、文句を言うわけ。けど、質問したほうの人はわからないわけだから、できないのだよ。だから、できない。そうすると、「なんで、訊いてこなかった」とせめるわけ。こういうダブルバインドだ。何回も、こういうことをやって、いじめるわけ。でっ、その質問をした人がバイトをやめたあと、その質問をした人がいないところで、ナンバー２のおつぼね的な人が「あんなに長く、バイト料をもらいやがって」と言ってたんだよね。ようするに……「いじめられているということを理解して、もっとはやく、やめてくれればいいのに、バイト料（賃金）をもらいながら、居座った」というような解釈をしているわけ。絶対に、悪いと思っていない。これが、なんか、気にくわない人を辞めさせる手口みたいで、たぶん、ずっと、おなじことをしてきたんだと思う。ぼくはその人しか見ていないけど……そのいじめを受けた人しか見ていないけど……たぶん、おなじ手で、ほうむった人が、何人もいるんじゃないかなと思う。何十件も、前科があるんじゃないかなと思う。で、おつぼね的な人は、悪いことをしたとは思っていないわけ。けど、いじめはいじめだ。へんな手を使って、他人を不愉快にした罪がある。けど、この罪が、罪として罰さるのかというと、罰されない。けど、それは、地上のことであって、「天国や地獄を信じている人たちにとってはどうなのかな」と思うわけ。地獄を信じている人は、そのおつぼね的な人が、地獄におちると思うのかな？と思うわけ。
まあ、けっきょく、ぼくも、（そのいじめられてた人を）たすけられなかったんだけどね。やり口がやり口だからなぁ。で、一度、たすけようとして、口を出したんだよ。そうしたら、「あのひとのことやめさせてくれない」とナンバー２のおつぼね的な人が、ナンバー１の社長に言ったんだよね。ナンバー１の社長が「俺君しか、できないことがあるから、いまは、きるわけにはいかない」なんてことを言ったわけ。このやりとりを、俺がいるところでするわけ。そういうレベルなんだよ。
業務にかかわることで、いじめているわけだから、口を出しにくいんだよな。ともかく、実質的にはいじめなんだけど……あるいは、いやがらせなんだけど……やっている本人は、仕事としてやっているわけで、ぜんぜん悪いと思っていないわけ。他人にいやがらせをしていると思っていない。ようするに、自分が悪いことをしているという自覚がまったくない。そういう場合、自分は悪いことをしているという自覚がないわけだから……「（自分が）地獄に行くかもしれないから、こんなことはやめよう」ということにはならないんだよね。
* * *
そういえば、ぼくが口を出したときは、その人がいじめられているということを理解していたわけじゃないんだよね。「あれは、いじめだったのか」と思ったのは、そのバイトを辞めて、何十年もたったときだった。だいたい、ぼくは、長期騒音の影響で、体調がすこぶる悪く、ぼく自身がいろいろなトラブルを抱えていて（自分のことだけで）たいへんだった。最近になって「あれは、仕事としていじめていたんじゃないか」と思ったわけ。
今日も、いちおう、稼いだ。来月の生活費になるおカネだから、たすかる。
このさき、どうするか、まよう。まようなぁ。相変わらず、引っ越しのアクションをおこしたくない。工事の音は、そんなに鳴っていない。
けど、この先どうなるかわからない。コンコンコンと、別の場所で鳴っている。二か所で工事をしている。ちょうど反対側でも、なんかやりだした。
けど、がーーーーっ感じじゃないから、たすかっている。けど、何度も言うけど、作業内容がかわったら、音がでかくなるかもしれない。
今日、なんとかやるつもりでいることは、熱湯消毒後洗濯と入浴だな。あとは、ほんのちょっとだけ、整理整頓するかもしれない。まだ、床が見えない状態だから……。床が見える状態にしないとなぁ。
いろいろ、細かい記憶が浮かんでくるんだよ。こっちにゆずるようなふりをして、けっきょく、自分の言い分だけを通そうとする人がいる。
でっ、あわせてあげると、けっきょく、いやな思いをすることになるんだよな。とくに、ぼくは長期騒音で、生活リズムが崩れまくっているので、めんどうなことになりやすい。
相手は、普通の営業時間中に処理しようとするからなぁ。
でっ、長期騒音について言うと、「へんな人間」だと思われるんだよ。こういうことで、いやな思いをしたことが、何十回かあり、その一つ一つが、いろいろなところで、突然、よみがえってしまうのだ。まあ、よみがえるというのは、記憶が浮かんでくるということだ。
でっ、ひとりで横になっているのに、あのときの、気分を再生してしまう。なんか、タイミングが悪いときというのがあるのだ。睡眠時間がずれていると、営業時間中に行動している人に、うまく対応できないときがある。
トラブルが、けっきょくのところ、増える。あとは、猛烈に眠たいときは、意識水準が低くなる。「なんでも思ったことを自由に言ってください」などと言われたあと、「本当に言っていいのですか」と何回も確認した。
けど、あとで考えると、こういう誘い水があったとしても、言うべきではなかったということがある。「なんでも思ったことを自由に言ってください」と言っているのに、ほんとうのことを言うと、相手が非常識だと思うみたいなんだよな。猛烈に眠たくて、押しが強い人の相手をしていたので、言っちゃったんだよな。
でっ、押しが強い人に関する感想じゃなくて、押しが強い人を雇っている人の感想を訊いてきたわけ。
押しが強い人というのは、けっきょく、自分の都合を通そうとするんだよな。こっちの都合を聴いているようで、けっきょく、こっちの都合なんて無視する。あれは、電話をすぐに切って、相手をするべきじゃなかったんだ。
けど、こっちにも、都合があって、相手をした。押しが強い人を雇っている人に、やってもらいたいことがあったのだ。まあ、いいや。
なんか、睡眠時間のズレと、自分勝手な人の主張で、ボロボロになってしまうときがある。死にたいほど眠たくて、意識水準がめちゃくちゃに下がっているときに、対応すると、かならず、トラブルが発生する。
これ、じつは、昨日の夜というか、今日の午前２時ぐらいに、思い出してしまったことなんだよな。なんで、浮かんでくるかな。
27日、午前９時ぐらいから、眠たくなったのだけど、工事がはじまって、うるさくて、眠れなかった。そのあと、どこからか、ハエが入ってきたので、ハエの音と、工事の音が混じって、いやな思いをした。ハエが出て行ってくれないかなと思って」……ハエが、窓付近にきたとき、窓を開けたら、ハエが、ほんとうにうまいこと、出て行った。
よかった。よかった。
けど、工事の音は続いたので、そのあと、なかなか眠れなかった。工事の昼休みのとき、しずかになったので、入眠できた。
けど、午後４時ぐらいに起きた。工事の音が、だいぶ弱くなっていた？ので、午後４時のときは、そのまま、また眠れた。
そのあと、起きたのは、午後８時ぐらいのときだ。
けっきょく、お湯を飲んで、動画を見ていた。動画の音を出さないと、ちょっとさみしいのである。もちろん、工事の音のようにでかい音ではない。小声で話すような音で再生している。
動画の分野は「貧困」「リタイア」「貯金・資産額」「B級グルメ」「スーパーで買ったものを食べる」というようなものだ。カップラーメンは、食べないようにしているのだけど、逆に、動画は見てしまう。動画を見ても、食べたいと思わないようにしている。
カップ焼きそばも、ランキング形式の動画を見てしまう。けど、カップ焼きそばは、年に１回ぐらいしか食べない。
お湯を飲み続けながら、動画を見てすごしていたのだけど、腹がへったので、卵がけご飯を食べることにした。お茶と卵は相性が悪いので、ご飯のおともは、またも、お湯。
何時間か、たったので、お茶を飲んだ。お茶がうまい。
そのあと、また、動画を見てすごした。
しかしーーー。しかしーーー。このさき、どうするかな？
どうしようかな。
ネットスーパーを受け取り、完了。
それとはまったく関係がないことなのだけど、ネットスーパーの人が来るのを待っているとき、いろいろと細かいことを思い出した。
ひとつは、ぼくがほかの人に迷惑をかけたやつで、微妙なことなのだけど、気になった。
なんか、細かい記憶がいっぱい浮かんでくる。
全部、トラブルの記憶だ。何十年も前のことなのに、浮かんでくるんだよなぁ。昨日の夜から、ずっと、そんな感じだ。
とりあえず、眠りたい。
そろそろ、食いものがつきてきたのだけど、ネットスーパーは、もうすでに、明日の配達になっている。
というわけで、スーパーに買い物に行こうかなと思っている。
ゆうちょ銀行ATM取引時間外に、外出しても、カネを移動できないので、問題がある。ようするに、食料品を調達するだけになる。
どうするかな？
寿司は、あきたしなぁ。焼きそばも体に悪いから、あんまり食べるべきではないしなぁ。漬物も、添加物がいっぱい入っているからあんまり食べるべきではないしなぁ。
まあ、添加物の効果なんて、塵も積もれば山となるという感じだけどなぁ。
生ごみを捨ててきた。すごいだろーー。すごいんだよ。これで、ひと仕事、すんだ。なんか、体が重くて、やばい状態なんだよな。喉のかわきもひどくなっている。ちょっと、喉のかわきは改善されたのに、また、もどっちゃったよ。
長期騒音と恋愛のことを考えていた。
親父のダニ・ネズミ攻撃が、影響を与えている。長期騒音だけでいっぱいいっぱいなのに……。ダニを防ぐためにいろいろなことをしたのだけど、それが、俺の体に影響を与えている可能性がある。
あとは、ダニがもっているウィルスやネズミがもっているばい菌か。きちがい親父がろくなことをしない。きちがい兄貴がろくなことをしない。どれだけ言っても、やめないんだよな。
相当に、憂鬱だ。どうしようかな？ この時間。この時間をどうするか。どうやって、やりすごせばいいんだろうな。眠るわけにはいかないしなぁ。横になっていても、くるしい。どうするかな？
あんまり書きたくないけど、体調が悪い。そして、気分もすぐれない。憂鬱だ。それなりに理由がある。理由はある。
しかし、つらいなぁ。何回か夢を見たのだけど、その夢が、全部、いやな夢なんだよ。長期騒音時代の憂鬱な気分が反映している。
現実もかなりくるしい。土日は、やばいんだよ。土日はやばい。さらに、月曜日が振り替え休日になっているから、月曜日も休みだ。かなり、きつい。
「サイコロを振ったら、６の目が出た」という文について考えてみよう。
サイコロを振るというのは、サイコロを振ろうと思ったあと、実際に、サイコロをつまんで、手のなかか、手の表面にサイコロをおき、テーブルやボード盤にサイコロを投げるという行為になる。一連の動作のことをいうのだ。
まあ、ボード盤のうえにサイコロを投げたら、ボード盤から、はずれて、サイコロが床の上に転がるということだってある。
そういうことを、見ている場合、何回の思考として考えるかは、恣意的にならざるを得ない。
実際に６の目が出て、自分が６の目が出たと認識する。この認識を、１回の思考として考えるか、あるいは、無視してしまうかということが、ちゃんと決まるわけではないのだ。
ある人は、認識したのだから、１思考だととらえるだろうし、ただ単に認識しただけだから、１思考ではないととらえる場合だってある。「サイコロを振ったら、６の目が出た」という文には、大きく分けてふたつのパートがある。
サイコロを振るというパートと、6の目が出たというパートだ。
これで、2思考だと思う人だっている。けど、「サイコロを振ったら、６の目が出た」ということをひとつの思考だと思う人だっている。
あるいは、「サイコロを振ったら、６の目が出た」というのは、行為と行為の結果について述べただけなので、思考がないと思う人だっている。サイコロを投げるときのアクションだって、細分化できる。
ひとつひとつに、思考がかかわっていないとは、言えない。
どういう気持ちで、サイコロをにぎったかということは、思考の回数ということを考えるならば、重要なことだ。手のなかで、ころころと、サイコロをまわしているときに、なんらかの意図がある場合は、なんらかのことを考えていると言っていい。
だから、これだって、1思考になってしまうかもしれない。ともかく、文と思考の回数というのは、かならずしも、一致しないのである。
そして、どこまで細分化して「思考」と考えるかは、人によってちがう。サイコロを振るということにこだわらず、サイコロを何回も振ったゲームを考えて「ゲームをした」と考える場合だってある。
「サイコロを振るゲームをした」ということを1思考として考えてしまうかもしれない。
きな粉ご飯に……２グラムぐらいの砂糖をかけることにした。決心した。決心するまでには、時間が必要だった。砂糖を抜きにするべきだ」「砂糖を抜きにしないと意味がない」と思っていたのだ。けど、砂糖抜きのきな粉ご飯は、あんまり、うまくない。
お世辞にも、うまいとは、言えない。「ほんのちょっとなら、砂糖をかけてもいいのではないか」という誘惑を何度断ち切ったかわからない。
しかし、しかし、しかし、砂糖抜きのきな粉ご飯は、うまくない。そんなとき、ハイカカオチョコレートをおすすめする動画を見た。
実は、カカオには、カドミウムがちょっとだけ含まれている。まあ、魚の水銀とおなじようなものだ。まあ、それはいいのだけど、ハイカカオチョコレートって、ちょっとは甘いんだよね。カカオ80％などと書いてある。100％じゃない。甘くなっている。
「それなら、きな粉にもほんのちょっとだけ、砂糖を入れていいのではないか」と思ったわけ。
でっ、ほんのちょっと、砂糖を入れてきな粉ご飯を食べてみたのだけど、これが、うまい。小さいころ、きな粉ご飯を食べたことがあるのだど、あのときは、砂糖の量などはまったく気にせずに、うまくなるまで、かけていた。
まあ、毎日食べていたわけじゃないしね。まあ、砂糖の量を気にしなければならない、おとしごろになったわけだけど、ちょっとだけなら、いいんじゃないかと思う。結果としては、ちょっとでも、ぜんぜんちがう。
ちょっと砂糖を入れただけで、抜群にうまくなる。ぜんぜん、ちがう。
ちょっとなら、いいだろう。
なんか、けど、この……「ちょっとなら、いいだろう」というのは、ダメな場合の死亡フラグなんだよな。けど、けど、けど、ぼくは、砂糖を入れることにした。ちょっとだけよ。ちょっとだけ。毎日食べるものじゃないなしなぁ。
このあいだ、スーパーに行ったとき、じつは、シュガースティックを買ってしまったのだ。これは、料理に使う砂糖だ。料理でも、ちょっと使いたいときがある。
たとえば、すき焼きもどき……。たとえば、親子丼……。砂糖を入れないとうまくない。醤油、だし、砂糖の組み合わせが、ベースになる料理がある。砂糖の代わりに、いろいろなタイプの甘味料を使うこともあるけど、やっぱり、砂糖が一番うまい。
まあ、とりすぎなければいいというスタンスでやっていくしかない。
風呂に入って、風呂から出て、ご飯の用意をして、ご飯を食べて、食器を片付けて、歯磨きをするまでが、なんか、マラソンのように感じた。
なんか、走り終わった感じがする。まあ、これから、眠るかどうかはわからないけど、横になる。
* * *
食中毒の原因は、麻婆豆腐だと思う。
これ、なかなか食べられなかった。残したやつを食べるまでに時間が経過した。ほんとうは、あそこで、寿司を食べるべきじゃなかったのだけど、寿司を食べたい気分になったので、寿司を食べた。なんか、麻婆豆腐は、あとまわしになってしまったのだ。
鍋ごと冷蔵庫に入れているのだけど、鍋が冷えるまでに時間がかかるんだよね。だから、その間に、雑菌が増殖しているのかもしれない。
けど、ちょっと、（冷蔵庫に）長く入れすぎた。寿司は、寿司で、なるべく早く食べなければならない食べ物だ。そして、なぜか、麻婆豆腐をたべたくなくて、ほんらい麻婆豆腐を食べるべきときに、目玉焼きをつくって食べてしまった。
これも、急に、目玉焼きが食べたくなって、食べたのだ。急に、なにかが食べたくなるときがあるんだよね。
だから、カレーでも麻婆豆腐でも味噌汁でも、一回で済ませるように作るべきなんだよ。けど、それがむずかしい。残すべきじゃないんだよね。
長期騒音のことで書きたいことがあるのだけど、書かないで、横になる。じゃあ、いちおう、おやすみーーー。
じつは、食器などを洗うとき、水しか出ない。お湯が出ない。お湯が使えない。これが、けっこう、つらい。やる気がなくなる。
いま、ちょっとだけ、使った食器を洗ったのだけど、木津が冷たいの、なんの……。つめたいーー。あっ、ガス給湯器が使えるお勝手が、ネズミに占領されなければ……。ガス管の漏れがなければ……。
まあ、いまは、ネズミはいないけど、かつて、長い間ネズミに占領されたとなると、もう、使う気がしない。
親父が、これまた、へんなところで、頑固だから、ネズミ対策工事に、強烈に反対したのである。「自分でネズミを入れておいて、なんなんだ」という話なんだけど、そんな話は、通じない。
ともかく、現状、なにかを洗うときは、冷たい水で洗うことになる。いちいち、お湯を用意するのも、けっこう、たいへんだ。省略したくなる。
さっき、柿を食べたのだけど、柿を洗うときも、水で洗った。お湯を加えて、ぬるま湯にするはずだったんだけど、お湯を沸かす時間が、なんかもったいなくて、お湯を沸かせなかった。ほんとうは、スイッチを入れたのだけど、待っているのが、いやだったので、冷水で洗った。
