ほんとう、すべてが、めんどうくさい。くるしい。なんか、ないのか。地獄が続く。まえは、もうちょっと、ましだった。まえは、どうにかなかった。ネズミが出現してから……親父がネズミを入れるようになってから、めちゃくちゃにしんどくなった。けっきょく、ネズミの糞を片づけたのは、俺。親父の部屋に入って、ダニに刺されまっくったのは俺だ。親父のベッドとふすまのあいだに、３センチぐらい大量にネズミの糞がつもっていた。こんなのない。あれを片づけたのは俺だ。親父の部屋にある押し入れのものすごい隙間？をふさいだのも俺だ。あれ、工事の人がダニに刺されるから、俺がやるしかなかった。俺は、いろいろと、動いてきた。もう、つかれた。
横になっていても、つらいのである。めちゃくちゃにつらい。腹がしくしくする。腹が、きゅーーっとする。頭が、もやもやする。横になっていてもつらいというのが、つらい。
腹の調子が悪くて、割とくるしい状態で暮らしている。なんか、終わりがないような感じがしてきた。睡眠がどうにかなれば、ある程度、楽な状態に戻るかと思ったけど、戻らない。無限に続く地獄のような感じだ。もう、つかれた。体のことは、気になる。そりゃ、気になるだろう。気になる。なんとか、元気になってほしい。やる気が復活してほしい。また、横になるつもりだけど、横になってもつらい。くるしい。腹がしくしくいたい。喉がかわく。体がだるい。もう、いやだな。なんとか、回復してほしい。
食べる量が減ったので、食費がうくかもしれない。食費が減る。いいことなのだろうけど、栄養はだいじょうぶなのだろうか。なんか、食べられない。もともと、少食だったのだけど、さらに、少食になった。だいじょうぶか？ 栄養、たりるかな。
やばい。腹がいたい。いや、いまはたいしていたくない。けど、きゅーーっとくる。腹の調子が悪い。やばい。起きたときから、腹の調子が悪い。めちゃくちゃにこたえる。
腹の調子が悪いと、めちゃくちゃな気分になる。不安が増大する。やばい。
激痛ではないけど、しくしくいたいという感じか？
ともかく、このくらいのいたさでも、めちゃくちゃに不安になる。喉もかわいている。なにを飲んでも、喉のかわきがとまらない。もう、全部がいやなんだよな。片づけなんてやる気がしない。
昨日というか、今日の午前４時ぐらいに、ご飯を食べたとき、ちょっと残そうと思ったんだよな。けど、おやじだったので、袋にいれるときに、水分をとらなければならない。汁部分も、いまの状態だと、ネズミがくる可能性がある。シンクやトイレに、汁部分を流せない。「このくらいだったら、食べてしまおうか」と思って食べた。これが、きいているのかもしれない。こんなの、きくわけがないのだけど、きいたのかもしれない。
食べたあと、食べるんじゃなかったと思った。胃袋に多少の『打撃』があったわけだ。
よく眠れば、元気になると思ったけど、ぜんぜん、元気にならない。だいたい、腹の調子が悪いと寝ていられないのだ。そして、腹の調子が悪いと、めちゃくちゃに不安な気持ちになる。これが、相乗効果がある。腹の不調が不安を呼び起こし、不安が腹の不調を強化してしまうようなところがある。
じつは、床から机表面の高さが７３センチある。これは、けっこうやばいのだ。どうしてかというと、ぼくの場合、高すぎるのだ。椅子による調整もできるけど、そうなると、こんど、横から見た場合の足の角度が問題になる。ようするに、足の裏がどの程度、床につくかという問題と、足の裏が床についたとき、横から見て、膝の角度が問題になるのだ。でっ、手短に言うと、右肩があがりぎみなるのである。どうしてかというと、右手でマウスを動かすからだ。いつも、右手でマウスを動かすので、机の上に右手を置いている状態になる。そうすると、右肩が左肩よりもあがった姿勢になる。これがやばいのだ。もう、ずっと、そういう状態なのだけど、右肩があがると、背骨が左側にまがってしまうのである。
解決方法としては、机をかえるという方法がある。けど、これが面倒くさいのだ。引っ越した先では、床から机表面の高さが７０センチぐらいの机を使おうと思う。あるいは、パソコンディスクを買って、キーボードとマウスを置く位置を、下にさげるようにしたい。
で、もう一つの方法は、トラックパッドを使うという方法だ。これを、引き出しの部分に入れて、使う。引き出しのところに、本など、ちょっと台になるものを置いて、その上にトラックパッドを置いて使うということになる。こっちの方法で、解決することにした。左右ということを考えた場合、体の中央に、トラックパッドを置けば、肩の高さが、左右非対称にならない。しかし、長いことを、この机でパソコンを使ってきたので、左側に背骨が曲がっているかもしれない。
あとは、これも、引っ越した先で、ぶら下がり健康器を買うかもしれない。うちにあった、ぶら下がり健康器は、じつは、ぶら下がる部分の左右の高さがちがうのである。親父が、ほかの人から、ゆずってもらったものだ。けど、これ、こういうことがわかっているなら、ゴミになるから、ゆずってもらうべきではないと思う。「鉄棒」の部分の高さがちがうなんて、それ、「健康器」ではなくて、「不健康器」になってしまうだろ。
なるべくマウスを使わないようにするという方法もある。そして、おなじマウスを左にも用意して、常に、右手と左手を、マウスの上にのせるという方法でも、いちおうは、対処できるような気もする。けど、これ、あんまりよくないんだよな。
いま、じつは、左側には、ダミーのマウスを置いてある。おなじマウスを用意しようと思ったのだけど、右手で使っているマウスがもう手に入らないものになっていたので、似たようなマウスを置いたのだけど、マウスの形状がちがうので、高さがあわない。
隣に住んでいる人の「ドアバン」以外、不愉快なことはなかったのに、このありさま……。いちおう説明しておくと、ここでいう「ドアバン」というのは、車のドアを思いっきりしめて、でかい音と小さな衝撃波を発生させること……です。
まあ、いいや。ともかく、不愉快なことはそれだけだったのに、憂鬱になって、不安になっている。ドアバンとは関係がないことで、憂鬱になって、不安になっている。長期騒音と、その後遺症だ。
そして、ぼくのことを大好きな美少女と一緒に住めるわけではないということが、ぼくをくるしめる。
もう、そんなことはないだろう。
ともかく、なんていうのかな？ 希望がない。ものすごい不安が襲ってくる。いちおう、不安と腹痛を切り離すことに成功した……。けど、これは、たまたまかもしれない。また、不安に連動した腹痛が発生する可能性はある。
大きな公園に行くことを考えたけど、これが、めちゃくちゃにさびしい。
小さな公園でも、中ぐらいの講演でもおなじだ。店でも歯医者でおなじだ。ぜんぜん、ダメなのである。旅行はする気になれないので旅行をしたときどうなのかはわからないけど、たぶん、店に行くときおなじ状態になると思う。
こころが破裂しているのだ。
こころが破けているのだ。こころが、きちがい長期騒音でこわれた。
もう、つながらない。もう、なおらない。なおらない。
さけたこころで、歩いていた。当時、さけたこころで歩いていた。それとおなじ状態になってしまう。気分転換に、散歩をすればいいというようなことを言う人もいるけど、散歩をしたって、だめなのだ。おなじなのだ。気分転換にならないのだ。むなしく、やぶけたこころで、歩くということになる。むなしい。
じゃあ、まあ、おやすみーー。
ふぁーー。むなしい。むなしい。頑張れ、俺。なんか、生命維持活動をするだけで、たいへんなんだよな。
ようするに、ご飯を食べて、歯のメンテをするとか……。書きはしないけど、いろいろとやることがある。
それにプラスして、片づけをしなければならないと思う。けど、片づけが、めちゃくちゃに憂鬱なのだ。
いろいろな、いやな記憶がある。だいたい、ネズミ問題、ダニ問題で、ぼくのこころは、こわれた。親父がきちがい的なことをするから、こうなる。
普通の人が絶対にしないことを、こだわってこだわって、やる。
どれだけやらないでくれと言ったって、めちゃくちゃな意地で、やる。
絶対に聞かない。そして、責任も、絶対にとらない。
ネズミ問題とダニ問題を残して、入院してしまった。病院の人にネズミのことを言うのがいやだった。言いにくいことを、きちがい親父が、いっぱいつくるのである。そういうことに関する心理的負担も並じゃない。
入院・転院の繰り返し。転院というのは、もとの病院から退院して、新しい病院に入院するのである。割とでかい病院と総合病院のあいだの転院だったから、手続きが、めんどうなのである。
もう、ともかく、ダニにかかわりたくない。片づけはしたくない。片づけをしたあとは、刺されている場合が多い。
今日、よかったこと……。刺身がうまかった。腹がいたくない。
このさき、どうするかな。いまは、さみしい。猛烈に、さみしい。けど、さみしさを回避できるような方法がない。それに、いまさら……。
長期騒音で若い時間がふっとんだからなぁ。ほんとうに、時間をかえしてほしい。時間をかえしてほしい。
片づけをするべきなのだけど、片づけをしていると、めちゃくちゃに、つらい状態になる。これは、いいようがない。これも、長期騒音と関係している。
長期騒音が、ぼくの、現在も、うばった。
とてつもなく、つらい。
けっきょく、孤独、孤立……。長期騒音で人間関係が吹っ飛んだ。悔いあり。悔いあり。
うーーん。現実的なことを言うと、体調が悪くなると、精神的にも、めちゃくちゃになる。ようするに、体調が悪くなると、精神面にも、影響をあたえるということだ。
体調の悪さには、段階がある。そして、どこが悪いのかによっても、症状が異なる。
問題なのは、将来の体調まで考えてしまうことだ。
体調が悪くない状態で、ずっと暮らすのが、いい。そして、ある日、満足な気持ちで眠っているあいだに、この世を去るというのがいい。闘病生活とか、介護（される）生活というのは、いやなんだよ。
まあ、みんな、いやだと思うけど……。伏字で書くのは、問題があると思うけど、安●●を選べる状態のほうが、安●●を選べない状態よりは、いいと思う。
あくまでも、俺が、いまは、そう思っているだけだ。将来、考え方がかわる場合もある。
よく眠ったので、体調がよくなるかと思ったけど、悪くなった。精神的にも、だいぶ落ち込んでいる。うまくいかないものだなぁ。
たとえば、大きな公園に行くことを考えても、憂鬱になる。
あーー。さみしいーー。あーー。
これから、また横になる。
どこに行っても、憂鬱。どうにもならない。たぶん、このままの気持ちで、死ぬのだろう。なおらないまま、死ぬのだろう。長期騒音なしで、親友とツーリングしたかった。長期騒音なしで、A子（あの子）と、買い物に行きたかった。公園に行きたかった。
やっぱり、動画を視ていると、不愉快な気持ちが浮かんでくる。不愉快な出来事の記憶が浮かんでくる。
定番はあるのだけど、定番のほかにも、いろいろと細かいのがある。
いままで、ほんとうに、ずっと忘れていた細かい細かい記憶まで、ぱっと、浮かんでくる。それが、いい記憶じゃなくて、悪い記憶なのだ。
「言ってやればよかった」系と「言わなければよかった」系がある。相手の気持ちなんか、考えないで、言ってやればよかったと思うことがある。微妙に気にしてしまう。
誤解されっぱなしというのが、いやなんだよな。言っておけばよかった。
あとは、プラス思考？で、やらなければよかったことをやってしまったことなどが、ぱっと、浮かぶ。いいことがなかった。
『言ってやればよかった』とか『誤解をといておけばよかった』とかと思うことが、いっぱいある。
アニメでもドラマでも、おなじことが発生してしまうので、よくない。やばい。これ、どうにかならないのか。いい思い出だっていっぱいあったはずなのに、まったく浮かんでこない。浮かんできても、なんか、自分のことのようには思えない。
このさき、どうしようかな。どっーーうーー、しーよーーかーーーなーーーー。どっーーうーー、しーよーーかーーーなーーーー。どっーーうーー、しーよーーかーーーなーーーー。
はぁーー。
今日は、まず、なまゴミを出した。これは、すごいことだ。出せなかったらやばいからだ。ネズミがくる確率があがってしまう。雨がふっていたけど、出した。青いカゴは、ぼくが確認をしたときには、すでに出ていた。これも、ラッキーだ。青いカゴが出てくるまで、まっているときは、ちょっと憂鬱になる。
でっ、あとは……。あとは、大根の煮物をつくった。あとでまた、ゆでなおして、そのときに、肉を入れるつもりだ。まあ、根菜類を食べておいた方が健康にはいいだろう。最近、あんまり、根菜類を食べていない。できれば、少しずつでも、毎日食べたほうがいい。
Youtube動画のことなんだけど、Youtube動画は視ないほうがいい。憂鬱になるのだ。どういうポイントで憂鬱になるかというのは、いろいろだ。いろいろなポイントで憂鬱になる。じゃあ、Youtube動画を視ないことは可能なのかというと、あんまり、可能じゃない。もちろん、技術的にはできるけど、精神的にはできない。
このさき、どうするかな。Youtube動画に依存するのもよくないと思う。
なにか、楽しいと感じる活動をしたいものだ。
「経験におカネを使いましょう」ということが言われる。「経験は減らない貯金になる」ということが言われる。言われる。言われる。
ようするに、どこかに旅に行けば、それがいい思い出になって残るということだ。商品の場合は、買ったらそこでおしまい。買ったあと、価値は目減りしていく。最後には、ゴミになってしまう。
けど、経験はちがう……。思い出が力になる。いつでも、思い出せば、それが、力をくれる……。
けどさぁ……。ぼくの場合、長期騒音でそれどころじゃなかったんだよね。全部、ステインがついている。全部汚染されている。長期騒音中、長期騒音以降、どこに行ったって、おなじだ。
全部が、つらい思い出になる。
汚された思い出になる。思い出が力にならない。経験におカネを使ったとしても、楽しめない。いい状態になれない。
ようするに、普通に暮らしてきたの人の話なんだよ。普通に旅行をすれば、楽しいと思える人たちの話なんだ多。ぼくとは、ぜんぜんちがう。
どうしてそういう差ができたのかというと、長期騒音だ。
家族の長期騒音で、世界が汚染された。ステインだらけだ。くるしいだけの世界になってしまった。
長期騒音で汚染されずに、生きてきた人は、「思い出貯金」ができるのだろう。「経験におカネを使う」と「減らない貯金」になるのだろう。
けど、ぼくの場合は、ぜんぜんちがう。「そもそも」がちがう。「そもそもの話」がちがうんだよ。
