2026/11/06 16:45

 昨日、歯医者に行った。でっ、けっこう、歯の治療が進んだ。これは、いいことだった。歯医者の帰りに、コンビニによって、サンドイッチとアンまんや肉まんを買った。これも、いいことだった。でっ、口の中が落ち着くのを待って、サンドイッチと肉まんを食べた。これも、いいことだった。でっ、５時間ぐらい経過したあと、クリームシチューをあたためて、ご飯にかけて食べたら、腹がいたくなった。これが、強烈だった。けど、まあ、けっきょく、４時間ぐらいで、半分ぐらいのいたさにおさまり、そのうちに、眠ってしまった。眠れると思ってなかったので、眠れたことはいいことだ。で、今日は、朝７時ぐらいに起きたのだけど、ゼリーとみかんだけ食べて、また眠った。でっ、悪夢を見たあと、起きて、いまここにいる。

歯の治療をしているときは「ずんだもん、めたん、ずんだもん、めたん、ずんだもん、めたん」と考えていた。長期騒音のことについて考えると、歯医者に対して、不愉快な顔をすることになるので、さけた。なんかほかのことを考えようとしたのだけど、ぜんぜん考えられず、なぜか、「ずんだもん、めたん、ずんだもん、めたん、ずんだもん、めたん」と考えていた。自分が動画をつくるとしたら、どうするかということを考えようとしたのだけど、そういう高度なことはまったく考えられなかった。

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普段、サンドイッチとか肉まんのようなものは、食べないようにしているのだけど、歯医者の日は、開放日なので、そういうもの食べる。

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できれば、買い物に行きたいと思っている。クルミパンとバナナがほしい。クルミパンとバナナの組み合わせだと、腹がいたくならないような……気がする。あくまでも、気がするだけ。実際に食べたら、どうなるかわからない。

買い物には行きたいのだけど、行きたくないという気持ちもある。なんか、ご飯を安心して食べられない。握り寿司も、ぜんぜん食べたくない。昨日の腹痛で、なんか、体の調子が悪いので、動きたくない。しかし、なにを食べればいいんだ？ 

2026/11/05 0:37 あとで消す

どういうふうに考えれば、不安にならなくてすむかということを、いろいろと考えたのだけど、けっきょく、どれもだめだった。不安にならない考え方を、考えたんだよね。

けど、無駄だった。

今年のことで言えば、やはり、ネズミがでかかった。２回侵入されたけど、１回目のが、ひどかった。あれで、胃袋が壊れた。

これからのことを考えると、どうしても不安になる。大切なときに体が動かないのである。動かしにくいときもある。

動かしにくいときは、あの状態になってしまうのでまずい。

けど、あの状態と言ったってほかの人にはわからない。長期騒音の状態だ。

ともかく、人生がうまくいかなかった。ぼくの人生が長期騒音で台無しになってしまった。このさき、この問題をどうにかできるかというと、できない。

逆転なんてできない。くつがえすことなんてできない。

どういうことになっていたのか、知っているのは、ぼくだけだ。ほかの人にはまったくわからない。

『あれ』がどういう意味をもっているのか、ほかの人にはわからない。

長期騒音の問題をどうにかしようと、引きつるほど、努力し続けた人生だった。全部失敗した毛ではないのだけど、肝心なことは、全部、失敗している。

自分にとって大切なことが踏みつぶされた。体も、おかしくなった。いまも、体がおかしい。これ、ほかの人から見れば、終わった問題のように見えるかもしれないけど、ちがうのである。

陸続き。そのまま続いている問題だ。

まあ、だれに言ったって、この身体感覚はわからない。

今日、歯医者に行かなければならないのだけど、眠る時間がずれている。だから、眠らないで行こうかなと思っている。それでもいいやと思っている。そう思わないと、逆に眠ることができない。

これ、あのときと同じ感覚だから、あの子（A子）のことが気になったりする。ともかく、長期騒音で、長期騒音がなければ普通にできたことが、まったくまったく、できなくなった。

けど、「できなくなった」と言ったって、ほかの人は認めないのである。原因として認めない。

けど、長期騒音が原因でそうなったのはあきらかなんだよ。

ぼくから見れば、あきらかなんだよ。この点で、よその人とぼくのあいだには、溝があるんだよ。その溝の深さといったら、ない。深い深い、溝がある。