まあ、わかっていることなのだけど、この季節は、水が冷たい。
そして、なぜか急に、甘いものが食べたくなって、チョコレートを買っておけばよかったと後悔しているのである。
けど、買ったら買ったで、食べちゃうだろうしなぁ。甘いものはなるべく食べないようにしようと思って、買わなかった……のだ。
甘いものが食べたい。甘いものが食べたい。
文と思考の数について考えてみよう。
「ある村に、おじいさんとおばあさんが済んでいました」「おじいさんは山に狩り行きました」「おばあさんは、川に洗濯に行きました」「おばあさんが洗濯をしていると、大きなモモが、どんぶらこどんぶらこと流れてきました」「おばあさんは、大きなモモを持ち帰りました」「包丁で大きなモモを切ると、なかから、健康な男の子が出てきました」という話について考えることにする。
まず、「ある村に、おじいさんが住んでいた」ということと、「ある村におばあさんが住んでいた」ということが語られる。このふたりが、一緒に住んでいるという記述はない。
しかし、おばあさんとおじいさんは夫婦で一緒の家に住んでいると想像させる。
たとえば、個数を問題にするとき「ある村に、おじいさんとおばあさんが住んでいました」という文をひとつの文として考えて、1個思考したと考えるとする。しかし、認知されている個数は、「ある村に、おじいさんが住んでいた」ということと、「ある村におばあさんが住んでいた」という2個だという考え方がある。
そして、「思考」なのであるから、文には書いていないけど、「おじいさんとおばあさんは一緒に住んでいるはずだ」という思考で1思考。「おじいさんとおばあさんは夫婦であるはずだ」という思考で、2思考ということになる。「ひょっとしたら、兄妹か、姉弟かもしれない」と考えれば、それで1思考になる。
「おじいさんは山に狩り行きました」と書いてあるけど、なにを狩りに行ったのかは、書いていない。イノシシを狩るのか、ウサギを狩るのか、キジを狩るのか、わからない。
だから、「なにを狩りに行ったのかな」と思えば、それで、1思考になる。「弓矢でキジを捕まえることができたのかな」と思えば、それで1思考だ。
「おばあさんは、川に洗濯に行きました」と書いてあるので、洗濯に行ったということがわかる。こういうところから、一緒に住んでいるということを考えてしまうのだ。「おばあさんは、川に魚を捕まえに行ったわけではないので、食料調達は、おじいさんの役目なのだろう」と考えたりする。これで、1思考。「このふたりは夫婦で分業をしている」と考えれば、それで1思考だ。「夫婦であることが暗示されているけど、夫婦かどうかはわからない」と考えれば、それで1思考だ。
「おばあさんが洗濯をしていると、大きなモモが、どんぶらこどんぶらこと流れてきました」と記述されている。「大きなモモに、おばあさんがおどろいたという記述は、この場合はないけど、たぶん、最初は、おどろいたんじゃないかな」と考えれば1思考。
「どこかで、驚いたという記述がある（おなじような）話を聴いたことがある」と考えればそれで、1思考。「どうして、話者は、おばあさんが驚いたという記述をぬかしたのだろう」と考えれば、それで、1思考。
「いや、驚いたという記述がある場合の話は、本当は聴いたわけではなくて、今自分で考えただけ市も知れない」と考えたら、それで1思考だ。「どんぶらこという表現は、ほかでは、あまりみかけないなぁ」と思えば、それで1思考だ。
もう、めんどうになったので省略するけど、「大きなモモを切るような包丁があったんだ」と思えば一思考。「包丁で切ったとき、なかの男の子が、けがをしなかったのは、偶然なのか、おばあさんかおじいさんの切り方がうまかったからなのだろうか」と考えれば1思考だ。
こういうことを、話を聴きながら、考えて、なおかつ、「思考」の数をかぞえなければならない。
「思考」という単位がよくわからない単位なので、もっと細かく１思考を考えることだってできる。ひとつの文がひとつの思考に対応しているわけではないのだ。
「思考」という考え方は、「単位」としてはあいまいなので、どこからどこまでを1思考と考えるかということは、人によってちがってくる。
「人間は1日に6万回思考する」という研究結果を導き出すには、被験者が必要だ。よくあることだけど、「人間」という「主語」は大きすぎる。
被験者には、どこからどこまでを1思考として考えるべきたということを教えておかなければならない。ところが、どこからどこまで1思考として考えるべきかということは、実験者もわからないのだ。
だから、被験者には、それぞれ、なにを１思考だと考えるかについて、ばらつきがあったはずだということになる。そして、6万回思考したと報告した被験者がどれだけいたのかということも、問題だ。6万回も、ひとつずつ、数えたということになる。
そして、眠っているあいだも、数えたことになっている。こんなのは、ない。正確に数えたとは、考えにくい。
「人間は1日6万回思考している」という言説が出回っているけど、これは、おかしい。まず、どうやって、6万回試行しているということを調べたのかということが、明らかになっていない。
いちおう、Google検索で 「人間は1日6万回思考している」という言葉で、検索した場合の結果を引用しておく。これは、AIの記述部分だ。
引用開始
「一日６万の思考が発生する」という考えは、人間の脳が持つ膨大な情報処理能力を示しており、アメリカ国立科学財団の研究によると1日に1.2万から6万回の思考が生まれると言われています。
さらに、多くの思考が前日と同じ内容の繰り返しで、その多くがネガティブな内容であると指摘されています。
思考回数: 脳は起きている時も寝ている時も働き続け、1日に6万回以上も思考するといわれています。アメリカ国立科学財団の研究では、1.2万回から6万回という範囲が示されています。
思考の繰り返し: その思考の約9割が前日と同じ内容であるとされ、約8割がネガティブな内容だという研究結果もあります。
思考の複雑化: 日常的な思考に加えて、気になる情報が加わることで脳の思考はさらに複雑化します。
ネガティブ思考への対策: ネガティブな思考を軽減するためには、マインドフルネス瞑想や、行動を起こして注意をそらす、場所を変えるといった方法が有効です。
引用終了
どうやって調べたのかということが書いていない。これは、相当にあやしい言説だ。こういう、へんな言説がはやる背景には、「黒」がいる可能性がある。「黒」が意図的にこういう言説をはやらせたという確率は、かなり高い。
「1日に1.2万から6万回の思考が生まれる」ということは、記述されているけど、どうやって、数えたのかということは、記述されていない。ほんとうに、どうやって、かぞえたの？
さらに、寝ている間も思考しているとして、寝ている間の思考の回数はどうやって、数えたのか？ さらに、「約8割がネガティブな内容だという研究結果もあります」という記述があるけど、どういう内容を「ネガティブな内容だ」と判定したのかという基準についての記述はない。
これは、もう、なにも言っていないのとおなじだ。
けど、 「アメリカ国立科学財団の研究」なのだから、正しいのだろうと、思ってしまう人も多い。散見できる。
なんで、「1日に1.2万から6万回の思考が生まれる」という記述を読んだときに、「おかしい」と思わないのか？
だいたい、なにをして「１回の思考」としてカウントするのかという問題がある。思考の区切りが明確にあり、ここからここまでの思考が１回目の思考、ここからここまでの思考が２回目の思考ということになっているようなイメージを与えるけど、じつは、そんな明確な具切りは存在しない。
根拠として考える部分と、結論として考える部分があるとする。これを（両方とも合わせて）１回の思考として考えるか、根拠として考える部分を1回の思考として考えて、結論として考える部分を１回の思考として考えて合計２回の思考と考えるかで、もう、数（かず）がちがってくる。
人間の思考というのは、わりと切れ目なくつながっている部分がある。
たしかに、 「人間は1日6万回思考している」ということについて考えたあと、「なにを食べようかな」と考えた場合は、2回の思考があったとカウントするのが適切であるような感じがする。
しかし、「人間は1日6万回思考している」ということを考えているとき、「人間は1日6万回思考している」ということや「人間は1日6万回思考しているという言説のもとになる論文はほんとうに実在するのか？」ということや、「このアメリカ国立科学財団というのは、どういう組織なんだ」ということを考えたとする。
そうしたら、これは、３個のことを考えたから、3回考えた（3回思考した）とカウントするのかという問題がある。
「人間は1日6万回思考している」ということ、「人間は1日6万回思考しているという言説のもとになる論文はほんとうに実在するのか？」ということ、「このアメリカ国立科学財団というのは、どういう組織なんだ」ということの3個だということになる。
けど、「人間は1日6万回思考しているという言説のもとになる論文はほんとうに実在するのか？」ということと、「このアメリカ国立科学財団というのは、どういう組織なんだ」ということは、「人間は1日6万回思考している」ということについて考えているあいだの思考なので、全部合わせて「人間は1日6万回思考している」という1個の思考だと考えてしまってもよいということになる。
「思考の流れ」というものがあって、それを、どこからどこまでをひとつの（くくり）として考えるかというのは、かなり恣意的なものなのである。
そして「脳は起きている時も寝ている時も働き続け、1日に6万回以上も思考するといわれています」とAIが記述している。
「眠っているとき」の思考も含めているのだ。眠っているとき、何回思考したかなんて、どうやって、かぞえるんだよ？
全部の夢をおぼえているわけではないし、夢の中の思考について、区切って考えることなんてできるわけがないだろ。どうやって、ひとつの（くくり）として「１回の思考」を確定するのだ？
夢ではない現実の物語を聴いたときのことを考えてみよう。物語だから、話の流れがある。話の流れのうち、ここからここまでをひとつの（くくり）として考えるということにかんしても、人間は、恣意的に考えてしまう。つまり、うまくカウントする（かぞえる）ことができない。
人によって、カウントするときの基準がちがう。だいたい、話を聴いているとき、話自体の区切り（くくり）のほかに、自分の中で考えることがある。
いちいち、数なんてカウントすることなんてできない。
話の内容についていうと……話の流れがあるので、どこからどこまでを１個の思考（１回目）として考えるか、むずかしい。しかも、話について自分が考えることがある。これも、いちおう流れがあるので、どこからどこまでを１個の思考として考えるか、むずかしい。
たとえば、「腹がへった」というような、話の流れとは関係がない突発的な思考が発生することがある。
そして、それらを全部、「カウントする（かぞえる）」ということは、平行作業になるので、けっこうむずかしい。無理だろう。普通の人にとって、夢のように不確かな内容ではなくて、明確に記述された物語を聴く場合でも、自分の思考回数を数えることは、かなりむずかしいと言っていい。
さらに、潜在意識というエセ科学用語を使う人たちが、「8割のネガティブ内容を潜在意識で考えている」というようなことを勝手に言い始める。いやーー。潜在意識で考えていることを、どうやって、カウントするんだよ？ もう、話にならない。
ちなみに、かぞえることと、カウントすることは、おなじことだとする。
------------引用開始
レファレンス事例詳細
事例作成日
20230815
登録日時
2024/12/05 00:30
更新日時
2024/12/06 09:50
提供館
東京都立中央図書館 (2110013)
管理番号
中央-2024-11
質問
解決
「人間は1日6万回思考している」という言説の出典を知りたい。
インターネット情報では、アメリカ国立科学財団が2005年に発表したと言われている。
回答
質問者からの情報を参考に、アメリカ国立科学財団（National Science Foundation）のホームページを調査した（ https://www.nsf.gov/ ）。
「Search/Browse Document Library」（ https://www.nsf.gov/publications/ods/ ）及びサイト内検索を＜60,000 thoughts per day＞＜thoughts＞＜think＞＜brain＞
のキーワードで検索したが、該当する論文や記事は見出せなかった。
アメリカ国立科学財団の概要（ https://new.nsf.gov/about ）によると、「We fulfill our mission chiefly by making grants.」等の記述があり、研究に対して助成金を交付する機関であることが確認できる。
手がかりを得るためにインターネット検索サイト「Google」（ https://www.google.com/ ）を同様のキーワードで検索したところ、お求めの論文について、存在しないと述べている情報が見出せた。
情報1
「How Many Thoughts Do We Have A Day?」（John M. Jennings） 2022年5月29日
https://johnmjennings.com/how-many-thoughts-do-we-have-a-day/
「it turns out that there is no such National Science Foundation study.」等の記述があり、1日6万回思考しているというアメリカ国立科学財団の研究は存在しないとしている。
併せて、この研究の存在の有無について調査した情報2を紹介している。
情報2
「The 70,000 Thoughts Per Day Myth? Where did this idea come from?」（Neuroskeptic）Discover Magazine 2012年5月10日
https://www.discovermagazine.com/mind/the-70-000-thoughts-per-day-myth
「70,000 Thoughts Per Day」というタイトルで、情報1と同様にアメリカ国立科学財団の研究の存在の有無について述べている。
ここでも、研究の情報源は見つからないとしている。
次に、Googleブックス（ https://books.google.co.jp/ ）でキーワード＜人間＞＜思考＞＜6万回＞等を検索し、ヒットした資料を確認した。
資料1『AIが答えを出せない問いの設定力』
p.48-49「改めて問いの意味を考える」
「人間は1日に1万2千～6万回もの思考をしているようです」と記載があり、出典はアメリカ国立科学財団が2005年に発表したレポートとしている。
その他に言説が掲載されていると思われる資料は都立図書館では所蔵がないビジネス書等のため、資料1以外の資料での言説の出典が確認ができなかった。
また、新聞記事や雑誌記事のデータベースでも同様のキーワードで検索したが、情報は見出せなかった。
なお、情報1では1日に約6,000回思考するという、情報3のクイーンズ大学の研究を紹介している。
情報3
「Brain meta-state transitions demarcate thoughts across task contexts exposing the mental noise of trait neuroticism」（Julie Tseng、Jordan Poppenk）2020
https://www.nature.com/articles/s41467-020-17255-9
『nature』がインターネット上で公開している論文である。
以上、インターネット情報の最終検索日はすべて2024年10月24日。
引用終了
うーー。おちこむーー。やばい。
今日は、たぶん、俺が眠たくなったころに、工事がはじまると思う。
あと、動画は、見飽きた。
工事の騒音のことではなく、長期騒音のことで、おちこんでいた。人生がないのだ。人から誤解を受けるのだ。ようするに、人から誤解をされる。不可避的に誤解をされる。立場のない思いを……してきた。
長期騒音から、必然的に発生してしまうことなのだけど、ほかの人には、必然性なんてわかるわけがない。
やられていないから、わからない。
一倍速で自分が体験したわけじゃないからわからない。
なんか、むなしい。
いま、隣の家で工事をしている。かなり大掛かりな工事で、横の家の人は、家の中にいない。床板をはがして、水道管の工事でもするのか？
それとも、全部含めた大規模なリフォームか。まあ、なんだかわからないけど、けたたましく、うるさい。イヤーマフをつけようと思ったのけど、イヤーマフがどこかにいってしまって、ない。
音はけっこう、長く続いている。