だから、けっきょく、「このまま、死ぬしかないのか」という問いかけにもどることになる。買い物に行く道で考えていたこと……店内を歩き回って考えていたこと……買い物の帰り道で考えていたこと……。
全部、ほかの人とはちがう。長期騒音のような出来事がなかった人とは、ちがう。
長期騒音の経験がなかった人とはちがう。ちがう。ちがうからちがう。
楽しめるわけがないだろ。
おちつけーーー。おちつけーーー。
「俺がやらなくていい」と言ったことを、やってしまったリフォーム業者（棟梁）に、腹を立てているさいちゅうだ。
いろいろと、浮かんでくる。俺が精魂込めて、埋め込んだパティをとってしまったのだ。結果、ネズミが（また）入ってくるようになった。過去のことだけど、腹が立つ。なんで、俺が言ったことをやらないで、棟梁が考えたことをやってしまうのか。
「だいじょうぶだ。だいじょうぶだ。だいじょうぶだ」「うまくいかなかったら、なおしてやる」と言っていたけど、けっきょく、責任をとらなかった。
入院してしまったから、しかたがないけど、そういうことだってあるわけだから、俺がやらなくてもいいと言ったことは、やるべきではない。
これ、脱腸で入院したということになっているのだけど、それも、あやしいな。これ、棟梁が小さい会社の社長で、もう一人、棟梁の親戚がいて、この親戚の人も、小さい会社の社長なんだよ。そして、けっきょく、親戚の人が「予定」を訊いてきたりする。これ、手口なんじゃないか。
あとは、喫茶店で、あったいやなことを思い出した。これも、特殊な脳みその持ち主なんだよな。アルバイトなのか知らないけど、注文をとる仕事をしていた人がいた。この人が、へんな人なのである。脳みそのくせが突出しているタイプだ。
* * *
会社を辞めて、自由に暮らせるようになった人がいたとする。この人が、楽しくない暮らしをしているとする。楽しい生活をするにはどうしたらいいか？
こういう、動画があったとする。その動画で言っていることが、まるで役に立たないことなんだよね。
これ、たぶん、AIで生成した動画なんだろうけど、似たような動画がいっぱいある。似たような動画で言っていることも、似たようなことだ。ワンパターン。これ、どうにかならないのか。タイトルで期待をもたせるのはやめろ。
あーー。このまま、死にたくない。このまま、死にたくない。けど、このまま死ぬのかな？
こんな生活を続けて……。長期騒音で楽しくないのだ。この生活をして、そのうち死んでしまうのか。心残りがたくさんある。けど、どうすることもできない。現状維持だけで、どれだけたいへんか。いちゃラブ生活なんてないわぁ。たいして好きではない人と、いちゃラブ生活なんてない。もう、心に響かない。響かない。
けっきょく、やっぱり、このままの生活か、このままの生活にちょっと毛がはえたぐらいの生活をして、死んでしまうのか。青春時代に悔いあり。わかいころの生活に悔いあり。
長期騒音がなければ、ぜんぜんちがうのに……。長期騒音に汚染された心のままなんだよ。長期騒音でくるしかったときの心のままなんだよ。けっきょく、そういうことだ。だから、どこを歩いていても、家に帰ってきても、長期騒音で破滅的でさみしい気分のままだ。散歩をしたって、かわらない。旅には行きたくないから、行かないけど、旅行に行ったっておなじだろ。どこに行ったって、長期騒音でさみしい気分のままだ。
どうにかしたいけど、どうやったって、無理なんだよな。むなしい。なにをやっても、これが限界だ。むなしい。
買い物に行ってきた。長ネギ、クルミパン、バナナ、みかん、刺身、タマゴを買ってきた。
あっ、あと、マーガリンが入っているパンを買ってきた。これは、ポテチとおなじように、やばい食品なんだけど、しかたがない。
ちょっとは、やばい食品も食べる。マーガリンなんて、小学校の給食で、食わされた。俺は食いたくなかったのだけど、しかたがなしに食べた。ほんとうは、マーガリンはきらいなのだけど、まあ、ときには、食べたくなることもある。
あんまり好きじゃないものでも、食べていると、「これもありかな」と思うことがある。
ビンチョウマグロの刺身は奮発して３パックも買ってしまった。けど、１パックの量はそんなに多くない。
荷物を持って、歩いて帰ってくるのが、けっこう、たいへんだ。もう、そういう体力なんだよな。
トレーナーを、注文した。ほかにも服は注文してある。歯医者に行くのに、あんまり、使い古したのを着て行くわけにはいかないからね。
あとは、ゆで卵でもつくるかな。
あとは、いんげんでもゆでておくか。なまのショウガなんて、買ったことがないんだよな。パウダーを使っているけど、ほんとうは、なまのショウガをおろして食べたほうがいい。
けど、そういう手間がかかることが、できんのよ。できない。
それに、なまのショウガを使う分だけ使うとなると、けっきょく、残りをくさらせてしまう……ような気がする。けっきょく、くさらないパウダーを買うということになる。
Youtubeを視て思うけど、いろいろな人が生きているよなぁ。
昨日、歯医者に行った。
でっ、けっこう、歯の治療が進んだ。これは、いいことだった。歯医者の帰りに、コンビニによって、サンドイッチとアンまんや肉まんを買った。これも、いいことだった。
でっ、口の中が落ち着くのを待って、サンドイッチと肉まんを食べた。これも、いいことだった。
でっ、５時間ぐらい経過したあと、クリームシチューをあたためて、ご飯にかけて食べたら、腹がいたくなった。これが、強烈だった。
けど、まあ、けっきょく、６時間ぐらいで、半分ぐらいのいたさにおさまり、そのうちに、眠ってしまった。眠れると思ってなかったので、眠れたことはいいことだ。
で、今日は、朝７時ぐらいに起きたのだけど、ゼリーとみかんだけ食べて、また眠った。でっ、悪夢を見たあと、起きて、いまここにいる。
歯の治療をしているときは「ずんだもん、めたん、ずんだもん、めたん、ずんだもん、めたん」と考えていた。長期騒音のことについて考えると、歯医者に対して、不愉快な顔をすることになるので、さけた。
なんかほかのことを考えようとしたのだけど、ぜんぜん考えられず、なぜか、「ずんだもん、めたん、ずんだもん、めたん、ずんだもん、めたん」と考えていた。
自分が動画をつくるとしたら、どうするかということを考えようとしたのだけど、そういう高度なことはまったく考えられなかった。
* * *
普段、サンドイッチとか肉まんのようなものは、食べないようにしているのだけど、歯医者の日は、開放日なので、そういうものも食べる。
* * *
できれば、買い物に行きたいと思っている。
しかし、クルミパンとバナナがほしい。クルミパンとバナナの組み合わせだと、腹がいたくならないような……気がする。あくまでも、気がするだけ。実際に食べたら、どうなるかわからない。
買い物には行きたいのだけど、行きたくないという気持ちもある。
なんか、ご飯を安心して食べられない。握り寿司も、ぜんぜん食べたくない。
昨日の腹痛で、なんか、体の調子が悪いので、動きたくない。
しかし、なにを食べればいいんだ？
どういうふうに考えれば、不安にならなくてすむかということを、いろいろと考えたのだけど、けっきょく、どれもだめだった。不安にならない考え方を、考えたんだよね。
けど、無駄だった。
今年のことで言えば、やはり、ネズミがでかかった。２回侵入されたけど、１回目のが、ひどかった。あれで、胃袋が壊れた。
これからのことを考えると、どうしても不安になる。大切なときに体が動かないのである。動かしにくいときもある。
動かしにくいときは、あの状態になってしまうのでまずい。
けど、あの状態と言ったってほかの人にはわからない。長期騒音の状態だ。
ともかく、人生がうまくいかなかった。ぼくの人生が長期騒音で台無しになってしまった。このさき、この問題をどうにかできるかというと、できない。
逆転なんてできない。くつがえすことなんてできない。
どういうことになっていたのか、知っているのは、ぼくだけだ。ほかの人にはまったくわからない。
『あれ』がどういう意味をもっているのか、ほかの人にはわからない。
長期騒音の問題をどうにかしようと、引きつるほど、努力し続けた人生だった。全部失敗した毛ではないのだけど、肝心なことは、全部、失敗している。
自分にとって大切なことが踏みつぶされた。体も、おかしくなった。いまも、体がおかしい。これ、ほかの人から見れば、終わった問題のように見えるかもしれないけど、ちがうのである。
陸続き。そのまま続いている問題だ。
まあ、だれに言ったって、この身体感覚はわからない。
今日、歯医者に行かなければならないのだけど、眠る時間がずれている。だから、眠らないで行こうかなと思っている。それでもいいやと思っている。そう思わないと、逆に眠ることができない。
これ、あのときと同じ感覚だから、あの子（A子）のことが気になったりする。ともかく、長期騒音で、長期騒音がなければ普通にできたことが、まったくまったく、できなくなった。
けど、「できなくなった」と言ったって、ほかの人は認めないのである。原因として認めない。
けど、長期騒音が原因でそうなったのはあきらかなんだよ。
ぼくから見れば、あきらかなんだよ。この点で、よその人とぼくのあいだには、溝があるんだよ。その溝の深さといったら、ない。深い深い、溝がある。
ダメだ。ドラマも視られない。どうしてかというと、恋愛的な感情があるシーンがあると、あることを思い出してダメなのだ。
ともかく、全部、ダメになってきた。このまま死ぬのかな。ほんとうに、長期騒音で全部ダメだった。悔いがある。後悔。後悔。
腹痛については、薬を飲み始めたのだけど、いちおうの効果はある。
けど、不安になると、ほんとうに、腹にこたえる。まずい感じがする。不安のストレスが並じゃない。
いやーー。まじ、不安だ不安だと言ってもしかたがないのだけど、不安だ。
めちゃくちゃな不安が襲ってくる。これ、どうにもならないな。
いままで、だましだまし、生活してきたわけだけど、ここにきて、なんか、決壊した。
ダムが壊れた。バルブが壊れた。
かなしーー。むなしーーい。どうしようかな。ふて寝はできない。やばい。
このまま、起きているとなるとやばい。意識を失うように眠りたいなぁ。このまま、考えていたら、くるしすぎる。どうしようかな。どうしようかな。
こんな……。これが現実……。
小さいころ、こんなことになるとは思っていなかったなぁ。
生きていくだけでたいへん。生活するだけでたいへん。これ、ほんとうに、食べるということ自体が、たいへんなことだ。
そのあとの、食器片づけ、歯磨きなどを考えると、相当にたいへんなことだ。
しかし、やらないと、生きていけないからなぁ。
長期騒音の朝なんだよね。ものすごい、気持ちになる。この気持ちは、実際に長期騒音で人生がなくなった人以外、わからないと思う。ひどい気持ちになるんだよ。
でっ、ひどい気持ちのまま、とりあえず、ご飯を食べなければならないから、動くわけだけど、長期騒音で体がダルので、動きがにぶいのだ。
ひま？なとき？は、「つまらない」と思う。けど、長期騒音でこまっている俺に、クソを言ったやつらのクソ発言が、頭のなかで、まわっている。
いい気分じゃない。
いったい、俺はこのさき、なにを支えにして生きていけばいいのか？
ほんとう、なんの、楽しみもねぇーーーわ。楽しみがない。あと、不安だから、電灯をつけたまま寝るのだけど、それは、あんまりよくない。
けど、暗くすると、めちゃくちゃな不安が襲ってくるから、つけっぱなしにしている。LED電灯だから、あんまりよくないんだよな。
むかしは、ちゃんと、夜は、暗いまま眠れた。
いまは、だめだ。ものすごい不安が襲ってくる。
まあ、今までよくやってきたということもいえる。普通、死んでいるはずだ。それが、生きている。よくやったと思う。しかし、このさき、俺はいったい、なにをすればいいんだ。
よくやってきたよなぁ。よくやってきた。
眠れなくなった。入眠時間が、ずれまくっている。大きくずれた。
あと、もう、書いたから、詳しく書かないけど「君じゃなくて彼だよ」とこたえても、相手が傷つくことはないと考えて、即座にそう書くべきだったと思った。
相手が傷つくんじゃないかと考えて、いろいろと、送信する前に、書いては、消して、書いては消してということを、繰り返した。
あとは、並行して５人の人と話していたので、そっちの方の受け答えもしなければならなかった。「彼にじゃなくて、わたし（翻訳者）と話すということなのか）」という質問に対して「それは、ちがう」という意味で「No」とこたえたのだ。
しかし、翻訳を希望した人たち（スペイン語を話す人たち）は、それが、ぼくに話しかけていいかという（自分たちの）問いに対する（ぼくの側の）こたえだと思ったらしいんだよね。
ちがうんだよね。英語で書くことにこだわって、日本語で書かなかったわけだけど、日本語で書いてもよかったかなと思う。まあ、翻訳をしてあげると言った人（相手）は、日本語もいちおうは、わかったわけだからな。
けど、日本語を学び始めて４か月という感じだったから、やっぱり、英語でいこうと思ったんだよね。ともかく、まあ、スペイン語を話す人たちは、ぼくに「あなたとおしゃべりがしたい」ということを言って、ぼくが「No」とこたえたと思っているのだから、いやな気持ちになったと思う。
スペイン語を話す人たちの話を、英語に翻訳して、ぼくに伝えるから、スペイン語を話す人たちと話すか」という問いに対して、ぼくは「Yes」とこたえたんだよ。そうしたら、その「Yes」というのは、「わたし（翻訳者）と話すということなのか」ということを、翻訳者がぼくに聞いてきたわけ。
いや、スペイン語の人たちと話すという意味だよ。そういうふうに（翻訳者）が（ぼくに）訊いてきたわけだから。だから、そのまま、翻訳してくれればよかった。
ともかく、スペイン語を話す人たちは、ぼくから拒絶されたと思っているわけね。
ともかく、「君じゃなくて彼だよ」と英語でこたえておけばよかった。
別に、それで翻訳者が傷つくわけではないと思う。
けど、傷つくような感じがしたんだよな。
それを説明しようとしたのだけど、書いては、消して、書いては消してを繰り返した。いろいろと気にすると、どの文も、ある程度、相手（翻訳者）の気持ちを傷つけるような感じがしたからだ。
けっきょく、スペイン語を話す人たちの気持ちを傷つけてしまったわけ。別々の話題で、５人の人を相手にしていたから、それで、忙しかったというのもある。
