2026/10/02 3:13

いま、卵がけご飯を食べているのだけど、現状を維持するだけでものすごくたいへん。食べたら、また、歯のメンテをしなければならなくなる。それだけで、けっこう、たいへん。いやな記憶が、いっぱいよみがえってくる。だいたい、部屋片づけをしようと思うと、過去において放置したものと向かい合うことになる。全部、いやな思いで……。「これ、なんだったの」と思ったりする。ともかく、力が抜けて、やる気になれない。もう、親父が入院、転院を繰り返していたころの、ネズミ対策意欲がない。親父がネズミを導入してから、めちゃくちゃに、ひどい目にあった。だいたい、手の甲のシミだって……。これ、自然発生的なシミではなくて、ダニに刺されたあとだからなぁ。ともかく、引っ越さなければならないと思うけど、しんどい。やりたくない。動きたくない。ダニ環境で、片づけをしたくない。動きたくない。動きたくない。動きたくない。憂鬱。憂鬱。

あーー。ともかく、明るくなってくれないかなぁ。外が明るくなれば、ちょっと気分がかわる。ちょっとだけ動ける時間がある。すぐにエネルギーがつきてしまうけど、「なんとなくやる気になる」ときがある。短い時間だけど、そういうときが、ちょっとだけある。 

2026/10/02 2:51

 まじで、ものすごい不安が襲ってくる。この時間は、やばいわぁ。いま、午前２時３６分。やばい、ここ数十日、この時間がやばすぎる。この時間帯がやばい。やばい。

今日の、午前８時から午前１０時の間に、ネットスーパーの注文品を受け取ることになっている。さっき、そういう手続きをした。たぶん、起きていられる。最近の状態だと、午前１０時ぐらいまでは、いちおう動ける状態だ。けど、昼の１２時は、やばい。しかし、腹の調子が悪くなってきた。なんか、吐き気がする。いまは、おかずになるものがないんだよね。今日は、起きたあと、スーパーに行くつもりだった。行こうと思っていた。けど、めんどくさくて、行けなかった。着替えるのがめんどうだった。歩くのがめんどうだった。めんどう。めんどう。めんどう。憂鬱で憂鬱でしかたがない。あのときは、腹がいたくなかった。腹がいたくなくても、めんどう。これ、仮に、引っ越しても、かわらないんじゃないか。

片づけも、めんどうなんだよな。そして、手をダニに刺されるのがいやだから、やりたくない。手袋をして、レインコートを着て、やれば、なんとかなるのだけど、それが、めんどう。やりたくない。もう、やりたくない。もう、やりたくない。ダニ用の装備をするというのが、もう、憂鬱で憂鬱でしかたがない。

それでも、一昨日は、放置してあるネズミの糞を、片づけたりしている。けど、ダニ用の装備をしないでやった。さいわい刺されなかったけど、刺される可能性はあった。この部屋を片付けるのも本当に、いやだ。「そのとき」省略してしまうんだよね。どうしてかというと、しんどいから。最初のことだけをやって、あとは、省略してしまう。ようするに、料理はするけど、最低限のことしかしない。片づけは、先送りだ。そんな状態だから、やばい。通販の箱も、中身をとりだしたら、放置だ。これがやばい。じゃあ、ちゃんと、中身をとりだしたとき、捨てられるように処理をすればいいということになるのだけど、死にたくなるほど、めんどうくさいのである。つねに、そういう状態だから、相当にやる気になったときしか、片づけない。処理ができない。

ここ７年のことで、ほんとうに俺は、つかれはてた。親父が導入したネズミのことで、俺はほんとうに、つかれはてた。つかれはてた。そして、長期騒音で、人間関係が切れているので、孤独なんだよ。でっ、人間関係をまたつくるようなことをするのが、いやなんだよ。すべての活動が、めんどうくさい。これ、「めんどうくさい」と書いているけど「死ぬほどやりたくないこと」なんだよ。そのときは、もう、しんどくて、憂鬱でしかたがないわけ。とても、楽しめる状態じゃないわけ。

７月に、スマホの修理のために、大きな駅周辺に行ってきたということは、（むかし）書いた。で、一駅、電車に乗るだけなのに、もう、それが、しんどい。憂鬱。できれば、やりたくないこと。「意を決して」やるようなことになってしまったよ。気楽じゃないんだよな。でっ、すべてが、そういうことになってしまった。