これは、今日中には終わらないなぁ。
けさ、じつは、胸がくるしくなったのだ。食中毒系のやつだ。作り置きはしないほうがいいかな。みぞおちの、下あたりが、きゅーーっと締め付けられるように痛くなって、しばらくの間、どうしようか迷っていた。
体の向きや姿勢をかえると、多少は、痛みがやわらぐので、体の向きや姿勢をいろいろとかえていた。これは、4時間ぐらいで去った。なんとか、そのあと、眠った。
けど、起きたら今度は、騒音だ。なんか、体がダメージを受けている。
それにしても、イヤーマフ、どこかにいっちゃった。
午後1時26分ぐらいに起きて、お金を稼ぐための行為をして、寿司を食べた。寿司というのは、昨日買ってきた握り寿司セットだ。
けど、かっぱ巻きも4個だけ、小さいのが入っていて、それがうまかった。マグロのたたきは、たぶん余計な油が付け加えられたものだと思う。
海苔巻きの芯にマグロのたたきが入っているものと、軍艦形式のマグロのたたきのせが、それぞれ何個か入っていたのだけど、うまくなかった。
これ、全部、かっぱ巻きにしてほしかった。マグロのたたきなら、マグロのたたき100％にしてほしいなぁ。絶対になんか余計なものが入っている。かっぱ巻きはマグロのたたきよりも安いはずだから、かっぱ巻きを増やしてほしい。
まあ、ともかく、食べたいものを食べたので満足であった。
食べたら、眠たくなってきたので、また眠ってしまった。そのあと、起きたのは、午後4時30分ぐらいで、なんか、もやーーーーーーーーっとしながら、動画を見ていた。
そのあと、腹がへったので、昨日買ってきておいた「焼きそば」を食べた。この焼きそば、つくった？
焼きそばを、透明なパックに入れた焼きそばだ。いちおう、「弁当の焼きそば」と、ぼくは呼んでいる。寿司弁当の横に置いてあるので、つい、食べたくなってしまう。
じつは、動画の影響を受けていて、ジャンクなものも、ときどき、食べたくなる。焼きそばも、頭のなかで、食べてはいけない食品になっている。
けど、「もう、いいかな」という気分になって、買ってしまった。たまには、いいということにしておく。
ときどき、焼きそばも食べたくなるんだよなぁ。ガスコンロがあれば、自分で「野菜たっぷり焼きそば」をつくるところなんだけど、残念ながら、電気コンロしかない。
そして、台所ではなくて、普通の部屋で料理することになるので、あんまり炒め物はつくりたくない。電気コンロの横に、本棚があり、あまりよごしたくない本が、並んでいる。
寿司はうまかった。けど、いろいろとめんどうくさい。引っ越しのことを考えていたら、むなしい気分になった。
いろいろ、どうするかな？ ほんとうに、外に出るとき、しんどい気持ちになった。この気持ちは、長期騒音でしょうじたものだ。
行ってきた。けど、ATMの用事は、すませることができなかった。ゆうちょ銀行の場合、カードでできるのは、入金、出金、照会だと思っていたのだ。けど、振り込みもできるようなことが書いてあったので、振り込みもできるのかなと思って、行ってみたけど、やはり、コンビニのATMでは、ゆうちょ銀行からの振り込みはできない。いやー。期待させやがって……。やっぱり、郵便局に行くしかないのか。
寿司をいっぱい買ってきた。焼きそばもいっぱい買った。焼き鳥もいっぱい買った。なんか、散財モードになって、買ってしまった。くさるまえに、食べきれるかな？
いま、買い物に行く用意をし終わったところなのだけど、めちゃくちゃに、むなしい。ごみ袋を買いに行かなければならない。市のゴミ袋は、通販で売っているのだけど、送料が高いのだ。そして、ATMにも用事があるので、とりあえず、コンビニにもよる。コンビニには、可燃ごみの袋（中）があるけど、可燃ごみの袋（大）はないので、コンビニに行っただけでは、用は、すまない。
寿司も買うつもりだ。
しかし、むなしい。これ、俺は何年、くりかえしてきたのだろう？？ と思う。ほんとうに、くりかえしすぎ。胸にぽっかり、穴があいている。二十代のときは、まだ、友達とつるんでいた。8割ぐらいの買い物が、友達と一緒だった。買い物と言っても、こういう日用品を買う、買い物ではないけど……。まあ、外に出るときは、だいたい、友達と一緒に行動をしていたのだ。
まあ、当時から、長期騒音で、ぽっかり、胸に、穴があいていたのだけど……。……だけど、まだ、つきあいはあった。
ともかく、ひとりで行動しすぎている。まあ、友達と一緒にいても、ひとりでいても、長期騒音で、ぽっかり、胸に、穴があいていることには、かわりがないのだ。
むなしいし、さみしい。
まあ、ともかく、用事をすませるとするよ。
起きて、ご飯を食べて、しばらくたった。
いろいろと、つまらない。
いろいろと、むなしい。
長期騒音でつらい。長期騒音の後遺症でつらい。
* * *
今日はなんとか、熱湯消毒後・洗濯をした。もう、それで、体力を使い果たしてしまった。今日は、じつは、買い物に行きたいのだけど、どうなるかわからない。外出した時に着たものを、どうやって処理するかというのが問題なのだ。
『競売』という文字を、どういうふうに読むか？ これは、法律用語だと、「けいばい」と読むのである。ところが、一般的には「きょうばい」と読むというのが正しいということになっているのである。あるいは、「きょうばい」と読むことが一般的なのである。なので、「けいばい」と正しく読んだのに、「まちがっている」と思われることがあるのだ。
動画を見ていて、そう思った。
そういえば、読み上げソフトを使った動画だと、「方」を「かた」と読むのか「ほう」と読むのかということで、けっこう問題がしょうじるのである。90％ぐらいの確率で、なぜか、間違った読み方をしているのだ。
あとは「月」を「がつ」と読むか「つき」と読むかという問題があって、これもなぜか、間違った読み方をするほうが、確率的に高いのである。
あとは「金」を「かね」と読むか、「きん」と読むかという問題がある。これは、50％ぐらいの確率で、ランダムに間違えるというような感じになる。
しかし、ほんとうに、食品の値上がりが、ひどい。これ、さらに、追い打ちをかけるように、これから、上がるのだ。こまるだろ。
特に、日本人いじめのようなコメの高騰がひどい。正直に言うと、食費は、１か月に4万円をこえるんじゃないかな。なんか、そんな感じがする。
けど、絶対に、5万円はこえない。たぶん、3万円（後半）から4万円（前半）の間に、１か月の食費が収まっていると思う。
ともかく、むかしじゃ、ありえないほど、食費がかかっている。
ぼくはこれでも、稼いでいるので、なんとかなるけど、貯金だけだったらくるしいね。
なるべく、健康被害が少ないものを食べているので、カネがかかるようになった。米、味噌、醤油、塩、緑茶、玄米茶、紅茶、卵、その他もろもろ、全部、こだわりがある。
まえは、コスパにこだわっていたけど、いまは、コスパにはまったくこだわっていない。健康のほうが大事。ゆっくりとたまって、（悪い）影響を与えるものを、なるべく排除したい。お母さんが、天国に行ってしまって、自炊ができなかったときがあるのだけど、あの時の影響がでかい。
どうしてかいうと、親父が買い物に行くと言い出して、何回も断ったけど、最後には根負けして、親父が買い物に行くことを許してしまったからだ。親父は、悪意はないのだろうけど、頭がおかしいから、こっちが言っていることがまるで通じないのである。
「揚げ物は、買わないでくれ」と毎日毎日、何回も言っているのに、かならず、揚げ物を（いっぱい）買ってくるのだ。しかも、俺に食べさせてやるつもりで買ってきているから、冷蔵庫に入れたまま、親父本人が、まったく食わないのである。
こういうことになってしまうんだよな。
普通なら、１回、「揚げ物は、買わないでくれ」と言ったら、それで、通じるのに、まったく通じない。「自分が食べたい揚げ物だけ買ってきてくれ」と言えば、それで通じるのに、まったく通じない。食べられる食材をするということに抵抗があったから、揚げ物をくうようになってしまったのだ。
冷蔵庫の中でくさらせるわけにはいかないだろ。
しかも、冷蔵庫中で、くさっていても、まったく気にしないで、（親父が）揚げ物を買ってくるのだ。「くさっているから、もう買うな」と毎日何回も言っているのに、買い物に行くと、揚げ物を（たくさん）買ってくる。
いちいち、そういうところで、ブレーキがかからないんだよな。だから、いやだったんだよな。これで、「もう、俺が買い物に行くから、買い物に行かなくていい」と言っても、本人が行く気になっているので、親父が食べるものは買ってきてもいいということにしなければならなかった。
けど、それがまた、親父は、自分が食べるものと俺が食べるものを区別していないのだ。もう、そこから、どれだけ言ってもわからない状態になっていて、ともかく、自動的に買い物に行って、自動的に揚げ物を買ってくるということになっていた。
これ、親父がぼけたからこういうことになっていると思っている人もいるかもしれないけど、そうではないのだ。ぼけるまえから、こうなんだよ。こういう性格だった。
いちいち、言うことが伝わらないのである。
本人がやる気になってしまうと、どれだけ言っても、やめさせることができない。だから、こまる。本人のやる気が、自然になくなるまで、おなじことをやり続ける。
午後3時40分ぐらいに起きて、午後5時3分の今まで、お湯と水を飲んで、動画を見ながら過ごした。動画は、「人生系」が多かった。
けど、これ、「お話になっている」わけで、現実とは、いろいろとちがうんだよ。「現実なら、そのままだよ」と感じることが、多々ある。普通の「若い（普通の）娘」が、「自分のレストラン」を持てたり、おかしいところがある。
こういうことは、いろいろとある。
偶然会ったり、偶然会った人と、かなり、自分のプライバシーがわかるような話をてしまったりと、不自然な会話が多い。
まあ、そうしないと、話が進まないから、そういうことになるのだけど、『実際には、そんなことにならないだろう』と思うシーンがわりとある。
けど、「リアルな人生」についての動画なんだよね。まあ、アニメ動画なんだけど。アニメといっても、紙芝居アニメだ。
まあ、けど、「ほかの人の人生ってどんなものなのだろう」というような興味もあって、いちおう、話として見ているわけ。
あとは、やはり、アキバ散策系が多いなぁ。これ、けっこう、おちつくんだよ。なんか、おちつく。
サツマイモを、オーブントースターで焼いているさいちゅうだ。薄く切って、ガラスプレートに並べて、焼いている。同じやり方で、カボチャでも、焼こうかと思っているけど、けっこう、むずかしい。
すでにいちおうカットしてある冷凍カボチャを買って、解凍後に、包丁で切って並べようかと思っているのだけど、一回で食えるわけではないので、冷凍食品の管理をしなければならない。
これが、ずっと、残ってしまう場合があるのだ。袋を開けたあと、残るのは、あんまりよくない。
隣の室外機が、また、バイクみたいな音を出している。現実は、こんなもの。
あのあと、午前9時20分ぐらいに起きた。味噌汁とご飯だけで、食事を済ませた。味噌汁というのは、乾燥わかめをいれたみそ汁のことなのだが、じつは、わかめは、ほんの少ししか食べていない。
だしをとるだけだ。わかめ味になればいいわけ。
ほとんど、わかめを食べないのは、わかめが、かたいからだ。いちおう、わかめ味がつけばいいので、わかめを捨てている。これ、しかたがないんだよね。
けど、いちおう、わかめ味の味噌汁とご飯という組み合わせは、悪くない。
はっきり言って、うまい。猛烈にうまい。やはり、食べたいときに食べてこその味なのだけど、今日は、食べたかったので、まさに、ドンピシャの味で、うまかった。味噌汁とご飯だけのメシでも、満足した。
そのあと、猛烈につかれていたので、もう一度、横になろうと思って、横になったら、眠ってしまった。次に起きたのは、午後4時ぐらいだった。
でっ、肉卵焼き？をつくって食べた。これも、味的には満足している。満足だった。何度も作るのが面倒なので、多めにつくったので、まだ残っている。
けど、これの保管が問題なのだ。いろいろと制約があって、オーブントースターを使って肉卵焼きをつくったのだけど、容器にはフタがない。容器をふたつ買ったので、ひとつをかぶせて、フタのように使うことができるのだけど、冷蔵庫の中に入れるのが、ひと苦労なのだ。
だから、入れていない。常温で外に出しっぱなしなのだけど、次に食べるまでの時間が短ければ、だいじょうぶだ。けど、ぼくは、食中毒に弱いので、あんまり、冒険はしたくない。そして、１度食べたものを、続けて食べるのは、苦手なタイプだ。
どうも、平気な人がいるみたいなんだけど、ご飯などを除いて、２回連続で、おなじものを食べるのが、いやなのだ。
「なら、最初から、二回分つくるなよ」ということになるのだけど、つくるときは、「まあ、だいじょうぶだろう」と思って、つくったのだ。実際に食べたあと、感想がかわる。かわった。
まあ、そんなこんなで、大したことをやっていない。さみしいので、動画を見ながら食べたけど、もう、動画もあきてきた。
しかし、どうするかな？ どうしたものだ？
興味がなくなるのは、前頭葉が委縮しているからだというような意見がある。けど、これは、全部に当てはまることではないと思う。器質的な萎縮と、メンタルなやる気のなさは、かならずしも、一致するとは限らない。
けっきょく、市場にお金（おかね）があふれかえっているので、モノの値段が上がる。まあ、日本だけの話じゃないけど、日本は、これから、モノの値段があがる。
当然、あれや、あれや、あれも、価格が上がるのだ。
まあ、価額でもいいけど。そりゃ、10％、20％のドローダウンもあるかもしれないけど、けっきょく上がるのだ……とぼくは考えている。
ともかく、お金（おかね）の価値が下がるんだよ。これがわかっているかどうかで、だいぶちがう。これから、ものに対するお金（おかね）の価値が下がるということは、おぼえておいたほうがいいよ。
まあ、これから、すごいことになるよ。
5年で、相当にかわる。
10年ぶりぐらいに「串カツ」というものを食べたのだけど、うまかった。揚げ物は、なるべく食べないようにしているから、そうなる。串カツといっても、「ミニ串カツ」という感じの小さいやつだった。まあ、今の俺にはそれでじゅうぶんだ。
しかし 、どうするかな？
じつは、ガス管の工事をするときに、うちのなかに入らないほうがいいということの文脈で、ネズミのことを話したかどうか、気になってきた。
これ、ひょっとしたら、顧客データにばっちり書かれているかもしれないということが、急に気になったのだ。いろいろと、これには、理由がある。書きたくないから書かないけど、理由がある。
でっ、まあ、ともかく、引っ越し先を早く見つけないとやばい。引っ越し先も、歳をとった人が使っていたということがわかるような家がだいぶある。みんな、電動の介護用ベッドなどを、残してある。あれは、すてるのにおカネが、かかるのだ。それだけではなくて、全部、丸投げで、置いてある人もいる。
家を買ったあとに、ぼくが、粗大ごみ業者を手配して、片づけなければならないのだ。
なんかあれ、（あれをやって）高齢者が死んでしまったあと、売りに出されているのではないかと思ってしまう。
まあ、けっきょく、病院で死んだのだと思うけど。あれの影響が残っている家は、なるべく買いたくない。それだと、アパートをさけている意味がない。あれをやっていない人が、シェディングを受けずに暮らしていた場合がいい。
あるいは、はずれロットしか打っていない人が、シェディングを受けずに暮らしていた場合がいい。
まあ、ともかく、ごみを置きっぱなしにしている家が多いな。
もちろん、低価格帯の話だけど……。
電車を乗り継いで、だいぶくだれば？きれいな家で安いのもある。だいぶ遠くに行けばということだ。
さっき、ネットスーパーの注文をした。午後６時から午後８時までの間に届くコースを選択した。いやーー。助かる。
今日は、注文ができないと思ったけど、とりあえず、できた。自分がいつ起きているかわからないから、やっかいなんだよね。
そして、これから、そら豆を食べる。このそら豆は冷凍室に入っていたもので、冷凍室のスペースをあけるために、食べる。
今日もカネを稼いだ。
別に、後退しているわけではない。後退しているわけではない。後退しているわけではない。ただ、現状維持をしているだけなんだよね。前進はしていない感じがする。
引っ越しを円滑に進めるためには、あと数百万円必要だな。にごして書いたけど、200万円ぐらいよけいにあると、いいね。
けど、今日のもうけは、生活費に消える。
アニメ関係のブログを書いていたことがある。
ある人と相互リンクをした。
こっちから、申し込んだ。
でっ、ある人のことをAさんだと言っておく。Aさんが、Aさんの好きなアニメについて記事を書いた。時間的にそのあとになってしまうのだけど、ぼくが、そのアニメのある部分について「社会工学的にあり得ない」と書いた。
別に、Aさんが好きなことは、関係がないのだ。別に、Aさんの気持ちを壊してやろうと思って書いたわけではない。
けど、Aさんは、おこったわけ。まあ、気持ちはわかる。気持ちはわかる。
けど、たとえば、ぼくがさきに、「社会工学的ありえない」という記事を書いたあと、Aさんが、「このアニメのこういうところがいい」ということを書くことは、どうなのかということになる。