ともかく、好意をもって、話しかけようとしたのに、拒絶されたわけだから？……そりゃ、おもしろくない気持ちになるよなぁ。誤解なんだけどさ。
眠れなくなっている。つまらない。
玉ねぎ入りのクリームシチューをつくろうとしたら、お湯がはねて、手についた。これ、電熱器型のレンジなんだけど、熱量の調整が、時間間隔の調整になるものなのである。
ようするに、電流が流れてフルに熱いときと、電流が流れていないときの間隔で、温度を調整するものなのである。スムーズに、ほんとうに、熱さが調整できるわけではない。
鍋のふたをしてしまうと、ばんばんばんばん、お湯がはねるのである。でっ、調節するためのつまみのところが、加熱する部分と近いために、どうしても、温度を下げようとすると、はねたお湯がかかる場合がある。
まあ、これ、ひさびさだから、忘れていた。ふたをしないという手がある。
けど、本棚の関係から言って、水蒸気が部屋の中に充満するのは、よくない。電熱器の横に本棚がある。小さな鍋を使ったのだけど、小さな鍋を使わなければならない理由があるのである。冷蔵庫のスペースをなるべく圧迫しないようにしなければならない。
まあ、ともかく、台所にあるガスレンジのようにはいかないんだよね。普通のガスレンジだったら、あの鍋を使ったとしても、やけどしない。まあ、お湯の粒が小さかったから、やけどというほどでもない。
ともかく、ちゃんとしていないところでやると、こういうことが起こりやすい。
でっ、いま、食べるつもりがあるかというと、ない。冷めたら、冷蔵庫に入れるつもりだ。
まあ、ほんとうは、眠っている時間なんだよな。これは、やばい。歯医者の予約時間にうまくいけるかどうかわからない。
長期騒音にやられていたときの記憶が、よみがえる。よみがえってしまう。
このさき、どうするかな。まあ、玉ねぎを切って入れるというところまで、元気が出た。これ、こういうこともできなくなっていた。
* * *
玉ねぎが大きかった。玉ねぎを半分だけ使おうと思ったけど、それだと、残った半分の玉ねぎを使わないまま腐らしてしまうおそれがある。だから、玉ねぎ全体を使ったのだけど、そうすると、水かさを増さなければならなかった。でっ、熱湯の玉がとびやすくなった。
はぁーー。このさき、どうすればいいんだ？
アニメを視るたびに、さみしくなる。動画を視るたびに、さみしくなる。けっきょく、さみしくなる。そうかといって、なんらかの行動をする気になれない。
老人ホームで人生を終えるなんて、いやだよな。けど、要介護になったらどうする？
高級老人ホームでも、いやだよ。なおさら、低級？老人ホームはいやだ。中級？老人ホームですら、金額的には、むりだろう。
なんか、ひとりというのが、けっこうきついなぁ。むなしい。けど、相手が、要介護生活になったら、もう、たえられないんだよな。相手の病院代だって、出すのがむずかしい。相手が若くても、割と大きな病気になることはある。長引く場合がある。もう、いやなんだよな。もう、いやだ。こころが決壊する。
このさき、どうするかな。やっと、文章を書ける状態になった。
けど、さみしいし、不安だ。
腹痛、胸やけ、喉の痛みとかわき……。体調が悪いと不安になる。
どのくらいの老後資金を用意するかというのが、問題なんだよな。最後にみじめな思いはしたくない。
痛いのも、くるしいのも、かゆいのも、いやなんだよ。長期騒音で、いちゃらぶ生活ができなかった。これが、めちゃくちゃに効いている。さびしい思いもしたくない。
体の心配がない状態で、愛情あふれる生活をしたいと思うだろ。
長期騒音で、全部、ふっとんだ。かけらもない。
寝床に入っていたのだけど、まったく眠れない。
ものすごい不安が襲ってくる。
これ、どうにかならないのか。めちゃくちゃに不安になる。焦燥感がある。
あと、このあいだダニらしきものに刺されたところが赤くなっているんだよな。
これが、ちゃんと消えるのかどうか、気になる。若干、かゆい。こういうことでも、憂鬱になる。
風呂に入っただけで、つかれたので、服を探すことができなかったんだよな。
それで、ロープのところにかけてあった服を着てしまった。そのあと、作業をしたときに着た服を着たんだよな。
なんか、ロープのところにかけてあった服は、いやな感じがした。ロープのところにかけてあった服、作業をしたときに着た服が問題なのか、わからない。
ともかく、どこかの袋に、刺されない服があったのだけど、風呂から出てきて、つかれたので、探したくなかった。風呂に入るまえに、探して用意をしておこうと思ったのだけど、めんどうくさかった。やりたくないのである。
すべて、やりたくない。やりたくない気持ちを「おして」やるわけだから、このレベルの部屋だと、問題がしょうじる。
このレベルの部屋というのは、ネズミの侵入を受けたことがある部屋という意味。
それに、下の部屋が、親父の部屋で、いろいろなやつが、あがってくるのである。隙間だらけだから、移動できる。親父の部屋でバルサンを炊いた場合、こっちにあがってくる。
ともかく、すぐに動くべきだったんだな。家を買うのが先だった。この家をなおすのよりも、（引っ越し先の）家を買うのが先だった。
けど、それも、もう、だめだったんだよな。親父のことで、エネルギーがなくなった。HPがなくなった。ボロボロなんだよな。
しかし、それを抜いたとしても、不安になる。ものすごく不安になる。
ほんとう、このさき、どうするかな。成果があった……と考えたほうが、気楽ではある。
今日は、ネットスーパー商品の受け取りをした。
でっ、バナナを注文したのだけど、バナナが売れ切れで届かなかった。バナナは、欲しかった。パンを買ったのだけど、パンとバナナがセットなのだ……。ぼくの頭のなかで……。
だから、パンだけもってきてもらっても、こまる。まあ、視感はとどいた。みかんを食べた。まあ、うまかった。
けど、ちょっと小さすぎるみかんなんだよな。袋に何個か入っているみかんなのだけど、小さいみかんだと数が多く、大きいみかんだと数が少ない。
まあ、大きめのが数少なめに入っていたほうがいい。
ともかく、みかんを食べた。よしよし。
でっ、ともかく、さみしい。そして、不安だ。孤独感が、すごい。やりなおさないとだめだなと感じているけど、やりなおす気力がない。
どうしても、いろいろな人間関係について考えてしまう。ほんとうに、ほかの人から誤解を受けやすい状態なんだよ。手短に言うと、長期騒音で、ほかの……普通の人が……簡単に誤解するようになっている。
そうなっている。
歯医者の予約が近くなると、こころがあれる。
さびしいので、動画を聴きっぱなしにしているけど……「こんなの聴いたって、意味がないよなぁ」と思う。ほんとうに、人生、なかった。長期騒音で、人生、なかった。
けっきょく、この話になってしまうんだよな。
歯のことも、腹のことも、喉のことも、気分を圧迫しているけど、けっきょく、長期騒音のことが、一番、気分を圧迫している。
今日は、洗濯をした。熱湯消毒はしていない。けど、ちょっとでも、洗濯をしたのだから、よしとする。あとは、ネットスーパーの受け取りを、このあとする予定だ。
あと、鍋の上における蒸し器を買ったのだけど、プラスチック製だった。これ、ガラス製だと思っていた。これ、ショック。こんなの、使いたくない。かわりに、鍋の底に置くタイプのステンレス製の蒸し器？を買った。これは、キャンプなどで使うやつだ。引っ越したら、ステンレス製の「ちゃんとしたやつ」を買おうと思う。
けど、どれもこれも、憂鬱。なにかしら、まずい部分があるんだよな。そして、LEDのライトをなるべく使いたくないのに、蛍光灯が販売されなくなるようだ。なんか、いろいろとおいつめられている。
頑張って生きてきたけど、けっきょく、あんまりいいことがなかったなぁ。
とりあえず、起きて、練り梅でごはんを食べて、そのあと、キーウイを食べて、歯磨きをしてフロスをしたところ。順番としては、フロスをしたあと、歯磨きをしたほうがいい。けど、今回は、なんとなく、逆。
いやー。ご飯を食べて歯のメンテをするだけで、たいへんだ。キーウイはうまかった。もう１個、買っておくべきだった。今日は、ほんとうは、２個食べたかった。まあ、いいや。
腹はいたくないけど、「いい状態だ」とは言えない。頭は、ちょっと、もやもやする。ものすごい不安はないけど、不安の種はある。倦怠感はある。どうしようかな。
まあ、いいことだけを言うなら、キーウイがうまっかたということになる。みかんもうまいし、キーウイもうまいなぁ。
長期騒音の状態は、残っている。ほかの人にはないことなんだよな。それじゃ、話は伝わらない。異常な家族がやったことが、でかい。ほかの人の家族は、そんな家族ではないのである。だから、長期騒音も経験させられない。だから、正常な感覚を保てる。だから、知らないことについて、勝手なことを言う。しかし、「苦労をした」「つらい思いをした」と言うところまで抽象化すれば、長期騒音と同等の経験をしたということになってしまうのである。だから、こいつらが言うことは、こっちにしてみれば、腹が立つものになる。
こういう気持ちが、ずっと続いている。だから、あんまり、気持ちがよくない。長期騒音時代の体の感覚が残っている。手短に言うと、長期疲労が残っている。体内リズムのずれが残っている。（ずっと続いている）。だから、体調がよくない。
まあ、手短に言えばこういうことなんだけど、そりゃ、他人は理解しないよ。だって、人生のなかで、異常な家族の長期騒音にたたられたことがないのだから。どういうものなのか、ぜんぜんわかっていないんだよ。だから、無理なことや、アホなことを言う。平気で言う。そして、「俺だって、苦労した」と言う。それで、おしまい。こんなやつらと一緒にいて、おもしろいわけがないだろ。
だるい。どうにかならないかな。むなしい。吐き気がする。長期騒音がはじまってからの、ぼくの人生というのは、いったいなんだったんだろう。なんか、１日がくるしい。くるしい。
飲む薬が増えても、あんまり、いいことになりそうもないんだよな。それに、動きたくない。医者に行きたくない。不動産屋に行きたくない。ネズミ対策工事も、「棟梁」の性格に問題があったので、めちゃくちゃに不愉快な思いをした。ああいうのも、つまっている。つもっている。
寒くなってきたので、風呂に入るときに、相当に警戒している。風邪をひいてしまってはまずいのだ。まあ、普段から、長期騒音の影響で、風邪をひいたような状態になっているのだけどなぁ。それにしても、つかれた。
なんか、きっかけがあれば、復活できそうな感じもするんだけどなぁ。霧が晴れるように元気になってくれないか。
ほんとう、長期騒音で恋愛関係がめちゃくちゃなんだけど、それも、影響している。時間を巻き戻したい。設定をかえてやりなおしたい。長期騒音がなかった場合の人生を生きてみたい。
ほんとう、めちゃくちゃにさびしいんだよ。さびしすぎる。これがぼくの人生なのか？
ともかく、さびしい。 だるくてさみしい。自分のことだけについ言うと、体のつらさと精神的なつらさが正比例している。
まあ、けっきょく、腹がいたくなると、呼吸をするたびに吐きそうな感じになる。なんとか、自然に治ってくれないかな。食中毒と蚊取り線香がまずかったんじゃないかな。あれ以降、おかしくなっている。ともかく、だるいので横になったら、ほんのちょっと眠ってしまった。
１食目を食べたら、腹がいたくなった。腹がいたくなると、憂鬱になる。いろいろと不安になる。歯のことも気になる。歯も気になる。朝、起きたときは、長期騒音のことを考えていたけど、比較的なことを言えば、「なんとなく、なんとかなる」というような気分になっていた。けど、腹がいたくなったら、もう、気分がちがう。
意欲がないんだよなぁ。旅行のことなんか考えたら、めちゃくちゃに憂鬱になる。
これが、長期騒音の結果だ。
これが、くるしいんだよ。
どこにいくのも、めちゃくちゃに憂鬱だ。けど、部屋の中にいても、憂鬱なんだよね。睡眠不足だと、めちゃくちゃに不安になる。
ほんとう、ぼろっぼろ。おかしいんだよな。おかしい。長期騒音があまりにもひどいのだけど、みんな、理解しない。
おかしい。ここまで追いつめられるのは、おかしい。
不安がすごい。呼吸をするたびに吐き気がする。なんか、胸に不安がつまっている。呼吸するたびに、不安が、襲ってくる。
俺は、100歳まで生きてやる。生きてやる。100歳まで元気に生きてやる。
それにしても、長期騒音がこたえた。ネズミがこたえた。食中毒がこたえた。ネズミ対策工事がこたえた。ダニがこたえた。庭の虫に刺されたことがこたえた。ナメクジがこたえた。こたえた。こたえた。全部、こたえた。
けっきょく、長期騒音で睡眠回路が破壊されて、普通の日常生活が、どうしても、どうしても、できなくなってしまったのである。
でっ、単なる睡眠回路の破壊じゃなくて、鬱がつきまとうものなのである。もちろん、長期騒音を鳴らしたやつに対する怒りもある。全部が俺のこころをこわした。破壊した。
そりゃ、こたえるよな。こたえる。
５時間ぐらい眠った感じがしたけど、今日の午前２時ぐらいのことを思い出すと、２時間ぐらいしかさむっていないことに気がついた。
まあ、それもあるのかもしれないけど、精神崩壊だ。この憂鬱はない。思いついたときに行ける歯医者がほしいなぁ。
ほら、スーパーみたいな店って、思いついたときに行けるでしょ。営業時間中は……。それみたいにしてほしいなぁ。時間通りに行くというのが、めちゃくちゃに憂鬱になることだ。●●たくなる……。歯医者に行くのに●●たくなってたら、しかたがないよな。
けど、ともかく、きつい。頭がくるしい。
もう、ずっと回転させるしかないということは、あきらかなんだよ。それを、調整しなければならなくなった。そうなると、めちゃくちゃに、体調が崩れる。くるしいのは、俺だからなぁ。
ほんとうに、長期騒音で、くるしい。長期騒音が原因なんだよ。
たとえば、午前５時ぐらいに起きたときは、そのまま起きるようにしている。１１月５日の歯医者の予約にあうように調整をしている。
ところが、どうも、それがまずいみたいなのである。まだ、眠り足りない状態で起きていると、めちゃくちゃな状態になる。精神的にも、肉体的にもおかしくなる。
しかし、八方ふさがりなのだ。
ぼかした言い方をするけど、あの一件で、病院というものに対する信頼がなくなっている。
まあ、しかたがなしに歯医者に行っているんだけどな。だから、安定した部分で処理したいと思っているわけ。
ともかく、八方ふさがりなんだよ。
今後の展望が……。いままでの経過が……。長期騒音の影響がでかすぎる。長期騒音の結果、積みあがったものがでかすぎる。
