2026/10/24 14:38

どーーするかな。こんな気分じゃなぁ。夜になったら、やばいぞ。長期騒音でほんとうに、人間関係が切れた。これが、地味に効いている。

わかいときはなんとかなったけど、いろいろと負の経験がつみかさなりすぎた。これ、長期騒音を抱えたまま、普通の人とつきあおうとすると、めちゃくちゃな気分になる。うまくいかないんだよ。だから、わかいときは、（むかしの）人間関係が切れても、どうにかなるんじゃないかという希望？があったんだけど、それが、なんか、経験的になくなった。

で、長期騒音のことを言わないで、つきあうという手もあるのだけど、これも、いろいろと、障害がある。月に１回の歯医者の予約でも、めちゃくちゃな気分になっている。これじゃあ、だめだ。難治性の睡眠障害を抱えていると、約束の日になにかをするということができない。

そのとき起きていて、連絡をつけて、気楽に会える相手じゃないとだめなのだ。俺が起きているときという意味だ。いま、午後２時３７分だけど、たとえば、午後２時３７分に連絡をして、気楽に会える相手じゃないとだめなわけ。３０代までは、そういう人がいたのだけど、もう、いない。長期騒音のことで、ケンカになった。 

2026/10/24 13:37

 あーー。なんとか、復活してくれないかな。なんとか、身も心も軽くならないか？

我慢大会で、けっきょく、失敗したのか。けど、我慢して生きる以外、どういう方法があったと言うのだ？

こんなの、必然。俺は、頑張った。頑張った結果がこれだ。

ともかく、精神的にきつい。希望がないからだ。希望がほしい。 

*     *     *

耳鳴りはないけど、頭が、もやもや、もやもや、もやもや、もやもや、もやもや、もやもやして、しかたがない。頭のもやもやが、とれない。

ちょっと、いいなと思ったのは、『演歌』だ。演歌には、暗い思い出がないので、安心して聴ける。小さな音で聴くことがある。演歌というのは、ぼくが、これまで、意識的に聴こうと思ったことがない分野の音楽なのである。けど、まあ、さみしいから、聴いているというのがあるなぁ。

ほかの人から誤解されずに、暮らしたかった。約10割のやつが、俺のことを誤解している。誤解の根が深い。その人がもっている、偏見にかかわる部分だからだ。そして、その人がもっている常識にかかわる部分だからだ。そして、じつは、その人がもっている推論のしかたが問題なのだけど、こんなことを説明したって、相手は納得しない。理論的にわからないことを説明されたって、納得するわけがない。 

俺は、特殊な家族ふたりにやられて、自動的にほかのやつらから、誤解されることになっている。こんなの、な、い。こんなの、ない。