たとえば、Aさんとぼくが正反対の意見をもっていたとする。その場合、どっちかがさきに、記事を書いてしまうと、正反対の意見をもっていたとしても、正反対の意見をかけないということになってしまうのだ。
そういう考え方がある。
だから、どっちがさきに、好意的な意見を書いたか、どっちがさきに、好意的ではない意見を書いたかということが、問題になるのである。
さきに書いたほうの意見とはちがう意見を書きたいのに書けないということになってしまう。まあ、
だから、意見は意見だから、さきに書いたほうの意見とは関係なく、自分が思ったことを書けるようにしたほうがいいと思っていたのだ。
だから、書いた。けど、Aさんは、それが気にくわなかったみたいなんだよな。俺が非常識なことをするやつだと思ったみたいだ。相互リンク先の人が、いいと評価したアニメを、批判するなんて、よくないという意見なのだ。
「いいと評価したリンク先の人」の気持ちを考えれば、そんなことはできるわけがなという意見なのだ。
けど、だから、そういうことになると、お互いの意見を自由に言えなくなってしまうので、よくないと思うわけよ。
どっちが先に、あるアニメについて「肯定的な意見を書いたか」ということが、問題になってしまうわけ。
当然、どっちがさきに、あるアニメについて「否定的な意見を書いたか」ということも問題になる。
Aさんの理論だと、ぼくがさきに、あるアニメについて否定的な意見を書いたら、Aさんは、そのアニメについて肯定的な意見を書けなくなってしまうのだ。
だって、そうだろう。
ぼくが否定的にとらえているのに、それを、肯定的に書くということは、ぼくの気持ちを考えない行為だということになる。
だから、リンクはしていても、意見は意見だから、リンク先の意見とは関係なく、自分の意見を書くべきだと思うのだよね。
何回も書くべきことじゃないけど、むなしい……。とてつもなく、むなしい。しかも、動きたくない。中古住宅の候補が新しく出てきたのだけど、けっこう、遠い。けど、遠くならないと、安くならない。そこまで、電車に乗って内見に行くことを考えると、憂鬱な気分になる。引っ越しだって、たいへんだ。けど、はやいうちに手を打ったほうがいいのだ。
Youtube動画を見ていた。分野は、冷凍餃子ランキングとかインスタントラーメンランキングとかそんな感じ……。まあ、ジャンクなものは、食べないようにしているのだけど、逆に、そういうものが見たくなる。カップ焼きそばランキングも見ている。まあ、食べないようにしている。
けど、今日は、冷凍室にずっと鎮座していた、冷凍ラーメンを食べた。これは、ほんとうは、食べるつもりではなかったのだ。すてるかどうか迷っていた。これを買ったときは、なんか、珍しいラーメンを食べたくなって、買ったのだけど、買ってみたらぜんぜん食べたくなくて、ずっと、冷凍室のスペースを占領していたのだ。けど、スペースをあけたくて、食べた。
鶏白湯 （とりぱいたん）というやつなのだけど、まあまあ、うまかった。まあ、この手のやつは、まずくて食べられないという商品はないと思う。まあ、ラーメン自体をなるべく食べないようにしているので、今後、買わないと思うけど……。
けど、まあ、ラーメンもたまにはいいだろう。
いろいろと憂鬱で、なんか、ネットスーパーの注文をするのに、躊躇してしまうのだ。
けど、ATMには用事があるので、買い物に行ったついでに、コンビニによろうかなと思っている。ただ、一度外出すると、外出したときの着物をどうするかという問題が生じてしまう。
喉のかわきは、一時よりも、おさまってきたけど、まだ、ある。いまも、かわいている。白湯を飲んでも、これだから、やはり、おかしいと思う。
「このさき、どうしようかな」と何回も考えている。ほかの人にはわからない、いろいろな要素がある。まあ、引っ越しは、腰が重い。考えてだけで、なんか、憂鬱になる。今日、ゴミ出しをしなかったのだけど、じつは、ゴミ出しをするときも、かなり憂鬱なんだよ。けど、憂鬱な気持ちを振り切って、なんとか、外に出て、ゴミ出しをしている。急いでもいないのに、ちょっと走って、ゴミを出して、ちょっと走って、帰ってくる。時間的に余裕があるのだけど、走らないではいられない気持ちがある。
しかし、このさきどうするか？
どうすればいいのか、まるでわからない。「基本的に憂鬱だ」というのと、「不確定要素が多い」という問題がある。
どれだけ書いてもしかたがないことで、なやんでいる。これは、ほんとうに、しかたがないぞぉーーーーーーー。しかたがないぞぉーーー。しかたがない。
むなしい。当然、回収できない。
起きて、なんとか、ご飯を食べた。鬱度は10段階評価で５。10がもっとも深い鬱。１がもっとも軽い鬱。５は、まんなか。ようするに、中ぐらいの鬱。寝る前は、10段階評価で１０あたりだった。多少は、浮かび上がった。けど、起きたときの「やる気のなさ」は半端じゃない。
風呂に入るか、布団に入るか、考え中。
めしを食っただけで疲れたから、横になるかなぁ。
ここ、二週間ぐらい、なんか、緑茶のかわりに玄米茶を飲んでいたのだけど、やめた。玄米茶から、緑茶の戻す。味は、玄米茶のほうが好きなんだけど、歯磨と糖分を考えて、緑茶に戻す。
しかし、このさき、どうするかな？
いろいろな、いやなことがあったなぁ……。
あれから、眠るつもりはなかったのだけど、横になっているうちに、眠ってしまったようだ。起きたのは、午後2時36分ぐらい。起きたとき、「むなしい」と思った。どうするかな？ そのあと、セミリタイア系（家族あり）の動画を見たけど、あんまり、参考にならなかった。いまは、買い物に行くどうか迷っている。
喉のかわきに関しては、だいぶまえにやった、「蚊取り線香でダニを撲滅作戦」のときのことが影響しているのかもしれないと思った。あれから、ずっと、喉がへんなんだよな。けど、内臓がだめなのかもしれない。わからない。
とりあえず、段ボールのゴミと缶のゴミを出した。これだけで、もう、いいや。段ボールのゴミは束ねて出さないとだめだから、けっこう、楽ではないのだ。
これから、横になる。１度、横にならないとだめだ。
うーー。めちゃくちゃに、憂鬱だ。この、雰囲気。まあ、「やらなくていい」と言っている二のに「やってやるやってやるやってやる」と言われて、不愉快になった時のことを思い出した。あれ、けっこう、でかい。俺がちゃんと答えているのに、俺の答えを無視しないで。
いちおう、今日は、起きたあと、風呂に入った。いまさっき、昨日つくっておいた煮物をあたためて、食べた。風呂に入れただけでも、いいか。いやーー。今日、風呂に入れる状態になるとは思わなった。
けど、入れる状態になって、入った。なんとか、なった。この調子で、いろいろと、なんとかなればいいなぁ。
なんとかなんないかな？
意欲は、なくなっている。楽しいと感じない脳になってきている。なんとか、復活してくれないかなぁ。なんとか、復活してくれないかなぁ。
「俺は、今年、いったい、なにを、してたんだ」という気持ちになる。毎年、つらい。どうしようかな。けっきょく、ぼくが満足できる暮らしはできないのか？ すくなくても、幼稚園生のころから、くるしいだけの人生だったなぁ。ああっ。ちょとは、楽しみもあった。長期騒音でかき消されてしまうけど……。
たぶん、きっかけは、このあいだの内見なのだろうけど、いろいろなストレスで、内臓が悪くなることがあるからなぁ。ストレスが原因のひとつかもしれない。
うちの、なかには、親父が頑固にばらまいたダニがいるし、うちの、そとには、害虫がいる。のびまくる植物がある。
のびまくる植物も、ストレスを与える。
そして、けっきょく、のびまくる植物に対処していたとき、へんな虫にやられて、足首にものすごくでかい水ぶくれができたわけだ。
まあ、水ぶくれ自体は治っているけど、あとは消えていない。のびまくる木の枝が、外壁にあたる。今日みたいに、風が強い日は、ストレスを感じる。
あれを切るのに、何十万とかかってしまう。一本じゃないから。まあ、外壁にあたっていないやつも、そうとうに、のびまくるので、切っておかなければならない。外壁にあたるやつと外壁にはあたらないやつを、両方とも考えると、何十万といくだろう。
『やってやるおばさん』とのやりとりが、また、むかしの、あれやこれやの不愉快なやりとりを思い出させる。
体のだるさには、ストレスのだるさも入っている。外部から入る病原体のほかに、外部から加わるストレスで、体がだるくなる。
まだ、さきだけど、一気に、問題を解決してやる。一気に、問題を解決する。一気だ。一気。
しかし、いまは、だるい。ちょっと横になる。今日の分は、稼いだ。もう、いい。しかし、問題はある。問題があるなぁ。どうするかな？
力がたまったら、一気に、解決してやる。
あまり書きたくないけど……。体調は、5日前よりも、あきらかにいいのに、急に、体のことが心配になった。とりあえず、また、ご飯を食べるようにしよう。なんか、ちょっと腹がへった。きゅーーーに、不安になった。
長期騒音について、理解をしめさないやつらと、一緒にいてもおもしろくない。もう、何十年も、人と会って、深い話をしたことがない。なんか、リアル会話不足が、たたっているような感じもする。
どうしようかな？ まじで、むなしい。さっきまで、横になっていた。喉がかわいたので、水分補給のために起きてきた。まあ、横になっていただけで、眠っていたわけではないのだ。Youtube動画も、見飽きたので、どうしようかまよっている。
あと、昨日、寝ている間に、左手の甲をひっかいたみたいなのだ。かさぶたができている部分がある。タイプをしているときに、目に入ってしまうので、あんまり、気持ちがよくない。右手の甲にも、親父ダニ経由の、シミがあるので、あんまり、気持ちがよくない。
それとは、関係なく、起きたときの、体のだるさが、半端ねぇーわ。どうしようかな？ どうしようかな？
なるべく、暖房をつけたくないけど、つけるかな。ともかく、現状維持だとやばいのだけど、あんまり、改善の意欲がわかない。なんとか、改善の意欲がわくのを待っている状態だ。
なにか、楽しみがほしい。なにか、でっかい希望がほしい。
いやーー。つまんない。この状態で横になっても、いいことは、考えられない。めちゃくちゃに、くるしい状態から、這い上がってきた。這い上がってきたのだけど、這い上がってきたらきたで、なんか、くるしい。
なんか、腹がへるからご飯は食べているし、ご飯を食べるときに、Youtube動画を見ている。なので、なにもやっていない状態ではないのだけど、あんまり、元気がない。一階から二階への鍋の移動でも、けっこう、たいへんだ。そういうレベル。
そして、昨日のダウンコート事件が響く。あれ、やっぱり、むせるようなにおいなんだよな。実際、咳が多くなる。処理するときにある程度、においのもとを吸うだろうから、いやなんだよね。
腹がへったので、起きた。梅干し（練り梅）と海苔で食べた。まあまあ、うまかった。やはり、腹がへっていると、なんでもうまく感じる。なんとか、Youtubeの動画を見る。いつも、視ると書くか、見ると書くか迷う。ほんとうは、視ると書きたい。どうするかな？
見ていて思うことは……意欲がないということだ。意欲がなくなってしまった。たとえば、「ジャンク品あさり」という感じのものがある。アキバの店や全国ハードオフなどをめぐって、ジャンク品を買ってみるというものなのだけど、そういう、意欲がなくなっている。やりたいことはわかるし、楽しみもわかるけど、もう、そういう意欲がないのだ。
だから、まあ、見ているだけーーということになる。
PCパーツにはまだ興味があるけど、やはり、熱量？がたりない。ピーク時を10だとすると１ぐらいの興味しかないんだよね。しかも、実際には、買わないわけ。組み立てる気力がない。意欲がない。
* * *
ご飯を食べたら、歯磨きをした後、横になるかもしれない。もう、やること、ねぇーーわ。いや、あるんだけど、やる気になれない。
アディダスのベンチコートなんだけど、新品なのに、多少のにおいがついている。へこむわぁーー。どうするかな。新品でもすてるか。においが微妙なんだよな。
あとは、長期騒音のことと、喉のかわきのことで、なやんでいる。喉のかわきは、ましになったけど、喉のかわきがなかった時代の感覚にはもどっていない。
どうするかな。アニメを見てもおもしろくないしなぁ。
今日は、喉かわきが、そんなにない。あるはあるけど、だいぶおさまった感じだ。このまま、治ってくれればいいんだけどなぁ。
しかし、なにが効いたのかわからない。それとも、喉のかわきも復活してしまうのだろうか？
まあ、いまでも（喉のかわきは）ないわけではないからなぁ。
「このまま、歳をとって死んでしまうのかな」と思うことがある。
いろいろと、中途半端だったなぁ。長期騒音で、ほんらいならできたことの10分の１もできていない状態だ。そして、青春に悔いがある。悔いだ。ほんとうの、悔い。
頭のなかで考えていること。
（１） トランプ関税→最終決定・最高裁判所→違法→プランB
（２）トランプ関税→最終決定・最高裁判所→合法
さて、どうなるかな？ プランBの内容がわからないしなぁ。これは、けっこう、おもしろい。重大な局面だな。まあ、済んでしまえば「そんなこともあったか」という感じだろう。
まあ、たいしたことはならないと思うけど、気にはなる。違法の場合でも、議会の承認が必要なだけだから、議会の承認を得ればいいということになる。
いちおう、下院も上院も、共和党が多数派なので、議会の承認を得ることは（時間はかかるけど）できることだ。不可能なことではない。けど、それは、プランBという感じではないな。なにか、別のことを、やりそうな感じがする。
違法になった場合、別に議会の承認を得なくても、いちおう、自由に関税を課すことができるのだけど、その場合、手続きが複雑になり、時間がかかるのだ。
まあ、いろいろな縛りができるしなぁ。まあ、プランBというのがよくわからないのだけど、こういうことなのかもしれない。フードスタンプ関係と空港関係については、再開したほうがいいかもね。
けど、削ってもなんともないところがあるんだよね。
まあ、勤めていた人は、職を失うことになるわけだけど、それは、いいことだ。旧黒の支配から抜け出すためには、必要ことだからな。
ようするに、『旧黒』が（文化政策も含めて）いろいろとやってきたわけだから、そういうところに、雇用されていた人が、職を失うのはいいことだ。
『旧黒』の文化政策というのが、これまた、強烈で複雑なのだ。問題なのは、価値観なんだよ。ともかく、普通の人が、「いいことだ」と思っていることが、じつは、よくないことだというのがある。
普通の人が、「いいことだ」と思っていることというのは、今までの価値観をもった通の人が「いいことだ」と思っていることなのだ。
それは、『旧黒』が作り上げた価値観だ。「いいことだ」というのは……『そりゃ、カネがかからないには、こしたことはないけど、政府が金を出すべきだ』と思っていることのことだ。
たとえば、移民政策というのがある。『安い労働者を労働市場に入れるために、必要なことだ』と思っている人もいると思う。けど、これが、やばいのだ。
なんとなく、納得できるような理由や、なんとなく、道徳な理由から、「やるべきだ」と思うのかもしれないけど、至近距離のことしか考えていない。さまざまな、連鎖がうまれる。
そして、最初に悪意がないように思っているかもしれないけど、じつは、悪意がある政策なのだ。
この、長距離連鎖は、普通の人にはわからない。
けど、悪い結果をもたすことが目的で、最初のところで、「きれいごとを言う」というのがある。『旧黒』の政治家が市民を納得？させるために……いままで、ずっと言ってきたことは……ほとんど全部、間違っているということだ。
目的のために、それをしてしまうと、目的は果たせないし、目的を果たすようなプロセスの過程で、さまざまな副産物が生まれる。
そして、そのさまざまな副産物の副産物もうまれる。
これらの副産物を、除去することができないのだ。ようするに、時間的一方的に変化が進むわけだから、その変化をかえるということが難しいことになる。
これは、じつは、最初の目的とは、まったく正反対の成果を得るということなのだ。まあ、手短に言うと、「不可逆性」があることなのだ。
時間的に「不可逆性」があることなのだ。
もとの、地点（時点）には戻れないというのがある。けど、まあ、なんとか、対処をしなければならないということになる。対処ができるなら、不可逆ではなくて、可逆なのではないということが言える。
言えるのだけど、ものすごいエネルギーが必要になるのだ。
人的エネルギーと資本が必要になる。ようするに、まず、まずいことをしないことが必要なのに、まずいことをしたあと、修正するということになる。これは、やっかいなことなのだ。
不可逆性が「高い」ことなのだ。不可逆性が「低い」ことではない。時間とカネをかけて、逆向きの政策をすれば、いちおう、解消できる。
しかし、逆向きの政策をし続けるのは、けっこう難しいのだ。これからは、旧黒が作り上げた、一見よく見えるけど、じつは、社会に悪い影響をもたらしたことを除去しなければならないのだ。