いまさら、やりなおすことなんてできない。長期騒音期間中、長期騒音以降、俺はずっと、頑張ってきた。頑張ってきた結果がこれだ。つらい。
そして、人間関係ひとつをとっても、長期騒音がなかった場合のようには、いかないのである。長期騒音が実際に発生してしまったために、ぼくの運命がかわってしまった。
ぼくの人生が、とてつもなく、くるしいものになった。ほかの人のことは、参考にならないんだよ。
リタイア、ＦＩＲＥ、ぜんぜん、参考にならない。孤独な人の生活……ぜんぜん参考にならない。彼らには、長期騒音がない。
長期騒音生活がないのだ。
長期騒音生活が（人生のなかで）発生しなかった人の……リタイア、ＦＩＲＥだからだ。長期騒音生活が（人生のなかで）発生しなかった人の……孤独な生活だからだ。
* * *
それでも、ともかく、体調がよくなればいいなぁ。体調が、どうにかならないか。精神、どうにかならないか。
これ、どうにもならないんだよな。いままでの歴史から言うと……。どうにかなっていたら、もう、とっくにどうにかなっているよ。
腹の調子がよくない。かりに、これから美少女と会う約束があるとしよう。うきうきした気持ちになるか、どんよりした気持ちになるか。
どんよりした気持ちになる。美少女ですら、そうなる。楽しくない。
長期騒音でそうなった。いま、そういう状態だ。
けっきょく、これが現実……。だるすぎる。
まじで、１食目を食べて、歯磨きをするまでが、たいへん。というか、１食目を食べるということが、ものすごく、たいへんだ。
そして、頭が、もやもやしている。もやもや度が、ものすごく、高い。眠るまえとおなじぐらいのもやもや度だな。
これは、もう、終わっている。あーー。これ、しかたがないんだよな。自然に、もやもやが消えるまで、我慢するしかない。全身の疲労感もある。もう、長年の戦いに、つかれた。ボロボロ。
だるい。エアコン、つけた。このさき、どうする？
ほんとうに、親父、ネズミ、ダニで、最後のエネルギーがなくなった。ネズミ対策工事で、他人が、いやになった。特別養護老人ホームでの、歩行器詐欺で、他人がいやになった。もう、ともかく、いやなんだよ。俺は、誠実に対応しているのに……。もう、いやだな。
いろいろと、不安になる要素というのがある。失敗はできないという気持ちがある。長期騒音以降、ずっとずっとずっと、くるしい。長期騒音にたたられながらの、入試が、きつかった。これ、「きつかった」なんて書けるようなものではないのである。どれだけやってもだめな状態だった。
* * *
今日、アマゾンで買ったエアコンのコントローラーが届いた。封を開けて、すぐに使った。
あーー。むなしい。また、外が暗くなった。そりゃ、あたりまえのことなのだけど、なぜか、ものすごく不安になる。あーー。不安が襲ってくる。呼吸をするたびに、不安で肺がいっぱいになる。あーー。気分の問題なんだろうな。なんか、希望があればちがうんだよなぁ。希望が……。
* * *
あーー。この、むなしい気持ち。この部屋に、美少女メイドがいても、たいしてかわらないか。そして、美少女メイドがいたらということを考えるときの、さみしい気持ち。こんなの、何回、繰り返してきたか。もう、つかれた。
たえるのが、くるしい。むなしい。
まあ、せめて、10年ぐらい前の状態に戻りたいんだよなぁ。あーー。これは、きつい。この10年で、いろいろとかわりすぎた。
まあ、もともと、長期騒音でくるしかったわけだけど、さらに、いろいろなものがつみかさなってしまった。いろいろな意味で、生きる気力をそぐものだった。なんとか、普通の気持ちがほしい。
ほんとうに、なにをやるのも、むなしいのである。
ほんとうに、なにをやるのも、しんどいのである。
どうにかして、10年前の復元ポイントにもどりたい。
まあ、気分ちゅったーら、気分なんだよね。気分。いろいろと、状態がかわった。まあ、最悪の事態は回避できたのだけど、「最悪の次」ぐらいの事態なんだよね。悪い方から二番目の事態。わらっちゃうよねぇーー。
せめて、30歳ぐらいの感覚が復活してくれたらなぁ。ここのところの、不安は、ほんとうにこまる。不安が並じゃない。不安の質がかわった。やっぱり、ひとりで生きていくのがつらい。けど、横に同年代の女性がいてもなぁ。どっちかが病気になったら、地獄がはじまる。相手が病気になった場合、もう、メンタル崩壊で介助・介護なんてできない。相手がまるまる症になったら、どうする？ 自分の歯のことで、あれだけ、不安になって憂鬱になるのに……。
書いてもしかたがないけど、だるい。起きてはいるけど、だるい。このままだと、まずい感じがする。食欲はないけど、とりあえず、醤油・鰹節ご飯で食べた。はっきり言って、肌寒い。
しかし、エアコンのコントローラーが見つからない。コントローラーがないとやばいのだ。どこかに、落ちていると思う。
あとは、段ボール箱をあける気力がない。通販で買ったものが、未開封のままたまっている。もう、どうにもならない。
だるいけど、なんとか生きている。ともかく、復活してほしい。体調には波がある。気分にも、波がある。だから、なんとなく、動けるときは、動ける。動ける状態になってほしい。
ほんとう、このさきどうしようかな。長期騒音でつもりにつもったものが、ぼくの人生のすべてを、妨害している。破壊している。
ほかの人にはわからないことだ。どうしてかというと、ほかの人の人生には、『長期騒音』がなかったからだ。
ぼくの長期騒音に対応するような長期騒音がなかったからだ。
家庭の長期騒音で、どれだけ、学生生活が台無しになるか、その後の生活が台無しになるか、みんな、みんな、みんな、わかっていない。実際に経験したことがないからだ。実際に経験したことがない人に、どれだけ言っても、わからない。
おカネはおカネが大好きだから、おカネがあるところによってくる」「おカネは仲間が大好きだから、仲間のいるところによってくる」と言う人たちがいるけど、この人たちは、やばい人たちだ。
これ、やばいんだよ。資本主義の残酷なルールを、メルヘンのお花畑にしてしまっている。しかも、おカネがあれば、メルヘンのお花畑でもいいけど、おカネがない場合は、メル間のお花畑じゃだめなのである。
どのみち、「おカネがある」と言えば、おカネがある状態になり、「おカネがない」と言えば、おカネがない状態になる……というようなことを言う。ようするに、「おカネがいっぱい集まる」と言えば「おカネがいっぱい集まる」というようなことを言う。言霊主義だ。
対処方法が「言うこと」なのである。あるいは、紙幣やコインをかわいがることなのである。
これは、幻術。幻術に惑わされている。
これは、不幸を増産する。そもそも、「おカネは仲間が大好きだから、仲間のいるところによってくる」という言い方自体が問題のある言い方なのだ。
これも、成功した経営者が言ったことなのだけど、この成功した経営者は、自覚があるのだろうか。基本的に、自分もだまして、人もだますタイプなのだろうか。
これ、自分が言っていることを信じているのだろうか。自分が言っていることを信じているにしろ、成功した経営者のほうは、ほんとうは、資本主義の残酷なルールを知っている。おカネを擬人化して、おカネのせいにしてしまうというのは、きたない手口だと思う。
残酷なルールを意図的に、隠している。
まあ、ほんとうに信じている場合は、残酷なルールを無意識的に、意図せず、隠しているということになる。これは、ほんとうにひどい。
残酷なルールのほうに、目を向けさせないようにする手口（方法）だと思っていい。ほんとうは、残酷なルールが成り立っている。残酷なルールは、お花畑じゃない。
* * *
まあ、その成功した経営者の場合、本人がほんとうに、そういうふうに信じているタイプなのだろう。だましているつもりはないと思う。けど、成功したのだから、やっぱり、ほんとうの部分を知っているはずなんだよな。けど、ほんとうの部分が、妄想的なファンタジーに置き換わっているのかもしれない。けど、成功していない人が、マネをしても、ほんとうは、意味がない。
資本主義の残酷なルールがほんとうの原因。資本主義の残酷なルールがあるから、富が不均衡になる。ようするに、おカネがある場所と、おカネがない場所にわかれる。おカネをもちすぎるほどもっている人と、おカネをもっていない人にわかれる。こっちが正しい。おカネを擬人化して、おカネのせいにするなんて、ひどい。
寝たから、多少、復活している。とりあえず、少量の食事をした。いまのところ、腹はいたくない。はぁーー。このさき、どうするかな。まだ、眠たい感じがするので、横になってしまうかもしれない。
とりあえず、なまごみを出してきた。たいしたことじゃないけど、これが、長期騒音の影響で、憂鬱なのだ。なまごみの袋をもって、青いカゴが置いてあるところまで行って、帰ってくる。これだけ、これだけなのに、歩いているあいだ、憂鬱なのだ。長期騒音期間の朝を、繰り返している。
けど、とりあえず、やった。完了。
歯磨きをしなければならない。めんどう。フロスもやるよ。
不安、きたーー。ちょっと横になっていたのだけど、めちゃくちゃに不安になった。おかしいなぁ。これ、むかしは、こんなんじゃなかったよなぁ。そりゃ、不安はあったけど……。やっぱり、ネズミなのかなぁ？ ともかく、ネズミと親父に、こころを削られた。ほんとうに、くるしい８年間だった。不安の種類がちがう。
おかしいんだよなぁ。ここまで、不安になるのはおかしい。
たとえ、真理に到達したとしても、「これじゃあーーなぁ」というのがある。
あと、学問的な人は、ほんとうに少ない。ぼくが言っていることを理解してくれる人も、ほんとうに、ほんとうに、ほんとうに、少ない。
あんまり言いたくないけど、トランプはわざと、きらわれるような発言を繰り返している。どういうシナリオなのかはわからないけど、ともかく、誘導している。
普通の感覚を持っていれば、トランプが幼稚でバカな発言をしているように思うだろう。多くの人が、そう思うということは、そういうふうに誘導されているということだ。
* * *
まあ、こういうことを含めて、全部、憂鬱。
段ボール箱を開けて、中身をとりだすということすら、めんどうなんだよね。こういうレベルで動きたくないから、どんどん散らかっていく。
まあ、なんとか動いて、現状を維持するしかない。まあ、こういう状態だから、だれかと会ってもしかたがないかなと思う。
だいたい、ぼくは、ほかの人に与えた影響を気にしすぎる。自分の発言について、気にしすぎる。
これ、父親との関係で発生したものなのである。
これ、気にするレベルが、そもそも、ほかの人とちがうのである。
その上に、長期騒音の問題がつみかさなった。SNSでも、相当に気をつかう。だから、人と付き合った分だけ、後悔の量が増えてしまうのである。
まあ、これは、こっち側の問題だ。
ともかく、そんなに気にしないで、和気あいあいと、会話をしたいとは思うけど……。実際、どこかに行くということ自体が、めちゃくちゃに憂鬱になることなのである。
これも、長期騒音の結果なのだけど、ほかの人には関係がない。うつ病で会社に行きたくない会社員が、会社に行くような気分で、行く羽目になる。楽しいところでもそうなのである。そういう心の状態になっている。
もう、すでに、そういう状態になっている。
まあ、こっちの言い分を言ってしまうと「どれだけいろいろなことが発生したと思っているんだよ」ということになる。
翻訳すると、「どれだけ、いなことが発生したと思っているんだよ」ということになる。
なんか、和気あいあい？とした浅い付き合いがいい。
動きたくないのに、さみしいというねぇーー。動きたくないけど、俺に好意的な人と一緒にいたいというねぇーー。動きたくないけど、俺に好意的な人と、楽しくおしゃべりしたいというねぇーー。これがーー。これがーー。
このさき、どうするかな。もう、つかれはてた。
電子ジャーにコメと水を入れただけで、もう、つかれたよ。洗濯物は、外に出したけど、やっぱり、風が強いので、しまい込むかどうか迷っている。
昨日……というか、今日の午前4時ぐらい……ものすごい風がふいていた。台風のような風がびゅーーびゅーーふいていた。
外壁のことを考えて、不安になった。ひさし部分など、でっぱった部分があるので、それが破損しないか、心配になった。
また、草木が風になびく音が、不安を掻き立てるのである。つる性の植物が、家を覆っているので、音も、うるさい。うるさいと言っても、うるさくて勉強ができないというような音のでかさではない。がさがさがさがさ、風にあおられて、不安な音をたてるのである。
やっぱり、引っ越しを急がなければならないと思った。けど、「動きたくない」のだ。だいたい、このあいだ？布団を片づけたあと、ダニらしきものに刺されて、かゆくなったので、もう、いやなのだ。
かゆいのは、いやだ。
まだ、かゆい。かゆい。かゆいので、ものを、動かしたくない。そして、体を動かしたくない。
これ、作業中に刺されたのではなくて、作業したあと、風呂に入って、風呂から出て、着るものがないから、そこら辺にあるものを着たら、しばらくして、かゆくなったのである。いちおう、作業中に着ていたものを、着たら、かゆくなったと（このあいだ）書いたけど、そのまえに、ロープにかけてある（洋服）を、「だいじょうぶだろう」と思って、着た。
そのあと、気になって、作業中に着ていた服に、着替えたのだ。
だから、どっちが原因だったのかわからないところがある。
まあ、ともかく、刺されて、かゆくなったことには、かわりがない。
「動きたくない病」は重症で、慢性病だ。
とくに、危機的な状態なのに、動けないというのがある。もうひとつ、言ってしまうと、動かなければならないのに、動けないというのがある。これ、長期騒音の症状のひとつだ。
けど、ほかの人にはわからないんだよね。予定の日時に、どこかにいくというのも、この病気のせいで、気が重たくなる。憂鬱になる。
まあ、予定の日時がきまっていなくても、普段から「動きたくない」のだ。
これは、長期騒音の症状だ。長期騒音がなければ、しょうじなかったことだ。逆に言えば、ぼくがどれだけ、長期そう期間中、「動けない状態」で、動いてきたかということだ。
こういう機会の繰り返し、こういう時間の繰り返しが、「動きたくない」状態をつくりだした。
長期間にわたって、ほんとうは、めちゃくちゃに、動きたくないのに、無理やり動いていたということだ。
つまんない。つまんないけど、しかたがないなぁ。しかたがない。しかたがない。
どうするかな？