手短に言うと、自国内で調達できるものであれば、自国内で調達するべきなのだ。基本的に言って、行き過ぎた貿易は、エコシステムをくずす。行き過ぎた貿易は、自国経済のエコシステム（生態系）を崩壊させる。
アメリカの貿易政策は、基本的に言って、あっている。
今までの貿易は、行き過ぎた貿易だ。
どの国も、国内の需要と、国内の生産に注意を向けるべきだ。ようするに、言葉は悪いけど、保護主義的な経済政策がのぞましい。
貿易云々ということを考えると、トランプがやってることは正しい。まあ、いろいろと、雑なところはあるけど、しかたがない。
喉のかわきがある。
そして、腹の調子もよくない。けど、3日前よりは、いいし、9月、10月の状態よりもいい。
ところが、精神的にまいっている。やばい。あんまり、希望がないんだよな。
とてつもなく、むなしい。今朝は、そんなにひどくなかったのだけど、夕方になってから、ひどい。むなしさが、ひどい。
やせ我慢の連続だな。
いっぽう、動きたくないという気持ちがある。特別なことはしたくない。特に、人がかかわることはしたくない。
しかし、人のぬくもりは、ほしい。いろいろとあって、むなしい感じがする。俺の履歴がむなしい。
あーー。そりゃ、むなしくなるよなぁ。あんなことが起こったらなぁ……。ぼくの人生は、ああいうことの連続だったなぁ。基本、うまくいかなかった。
めちゃくちゃに、喉がかわいて、午前4時ぐらいに起きた。
そのあと、また眠ったのだけど、また、喉がかわいて、午前9時ぐらいに起きた。
そのあと、文章の修正などをしながら、時間をつぶした。お湯だけを飲んで、3時間ぐらいすごしたあと、ご飯を食べた。ご飯のおかずは、ひき肉をオーブンレンジで焼いて、粉末のショウガをかけたもの。
チューブのねりショウガのように、いろいろな添加物が入っていないので、粉末のショウガは、好感がもてる。
しかし、味はどうかというと、味は、そりゃ、おとる。ほんとうは、なまのものをその場で、おろして食べるというのがいいのだろう。
けど、気力がないぼくとしては、粉を使うしかない。
まあ、添加物が入っていなければいいやという考えで、粉末のショウガを使っている。
で、玄米茶を飲んで今に至る。
ご飯を食べているとき、アニメと動画を見た。なんか、人の声を聴いたほうがいいかと思って、見てみた。
隣の室外機がバイクのようにうるさいので、なんかこっちも、音が出るものをかけなければならなかった。そういえば、バロック音楽も聴いた。
引っ越しのことを考えると憂鬱になる。いちいち、やることが憂鬱なのである。この憂鬱を押し切って、動いても、いいことがなかった。
このさき、どうするかな？
めちゃくちゃに憂鬱なんだよな。横になっていると、いろいろなことが浮かんでくる。やばい状態になる。いま、頭はもやもやしているけど、吐き気はあんまりない。すこしはある。このさきどうするかな？ まあ、むかしだったら、デザインの勉強やCSSの勉強をしていた時間だな。けど、もう、いいんだ。
しかし、ほかの人たちというのは、なんなんだろう。まあ、ほかの人たちのことは、参考にならない。ぼくの生い立ちが異常なので、普通の人の生い立ちは参考にならない。
一袋、460円ぐらいする、高級レトルトカレーを食べたんだけど、うまくない。けっきょく、レトルトカレーは、あんまり、うまくない。100円台のレトルトカレーとたいしてちがいがない。まったくちがいがないとも、いえる。これなら、むかし、業務スーパーで売っていた、具沢山レトルトカレーのほうがうまい。あれ、俺がまだ業務スーパーに行ってた頃に、もう、なくなってたからなぁ。あの味でいいのに……。レトルトは、やめよう。一杯だけ食べたいときというのが問題なんだよなぁ。鍋でつくると、どうしても、２杯以上になるんだよなぁ。
ちょっと、カネを下ろしに行こうかなと思う。けど、外に着ていったものの、あつかいがこまるのである。外に着ていったものは、基本、汚染されてしまう。
なので、うちに置いておくということが、あんまりいい感じではなくなる。けど、外出するたびに、ズボンやコートを買い替えることはできない。
そして、基本、自分の部屋に置いておかなければならないものなので、ビニール袋に入れておいておくのだけど、ビニール袋で、全部、ふせげるわけではない。
一階の部屋などが、ダニに汚染されていなければ、一階の部屋に置くという手もあるのだけど、ビニール袋に入れても、ダニ汚染されている部屋に置いておくのは、気分が悪いのである。
なので、いちいち、どういうふうに対処するか、まようのである。
まあ、けど、外に出たいときもある。どうするかな？
まあ、多数派が気にするわけもないしなぁ。どうするかな？
あとは、なんか、マグロの寿司がほしい。握り寿司の弁当を買うかもしれない。腹は、いま、へっていない。吐き気は、ほとんどないけど、ちょっとだけ、腹に不調を感じる。
どうするかな？
さっき、いやな夢を見たので、気分は最悪。なんか、大事なアイテムをとられる夢だ。そして、現実世界の現実的な心配は、外壁のことだ。外壁には、ストーリーがあって、ものすごく不愉快なストーリーだ。なんか、いろいろと、親父と兄貴のせいで、おいつめられているのだ。ほんとう、くるしいだけの人生だったな。俺が対処するしかないのだけど、ものすごく、憂鬱。たえられない時間。喉がかわいたから、水分を補給したのだけど、これから、横になっても、眠れそうもない。憂鬱度が高い。
いまでこそ、缶コーヒーなんて、まったく飲む気にならないけど、むかしは、飲みたかった。とくに、ストレスがたまると、どうしても、缶コーヒーが飲みたくなった。缶コーヒーじゃないとだめなのだ。ほかのタイプのコーヒーだとだめなのだ。缶コーヒーが、なんか、ストレスにあっているのである。けど、缶コーヒーはやばい飲み物だ。絶対に、毎日飲むような感じにしてはいけない。ともかく、頻繁に缶コーヒーを飲むのは、病気を「買っている」ようなものなので、やばい。そんなに、やばい感じがしないのだけど、やばいのだ。
缶コーヒーの雰囲気というのがある。いまは、その雰囲気じゃないから、まったく飲みたくないけど、特殊なストレスがかかると、一気に飲みたくなる。じゃあ、缶コーヒーがうまいのかというと、うまくないのだ。これ、ほんとうに、うまくないのに、飲みたくなってしまう。飲むまえが、一番、テンションが高い。飲んだら、「うまくない」と思う。うまくないのに、飲みたいものなのだ。
なんだか知らないけど、2026年は、ぼくにとって、『大飛躍の年』になるだろう。なんだか知んないけど、そうなる。
しかし、このさきどうしようかな。2026年が、いい年になるのはわかっているのだけど、どうするかな？
このさき、どうする？
ほんとうに、時間がたつのがはやいなぁ。まあ、はやいほうがいいのだけど。
このさき、どうしようかな。
俺、20歳のころも、そう考えていた。「このさき、どうしようかな」って19歳のときも考えていたなぁ。ずっと、考えっぱなしだ。それなりに、頑張って行動してきたけど……。このさき、どうしようかな？ ほんとう、そればっかりだな。
あのあと、午前１時ぐらいから、たぶん眠って、午前４時ぐらいまで眠った。けど、猛烈にのどがかわいたので、一度、起きて、お湯を飲んだ。そのあと、また眠って、今度は８時くらいまで眠った。眠った感じがする。よかった。よかった。
また、お湯を飲んだのだけど、お湯がうまい。けど、なんとなく、玄米茶を飲みたくなっているので、玄米茶でも飲むかな。
ともかく、眠れてよかった。いちおう、合計で７時間30分ぐらい眠ったわけだけど、このくらい眠ると、眠った感じがする。
あれは、いろいろと考えないで、言ってやればよかったな。いろいろと、しこりになって、残る。
まあ、おカネがないと、いろいろな、トラブルに見舞われるんだよね。
おカネがないということは、トラブルが多いということなのだよ。そして、防衛線をはる」と、また、あんまりいいことが起こらない。
くそボンボンが、くそボンボンの基準で、ものを言ってくる。すごく、腹が立つ。
くそボンボンが「みんな、そうだ」と言うのだ。
「おまえ、まわりは、みんな、そうなんだろ」と言いたかった。
ともかく、こっちにはこっちで、言われたら腹が立つ表現というのがある。
くそボンボンとは、常識が、かみあわないんだよね。そもそも、常識が、かみあわない。
ネットスーパー注文品の受け取りを完了。熱湯消毒後・洗濯の、熱湯消毒部分を完了。なんか、やっぱり、いろいろと思い出す。ものすごく前の記憶なんだけど、思い出してしまう。細かい記憶なのになぁ……。
とりあえず、洗濯をするしかないなぁ。あとは、どうしようかな？
現状維持だけで、けっこう、たいへんなんだよなぁ。「これはまずい」と思うけど、現状維持以外のことが、なかなかできない。
* * *
しかし、このさき、どうするんだ？
どうしようかなぁ。なんか、前向きなムーブがない。
やっぱり、どの動画を見ても、なにかしら、不愉快なことを思い出してしまう。腹が立つことを思い出してしまう。後悔の念が浮かんでしまう。特に、「言ってやればよかった」ということが、浮かぶなぁ。言うのを我慢したのには、理由があるんだよ。けど、言ってやればよかった。
その、我慢した理由というのが、けっこう複雑なんだよ。
しかし、ほんとう、アニメもパソコン系動画も、見ていると、不愉快なことを思い出してしまう。腹が立つ。これ、もう、どうにもならないなぁ。長期騒音で「立場が悪くなって」から、不愉快な出来事が多くなった。間違っていることを、自信たっぷりで、言うやつらはなんなんだ。しかも、間違っているのに、こっちをバカにしているのだ。ほんとうに、頭にくる。あとは、「誤解系」か。誤解系も、しくみはおなじなんだよな。言いにくくなるしくみがある。
「こう言ったら、こういうふうに言い返してくるだろうな」ということがわかるんだよ。その、予想の言葉を言われたら、ぼくは、そいつを、ぶんなぐっている。だから、ぶんなぐることをさけるために、言いにくくなる。そいつの、間違った発言の背後に、いろいろな間違った前提があるんだよ。けど、それらの前提が間違っているということを、指摘しても、そいつは、バカだから理解できないというのが、これまた、わかるんだよ。だから、言葉を飲み込んでしまうところがある。言いにくいのである。背後の前提（複数）が間違っているということは、けっこう説明しにくいことなんだよ。まあ、説明したところで認めないと思うけど。
ともかく、その系統ではなくても、動画を見ているだけで、なんか、いろいろと不愉快なことを思い出す。いままで、忘れていたことなのに、その動画を見ただけで、思い出してしまうのだから、やっかいだ。もう、何十年も前のことでも、ぱーーっって、感じで思い出す。不意に浮かんでくる。
あれ、こっちが爆発して、怒鳴ってもいいから、言ってやればよかった。「怒鳴るのはみっともないことだ」という意識があるから、なるべく（怒鳴ることを）さけたいという意識もある。けど、言い始めたら、怒鳴るだろうな。だから、言葉を飲み込んでしまう。飲み込むんじゃなかった。言ってやればよかった。
なにも見られない。どの分野にも、そういう記憶がある。芋づる式に、不愉快なことを思い出してしまう。憂鬱になってしずんでいるか、おこっているかのどっちかになってしまう。
言ってやればよかった。腹が立つ。今回は、腹が立つ系のことを、アキバ散策系の動画を見ただけで、思い出してしまった。アキバ散策系の動画も、おちおち、見られないのか。
砂糖なしきな粉ご飯も、慣れれば、おいしいかもしれない。きな粉は、そこそこ、適量を摂取したほうがいい食べ物なのだけど、なかなか、食べられない。まあ、きな粉ご飯の回数を増やしたほうがいいのだ。しかし、食べたくないときは、食べたくないので、ときどき、食べることになる。
同種の食べ物に、砂糖なしゴマご飯があるのだけど、砂糖なしゴマご飯はうまい。なので、どうしても、砂糖なしゴマご飯のほうが、出番が多くなる。すりゴマご飯は、お手軽で、おすすめ。
料理をする気がないときは、こういうもので、しのぐしかない。まあ、基本、電子レンジは使わないので、いろいろと、制限がある。
とりあえず、食料調達のために、注文した。今日、ネットスーパーの受け取りをする。今日は、食料調達ができれば、それでいいや。
* * *
引っ越し先の家は、ねらっていた家が、売れてしまった。あれは、ちょっと高くて、もうちょっと、儲けてから買おうかなと思っていたのだけど、儲けるまえに売れてしまったのだ。
ほんとうに、シェディングさえなければ、集合住宅でいいのに。
ひさびさに、きな粉ご飯を食べているのだけど、きな粉ご飯に関しては、砂糖が必要な気がする。コーヒーも、紅茶も、別に、砂糖は必要がないのだけど、きな粉ご飯だけは、砂糖が必要だ。けど、砂糖はやばい。砂糖なしのきな粉ご飯を食べるしかない。でっ、いま、砂糖なしのきな粉ご飯を食べているのだけど、やっぱり、砂糖がほしい。ここで、砂糖をけてしまっては、まけだ。ぼくのまけなのだ。なんとかして、砂糖なしきな粉ご飯になれるしかない。
ほんとう、どうしようかなぁ？ しずかではある。
どうするかな？
喉はかわいているけど、それほどでもない。吐き気は、ほとんどない。けど、昨日、最後のご飯を食べたあと、中ぐらいの吐き気におそわれた。このさき、どうするか？
なんか、引っ越しのために動ける感じがしない。からだのことと、家（家屋）ことは気になる。
いま、光が、部屋にあふれていて、昨夜よりは、気分があかるい。
いやーー。昨夜は、やばかった。やっと、夜があけた。
あーー。よかったよかった。どうなるかと思った。
しかし、こういう光の中にいても、ある程度は、憂鬱で、長期騒音時代の感覚がぬけない。
長期騒音で、女子をふったような感じなっているのだけど、ほんとうは、ちがうんだ。
長期騒音でつきあえなかった。そういうことにかんする、後悔の念があるわけで、光の中で、後悔しているわけ。
まあ、くらいよな。
まあ、洗濯物を干した。これだけでも、けっこう、すごい。なかなか、うまくいく日がないんだよ。
外壁のいきさつも、ぼくしか、知らないんだよなぁ。
ほかの人がまったくわからないことで、ぼくが、めちゃくちゃに、いやな思いをしたんだよ。
連鎖がある。
文脈がある。
親父と兄貴から発生したことだ。外壁のいきさつなんてみんなわかってないんだよな。ともかく、引っ越す必要がある。
いまさっきまで、雨がひどかった。雨がひどいと、外壁のことが気になるのである。風はそんなに強くなかったから、まだましだったけど、強烈なシャワーのような雨で、なんか、外壁がいたむような感じがする。
俺がもうちょっと元気だったら、もっと明るい気持ちで探すことができるのだけど、なんかボロボロだから……俺がボロボロだから……明るい気持ちで探すことができないんだよ。
なにを探すことができないかというと、新しい住処のことなんだけどさ。
なんか、不安、倍増。外壁の文脈は、ぼくが知っているので、いろいろと腹が立つ。
あと、今日、一階にある部屋の掃除をしたのだけど、それで、ダニがついてかゆくなったのかと思ったけど、どうも、ストレスで蕁麻疹ができているようだ。
まえから、気がついていたのだけど、廊下に置いておいた段ボールがにおうんだよね。かすかに、ワク臭がする。あれ、ずっと置いておいたから、ちょっとは、吸っているわけだよな。やばいなぁ。俺が自力で分解できるかどうかだな。
ともかく、もう、めんどうくさい。はやく、元気になりたいなぁ。いつになったら、復活してくれるんだろう。ともかく、復活してほしい。かなり、弱っている。なにか、明るい気持ちになることはないのかな。いいニュースが聴きたいなぁ。
相手の気持ちを傷つけないように、いろいろと気にして、結果、相手やほかの参加者から、誤解されたというのがあるんだよな。
俺は、すごい人種差別者になっていたみたいだし……。
「君じゃなくて彼だよ」とこたえると、こたえられた人が、気にするかと思って、書けなかったんだよな。ほかの会話を5本、抱えてたんだよな。そこの話題だ。いつつの話題に参加していた。
なんか、スペイン語を話す国の人たちが、8人ぐらいで、参加していて、ひとりが代表として、ぼくに、話したいけど、スペイン語だから話せないと言って、それで、英語と日本語とスペイン語ができる人が、翻訳するから、話してみるかということを（ぼくに）訊いてきたんだよ。
それで、「君じゃなくて彼だよ」とこたえることが、失礼なことなのかどうかということなんだよ。なんか、感じがしたんだよな。自分が「君じゃなくて彼だよ」と言われたら、ちょっと、いやなんだよ。
それで、気にしていたら、いろいろと誤解が生じたみたいなんだよな。
なんか、ともかく、俺は人種差別主義者じゃないから、人種差別主義者だと思われたくなかったんだけど、なんか、思われたみたいなんだよな。
なんか、そういうことが、気になったりする。なんか、スペイン語を話す人たちがおこったみたいなんだけど、それも、気持ちはわかる。
ともかく、俺は、そういうレベルの細かいことが、いつまでも、キズになって残るタイプなんだよなぁ。いっぽう、ものすごく失礼なやつが、俺の気持ちをまったく気にせずに、へんなことを言ってくる。失礼なやつのほうが、多い。ネットは、そうだよ。