長期騒音の雰囲気しかない。どうしても、つらかった。地続きなんだよ。地続き。切れ目なく、つながっている。鳴らされていたときの、午前２時16分とおなじ、状態だ。おなじ雰囲気だ。だれに言っても、わからないと思う。
たしかに、わかってもらったところで、しかたがないことでもある。
けど、「関係ない」とか「影響ない」とかと言われると、腹が立つ。そういうものではないのだ。まあ、経験的にわからないことだから、わからないのだろうと思う。
めちゃくちゃにくるしい。俺はこのまま、死ぬのかな？と思う。けっきょく、何年たっても、長期騒音の問題が、解決しない。
そして、時間がすぎていく。ほかの人は前に進んでいく。
あっーー。あと、「こだわるからいけないんだ」というやつも、いる。やつらもいる。そういうやつらには、腹が立つ。腹が立って腹が立ってしかたがない。腹が立つなぁ。
わからないなら、わからないで、くそ愚かな意見を言うな。
けっきょく、スーパーには行かなかった。
玉ねぎなしクリームシチューをつくって食べた。
ほんとうは、玉ねぎを入れたかった。
それでも、まあ、うまかった。コショウをたくさんかけて食べた。コショウがかかっているところは、じゃっかんカレーのような感じもした。
正直言って、鬱になってきた。鬱が襲ってくる。いろいろなことを、思い出してしまう。
買い物に行くかどうか迷っている。ちなみに、今日は、握り寿司を食べたくない。食べたくない。うーーん。どうしようかな。バナナは買っておきたいなぁ。どうするかな。
とりあえず、買い物に行くかどうか迷うところまで、復活した。今朝の状態はひどかった。午前７時ぐらいに起きたのだけど、このときの状態が、ひどい。
不安、憂鬱、意欲低下……。長期騒音の朝とおなじ状態になってしまうんだよな。
けっきょく、時間調整をしようとするから、こうなる。まあ、時間調整をしなくても、不安で憂鬱で意欲がない状態なのだけど、それでも、あれほどひどい状態ではないのだ。
死ぬしかないという状態まで追いつめられる。なので、生きようとすると、時間調整をしないほうがいいということになってしまうのである。
しかし、歯医者などで、予約日・予約時間を決めなければならなくなる時がある。まあ、キャンセルはできるけど、キャンセルをした後、予約日・予約時間を（あらたに）決めなければならなくなる。
そうなると、おなじことになってしまうのだ。
もう、調整しないことにした。でっ、ズレるだけズラすことにした。
演歌のなかにも、いいなと思う曲と、いいなと思わない曲があることがわかった。
基本、むかし、自分が意図的に聴いていた曲というのは、洋楽でも邦楽でも、バロック音楽でも、だめなのだ。
当時の記憶がよみがえってしまう。くるしいときに、好きで聴いていた曲なので、くるしい記憶もつきまとっている。
なので、意図的に聴いたことがない分野の曲を聴こうと思ったのだ。
でっ、まあ、演歌に関しては、「テレビドラマ」のなかでバックミュージックとしてかかっていたり、家族や親せきの人が、意図的に聴いていて、なんとなく知っているというものなのだ。
でっ、テレビドラマのシーンで、かかっていたものが、「いいなと思う」曲だったわけだ。居酒屋で、主人公や脇役の会話を邪魔しない程度の音量で、かかっている演歌がよかったわけだ。
『飲み屋』のシーンで、かかっている演歌というのがあった。会話を邪魔しない程度の音で、流れている……。こういう感じの音量でいい。
でっ、演歌に関して言うと、男の人より女の人のほうがいいのだ。YouTube動画で、まとめて、動画にしてあるものがある。
これが、30曲かけるとして、いまどの曲をかけているのか、明示していないものばかりなんだよな。矢印がついて、いまはこの曲をかけているというようなことを明示してくれる動画がある。
けど、残念ながら、ぼくのサムネイルに表示されるのは、いまはこの曲をかけているというようなことを明示しない動画なんだよね。
でっ、タイトルがよくわからない。
けど、ともかく、女の人が歌っているのがいい。
30曲なら、30曲、全部、女の人が歌っている動画のほうがいいなぁ。
でっ、これが、さみしい曲よりも、さみしくない曲のほうがいい。
まあ、しんみりくるような歌詞が多いので、ある程度、くるしい気持ちを表現してしているものが多い。かなわぬ恋心とか都会の暮らしにつかれた気持ちとか……いちおう、「くるしい気持ち」としてまとめておいたけど、そういう意味でのくるしさだ。
ものすごく、くるしいわけではない。
けど、ともかく、メロディーがさみしくない曲のほうがいいのだ。
でっ、演歌だけではなくて、「あっ、これ、なんとなく知っている』という曲をメインにせめてみたい。意図的に聴いていた曲ではない曲だ。
『あっ、これ、なんとなく、街で流れていたなぁ』とか、『これ、ドラマのなかでかかっていたな』とか、『親戚のうちに遊び？に行ったとき、親戚のうちでテレビを視ていたときに、かかっていたな』とか……ともかく、意図的に聴いた曲ではない曲がいいのだ。
えーーっと。長期騒音がはじまるまえの記憶は、長期騒音の雰囲気に汚染されていないので、安心して聴くことができるのだ。
長期騒音期間中、長期騒音期間後の音楽は、自分のなかで、くるしい音楽なってしまっている。
長期騒音がはじまってから、聴いた曲は、好きな曲でも、ちょっと汚染されている。いまのぼくには、負担だ。
長期騒音というのが、ほんとうに、ぼくの人生をうばった。ほかの人にはわからない。
このさき、どうしよう……。横になっていても、座っていても、考えることは、おなじ。
長期騒音で、めちゃくちゃにくるしかった……。立っていても、歩いていても、考えることは、おなじ。
まあ、言ってもしかたがないのだけど、エネルギーがないんだよな。「ああっ。いいや」と思ってしまう。どうしても、しんどい。動きたくない。
「もう、いいや」「もう、どうでもいい」と思ってしまう。
けど、「もう、どうでもいい」と思ってすむことと、すまないことがある。すまないことが、現実的なやっかいごと？になる。現実からはのがれられない。
俺がどうでもいいと思ったって、やつは、やってくる。俺に被害を及ぼす。その可能性がある。可能性を排除しなければならない。排除。排除。排除。排除だ！ 排除！
うーー。体の深度さが並じゃない。長期騒音で積みあがった疲れが並じゃない。
ほかの人にはこれがないわけ。
なければ、言うことがちがう。
なければ、感覚がちがう。
なければ、実際の疲れ方がちがう。
やる気がちがう。
身軽さがちがう。
* * *
「ちょっと、やろうかな」と思っても、しんどくて、できない。思っても、体が動かない。
じつは、昨日、ダニ？に刺された。これが、蚊に刺されたときにできるふくらみの5倍ぐらいの大きさなのだ。ようするに、肌の部分がもりあがっている。
でっ、その盛り上がりがけっこうかたくて？なかなか、きえない。いまも、盛り上がっている状態だ。中央部分に、赤い部分がない。
ようするに、刺されたところがはっきりしないタイプのやつだ。
けど、それは、昨日見たときの話で、いまはちがうのかもしれないけど、見たくないので見ない。これは、まあ、腹の横部分（脇腹）にある。
で、それとは別に、足も刺された。脛を刺された。
でっ、これは、それほどでかくない。
布団をビニール袋に入れるという作業をしたあと、風呂に入って、風呂から出てきて、じつは、作業をしていたときに着ていた服を着てしまった。これが問題だったのか、どうかわからないけど、問題だったのかもしれない。かゆくなってから、作業をしていたときに着ていた服をぬいで、新しい服にかえた。
ズボンも、作業をしていたときに、はいていたズボンなので、ほんとうは、はくべきではなかったのだけど、はいてしまった。
けど、これも、これが原因なのかどうかはわからない。
これから、作業をしたときに着ていた服を熱湯処理後・洗濯するつもりだ。
けど、どうなんだろうな。捨ててしまっていいのだけどなぁ。
けど、捨てるとなると、これは、資源ごみのほうに捨てることになる。そうなると、ダニには気がつかずに、再利用されてしまうかもしれない。そうなると、やばい。
でっ、それをさけるためには、見かけがきれいだけど「不燃ごみ」として出さなければならないのだ。
けど、見かけがきれいだと、問題がしょうじる。もっていかないのだ。
なので、「ダニがついているかもしれない」というような紙を貼って、不燃ごみの日に出さなければならなくなる。けど、ゴミ袋の中に入っているとはいえ、「ダニがついているかもしれない」という注意書きがついているものを、移動するのは、気分が悪いことだろうと思う。
ゴミ袋と言っても、コンビニ袋タイプの手提げ袋になる。不燃ごみの場合、手提げ袋の中に、「なにが入っているか」わかるようなかたちで、出さなければならないのだ。
だから、ダニ防衛用に、ビニール袋に入れて、紙を貼って出すということになる。しかし、それをやっているときに、ダニに刺される可能性がある。
腹のところは、いまもかゆい。見たくないから、見ない。
ともかく、一年、たつのが、早い。早すぎる。これを、あと１０回繰り返したら、１０年かぁ……。早い。早すぎる。
人の一生なんて、短いなぁ。少年時代というか、学生時代が重要だな。10代が、めちゃくちゃに重要。０歳から9歳までのことを、なんて言うんだろうな？
「10歳未満」が適切らしい。まあ、「0歳代」とか「0代」という言い方は、一般的ではない。たぶん、正しくはない。０歳から9歳までの場合、10代とか20代とかという言い方はないんだね。まあ、そういうところで、非対象である場合は、ある。言い方の問題だからなぁ。まあ、「0代」という言い方がはやって、定着すれば、それもありと言うことになるのだろう。けど、いまのところ、はやっていないし、定着していない。
まあ、いいや。ともかく、一年が、短い。早い。過去10年を考えると、ほんとうに、短い。どんどん、歳をとってしまう。
とりあえず、放置しておいた？敷布団を、捨てるためにビニール袋に入れた。この作業をするとき、手袋をした。手をダニに刺されたくないからだ。ほんとうは、全身をビニール製のコートで包むべきなのだ。
まあ、さいわい、刺されなかったみたいだ。敷布団は、また、粗大ごみ業者の人に持って行ってもらう。これ、けっこう、高いんだよ。
まだ、わからないんだよな。ダニに刺されたかどうかわからない。そして、敷布団の上に置いてあった服がある。これをどうするか迷う。
これだけの作業だけど、しんどい。憂鬱。
けど、ともかく、一歩進んだ。
吐き気は、ある。どうしても、長期騒音の日々と、そのあとの日々について考えてしまう。そのあとの日々のほうに入るのだど、B子があることを（ぼくに）言ったことを思い出した。いやーー。これ……。これも、じつは長期騒音と関係がある。
だいたい、こっちが言わなければ、俺がどういう日常をおくってきたか、わからないのである。当時、無職だったので、20歳のB子に、無職だということを言いたくなかった。
まあ、B子も、フリーターなんだけどね。ぼくは、35歳だよ。長期騒音のことを、説明しにくい。けっきょく、言わなかった。言わなかった。
B子と話しているときも、長期騒音のことで頭がいっぱいなのである。いっぱい。いっぱい。で、いまのように、長期騒音のことで、憂鬱なんだよ。わかい女の子と一緒にいるときもそうなの。
* * *
歯医者のことや、胃腸科のことが気になる。まあ、胃腸科には、行ってないのだけど、行くかな。頭のもやもやもすごい。けっきょく、耳鳴りは治ったけど、治ったのは耳鳴りだけだ。
なんとか、腹痛がおさまった。しかし、憂鬱だ。いろいろな記憶が襲ってくる。
やばい。小学生のときの記憶まで、襲ってくるからなぁ。こまったなぁ。
この気分で、買い物に行ってもしかたがないんだよな。くるしいだけなんだよな。はっきり言うと、握り寿司は食べたくない。
握り寿司だけではなくて、なんだろうが、食べたら吐きそうな感じだ。けど、横になっていても、憂鬱な記憶が襲ってくるだけで、休みにならないのである。
体力復活……。
体力が復活しない。
赤字なんだよなぁ。体力が赤字。演歌も聴いてみたけど……「なんなんだ」という感じしかしない。やっぱりくるしい。
腹がいたいと、憂鬱になるなぁ。
さっき、地震があった。腹がいたいと、地震も憂鬱。なんか、憂鬱な雰囲気になる。
しかし、このさき、どうしようかな。
長期騒音のことがでかすぎるんだよな。長期騒音の原因をつくった犯人も、長期騒音とまったく関係がない人も、長期騒音の「絶対的な影響」を無視する。
長期騒音とまったく関係がない人は、勝手に、勝手なことを言ってくるようになる。
「起きてから１食目を食べても、腹がいたくならなかった」と書きたかったんだけど、けっきょく、腹がいたくなった。
けど、強烈にいたいわけではない。弱くいたいだけだ。あーーあ。こまったなぁ。吐き気もちょっとあるしなぁ。
また、眠っちゃおうかな。
けど、いまの時間に眠るとまずいんだよな。
けど、なんか、たえられない。憂鬱だ。
今日、見た夢は、まずかった。これまた、切羽詰まった夢なのだ。ストーリーとしてはおもしろかったけど、全体的に暗い夢だ。
起きたあと、腹がいたくない時間があったのだけど、その時間、しあわせだったかというと、そうではないのだ。そうではない。
つまらない時間だった。
このつまらなさは、長期騒音とつながっている。長期騒音時代の感覚とつながっている。長期騒音時代の感覚とおなじだ。楽しくない。つまらないと書いたけど、むなしさもある。
むなしくて、つまらない時間だ。
長期騒音がなければ手に入れられたものを、想像してしまう。
ともかく、元気になってほしい。俺が、俺に、元気になってほしい。
復活してくれ。
俺が、俺に復活してほしいと思っている。
ほんとうに、ネズミ事件で、最後のエネルギーを使ってしまった。ともかく、きつい。やる気になれない。やる気がしない。つらい。
現実がひどすぎる……。現実がひどすぎるーー。現実が……。現実がーー。
あーー。わかいころにもどって、長期騒音なしでやりなおしたい。長期騒音なしで、やりなおしたい。
こんなのは、ない。こんな現実は、ない。こんなのは、ない。長期騒音なしで、すべてをやり直したい。
ほんとうに、口コミ動画を視てもしかたがない。
けど、どうしても、さみしくて、かけてしまう。聴くというよりも、かけてしまう。ロボットボイスでも、普通の人の声を聴きたいというのがある。
これは、ようするに、「たいした話ではないけど、その人が思っていること」を聴きたいということ。
けど、いやなことを思い出してしまうのである。「こういってやればよかった」と思うことを、思い出してしまうのである。「誤解された」「誤解されたままだ」と思うことを、思い出してしまうのである。
これが、心理的には、どうしても、大きなことで、小さなことじゃないのである。
呼吸をするたびに吐き気がするとか、片づけが、あんまり進まないとか、そういうことが、いちおうは、重要なのだ。
どうしても、「死」とか「人生」について考えてしまう。けど、小さな出来事なのに、思い出したときは、そのことで、こころが占領されてしまうのである。
でっ、それがいいことで、こころが占領されるならいいけど、腹が立つことで、占領されてしまうのである。
相手の誤解が、都合よく深すぎて、どうしても、訂正するとなると、相手を傷つけてしまう部分があるんじゃないかみたいな気持ちが、説明の邪魔をするときがある。
でっ、それで、説明しないと、それが、あとで、くる。説明しておけばよかったというのがある。
こっちも、発狂するほど、腹が立つことを、我慢していた。
説明するとなると、ものすごくおこった口調で、説明することになるのである。もう、怒鳴りつけたい気持ちになるのである。
でっ、それを我慢してしまったから、相手が誤解したままなのだけど、それが、頭にくるのである。
けど、これからの人生と、それは、ぜんぜん関係がないのである。まあ、ちょっとは関係があるかもしれない。
そういう経験があったので、なんとなく、ひとづきあいがいやになるというところは、ある。
あーー。なんとか、復活してくれないかな。なんとか、身も心も軽くならないか？
我慢大会で、けっきょく、失敗したのか。けど、我慢して生きる以外、どういう方法があったと言うのだ？
こんなの、必然。俺は、頑張った。頑張った結果がこれだ。
ともかく、精神的にきつい。希望がないからだ。希望がほしい。
* * *
耳鳴りはないけど、頭が、もやもや、もやもや、もやもや、もやもや、もやもや、もやもやして、しかたがない。頭のもやもやが、とれない。
ちょっと、いいなと思ったのは、『演歌』だ。演歌には、暗い思い出がないので、安心して聴ける。小さな音で聴くことがある。演歌というのは、ぼくが、これまで、意識的に聴こうと思ったことがない分野の音楽なのである。
けど、まあ、さみしいから、聴いているというのがあるなぁ。
ほかの人から誤解されずに、暮らしたかった。約10割のやつが、俺のことを誤解している。誤解の根が深い。その人がもっている、偏見にかかわる部分だからだ。そして、その人がもっている常識にかかわる部分だからだ。
そして、じつは、その人がもっている推論のしかたが問題なのだけど、こんなことを説明したって、相手は納得しない。理論的にわからないことを説明されたって、納得するわけがない。
俺は、特殊な家族ふたりにやられて、自動的にほかのやつらから、誤解されることになっている。こんなの、な、い。こんなの、ない。
歯磨きをしているとき、憂鬱な気持ちになる。『今までだって、ちゃんと歯磨きをしてきたのに……』という気持ちになる。「うーーー」という気分になる。うーーー。うーーー。うーー。
むなしい。
鬱度があがあった。不安とはまたちがう、不愉快な感じ。めちゃくちゃに憂鬱になってきた。やばい。
なんか、不安度はさがったのに、鬱度があがった。さみしい。さみしさも、あがった。これは、つらい。めちゃくちゃに、さみしい。孤独感がすごい。
これで横になったら、やばいなぁ。
アニメを視てもしかたがないしなぁ。動画を視てもしかたがないしなぁ。長期騒音の雰囲気がある。長期騒音で、憂鬱な時とおなじような感じになっている。
さみしさと憂鬱が、半端ない。並じゃない。
みかんを買ったのだけど、みかんを見るだけで、ちょっと安心する。複数のみかんが、見えるところにあるだけで、ちょっと、安心する。
むかしの雰囲気なのかな。まだ、長期騒音がはじまるまえの、正月の雰囲気みたいなものか？
あのころは、まだ、騒音生活がはじまってなかった。テーブルではなくて……こたつの上に、複数のみかんを山盛りにして置いていたんだよな。
なんか、みかんが、いい。
握り寿司を買いに行くかどうか迷っている。これで行っても、さみしい道を行って、さみしい道をかえってくるだけなんだよな。
もちろん、さみしい道というのは、俺の主観的な感じ方だ。ほかの人にとって見れば、さみしい道どころか、楽しい道かもしれない。
歓喜に満ちた、道。うれしすぎる道。
まあ、ぼくが長期騒音でやられたので、そういう気分で道をあることになり、主観的には「さみしい道」と表現するようになったのだ。
どうするかな。あの子と仲良く、歩きたかったなぁ。
けど、長期騒音でこころがばらばらで、無理なのである。切羽詰まった生活で、無理なのである。
あーー。歯のことを考えていたら、めちゃくちゃに憂鬱になった。それに、このさき、わかいころ夢見たような生活がまっているわけではない。これは、きつい。
あとで、回転寿司に行くか、あるいは、パックの握り寿司を買いに行こうと思う。
正直言って、落ち込む。歯も、腹も、このさきの未来も……。
いやーー。こんなことになるとはなぁ。
耳鳴りは、ときどきあるけど、だいぶおさまっている。たぶん、治ると思う。
しかし、長期騒音なしで、あの子といちゃらぶ生活をしたかったな。まあ、実際には、そんなに長く、いちゃらぶ生活は続かないと思うけど、それでも、そういうことがあってもよかったんじゃないか。
じつは、歯医者に行く前に、スーパーに買い物に行ったとき、「カットモデルをしませんか」という勧誘を受けた。いちおう、断ったのだけど、相手の申し出を断るというのが、なんか、よってきた女の子の申し出を断るときと同じ感じがしたんだよね。
あの子もよっきた？女の子だ。なんか、長期騒音のことを考えると、つきあえる感じがしなかった。そういうことなのだけど、相手は、拒絶されたと思うだろう。
でっ、スーパーで食べ物を買って、食べ物を食べたあと、歯医者に行かなければならないので、割と急いでいた。だから、断ったときは、それだけの感情しかなかったけど、あとで、効いてきたんだよね。たぶん……。
だぶんだけど、耳鳴りとカットモデルのことは、関係があると思う。俺としては、気にしないつもりだったけど……。
だいたい、ちょっとほかにも理由があるのだ。
けど、その理由を言うのは、これまた、いやなのだ。
* * *
どのみち、他人は『長期騒音』のことなんて、理解しない。これも、けっこう、不愉快なことなのだ。これ、多くの他人がどういう反応をしきたか……。
そりゃ、ぼくの側の経験であり、体験だけど……。『この世は、いやだな』と思うきっかけのひとつになっている。
このさき、生きていても、長期騒音がなかった場合の若い時間……を生きられるわけじゃない。これが、絶望的なことなんだよな。
これはもう、あきらかなことだ。
じゃあ、それの代わりになるような、なにか明るい希望がもてるものがあるかというと、ないのだ。現段階ではない。人間関係なんて、ボロボロだよ。ぼくの側から言えば、長期騒音の結果でしかない。
けど、ほかの人は、長期騒音のことなんて、無視するか、軽視するだろう。こういうことも、不愉快なことのひとつだ。
ともかく、自分が死の運命からまのがれているかというと、まのがれていない。これも、あきらかなことだ。
気分をかえると言ったって……実生活が、『長期騒音生活』だったんだよ。
SNSの話なのだけど、人のページに、ある飲食店の直リンクをはってしまうというのは、どう思う。俺が、食べ物の話をしたとき、「それなら、こういう料理がある」と直リンクをはった人がいるんだよね。その料理の写真が、まずそうなんだよ。
写真の問題かもしれないけど、「こんな、まずそうなものをはるな」と言いたくなった。
けど、それを言うと、カドが立つ。きをつかっているわけ。いきなり、断りなく、直リンクをはってしまうという行為は、いい行為ではないと思うけどなぁ。
だって、俺が、その料理を宣伝しているようなことになってしまう。「俺が、その料理を宣伝しているようなことになってしまうから、直リンクはやめてくれ」と書くと、カドが立つ。「それなら、こういう料理があると紹介してやったのに、なんだ」と思うかもしれない。この人がやっかいな人なんだよな。
なんか、このことで、俺に文句を言ってきた。気をつかって、「うまそうですね」と書いたら、「いやみを言ってきた」と解釈したらしくて、なんだかんだと、文句を言ってくるのだ。どっかの店の直リンクを、人のページに、はらないでよ。
ただの耳鳴りだけど、不安になるなぁ。
けど、耳鳴りのことじゃなくても、不安なんだよなぁ。全部が、つかれた。腹痛が去ったら、耳鳴りがきた。なんだ、これ？
昨日、帰ってきたときは、鳴っていなかった。朝からなんだよね。眠ったあとだ。なんか、プールで耳に水が入ったときと感じが似ている。
けど、耳鳴りがなくても、めちゃくちゃに不安なんだよ。この不安は言いようがない。人生が破壊された。俺がここにひとり、残された。
まあ、引っ越すけどさ。
けど、引っ越すためのエネルギーがないんだよね。どうしても、ガス欠だ。もう、動きたくない。
ともかく、不安なんだよ。耳鳴りがなくても、極度の不安に襲われて、言いがたい状態になる。
耳鳴りが、突然始まって、突然、終わる。いまは、ある。耳鳴りがある。どうも、首が影響しているように思う。あっ、なくなった。
しかし、どうしたもんだ。いろいろと、つらかった思い出や、くるしかった思い出が、ばんばん、浮かんでくる。
楽しかった思い出やうれしかった思い出は、めったに浮かんでこない。浮かんできてもなんか、色あせていて、自分のこととは、思えない。
つらかった思い出や、くるしかった思い出はりあるなのに、楽しかった思い出やうれしかった思い出は、なんか、自分のことのように思えない。
ほかの人の映像を見ているような気分になる。ぜんぜん、リアリティーがない。
ともかく、今日は、風呂に入り、ネットスーパーの商品を受け取った。予定のふたつをやった。
まだ、眠れないけど、いちおう、おやすみを言っておこう。おやすみーー。
風呂に入っただけで、めちゃくちゃにつかれた。いまも鳴っているけど、けいれん系の耳鳴りがする。これが、ちょっと頭の位置をかえると、鳴りやむ。
これ、昨日の歯科治療が原因なんだろうな。これは、まえにもあったけど、ほうっておけば、そのうち、治る。
風呂が、たいへん。そろそろ廃しないとまずいと思っていたから、入ったけど……。
あとは、ご飯がなかったから、ご飯を炊いたのだけど、炊いている最中は、電熱器やオーブントースターがつかえないという縛りがあったのだ。
だから、オーブントースターで卵焼きをつくるということができなかったし、電熱器でそばをゆでるということができなかった。
けっきょく、昨日、なんとなく買ってしまった、せんべいを食べた。
これは、油で揚げたタイプのせんべいだから、体にはよくない。いい油なんて使っているはずがないからだ。まあ、時間がたてば酸化する。
けど、そんなものでも、急に懐かしく思って、買ってしまった。『ポンスケ』系のやつだ。
ともかく、米を炊いている最中は、料理ができないという縛りどうにかしないとやばいなぁ。
歯医者に、１回行っただけで、なんか、もう、相当に体がこたえている。
腹はいたくないけど、体が、猛烈にだるい。
まあ、大雑把に書いてしまうと、ぼくの場合『長期騒音の圧力』がある。そして、普通の人にも成り立つのだけど『老化の圧力』もある。
各臓器が、老化してしまうのだから、しかたがない。
そして、老化してしまうと、病原体にあらがう能力も、減ってくる。そうなると、病原体にやられる確率が高くなる。
* * *
歯は、ちょいちょいと治療すれば、すぐに治ると思っていたのだけど、めちゃくちゃにいろいろなことをしなければならなくなった。
まず、『親知らず』が問題なのである。虫歯になった親知らずを治療するか、抜いてしまうかということが問題になった。
俺は、できれば残しておきたいのだけど、親知らずの横にある奥歯が問題なのだ。
うーーん。どうしようかな。
* * *
ともかく、今日は、ネットスーパーの受け取りをすることと、風呂に入ることを優先する。このふたつができれば、それでよしとする。
昨日、帰ってきてから、やはり、興奮した状態になり、眠れなくなった。まえの日の入眠時間を７時間ぐらいこえてしまった。これは、やばい。１日で７日分、ズレたことになる。
日経225という指標は、かたよりがある指標なんだよ。でっ、一日に3000円落ちようが、一日で4000円落ちようが、たいしたことじゃないと思うべきだ。実際、年初の約５万2000円にくらべれば、６万2000円ぐらいまでに、さがったって、まだ、１万円分あがっているということになる。
いまは、ボラが激しくなっている。大量のカネが流れ込むようになっているからだ。大量のカネが流れ込んだり、大量のカネが流れ出したりする。
まあ、いいや。ともかく、ボラが高くなっているということだ。でっ、この原因が、やはり、AIなのである。半導体、発電、冷却、すべてを含んだ意味で、AI投資が、ボラ高の原因になっている。
でっ、デジタル管理社会に移行する危険性がある。これ、とめられないのだ。『貴族』の良心に期待するしかない。とめられない。
ぼくは、危険性を感じるので、とめたい気持ちがあるけど、ぼくがとめたいと思っても、とめられるものではないのだ。AI投資が、デジタル管理社会のインフラをつくりだすということになる。
* * *
マネーサプライということを考えるならば、長期的には、総合的な株価はあがっていくことになる。マネーサプライは、ものすごく、重要なことだから、考えないとだめだよ。
ほかの人は、この時間感覚で、歯医者に行くのか……。これは楽だな。あの、時間との戦いはなんだったんだという感じがする。睡眠時間との戦いがある。
睡眠リズムとの戦いがある。「起きていなければならない」ということで、死にそうになるぐらいに、なやむ。くるしむ。
「眠らなければならない」ということで、死にそうになるぐらいに、なやむ。くるしむ。今日は、じつは、午前４時から起きている。
そして、眠たくない状態で、家を出ることになる。
いまの状態は、普通の状態だ。普通の人の午後３時２分とだいたい同じ感覚だ。
２４時間起きていて、それで、これから、行動をするという切羽詰まった感じではない。１日に、約１時間うしろにずれるのが、デフォルトだ。睡眠時間帯が、まわりつづける。これは、くるしい。
しかも、とめようとすると、もっとずれてしまうのである。
たまたま、今日のように、約束の時間に、起きていられる状態だと、たすかる。精神的に救われる。