隣の家の室外機がバイクのようにうるさいので、こっちも対抗して、音楽をかけているのだけど、ほんとうは、しずかに暮らしたい。無音のほうがいい。まあ、音楽というのは、バロック音楽とむかしの洋楽。どっちも、YouTubeの動画。
しかし、長期騒音のことが、大きい。ひとりで暮らしていると、「自分の人生はなんだったんだ」と思うことがある。多々ある。
それで、さっき起きたときも、ものすごい、感情が襲ってきて、やけを起こしたいような気持になったのだけど、なんとか、さけた。
ちょっと、散財した。
どうしようかなぁ。こんなことで、ごまかし続けても……。上のこととは、別で、小さいことが浮かんでくる。これは、「こういうふうに説明すればよかったな」「あのときは、ああすればよかったな」というようなことだ。こういうことに関しては、ネット上のことが多い。掲示板、SNS、チャットルーム……そういうところでのことだ。これらのことは、長期騒音のことにくらべると、ずっとずっとずっとずっと、小さいことなのだけど、作業中に、なんか、浮かんでくるのだ。
そして、それは、「間違った対応をしてしまったのではないか」というような危惧？なので、なんか、浮かない気分になる。
危惧であればいいのだけど、相手の気持ちを、深く考えると、「こういう対応のほうがよかった」と思えることなのだ。
けど、細かいことを言えば、そういう対応ができない条件が成り立っていたのである。かねあわせというのがある。ほかのことを優先して、そっちを切った……。
だから、ああいう対応になったのだ。その場合、まったくおなじ条件が成り立つなら、どうなのだろうというような気持がある。
しかし、まったくおなじ条件なんて、成り立つわけがないのだ。ともかく、気にしすぎと言えば、気にしすぎなのだけど、勝手に、浮かんでくる。
あのあと、横になって、40分間ぐらい、眠ったのだけど、起きたときの気分が並じゃないのだ。並じゃなかったのだ。
いろいろとあって、カレーが、スミの味になってしまった。うーん。ともかく、残すとやばいことになるので、あんまり、量は作りたくないわけ。けど、玉ねぎをたくさん入れたので、ゆでなければならない。そして、玉ねぎのほかに、カレー用野菜煮込みセットみたいなものをいれたわけ。そして、まあ、いろいろとあって、けっきょく、下のほうが焦げた。たぶん、ルーの関係じゃないかな。ともかく、スミの味がするカレーになってしまった。
しかも、あと２回分ぐらいある。どのみち、２回は、カレーを食べなければならなくなった。すてるのが、やっかいなんだよ。いろいろと、やっかいなんだよ。これ、頭が重たくなるような問題だ。
あとは、ちょっとつかれてきた。眠ろうかと思う。
いやーー。眠れないかな。
なんか、いろいろと、心配事がある。
しかし、どうするかな？ 今朝の滅亡的な気持ちよりは、ましだ。やっぱり、太陽光線を浴びると、ちょっと、気持ちが上向くなぁ。しかし、だるい。カレーをつくろうかと思っている。玉ねぎいっぱいカレーでも、つくるかな。
だるくてボロボロだけど、つくっておくかなぁ。つくっておいたほうがいいよなぁ。『バスの旅』でも音楽としてかけながら、つくるか。視ないけど。音だけ、聴く。
喉がかわいて、起きた。いま、水分補給中。そういえば、なんか見なきゃいけない郵便物があったということを思い出して見てみた。これ、しばらくの間、とっておかなきゃならない郵便物なんだけど、ワク臭がする。こんなの、部屋に置いておけない。むなくそ悪い。もう、こんなの、いやだな。それに、喉のかわき方が気にならないわけではない。
まあ、シェディング（トランスミッション）の影響を受けなくても、ぼくの臓器は、老化して、機能不全になるのだろう。いつかはわからないけど……。それまでに、たとえば、10代のころ、やりのこしたことができるかというと、できないのだ。長期騒音なしで、生きたかった。
精神的に、かなりやばい状態になっている。これで、横になっても、だめだろうな。きっかけは、高校生の時の思い出なんだけど、めちゃくちゃに、落ち込む。芋づる式に、いろいろと思い出す。そして、今後のことなんだけど……。
今日は、午前中、調子が良かったのだけど、午後１時ぐらいから、急に、からだがだるくなった。いまも、だるい。
頭がもやもやする。突然、体調が悪くなるなぁ。やっぱり、ごはんかな。午前中は、なにも食べてなかった。昼の12時ぐらいに食べて、そのあと、調子が悪くなったわけだから、やっぱり、ごはんなのかな。まあ、いいや。ともかく、いまは、だるい。
とりあえず、風呂終了。ほんとうは、風呂に入るのさえ、かなりたいへん。
いやーー。こんなことになるとは、思わなかったなぁ。
このさき、どうするかな？ 希望が小さいんだよなぁ。もう、時間はかえってこないしなぁ。
しばらくの間、体調が悪くて、あんまり動けなかった。なんとか、動いてやったことというのが、Windows11への引っ越しだ。Windows11だけではなくて、Firefoxなども、使いにくいものになっていた。ともかく、なんだか、落ち着かない引っ越しだったなぁ。これ、必死に細かい個人データを収集しようとしているのは、Microsoftだけではないのだよな。
もう一台、Windows11機の設定をしなければならない。箱から出して、設置して、いろいろな微調整をやらなければならない。頭が重い。どうするかな？ うーーん。どうしようかな。なんか、楽しいことじゃないんだよな。むかしは、パソコンの設定も楽しかったのになぁ。ほんとう、むかしは、夢があったよ。いまは、しんどいだけだ。
これ、どうにかしないとやばいなぁ。時代が好ましくない方向へ進んでいく。ぼくには、とめようがない。こういうのも、おおいに、ぼくの気持ちに影響を与えている。
パソコンの引っ越しが、おおごとなのだ。ぼくの場合、ほかの人よりも、微調整が必要なのだけど、それにしても、たいへんだ。けど、パソコンは、ぼくにとって、「いのちづな」のようなところがあり、どうしても必要なものなのだ。生活をするのにどうしても必要なものなのだ。これがないと、カネを稼ぐことができない。死活問題だ。
なんか、へんなところに寝ている俺……。駅構内のような場所……。俺は起きて、ちがうところに寝ている、人に声をかけた。とりあえず、俺の中で、その人のあだ名は「ちびねこ」。もうひとり、かどのほうに寝ている人に、声をかけた。俺の中で、その人のあだ名は「ビック」。よくわからないけど、「3人で、世界をつかむぞ」という話になった。そこのところで、起きた。なかなか、いい夢だ。
寒くなってきた。ほんとうに、つまらない。不愉快なことを思い出しておこっているか、あるいは、身体的な苦痛？で、不愉快な気持ちになっているだけだ。身体症状というのは、しかたがないなぁ。喉の渇きとか、体のだるさとか……。しかたがないーー。しかたがないーー。やっぱり、ストレスがでかいような気がするなぁ。
しかし、ちょうどいい気温のときが、短いなぁ。まあ、今日は、服で調整できる寒さだな。
外に着ていったダウンコートは、うちのなかで、使う気になれないんだよね。だから、新しいダウンコートを買った。このダウンコートは、うちの中でしか、着ない。一回でも、外に着ていったら、それで、おしまいだ。使い捨てにはできない。
アディダスのダウンコート（ベンチコート）を買ったけど、まだ、段ボール箱に入っている。段ボール箱の処理をしなければならない。そういえば、去年買った、プーマのダウンコートには問題があった。背面に、PUMAとでかく書いてあるのだ。いやーー。それーー。商品ページを見たときは、背面の画像がなかったから、わからなかった。黒いコートなのだけど、黒一色かと思っていた。まさか、背面に、あんなにでかい白文字で書いてあるとは。むかしだったら、「こんなの着て歩けるか」と思うのだけど、「もう、いいや」「そんなに、長く着ないし」と思って、そのプーマのコートを着て、郵便局まで行った。それが、去年のことだ。
今回、アディダスのコートも、じつは、背面（肩部分）に、Adidasと書いてある。けど、これは、PUMAほど、でかくはない。ちょっと、まよったけど、「どうせ、部屋でしか着ないからいいや」と思って、購入ボタンをクリックした。
「ロゴが書いてある」なのか、「ロゴが描いてある」なのかに関しては、「ロゴが描いてある」なんだろうなと思う。「文字が書いてある」か「文字が描いてある」なのかに関しては、「文字が書いてある」なんだろうなぁ。まあ、いいや。ロゴでも、文字系のロゴはなぁ……。
しかし、でかでかと、メーカー名をいれないで欲しいんだよな。背中部分に、文字を入れるのは、やめてーーー。はずかしいから、やめてーーー。
燃えさかるストレスが、いろいろと影響していると思う。ストレスの源というのは、いろいろとあるけど、他人なんだよな。他人が一番、大きなストレスをもたらす。他人の行動が、一番、くるしいことをもたらす。たとえば、騒音とかおせっかいとか。なんで、しずかに、言っているうちに理解してくれないやつらが、いっぱいいるのか？
迷惑行為をするやつらというのが、問題だ。特に、騒音はこたえたな。
冷蔵庫に青梗菜が残っていたので、青梗菜の味噌汁を作って、さらに、それをおじやにし、食べた。おじやは、うまかった。
味噌汁がけごはんとは、ちがうのだよ。
けど、めちゃくちゃに、憂鬱になってきた。いろいろと思い出してしまった。動画に自転車が出てきただけで、自転車にまつわる、いやな記憶が出てくるという感じだ。
なんか、むなしい。昨日の夜よりはましなんだけど、また、はやく眠りたいなぁ。はやく眠って、この世のことから、はなれていたい。
高級レトルトカレーのことは、どうでもよくなった。
そういえば、むかし、300円台の高級？レトルトカレーを食べたけど、まずかったんだ。今回、買うつもりだったのは、400円台のやつだから、ちがうかもしれないと思っただけ……。
なんか、ゲロ系きてから、精神をやられるようになった。吐き気がするとき、背中のほうまでだるくなって、だめなんだよ。背中まで、つかれたときとおなじような感じがする。なんか、ともかく、精神的にきついなぁ。
ちょっと、外に出てみたい気持ちになった。レトルトカレーを買いたい。高級レトルトカレーを買いたいのだ。だいたい、一袋、500円ぐらいの高級なやつがいい。まあ、ほんとうは、レトルトカレーは食べないほうがいい。
いいのだけど、もう、いいかなぁ。
食べないほうがいいのだけど、ちょっとぐらい食べてもいいだろう。なんか、急に高級なレトルトカレーを食いたくなった。ほんとうに、高級だと味がちがうのかね？
ほとんどかわらなかったりして……。あるいは、高いだけでまずかったりして……。安いやつよりまずかったら、こまるよね。
けど、シェディングがいやなんだよな。
まあ、それも、もう、どうでもいいか。しかし、くるしいのは、いやだからなぁ。このあいだ、甘いワク臭で、くるしかった。あれから、吐き気が続いているんだよなぁ。
まあ、強弱はあるのだけど……。その日の体調によって、吐き気の強弱がある。一日の中でも、けっこうちがう。
ほんとう、小学１年生のころ、こんな風になるとは思わなかったなぁ。
けど、これを言ってしまうと、問題があるのかもしれないけど、なんとなく、予期していた感じはある。長期騒音の話じゃなくて、シェディング（トランスミッション）の話ね。
いやーー。まじ、精神的にやばい状態になっている。ほんとう、俺の人生はなんだったのか。まだ、30歳のころはよかったんだなぁ。あーー。どうするかなぁーー。いろいろ、浮かんでくるけど、全部、なにかしら不愉快なことだ。どうしてかというと、すでに長期騒音で、汚染されていたからだ。ともかく、治らないまま、ここまできたという感じだな。
肉体的にもやばくなってきた感じがある。夜ひとりでいるときに、体調が悪化すると、やばい感じがあるなぁ。けど、なんか、動きたくない。病院は、あれがあれで、行きたくない。だいたい、吐き気に関しては、内見に行ったあと、おかしくなったわけで、あんまり人と接触したくない。最近、なんか、精神的に、こたえるんだよなぁ。
まちにまった、月曜日なのに、ゲロゲロだ。あーー。だるい。ちょっと吐き気がある。これは、本格的におかしいのかもしれないなぁ。ともかく、なるべく運動をしたいと思う。けど、軽めの運動でもきついなぁ。いろいろと、超過してしまった。限界、こえすぎたなぁ。このさき、どうなるのかなぁ。ともかく、だるさから解放されて、スカッとしたい。
ぼくはもう、いろいろとやったので、これから、横になりますーー。ほんとうに、人生、いろいろ、あった。今日、やったことは、たいしたことじゃない。ごみ捨てと、段ボール箱に入っているコメを出したことと、五目御飯をたいて食べたことと、動画視聴だ。
あっ、そうだ。サツマイモをオーブンレンジで焼いて食べた。うまかった。とりあえず、まあ、いろいろとやった。
書くべきではないのだけど、ほんとうに、つまらない。希望がないんだよなぁ。ほんのちょっとは、あるか？ しかし、ほんのちょっとだしなぁ。ほんとうに、長期戦になっている。ほんとうに、こまる。これ、あいつらは、ずるずるとやるつもりだ。いったい、いつになったら終わるんだ。
あのあと、たおれこむように眠ってしまった。でっ、けっこう、長い時間、眠れた。これは、俺にとっては、めずらしいことだ。よかった。最近、なんか、長い時間、眠れないんだよな。長い時間、眠るということが、いいことなんだよな。トシはとりたくないけど、「はやく、時間がたって」ほしいのだ。あっという間に、8時間たっているのは、ありがたい。とくに、土曜日、日曜日は、やばい時間が長いので、なるべく、土曜日と日曜日の時間を、短く感じたいという気持ちがある。
起きたあと、すりごまでごはんを食べた。今回は、腹がいたくならなかった。今回は、吐き気もなかった。よかった。吐き気がするときは、なんか、からだじゅうが、だるくてしかたがない。
さて、今日はなにをしようかな。『ウマ娘』の新しいシリーズでも見るか。初代は見たけど、ほかは見ていないんだよね。 けっきょく、天才の話なんだよね。種目は違っても、ストーリーラインはおなじなのだ。だから、「物語」の作成方法に注目して見ると、おもしろいものがある。たとえば、ライバルの登場とか、トレーナーの気持ちとか、もう、典型的なパターンがちりばめられている。けど、基本的には、やはり、アニメうんぬんも、前のようには楽しめなくなっているんだよね。
わずかな、階段掃除と、わずかな、一階・西の間の掃除をした。まあ、拭き掃除だ。これも、ダニに刺される可能性があるので、なるべくならやりたくない。けど、ほんとうに、ほこりが積もるばかりなので、やらざるを得ない。もう、このうちはダメなんだよ。長期騒音と、外壁工事の関係はある。これ、こういうところにも、長期騒音がたたっている。俺がこのうちに、取り残されたというわさ。まあ、引っ越しは、あと300万円あれば、楽なんだけどなぁ。
このさき、どうするかな。まあ、隣の家の、室外機がうるさいわけだよ。その問題も、引っ越せば解決できる。隣の家は、所有者と住んでいる人がちがう。室外機をかえたのだけど、かえた室外機が初期不良品なのだ。
まあ、ともかく、それでも、前よりはしずかだ。ピークの音がだいぶさがった。
しかし、なんか知らないけど、横になっているときの気分なんだよなぁ……。横になっているときの気分が、半端じゃないときがある。切羽詰まった気分になるのだ。そして、改良しようがないんだよな。まあ、動けるなら、掃除を、ちょっとでもするというのが、最適解なんだけどね……。
アキバ散策動画は、正直言って面白いと思う。時間つぶしになる。けど、それも、時間つぶしとして面白いというレベルだ。「また、アキバに行こう」というような気分には、なれない。人が、探索しているところを見ているだけだ。散策だけど、探索でもいい。散策だけど、散歩でもいい。まあ、あそこら辺の、風景が映っていると、見る気にはなる。けど、何度も言うけど、じゃあ、いつも、見て楽しむことができるかというとそうではないのだ。本数が限られているし、こっちの気分がのらないときがある。実際には、のらないときのほうが、最近は多い。
昨日の『カイジ』の話じゃないけど、まあ、そんな感じになっている。すべてにおいてそんな感じになっている。アキバ散策もおなじだ。ともかく、ぼくとしては、元気が復活してほしいわけ。意欲が復活してほしいわけ。もちろん、自分の意欲が復活してほしいということだ。
そして、新しい住処を、興味を持って、元気に探したいわけ。希望をもちたいわけ。もちたいんだよ。けど、元気が出ないんだよなぁ。ともかく、破損した部分が大きいので、できるかどうかわからないけど、自己修復をまつしかない。
土日が、きついんだよ。土曜日、日曜日が、きつい。きつくて、きつくて、たまらん。まあ、これは、『ぼく独自』の感じ方だ。わかっている。この生活が長いからなぁ。
しかし、どうしたものだ？ 人生の時間が短くなる。けど、ぼくは、おなじところをまわっている。もう、つかれたよ。
ねり梅で、ご飯を食べた。おいしかった。いやーー。けっこう、おしいしなぁ。そのあと、玄米茶を飲んだんだけど、これも、おいしかった。いやーー。玄米茶、いいわぁーー。玄米茶は、いいわぁーー。