けど、このあいだは、そうではなかった。２８時間起きているような状態で行った。しかも、帰ってきてから、眠れないのである。４０時間ぐらい起きていて、やっと眠れる状態になった。
でっ、今日は、たまたま、いい状態なのだけど、次回、１５日後は、どうだかわからない。１日に、約１時間うしろにずれるのが、デフォルトなんだけど、調整しようとしたり、なんか、ショックなことがあると、６時間から３０時間ぐらいずれてしまうのである。
たとえば、ネズミが出たというようなショックなことがあると、だめなのだ。なにか、興奮するようなことや、不安になることがあると、もろに、影響が出る。
でっ、肝心なのは、睡眠時間を調整しようとしたときも、そうなるということだ。
薬も、だんだん効かなくなる。
だいたい、薬を飲むというのは、調整しようとしたということなのだけど、そうなると、ショックを受けたときのように、眠れなくなってしまうのである。
眠たいのに、どうしても、あと一歩のところで眠れないという地獄のような状態が、ずっとずっとずっと、続くことになる。
今日は、たまたま、うまくいった。精神的に楽だ。けど、長期騒音の影響はある。長期騒音で汚染された体で、動いている。長期騒音と長期騒音から波及した、いろいろな不愉快な出来事の記憶といっしょに、動いている。
そりゃ、ぼくがぼくの体を使って動いているのだからそうなる。ところが、これがわかっていない人が多い。「鳴りやめば関係がない」なんて言う。
ただ単に「そんなのは関係がない」というやつだっている。関係、あるんだよ。
まあ、基本、つまらないよねぇーー。どうにかならないか。やっぱり、年齢というのは、でかいなぁ。さきのことを考えると、どうしても、憂鬱になる。
そして、先のことを考えるということは、いままでの人生について、考えてしまうということだ。だって、現状を考えると、現状に至ったまでの歴史が、どうしても、頭に浮かぶからだ。
ともかく、楽しく生きたいのは、確かだ。
しかし、それがなかなか、うまくいかないのである。
どうしてかというと、現実の出来事が過酷だからである。
これが問題。現実が問題なんだよ。
どうすれば、この不安がなくなるんだ？
ともかく、きつい。いろいろと、あったからなぁ。
そして、根底に長期騒音がある。会社で働くことがいやな人は、カネをためてリタイアすれば、問題が解決する。この人たちには、長期騒音の問題がない。
そこそこ、人生をうまく送って、それで、退職して、元気にやっている。けど、俺はちがう。ちがうんだ。どうしても、長期騒音でくるしい。
歯医者のこともあるけど、ともかく、ものすごい不安が襲ってくる。最近、こればっかりなのだけど、しかたがない。この不安をどうにか、したい。
どうにかしたい。
この不安にたえるのは、苦痛。眠れない。不安が胸の中につまっている。
ここまで、不安になるのは、おかしい。おかしいけど、事実だ。いろいろなことが、効いているんだよな。ここ８年で、いろいろなことが起こったのだけど、そのすべてが、効いている。やばい意味で、効いている。悪い意味で、効いている。しかたがない。しかたがない。
ここで、横になっても、不安がつのるのだけど、横になりたいから、横になる。
まだ、眠れないと思う。眠れずに、横になっているときの、不安がすごいんだよ。
このさき、どうするかな？
つまんない。不安。憂鬱。
けっきょく、買い物には行かなかった。それでいい。別にどうでもいいや。しかし、買い物に行かなかったのに、めちゃくちゃに、つかれているんだよな。片づけもできなかった。
不安がすごい。長期騒音がこたえている。だれにもわからないと思うけど、俺はあの時のままなのだ。あのくるしい時代のままなのだ。終わらない。
ともかく、くるしい。
さみしい気持ちで、ご飯を食べたあと、さみしい気持ちで、アニメを視た。
さいわいなことに、吐き気がちょっとあるだけで、腹はほとんどいたくない。なんか、きゅーーっとした感覚はある。
けど、これは、いたいというレベルではない。
アニメを視て、さみしさ増大。爆増。やばい。やばい。
『あーー。俺はなんだったんだろう』という気分に包まれた。相変わらず、涙が出そうな気分がかわらない。目頭が熱くなる。
ともかく、復活してほしい。回復してほしい。
なんか暇なんだけど、涙が出そうな気分になっている。きゅーーっとくるような「すごい不安」はないけど、もやもやした頭のなかで、不安がうずいている。
買い物は、すくなくても、いまは行けない。
こんな気分じゃなぁ。
暇だけど、つかれていて、動きたくない。ほんとう、いつまで、こんなことが続くんだろう。
すくなくても、10年前までは、こんな感じではなかった。ここ２、３年の、状態がひどい。こころが、ダウンした。あるいは、こころが、暴走した。あるいは、こころが爆発した。
腹がいたくないので、買い物に行こうかなと思っている。
しかし、なんか、他人とかかわったほうがいいような気もする。
しかし、いまの状態だと、それも、負担なんだよな。
とりあえず、引っ越しを完了したあと、考えよう。
しかし、なんていうかな？ やっぱり、さみしい気分もする。
けど、意欲がない。意欲がないんだよね。『まあ、そこらへんも、なんとか、復活してくれればいいなぁ』……とは、思う。
まあ、買い物に行くのも、割と、決心がいる状態だからなぁ。ほんとうは、片づけもしなければならないのだけど、それは、やる気がない。
もう、ごみを捨てただけで、だいぶ、つかれた。買い物も、そんなにはやりたくないのだけど、行っておいたほうがいいかなと思っている。
いつまで、こんな生活が続くのだろうか。早く、復活してほしい。
ちょっと賭けに出てみた。
ところで、近所で、工事をしている。まただ。このあいだから、工事をしていたのだけど、ここには書かなかった。割と近いんだよな。いつまでやるのかわからない。工事の知らせが、郵便受けに入っているかもしれない。郵便受けは、あんまり見ない。
しかし、どうするかな？
いま、洗濯物ハンガーを外に出したいのだけど、めんどうなので、躊躇している。これを、書いたら、出すつもり。
よし。出した。昨日も干したけど、今日も干す。直射日光を、存分に浴びるがよい。
いま、めちゃくちゃな不安は、ない。いまさっき、なまごみを出しに行ったのけど、やはり、しんどい。やりたくない気持ちがある。
でっ、その気持ちを「おして」行ったわけ。
行ったという……達成感がないわけではないけど、行ったという達成感があるので、ハッピーだという感じではない。
まあ、けっきょく、普通にしんどい。
できれば、やりたくない。不安は完全に消えたわけではなくて、「なりをひそめた」だけ。
しかし、このさき、どうする？
これと、不安は、関係がある。安泰じゃないんだよね。
明日は、歯医者だ。これも、憂鬱だ。
そう言えば、「わたしは、ウナギ」とおなじように「明日は、歯医者だ」というのも、へんな表現だよな。「明日」が「歯医者」であるわけではないからな。明日は、歯医者の予定がある日だという意味だ。
歯医者も、けっきょく、歯医者自身を指しているのではなくて、診療施設のことを指しているのである。日本語はおもしろい。
診療施設の予定というのも、診療施設にに行く予定があるということだ。
まあ、診療施設というのは歯科の病院だ。病院の定義がこれまた厄介なのである。まあ、普通に病院と言ったら、病院ということにしておこう。
しかし、どうする？
「眠ったし、外が明るいので、多少の不安はあるけど、ものすごい不安に襲われているわけではない。けど、通常の範囲で、動きたくない気持ちがある」……と言ったところだな。
しかし、このさき、どうする？
どうしようかな。
いちいち、「ためらい」があるのである。
ほんとうは、動きたくないのである。ほんとうは、やりたくないのである。
だれにも、理解されない。ずっと誤解され続けてきた。こんな一生でいいわけがないだろ。
体調も問題だ。ともかく、もう、ひとりで動くのは、いやだ。限界だ。
あーー。あーー。こうなったか。こうなったか。
俺は、全力で走ってきた。ほかの人にはわからないと思うけど、全力で走ってきた。もう、いいかな。それにしても、誤解されっぱなしだったなぁ。誤解され続ける人生か……。
きつい。きつい。精神的にきつすぎる。おかしいなぁ。ここまで、くるしくなるか。
おかしい。ここまで、ひどくなるとは思わなかった。つみかさなりすぎた。ぼくは、たぶん、だれにも理解されていない。ぼくが言っていることは、理解されない。これも、地味にこたえているのかもしれない。
不安をどうにかしたい。
長期騒音時代に、終わってたんだなぁ。あれから、ずいぶん、くるしんだなぁ。こんなの、ない。こんな一生、ない。
おかしい。この人生は、おかしい。おかしい。
今日は、けっきょく、洗濯をしただけか。あとは、スイカのジュースを手に入れた。いま、宅配便？できた。
いろいろな記憶がよみがえる。ほんとうに、５歳ぐらいの記憶まで、よみがえるからなぁ。ぱっぱっぱって、よみがえる。
とくに、いい記憶でも悪い記憶でもない記憶……。
まだ、ぜんぜん、眠れないと思うけど、つかれたので横になる。
不安で、めちゃくちゃな気分になるときがある。もう、こんなのずっとやっていて……。ほんとうに、長期騒音で人間関係が、もつれに、もつれた。こんな俺のせいじゃねぇーーよ。
体がだるいのに、ヤケをおこしたくなる感覚がある。なんとか、我慢して暮らしているけど、くるしい。
なんか、一気に、問題が解決しないかなぁ。
急に元気にならないかな。急にやる気にならないかな。やる気がバンバンあふれ出して、がんがん行動できるようにならないかな。ならないかな。
だるい。長期騒音のだるさのまま、だるい。俺、ほんとう、どうなっちゃうのーー。なんだかなぁ。これは、動けない。動けない。どうしようもなく、だるい。
胸が不安でいっぱいだ。
どういうふうに考えれば、不安が消えるんだろうな。実際、動けない。動きたくない。これで、無理に動いても、いいことなんてない。
不安が増大する。
体が、もっと、だるくなる。
これを、どうにかしたい。
けど、俺は、動いてきた。動いてきたから、もうだめだと、体が悲鳴をあげているのかもしれない。
あるいは、悲鳴をあげた、あとなんじゃないかと思う。体が悲鳴をあげたあとの、体の状態がこれなんじゃないかなと思う。
だるいので横になる。
けど、これが、つらいのだ。不安なのだ。けど、これで、だれかと会う約束があったとしよう。そうしたら、もっともっと、悪化するのだ。
これが、長期騒音の結果だ。どれだけ、俺が、がまんして、暮らしてきたかということだ。こんなの、解決するわけがない。
近くのスーパーに買い物に行くつもりだったけど、どうも、ダメみたいだ。やる気がしない。果てしなく、遠い道のりに、思える。実際には、近いんだけどね……。
なんかやる気を出さないとだめだと思うけど、やる気が出ない。なんか、物語が必要だな。まあ、設定変更でもいいけど……。このままだと、ほんとうに、やばい状態になる。なんとかしないとやばい。
時間反転。タイムリープ。タイムマシン。
あーー。しかし、どうする？ なんか、手を打たないとやばい。しかし、実際にはだるい。吐き気がする。そして、布団の中にいると、やばい状態になる。精神的にやばい状態になる。あとは、眠らないように注意している。けど、布団の中にいても、不安でいっぱいだ。
一番、楽なのは、金銭的な賭けに勝つということだ。賭けに出るかどうか迷っている。
将来的な夢があれば、ちょっとは、ちがってくる。
ものすごく、動きたくない。どうにかならないか。これで、夜、眠れなくなったら、精神的に相当にやばい。
おかしいんだよなぁ。おかしい。
つもっている。けっきょく、つもったのがまずかったんだな。
けど、そんなのは、しかたがない。客観的に見れば、なんとかなりそうなんだけどなぁ。
二回目のご飯で、腹の調子が悪くなった。
もう、だめだなぁ。
ほんとうに、親父のネズミでこまった。最後のエネルギーをとられてしまった。いろいろと、やる気が出ない。
いろいろとむなしい。どれだけ言っても、家族がやめてくれなかった。騒音もネズミも……。
やっべーーー。昼間なのに、めちゃくちゃに不安になってきた。Youtube動画がきっかけなのかな？
よくわからないけど、ほんとうに、人間関係が切れたまま、ひとりで暮らしているからなぁ。長期騒音以降、ほんとうに、めちゃくちゃだった。
どれだけ説明しても、ほか人にはわからないだろう。
けど、必然性があるんだよ。長期騒音を経験していない人には、まったくわからないことなのだけど……。
不安、きたかーー。これで、だれかと会って話したとしても、解決しないからなぁ……。長期騒音で発生してしまった、あれやこれやは、解決しない。
けっきょく、帰ってきたらおなじだし、帰ってきたら、もっとひどくなっているかもしれない。気分的に、相当にやばい状態になっているかもしれない。
だましだまし、暮らしてきたけど、もう、限界なのかな。
おもしろいことも、あったはずなのに、不愉快なことばかり浮かんでくる。楽しいこともあったはずなんだけどなぁ。
たとえば、親友といろいろと楽しいことをした。けど、絶交を決意したときのシーンが浮かんでくるんだよな。それだけじゃない。
今日は、どうするかな。また、買い物に行くかどうかまよっいる。
昨日買えなかった「シラス」を買おうかなと思っている。
なんか、シラスを食べたい。冷凍のミックスベジタブルや冷凍のそら豆なんかも、買っておいて、損はない。
なんか、頭がもやもやする。もやもや度が強い。腹は、なおった……。あんまりいい状態ではないけど、さっきのようないたみはない。これで、二回目、食べたとき、いたくならなければいいなぁ。
まあ、ともかく、「設定」をかえないとだめなんだよね。しかし、「設定」は、信じられる設定でなければならないのだ。これが重要。
だから、「設定」なら何でもいいというわけにはいかない。正しいと思える根拠が必要だ。
「設定」をかえなければならないというのも、じつは問題がある。しかたがないけど、しょうがない。はははっは。
このさき、どうするかな。大きなところでは、「世界観」なんだよね。「設定」「設定」ってなんなんだ？ と思うかもしれないけど、「設定」は設定だよ。まあ、世界観や、考え方の設定だね。『よし、かえよう』と思って、かえられるもんじゃないんだよね。そりゃ、根底のところでの世界観があるからさ。
けど、いまの状態だと、限界に達している……という感じだ。
まあ、ほかの人たちとは、いろいろと考え方がちがうわけ。正直に言うけど、「ワクチン」のことは、けっこう、でかかった。大きな影響をあたえた。