肌寒いから、また、寝ようかな。けど、横になっているときに、いろいろ考えると、死にそうになる時がある。いやーー。いろいろ、思い出しちゃうのよ。そして、これは、言ってしまうべきではないのだけど、悩みが、18歳のときとおなじなんだよ。あの頃の問題が、ずっと続いているわけ。俺は、なにをやってきたんだという感じがする。
あのころ、長期騒音で、挫折を味わい、切羽詰まった気分で暮らしていたのだけど、そのときのままなんだよな。ままなんだよ。進歩してねぇーーわ。まあ、かわったところはあるけど、むしろ、後退。ふっとした瞬間があるんだよ。悪い意味でねーー。このさき、どうするかな？
ほんとう、そればかりだよ。
家がぼろくなって、どうにかしなければならないのだけど、引っ越す気力がない。もう、めんどうなことは、したくない。特別なことはしたくない。日常の生活にどうしても必要なことで、精いっぱいだ。
喉がかわいたから、起きた。けど、これもおかしいよなぁ。こんなに喉がかわくのは、おかしい。けど、もう、つかれたんだよな。あんまり、普段やってないことをやりたくない。
たとえば、病院に行くというようなことだ。
ともかく、つかれた。
もともと、長期騒音でやられたのだけど、そのあとの、親父ネズミ事件で……もう、ボロボロなんだよな。ネズミ事件は、けっきょく、ネズミの糞事件、ダニ事件、ネズミ対策工事事件を生み出した。ネズミの糞が片づかない。
一階の部屋にあるタンスなどを、すてないと、完全に排除することができない。ダニも、これが……。ダニにやられ続けた。もう、つかれたよ。
ひと、ひとりが、生活するということが、たいへんなことなんだよ。そりゃ、意欲も含めて健康的なら問題はないけど。 まあ、意欲も含めて健康的でも、カネがないと、カネを稼ぐ必要性が発生してしまうので、悩みは尽きないということになるのだけど……。
最低でも意欲も含めて健康的なからだと、おカネが必要で、そのうえに、友好的な人間関係が必要だ。
ともかく、健康に、楽しく暮らしたいのだけど、それが、むずかしい。
あーー。つまらない。せめて、漫画の『賭博黙示録カイジ』ぐらいが、楽しめるような状態にならないか。別に『賭博黙示録カイジ』じゃなくてもいいのだけど、漫画を楽しめるような余裕がほしい。なんか、だるい。楽しめない。『賭博黙示録カイジ』のアニメなんか、まったく見る気がしないもんなぁ。まあ、一回、見たやつだからなぁ。しかし、似たような作品も、まったく見る気がしないのだ。なんかまったく、そういうものに関心がなくなっている。ちょっとは、そういうものも楽しみたいじゃないか。なんというか、いろいろと抜け落ちているんだよね。抜け落ちている。
午前4時ぐらいの状態よりは、ましだなぁ。けど、さみしい。そして、こころが、上向きにならない。なんか、楽しいことを考えないとなぁ。現実的なことを考えると、もう無理だという感じがする。そうなると、異世界転生とか時間逆戻しみたいな感じになる。けど、これも、むなしいだろ。現実的なところで、希望が持てる、楽しいことというのが、ないんだよね。
これから、また、横になる。
このさき、どうするかな？
いやーー。さみしい。さみしい感じがする。
このさき、どうするかな。ネットスーパーの注文をした。今日、うけとる。受け取ったら、握り寿司をたべよう。シェディング（トランスミッション）は気になるけど、しかたがない。たまには、寿司でも食わないと、やってられない。
あと、熱湯消毒をした。そのあと、洗い物を洗濯機の中に入れて、いま、洗濯機が稼働中だ。今日も、部屋干しだなぁ。
ほんとう、このさきどうするかな。
まだ、わかいときは、これから出会いがあって、結婚するかもしれないし……なんてことも考えていたのだけど、長期騒音でうまくいかなかった。ともかく、まあ、美少女メイドさんがほしい。いろいろと、やってくれないかな。
俺はよくやってきた。あんな状態なのに、よくやってきた。ほんとうに、よくやってきたなぁ。よくやった。あんな状態なのに、よくやった。普通、小学生で死んでるわぁ。それが生きてきたんだから、すげーよ。
なんか、ゲロ、はきそうだ。あーーあ。ところで、寒くなったので、また、隣の室外機がうるさい。けど、前よりはしずかになっているのだ。中途半端にずっとうるさい。中ぐらいの音でずっとうるさい。
ともかく、だるい。これで横になっても、だるいわけだからなぁ。横になったら、横になっただけですーーっと、だるさが抜けていくならいいのだけど。
特に体調が悪くないときは、なんか、本でも読もうかなという気分になるけど、ちょっとでも、体調が悪くなると、それどころじゃないという感じになる。ようするに、普通の状態というのが、あんまりない。むかしは、普通にあった普通の状態が、短い時間しか成立しないようになっている。くるしい状態のあいまに、ちょっとだけ、普通の状態があるという感じだ。これは、やばい。こんな状態でとしをとって、終わるのだろうか？
寒くても、暑くても、あんまりいい感じならないなぁ。どっちも、くるしい。けっきょく、夏だろうが、冬だろうがくるしい。体調がよくない。秋と春が、もう、なんだか、ないような感じになっている。あんまり、いい感じじゃないんだよな。ともかく、体調が悪い。なんとかならないか？
動きたくないけど、木曜日は、なまごみの日なので、いちおう、すてに行った。袋が9割ぐらいになっていたから、すてた。
帰ってきたとき、郵便受けを見たら、いろいろと入っていたので、郵便受けから郵便物などをとりだした。郵便物は、ワク臭成分がついている場合があるので、なるべく早くすてたいものだ。
なので、縁台の上に置いてある、ワク臭物回収用なまごみ袋に、郵便受けからとってきたばかりの郵便物を入れて、すてることにした。
なので、もう一度、青いカゴのところまで行った。そのあと、よせばいいのに、草が気になって、枝切りばさみで、ちょっときった。この草というのは、よくわからない雑草で、直径1センチぐらいの茎をもったものなのだ。
これが、ブロック塀と防草シートの「ほんのすこしのあいだ」から、ばつーーんと飛び出しているのだ。そして、横に広がって、通り道を、おおっているのだ。なので、雨の日のあとは、道を通るとき、雨にぬれた草をさけて通らないと、ズボンがぬれてしまうのだ。
なので、前々から、涼しくなったら、切ってやろうと思っていたのだ。暑いときは、だめだ。虫にやられる。どれだけ短い時間でやっても、虫に刺される。あれは、一年草だから……放っておいても、枯れてくれるだろうと思っている。
けど、一年草である保証はない。ひょっとしたら、生きこのってしまうかもしれない。そして、これは、「木」なのだけど、防草シートの隙間から、はえているやつがいるのだ。これは、よく、植えられているやつだ。むかし、うちの庭に生えていたやつだから、根っこが残っていたのかもしれない。あるいは、近くから、種がきて、育ったのかもしれない。
これも、歩きにくくなる植物なので、どうにかしたいと思っていた。
で、まだ、手でおれる状態なので、手でおろうとした。そうしたら、けっこうやわらかくて、しなって、うまくおれなかった。
けど、そこをなんとか、しようと思って、ねばって、おった。
けど、ぼくはこういう作業をしているとき、息をとめて、作業をしているので、思ったより、時間がかかったので、息がくるしくなった。そのあと、二階に上がってきて、お茶を飲んだあと、いま、これを書いている。
とりあえず、動いたぞ。ちょっとだけど、動いた。ごみを捨てて、郵便受けの郵便物を処理した。
* * *
ところで、郵便受けという言い方と、郵便ポストという言い方について、ちょっと、書いておこう。ぼくは、近年、街中にある郵便ポストのことも、自分のうちの郵便受けのことも、郵便ポストと呼んでいた。
そのあと、自分のうちにあるのは、郵便受けで、街中にある「郵便差出箱」（ゆうびんさしだしばこ）は郵便ポストなのではないかという意見を聞いて、ひょっとしたら、そうなのかもしれないと思った。
けっきょく、最初の考え通り、どっちも、郵便ポストと呼んで、問題はなかった。けど、自分のうちの郵便ポストも、街中にある郵便ポストも、おなじ、名称で呼ぶと、あんまりよくないかもしれないと思った。まあ、うちにあるのは、郵便受けで、街中にあるのは郵便ポストだという人の気持ちもわからないではない。
うちにある郵便受けと、街中にある「郵便差出箱」（ゆうびんさしだしばこ）は、用途がちがうので、別の呼称で呼んだほうがいいような気がする。
まあ、街中にある通称「郵便ポスト」というのは、「郵便差出箱」（ゆうびんさしだしばこ）であって、うちにある通称「郵便受け」というのは、「郵便受取箱」なのだろう。
けど、個人的な経験なのだけど、うちにある「郵便受け」のことを、「郵便受取箱」という人にはあったことがない。
まあ、たしかに、郵便受取箱なので、まちがいではないのだろう。
けど、通称は「郵便受け」だと思う。小さい頃は、自分のうちにある「郵便受け」のことを、「郵便受け」と呼んで、街中にある「郵便差出箱」のことを「郵便ポスト」と呼んでいた記憶がある。
いったい、いつから、ぼくは、郵便受けのことを、郵便ポストと呼ぶようになったのだろうか。
なんか、せどりをやっていたころに、そんな感じになったんだなぁ。
そのまえは……ぼくは、郵便受けと言っていた。
動きたくないという気持ちが、ひじょーーに強い俺君です。動きたくないのだ。動きたくない。「どへーー」っと感じる。「動きたくない」と思う。こうなったのには、わけがあるのだ。ほかの人にはない、わけがあるのだ。けど、そのわけについては、いまは、書かない。問題なのは、動きたくなくても、動かなければならないことが、けっこうしょうじることなのである。ご飯を食べなければならない。食料を買わなければならない。届いた食料やその他のものを、家の中に入れなければならない。ごみを出さなければならない。箱を開けなければならない。箱を処理しなければならない。寒さに対応しなければならない。
特に、最近だと、寒さに対応するための買い物などが、おっくうだ。なるべくなら、暖房は使いたくないけど、もう、暖房が必要な感じがしないでもない。いまは、エアコンの暖房機能を使っていない。エアコンは、やっぱり、カネをくう。そして、ほんとうは、エアコンの掃除も必要だ。やってないけどね。
フィルタぐらいはやっておくか。あーー。めんどう。
ともかく、やりたくないのである。けど、やらないわけにはいかないのである。
ボロボロ低空飛行だから、いつ、クラッシュするかわからない。
おカネは、さいわいなことに、入ってくる。
ワク臭つきの袋……きたーー。外に出した。けど、作業をしているときに、ある程度はやられる感じがする。中に入っているものが、トレーナーズボンだから、肌につけるものなのだ。けど、袋だけで、中は、だいじょうぶであるような感じがする。あんまり、鼻を近づけて、かぎたくないからなぁ。
ともかく、まあ、処置をしたんだけど、めんどうくさい。そして、昨日というか、今日は、腹がいたかった。
なんか、いろいろとめんどうくさい。考えていることが、長期騒音時代のことばかりだ。とくに、長期騒音時代の人間関係について、考えてしまう。いろいろと、浮かんでくるんだよ。いろいろと……。せっかく俺のことを、すいてくれたのだから、もっとちゃんと付き合っておけばよかった……とか。まあ、いろいろ。
風呂に入って、出てきた。けっきょく、エアコン（暖房）はつけなかった。このまま、つけないと思う。
いろいろと、感情的にやばいのである。昨日の夜も、今日の夜（午前側）もつらかったな。昨日の夜と言うべきか。ともかく、つらい。全部がつらい。「よく生きている」と思う。しかし、どうなんだろう。いろいろと、精神的にやばいんだよな。
長期騒音で人生がない。俺のことを、気に入ってくれた人とも、人間関係が、ぎくしゃくする。長期騒音のことを言うかどうか迷ったりする。そして、まよっていることが、めんどうくさくなったりする。
これから、風呂に入る。基本、暖房をつけるかどうか迷っている。この部屋の暖房なんだけど、つけようかな。それも、めんどうな感じがする。けど、もし、風邪をひいたらやっかいなんだよな。
風呂に入りたかったけど、なんか入れなかった。
なにを見ても、なにかしら、不愉快な記憶につながってしまう。これは、くるしいなぁ。どうするかな？ なんか、気持ちが楽にならない。カネは入ってきたのだけど、気持ちがまったく楽にならない。
ちょっとだけ眠って、ちょっとだけ夢を見て、起きたところなんだけど……めちゃくちゃにに、むなしい。むなしーーい。むなしいーー。
夢は……なんか、40畳ぐらいあるような和室の部屋に、ほかの人たちと、雑魚寝をしているところからスタートした。
なんか、みんな１７歳ぐらいの人たちだった。俺もそうなのだろう。なんか、友達なんだろうけど、たいして親しくない人たちと、布団の配置について話をした。布団を敷く場所を、ぼくはちょっと移動した。
もう、敷いてあったんだけど。敷布団ごと、布団全体を引っ張って、自分が眠る場所を、移動した。そのあと、なんだか知らないけど、用事を思い出した俺は、だれにもなにも言わないで、その40畳ぐらいあるような和室を出た。そのあと、なんか、自分が通っていた中学校の校庭が見える道を歩いていた。
なんか、砂漠のような砂の道になっていて、歩くたびに動く、砂の感触をあじわいながら、歩を進めた。そうしたら、なんか、自分が通っていた小学校の校庭が見える道を歩いていた。実際の中学校と小学校は、隣接しているわけではない。
夢の中では隣接していた。小学校の校舎の中に入って、ほんとうは、そういう順番では行けないのだけど、表の校門から入って、下駄箱のあるようなところを、突き進んでいた。突き進んで歩いていた。突っ切って、表の校門に（別の場所から）出ようとしていたのである。
けど、ほんとうは、下駄箱のあるところには、表の校門から入るしかないのだ。小学校の裏門のようなところから入ったのだ。フェンスが設置されているはずなのだけど、なんか、フェンスがないところがあり、そこから入った。
フェンスのないところから、表の校門に出るつもりだった。表の校門に出ると、小学校から家につながる道があるのだ。そこに行きたかった。まあ、夢の中のことだからなぁ……。
それで、起きたわけだけど、むなしーーい。さむいし、むなしい。なんか、さむいのは、夢の中でも感じた。なんか、急に、気温が下がっている。ともかく、むなしい。
「俺の人生、なんだったの？」という感じだ。
あーー。書いていたら、むなしさから、ちょっと復活した。
けど、ものすごく、むなしい感覚におそわれた。
いま、Youtubeの動画を見て思ったのだけど、たしかに、むかしは……「働かずに食べるメシがうまいか」という言い方があった。
けっきょく、「働いて食べるメシがうまい」「働かずに食べるメシはまずい」とこたえさせたい意図があるのだろう。そういう発言なのだ。
ところが、前提がそもそもおかしいのである。
うまいメシは、うまいし、まずいメシはまずいのだ。働いて食べるか、働かずに食べるかということは、関係がない。
働いた後に食べるメシはうまいということになっているのだろうけど……いろいろと場面が限られているのだ。実際には、ちがう。
働いた後に食べるメシがうまいというのは、体を動かす仕事をして、そして、腹がへった状態で食べるからうまいという意味があるのだ。
けど、体を動かす仕事をしている人たちばかりじゃないし、猛烈なストレスをためて仕事をしている人たちだっている。猛烈なストレスをためて仕事をしている人たちが、働きながら食べるメシは、まずいのではないか。
「働いて食べるメシがうまい」という発言をしている人たちの頭の中には、スカッと仕事をして、同僚と、ビールを飲みながら、話をしながら食べるのがうまいというようなイメージがあるのだ。
ところが、そういうイメージ自体を、多くの人が、持ちにくくなっているのである。
なので、こういう言い方は、はやらなくなってしまった。「働かずに食べるメシがうまいか」という発言が誘導している「こたえ」というのがあるのだ。
ところが、誘導するための前提が、過去のものになってしまったので、「働かずに食べるメシがうまいか」という発言も、過去のものになってしまったのだ。
だいたい、イメージだけの人たちなんだよな。働かずに食べるメシがまずいと決めつけているけど、そんなことは、最初からない。うまいものを食べれば、うまいと思うだろ。
働かずに食べていても、うまいと思うだろ。なんで、働いているかどうかが関係しているのか、わからない。
まずいものを食べたらまずいと思うし、うまいものを食べたら、うまいと思うにきまっている。
それこそ、決まっている。
もし、体を動かしてから、食べたほうがうまいと感じるということであれば、体を動かしてから食べたほうがうまいと言うべきなのだ。
たとえば、散歩したあとに食べるメシはうまいとか、ジムに行った後に食べるごはんはうまいとか……。別に、働く必要はないのである。
体を動かしたほうが、いいという話なのであれば、体を動かしたほうがいいという話をするべきなのだ。
体を動かすことと、働くことは、イコールじゃない。
体を動かすことからしょうじることを、仕事をするからしょうじることだと思っているのだ。前提で、間違っている。
そして、働いた後、友好なコミュニケーションがあるような前提で話しているけど、それだって、働いた後、常に、友好なコミュニケーションがあるわけではないのだ。会社の同僚と、酒を飲みながら、食べるのが楽しいという、レアなケースを想定しているのだ。あるいは、会社から帰って、家族と楽しく食べるということを想定しているのだ。
実際に、働いている人のうち、どれだけの人が、そういうことを楽しめるのか、まったく、考えていない。
仕事で疲れ果てた後、家に帰って家族と友好なコミュニケーションを楽しみながら、メシを食べられる人が、どれだけいるのか？
実際には、少数派であるほうを、多数派だと思い込んでいるのである。
「働かずに食べるメシはうまいか」と人に言う人は、働いた後、いい気分で他人とコミュニケーションをしながら食べることを想定して、その発言をしているのだけど、働いた後、他人と友好なコミュニケーションを楽しみながら、メシを食べられる人は少数派だ。
働くということが、他人と友好なコミュニケーションを楽しみながら、メシを食べられるということの前提になっているのだけど、それは、相当に楽観的な前提だ。
実際には、むしろ、働いているから、不機嫌になり、楽しくない気分で食べている人が多いのではないかと（ぼくは個人的に）思う。
「働かずに食べるメシはうまいか」と人に言う人は、働くからこそ生じるストレスを無視している。スカッと、働いて、いい気分でごはんが食べられると思っているのだ。その前提自体が、おかしい。
そして、「働かずに食べるメシはうまいか」と人に言う人は……「働かずに食べている人は、うしろめたい気持ちでごはんを食べている」……という前提で、「働かずに食べるメシはうまいか」と人に言っている。
これも、おかしな前提だ。
けど、「働かずに食べるメシはうまいか」と人にいう人たちがいたということは、この前提が、ある程度、常識的な前提だったということを意味しているのである。
まあ、ともかく、働いているか働いていないかに関係なく、うまいものは、うまいし、まずいものはまずい。働いているかどうかは、ごはんのうまさと……たいていの場合……関係がない。
けど、働いているとストレスがたまって、ご飯がうまく感じないというのはあるかもしれない。なので、この場合は、逆に、働いているからごはんがまずいということになる。逆ですね……。まあ、「働いて食べる飯はまずい場合もある」ということですねーー。
以上、ぼくからの報告でした。
* * *
いや、ちょっと付け足しておこう。
実際、サラリーマンとして働いているなら、朝ごはんは、かなり余裕がないものになる。働いているから、余裕がなくなるのだ。
なので、働いていると、朝ご飯がまずくなる確率があがる。余裕がないので、おいしいとかまずいとか言ってられない状態になる。
これは、ゆっくりと楽しんで食べるイメージとは、だいぶちがう。
昼ごはんも、余裕がない。時間的な余裕がない人のほうが多いだろう。昼食時間に、外食をするとなると、相当に余裕がないスケジュールになる。
「余裕なく、食べるごはんは、うまいか」と質問したくなる人もいるだろう。
余裕がない状態で食べるごはんは、余裕がある状態で食べるご飯よりもまずいと思うのは、俺だけか？
働いて食べるごはんだよね。働いているから、昼メシの余裕がなくなる。
だったら、働かずに、余裕がある状態で食べる昼メシのほうが、うまいのではないかと思ったりする。
まあ、人によるけどね……。働いているかどうかよりも、体調のほうが（ごはんのうまさに）大きな影響をあたえると思う。働きながら食べるごはんがうまいと思っているやつは、いったいどんな、食生活をしているのだろう？
働いているかどうかという条件よりも、ほかの条件のほうが、食べたものがうまいと感じるかまずいと感じるかに影響を与えると思うけど、あえて、働いるかどうかだけを問題にするならば、働かずに食べるごはんのほうが、うまい思う。
どうしてかというと、まず時間的に余裕があるからだ。そして、じつは、働いていないほうが、食事自体の選択肢が増える。
たしかに、食事自体の選択肢には、おカネの問題がつきまとう。
けど、食事の選択肢における自由度の問題と、おカネがあるかどうかの問題は、イコールではない。働いている人のほうが金を持っていると前提してしまうのは、問題がある。
まあ、時間の問題もそうだけど、働いている場合の、昼メシにおける選択肢の自由度と働いていない場合の昼メシにおける選択肢の自由度をくらべた場合、働いていない場合のほうが、自由度が高い。
朝も、時間的な余裕がちがうので、働いていない場合のほうが選択肢の自由度が高い。夜は、疲れ果てた体ならば、やはり、働いていたほうが選択肢の自由が低くなる確率が高くなる。
いろいろな条件が考えられるけど、働いていたほうが、選択肢の自由度が低くなる傾向があるといえる。この場合の選択肢というのは、朝ごはん、昼ごはん、夜ごはんの選択肢ということだ。働いていると、「ほんとうに食べたい」と思ったものを（そのとき）食べられる確率が低くなる。
* * *
まあ、これ、うまいかどうかという話ではないんだね。元の話は、じつは、倫理観の話なのだ。働いていないという状態に関して、倫理的にまずいと思わないのかという話なのだ。それが、「ごはんをうまく食べられるかどうか」という問題にすり替わっている。
「働いていないなら、倫理的な負い目があるはずだから、ごはんもうまく感じることができないだろ」という前提があるのだ。
だから、これは、仕事観と倫理観の話なのだ。じつは、ごはんのうまさは、そんなに関係がない話なのだ。最初から、ズレている。
だから、働いていないということに倫理的な負い目がない人にとっては、「ちょっと、なにを言っているのかわからない」という話になってしまう。実際、働いていないということに倫理的な負い目を感じない人が増えたので、「働かずに食べるメシがうまいか」という言い方がすたれたのだ。
「働かずに食べるメシがうまいか」と他人に言う人は、相手が「うまく感じない」ということをこたえるという前提でその言葉を他人に言っているのだ。ところが、相手が「うまく感じますけど、なにか？」とこたえるようになったので、「働かずに食べるメシがうまいか」と言えなくなってしまったのである。
* * *
これは言ってしまっていいことなのかどうかわからないけど、金持ち支配者層にとって、「働かずに食べるメシがうまいか」と他人に言う人を増やしておく必要があったのだ。「働いていないなら、倫理的な負い目があるはずだから、ごはんもうまく感じることができないだろ」と思う人間を増やしておく必要があった。
けど、ゆらいでいるのである。
いまは……金持ち支配者層が……「働いていないなら、倫理的な負い目があるはずだから、ごはんもうまく感じることができないだろ」と思っているような人間を……切り離している状態なのである。まあ、切り捨てている状態と言ってもいい。けど、まだ、それは、主流じゃないのである。
もうすぐ、8時だ。もうすぐ、８時。８時だからなんなんだと言われると、こまる。特にない。８時だから、とくにどういうことはない。けど、なんか……もうすぐ、８時だ……と言いたくなった。
さて、どうするかな？
いろいろとやらなきゃいけないことはあるけど……もう、つかれたなぁ。
かなり、体がだるくて、起きているのはつらいのだけど、眠れない。あーー。気絶するように、眠りたい。「もう、いいよ」という気分だ。ほんとう、もう、いいや。長期騒音が鳴ってた時の雰囲気しかない。ともかく、つかれた。
なんか、ともかく、気絶するように眠りたい。深い、深い、眠りにつきたい。
なんか、知らないけど、いろいろなところで、俺にとって……逆風が吹いているような感じがする。なんか、全部、逆風……。Windows11も、そのうちのひとつ。なんか、ほんとうに、いろいろなところで、ぼくにとって、あんまり歓迎できない改革がおこなわれている。改善ではなくて、改悪。
頭のもやもやが、ひどい。もう、横になって眠るつもりだ。たぶん、眠れないと思うけど、眠るつもりで横になる。起きていると、なんか、いやなことばかり、思い出してしまう。作業をしても、なんか、逆風が吹いていることを感じる。へんな方向に、かわっていく。
CapsLocKキーをどうするか、迷っている。どうしようかなーー。これ、一等地なんだよね。ホームポジションに指を置いたまま、いじれる、キー。左・小指のすぐ横。この一等地に、直接入力で大文字だけを出力するキーが割り当てられている。
これ、普通に日本語をタイプするなら、まったくいらないキーなんだよ。日本語入力モードのまま一時的に英字をだすことができるのだけど、ぼくの場合は、意味がない。
まあ、CapsLocKキーをCtrlキーにして、ほかの文字キーとの組み合わせで使うというのが、いちおう、一般的なんだろうな。
けど、ぼくの場合、コピーやーペーストに関しては、左Ctrlキーと文字キーの組み合わせで、「手が記憶」しているので、いまさら、別の組み合わせを覚えるのは意味がない。
ぼくがタブキーで、「文節移動」にこだわるのは、ひとつのキーで実行できるからだ。まあ、右に移動するときは、シフトキーとの組み合わせになるけど、ホームポジションに手を置いたまま、実行できるというのが大切なことなのだ。
まあ、CapsLocKキーに←キーを設定すれば、どっちも、ひとつのキーで実行できるようになるなぁ。どうするかなーー。
けど、これも、「手が慣れている」からなぁ。今更、かえる必要はないかな。
もう、俺は、ご飯を食べて、寝るよーー。いちおう、握り寿司を食べる。シェディングは気になるけど、しかたがない。
しかし、なにもなさそうな俺の人生にも、いろいろなことがあったなぁーー。あったーー。あったーー。ありまくりーー。あーー。ほんとう、いろいろ、あった。
じゃ、食べたら寝る～～。おやすみ～～。
ネットスーパーの商品を受け取った。なんか、作業が終わったあと、咳が出たけど、それは、シェディングとは関係がないのだろうか。まあ、いいや。あの人は、いい人だから、別にいい。あーー。しかし、つかれた。
これで、今日の作業は終了だな。あとは、買ったものを食べて、寝るだけだな。いつい、サツマイモがしょぼいのに、今回のサツマイモは、立派なんだよなぁ。立派も立派。あっぱれじゃ。サツマイモは、パックでしか売ってなくて、パックで買ったんだけど、いつもの、しょぼいやつを思い浮かべて２パックも買ってしまったのだ。これは、くさるまえに、なんとか、食わないとなぁ……。
金（きん）で金（かね）を稼ぐことができた。これでしばらくは、生活できる。
もう、今日は、いいわ。
さて、いまは、ネットスーパーの注文品を待っているところだ。待っているよ。待っているかね。
もう、なんか、つかれた。今日、二階に置てある鍋を、一階の冷蔵庫があるところまで運んで、帰ってきただけで、つかれた。400メートル、全力で走ったような感じになってしまった。いやーー。ほんとうは、起きたくなかったんだよ。布団の中で横になっていた。
けど、鍋の中のものが腐る可能性があるので、冷蔵庫に入れておいたほうがいと思って、そうしたわけ。そうしたら、帰ってきて、布団の中に入ったら、息がすごいんだよ。なかなか、普通の状態に戻らなかった。これは、もう、やばいね。
横になって、動きたくない時がある。まあ、就寝モードだとする。その時、起こされたり、急な用事を思い出して、起きなければならない時が、ものすごく、めんどうなんだよね。ものすごく、めんどう。
このさき、どうするかな？ このさき……。このさき、どうするかで、頭がいっぱいだ。そして、本当に、動きたくないのである。ものすごく、動きたくない状態になっている。
ほんとう、どうするかな？ このさき、どうする……。夜、ものすごく、不安になる時がある。
MS-IMEにおけるキー設定の続き。
↑ - 全変換 前候補 前候補 文節変換 -
↓ - 全変換 次候補 次候補 文節変換 -
SPACE 空白 全変換 拡張候補 変換+次 文節変換 全変換 （そのままの設定）
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IMEアイコン「あ」の上で右クリック
「プロパティ(R)」→「詳細設定(A)」→編集操作（キー設定）「変更(D)」
まあ、はっきり言って、さみしいなぁ。ちょーーさみしい。うーーん。どうしたもんだ？
このさき、どうすればいいんだ？
考えることは……『長期騒音』のことと……『長期騒音から、しょうじたこと』……だ。『どうしようかな』というのも、『長期騒音から、しょうじたこと』のひとつだ。まあ、こっちで、長期騒音について書くのは、きらわれるとは思うけど、しかたがない、流れなのだ。流れでこうなった。ほんとうは、こっちは、楽しいことやお気楽なことを書こうとしていたのだ。まあ、時の流れは残酷で、そういうわけにはいかなくなった。
ほんとう、このさきどうすればいいんだろなぁ？
あーー。さっぱり、わからない。一般人は、まだ気がつかないしなぁ。これも、しんどいよなぁ。あーー。現象を見つめて考えれば、ひとつの結論に近づく。
あのあと、眠って、午後５時ぐらいに、一度、起きて、金価格などをチェックした。まあ、水も飲んだ。
ものすごく、のどがかわく。まじで、体がおかしいのかもしれない。
まあ、いいや。
そのあと、また眠って、午後８時ぐらいに、チャイムで起こされた。２階のドアから出て、「はい」と言ったけど、人の姿が見えなかった。そうしたら、運送屋さんが、「あっ、1階のところに置きました」と言うので、「あっ、どうも。自分でとるのでいいですよ」とぼくが言ったら、運送屋さんが「どうもどうも」という感じで、さっていった。
小雨が降っているのだ。
さっき、取りにいったら、玄関の前に大きなコンビニ袋といった感じの袋に商品が入っていた。
いやーー。たすかる。ありがとう。
『雨にぬれてはいけない』と思って、入れておいてくれたんだな。
感謝。
こういうのは、感謝だ。
それじゃーー。おやすみーー。いやーー。この世はどうなってしまうのだろうか。
睡眠トライ、してみる。今日は、なまごみと不燃ごみを出したし、熱湯消毒後・洗濯もやった。けど、ずっと、ビニール袋に入れておいた長袖を着たら、ちょっと、かゆくなったかな。いま、ぬいだ。ビニール袋は、大きなビニール袋で、口をしめなかったやつだ。やっぱり、口があいているとだめなのか。
いやーー。時間を戻したい。長期騒音がない人生がほしい。
なんだか、眠れなくなっちゃったよ。これから、ご飯を食べるかもしれない。
しかし、長期騒音で苦しかった。これ、どれだけ書いても、ほかの人にわからないことなんだよな。どれだけ広範な範囲が汚染されるか、わからない。人生全部が台無しになってしまったよ。
１日の中で、８割ぐらいは、長期騒音と、長期騒音から発生したことについて、考えている。そうならざるをえない。
しかし、ほんとう、どうすればいいんだ？
異世界転生でやりなおすしかないのか。
「たとえばの話」だけど、「肩からへそまでの長さ」と言ったら、どう思う？ 肩は、左肩と、右肩があるよね。
だから、「肩からへそまでの長さ」というのは、左肩からへそまでの長さと、右肩からへそまでの長さをたしたものだと思うよね。けど、言った人は、勝手に、左肩でも、右肩でも、どっちの肩でもいいから、「片方の肩とへそまでの長さ」という意味で、「肩からへそのまでの長さ」と言ったのだ。
それだったら、最初から、「肩からへそのまでの長さ」ではなくて「片方の肩からへそまでの長さ」と言えば、いい。
ところが、「肩からへそのまでの長さ」と言った人は「どうして、みんな、倍ぐらい長い長さをこたえるのか、わからない」のだ。
いやーー。「片方の肩から、へそまでの長さ」と言えばいいだろ。
「肩からへそまでの長さ」と説明したのに、「どうして、（みんなが）倍の長さをこたえてくるのか、わからない」らしい。「本人はわからないらしい」という意味。
言い方が悪いから、みんなが誤解をするんだよ。
けど、誤解する相手が悪いと思っているんだよな。その人の頭の中では、「肩からへそまでの長さ」と言ったら「片方の肩からへそまでの長さ」を意味すると、思っている。
勝手にそう思っている。
けど、肩は、右肩と左肩があるのだから、肩からへそまでの長さと言ったら、右肩からへそまでの長さと、左肩からへそまでの長さをたしたものになると思うにきまっている。
自分の説明を聞いた（相手が）間違っていると思っているらしいけど、最初から、相手が間違うのような説明を（本人が）しているのだ。説明した人が、相手が間違うような表現を使って説明をしている。
「みんな」が間違って、こたえるのに、自分の言い方がおかしいと思わない人が、おかしい。
この、「他人が間違うような言い方」を本人がしているのに、本人がまったく、そのことに無頓着で、わかっていないというのが、いやなんだよな。肩からへそまでの長さ」と言ったらら、右肩と左肩があるのだから、右肩からへそまでの距離と、左肩からへそまでの距離をたしたものになるはずなのだ。
これ、なんで、「肩からへそまでの長さ」で「片方の肩から、へそまでの長さ」という意味になると思っているのか、疑問だ。自分が間違った言い方をしているのに、俺が間違った理解をしたと思っているのだ。
最初から「片方の肩から、へそまでの長さ」と言えばいいのに「肩から、へそまでの長さ」というから、問題がしょうじる。問題がしょうじるような言い方をしたのは、「そっち」なのである。