腹がいたい。けっきょく、どれだけ、気を付けても、起きてから一回目のご飯を食べると、腹がいたくなる確率が高い。
最近、一回目のご飯を食べても、腹がいたくならないことは、ない。
まえは、当然、一回目のご飯を食べて、腹がいたくならなかった。最近というのを、どういう範囲で考えるかが問題だな。
ともかく、確率的には、高い。腹がいたくなる確率が、非常に高い。
眠らなければならないのに、眠れない。なんか、眠れそうもない。
今日は、買い物に行った。これだけでも、ある程度（神経が）興奮しているのかもしれない。食料品をゲットした。ティシューもゲットした。このティシューが安すぎるティシューで、小さくて、心もとないのだけど、軽かったから買った。もってくるときに重いのは、いやなのだ。
買おうと思っていたものも、カゴの重さを考えて、やめた。たとえば、刺身とか。シラスとか。鰻のかば焼きとか。まあ、そのほうが、カネが減らなくていいや。
ともかく、重いのもだめだ。
ともかく、早く眠りたいのだけど、無理っぽいのだ。
緊急速報（緊急地震速報？）が、突然、入って、びっくりした。
あせらせるな。ぼくのスマホは、改悪android OSを使っている。
だから、設定のメニューが正規のandroid OSとは、ちがうんだよね。これ、めんどうだ。
このあいだ、バッテリーをかえた影響があるのかもしれないけど、「常に最大音量で通知音を鳴らす」がデフォルトでオンになっているのは、問題だ。まるで役に立たない、通知しかないからなぁ。こんなの、いやがらせ。
以下「常に最大音量で通知音を鳴らす」のスイッチをオフにする方法。
1. ホーム画面から「設定」を開きます。
2. 「通知」または「アプリと通知」（あるいは設定内の検索窓で「緊急速報メール」と検索）を選びます。
3. 「緊急速報メール」（または「ワイヤレス緊急速報」）をタップします。
4. 「緊急速報メールの許可」や「常に最大音量で通知音を鳴らす」のスイッチをオフにします。
とりあえず、洗濯をした。熱湯消毒後・洗濯ではない。ちょっと心配だけど、めんどうなので、普通の洗濯にした。
起きたあと、２時間は、めちゃくちゃに憂鬱だったけど、なんとか、動けるようになった。
今日は、ゴミ捨てをする必要がないので、気が楽だ。できれば、買い物にも行きたい。
今日は、駅の向こう側（西口）の店にも、行くかな。
あいかわらず、不動産屋に連絡をするのはいやだけど、現状維持活動は、なんとかできる状態になった。
けど、喉がいたいし、腹も問題がないわけではない。夜の憂鬱は、どうにもならない。夜、いまの状態になれるかというと、なれない。
やばい。この不安をどうすればいいんだ。不安で眠れなくなった。胃もたれがある。いたくはないけど、もたれている感じはあるなぁ。きゅーーっとする。
ともかく、眠れない。つかれているのに、眠れない。これは、やばい状態だ。
どうにかならんのか。
やばい。急激に憂鬱になってきた。この憂鬱。やばい雰囲気。まあ、長期騒音時代のことを考えていたんだけどね。入試当時のことを考えていた。
まあ、ほかの人にはわからないことだと思う。
ともかく、また、不安になってきた。買い物に行こうと思っていたのだけど、もう、キャンセルだ。しかたがない。こんな状態で、外に出る格好に着替えられるはずがない。行きたくない。午前１１時ぐらいのときは、「今日は、買い物に行こう」と思っていた。けど、つぶれた。
また、不安と憂鬱だ。これで、横になっていても、不安と憂鬱が強くなるばかりだけどなぁ。けど、つかれた。
今日はもう、すでに、不燃ごみを捨てたので、それでいいとしよう。それで、一歩進んだとしよう。実際、一歩は進んだわけだから……。
今日は別に、買い物に行かなくてもいいや。
けど、ともかく、やばい雰囲気になっている。昨日とおなじ感じになっている。
一日のなかで、比較的に言って、調子がいい時間というのは、約４時間なんだね。この４時間のうちに、洗濯をしたり、買い物に行かないとやばい。ほかの20時間は、ダメなんだね。
この憂鬱が、強くなると、めちゃくちゃな状態になる。腹は、いちおう、いたくないけど、頭のもやもやがひどい。もう、つかれた。けど、これで、横になっていても、憂鬱と不安に襲われるだけだからなぁ。
まだ、眠れないと思うけど、睡眠トライしてみる。それじゃあ、みんな、元気でねーー。みなさまと、ぼくにいいことがありますよーーーーーに！
あーー。俺はどうなってしまうんだ。
おかしいんだよなぁ。
ここまで、ひどくなるとは思わなかった。おかしい。やはり、ネズミが効いているのかな。ネズミの出現でおかしくなったか。
あとは、ワクチン騒動なのだけど……。あんまり、詳しく書けないしなぁ。まあ、書いたところでしかたがない。
ともかく、おかしい。おかしい。ここまで、ひどくなるとは、思わなかった。
いろいろとやってきたけど……。なんていうかな……。そりゃ、希望がなくなることばかりだった。やはり、きつい。
なんか、吐きそうだし、常に、だるい。
もう、ネズミのばい菌か、ネズミの糞から出ているなにかにやられたのかもしれないな。もう、つかれた。
そして、リアルの人間付き合いが、弱っているぼくをさらに追い込んだ。追い詰められた。これも、長期騒音のせいなのだけど、きつい。
どうしても、きつい。どうしても、精神的にきつい。ちょっと、気分良く眠りたいけど、気分良く眠ったことなんて、もう、ずっとない。ずっとない。わけのわからない、睡眠しかないよ。睡眠がきついのだ。
なんか、眠った感じがしない。とにもかくにも、きつい。
まえは、いまよりも、精神的な余裕があった。もう、だめなのだ。動画を視たって、余計に悪くなるだけだ。げろ吐きそうだし……。
まあ、それは肉体的なことだけど……。この状態で、ひとりでいるのは、きついなぁ。
しかし、追い込まれた。悪夢の続きのような現実だ。
ほんとうに、長期騒音から陸続きだ。陸続きでこまっている。
体がくるしい。体がくるしい。どうしようかな。
全部が、きつい。追い詰められた。
特に、ネズミの出現がこたえた。あれは、ダニ問題だからなぁ。
まじで、憂鬱。どうにもならない。追い詰められた。まだ、１０年前は、ましだった。こんなに、さみしい人生になるとは……。
この気分。この気持ち……。どうするかな。腹がいたいんだよ。医者に行くかどうか迷っている。
ものすごく、行きたくない。２年前の食中毒以降、おかしいな。あれ、問題のある味噌汁のおじやと、蚊取り線香の煙が問題だったんだよな。
ダニがいる環境での作業のために、蚊取り線香を炊いたのだけど、それが失敗だった。ほかにも、いろいろと思い当たる節があるのだけど、自然に治ると思って、暮らしてきた。けど、だめだった。一度治ったんだよ。一度、治った。
けど、また、ダメになってしまった。だれか、長期騒音のことを知っている人と、話をしたい。長期騒音以降、いろいろなところに行って、いろいろな人と会っていた時期もあった。
けど、どうもだめなんだよなぁ。
まあ、いま、外に出ても、腹がいたいからダメだな。動きたくない。動きたくないのだけど、なんかもう、布団の中にいても、切羽詰まった気持ちになってやっていられない。
眠りたいけど眠れない。
じつは、今日も、悪夢を見た。目的地につけないタイプの夢だ。「こっちに行けばだいじょうぶだ」「この道を行けば、家に帰れる」と思って、自転車をこいだのだけど、訳の分からない道に出ていたのだ。
でっ、ほかの人たちが、たくさん外に出ていて、その人たちが、ものすごく楽しそうに話しているのだ。
けど、俺は、そこで、完全によそ者で、だれも、ぼくのことを知らないのだ。道のことを聞こうと思っても、ぼくの家というのが、どこにあるのか、説明することができない状態になっていたのだ。
夢の中で、なんとか市のなんとか町と説明することがまったくできない状態になっていた。ともかく、祭りのような感じで、その人たちが、輪になって話し合っていて、なんか、話しかけられる雰囲気じゃないのだ。
いやーー。わからないんだけどさ。
ともかく、説明ができない状態になっていた。
でっ、この道を行けば、家に帰れるはずなんだけど、どんどん、家から離れていくような感じがした。まったく知らないところを、自転車で走っていた……。
そこで、目がさめた。目的地にまったくつけない夢というのが、定番なんだよね。
まあ、ともかく、孤独なんだよ。長期騒音で孤独になってしまった。長期騒音で、悩みを抱えているので、普通の人は、ちがう存在になってしまったんだよな。感覚がちがうわけ。生きている感覚値がちがうわけ。
まあ、実際、取り残されたというのもあるんだけどな。実際、ほかの人たちは、知り合い同士で参加しているけど、ぼくだけが、ソロで参加しているというようなことも、あったわけ。ずっとずっと、そういうことが続いたわけ。
まあ、そこで、夢とはちがい、知り合いや友達？ができるわけだけど、長期騒音があるから、けっきょく話が合わない。
けっきょく、話が合わない。ちがうんだよね。
長期騒音から発生した感覚というのがある。
普通の人は、長期騒音の問題がないから、長期騒音から発生した感覚がない。
で、そのちがいが、すべてのちがいになって、あらわれる。
今日は、頭がもやもやするので、横になっている時間が長いのだけど、横になっても、まったく頭がはっきりしない。もやーーとしている。体全体が、だるい。つかれがとれない。
腹の調子は、悪い。いまも、いいとは言えない。なんか、弱っている。でっ、不安で憂鬱な状態ですごしている。すごしていた。
けっきょく、買い物に行かなかった。行けなかったと言うべきか。はっきり言って、めちゃくちゃに憂鬱になってきた。
やばい。
これだと、横になっても、くるしいだけだ。
ほんとうに、長期騒音とネズミにやられた。あとは、理解しない他人にやられた。
回復をまつしかないなぁ。
今日はすでに、衣類のゴミを捨てたので、それで、一歩前進ということにしておこう。
このさき、どうするかな？ 買い物に行くかどうか迷っている。どうしようかなぁ。まあ、あの散歩道も、けっきょく、あの散歩道だからなぁ。まあ、けっきょく、歩いているあいだも憂鬱なんだよね。
これは、別に、散歩道が悪いわけではない。
遠い郵便局に行ったときもおなじだった。長期騒音で、ぼくのほうが、憂鬱になった。
だから、まあ、道は関係がないわけ。
けど、近くの道は、やはり、長期騒音時代に歩いていた道なので、多少の影響をあたえるのではないかとも、思っている。
今朝、書いたことと同じだけど、ようは、俺が憂鬱だから、どこに行っても、憂鬱なんだよね。
起きてから、一回目のご飯を食べたのだけど、やっぱり、腹が（ちょっと）いたくなった。とりあえず、ビオフェルミンを飲んでおいた。基本的に、ストレスで胃がやられているんじゃないかなと思う。
* * *
じつは、「蒸し器」を買った。たぶん、今日あたり、届くんじゃないかなと思う。
ほんらいなら、うれしいはずなんだけど、やっかいな気持ちもある。基本、蒸し器はずっとほしかった。けど、持ち物が多くなるのが、いやなので、買わなかった。
けど、どうしても、肉まんやあんまんを自分で蒸して、食べたくなる時がある。蒸し器があれば、野菜を切って、蒸すこともできる。
けど、置き場所にこまるし、引っ越しのときに持って行くのが面倒だ。本体がガラス製の蒸し器を買った。
竹の蒸し器は、趣があるし、あつかいもガラス製よりも楽なのだけど、カビがはえるといううわさがある。
蒸し器は、めったに使うものじゃないから、洗っておいておいても、カビがはえるかもしれない。
まあ、ステンレスのほうがいいという感じなんだけどなぁ。
まあ、ガラス製の蒸し器も、底面はステンレスだ。
このあいだ、肉まんやあんまんを食べたくなったとき、コンビニで買って食べた。
食べたくなったとき、コンビニに行ければよいのだけど、気分的にコンビニに行けないことがある。
なので、家であたためるタイプの肉まんやあんまんを買っておいて、家であたためればいいと思ったわけだ。電子レンジを使わないようにしたので、電子レンジは使わない。
けど、電子レンジでもいいかと思って、長らく使っていなかった電子レンジを（試しに）使ってみたのだけど、庫内で火花が出たのでやめた。なにも入れないで、ちょっと試し運転をしただけだ。なんか、ボロボロっぽい感じがしたので、やめた。
最後に使って以来、そのまま置いてあるので、使えるはずなんだけどなぁ。庫内に、なんか残っていたから、なんかが燃えたのかな。
ともかく、「これは、だめだ」と思った。「電子レンジは禁止」という方針を貫くことにした。
とりあえず、ガラス製蒸し器の箱をとっておいて、引っ越し先に持って行くつもりなのだけど、箱を保管しなければならなくなる。箱は段ボールだろうから、うちの環境だとダニがつく可能性がある。
まあ、鍋の上にのせるタイプの蒸し器だ。鍋がないと使えない。
ともかく、いまは、箱の大きさが気になっている。
内見に行くのが、憂鬱で憂鬱でしかたがないのだ。
考えただけで、めちゃくちゃに憂鬱になる。
いまさっき、衣類のゴミを捨ててきたのだけど、外から、家を見たら……『早く引っ越さないとだめだ』と思った。家の外観からして、『早く早く引っ越さないとだめだ』と思わせるような外観だ。
手短に言って、つる性の植物がひどい。
あれが、ダメな外観をさらにダメにしている。つる性の植物は、もともと、うちの植物ではない。
となりの家からのびてきた植物だ。ともかく、早く、引っ越さないとだめだ。
けど、憂鬱なのである。めちゃくちゃに憂鬱なのである。日時を決めて人にあうというのが、憂鬱で憂鬱でしかたがない。
引っ越しにかかわるすべての行為が、憂鬱なのだ。
やりたくない行為なのだ。
やばい。外が暗くなってきた。
なるべく、不安にならないようにしたいけど、どうしていいのかわからないなぁ。なるべく考えないようにしないとやばいなぁ。出発点がどこでも、けっきょく、不安になる。
ほかの人のことなんて、ぜんぜん参考にならないのだけど、生涯独身の人って、老後の生活についてどう考えているのだろうか……ということが気になったりする。
さみしくないのかな。俺は、さみしいけどな。
いろいろ、ありすぎた。
そりゃ、長期騒音なしで、わかい時代を経験したかった。悔いあり。あまりにも、悔いがありすぎて、どうにもならねーーーわ。
あのあと、ヨーグルトを食べたら、腹がいたくなり、しばらく、どうしようもない状態ですごした。２時間ぐらいで、腹がいたくない状態になった。
ビオフェルミンは、飲んだ。
腹がいたくなりそうな感じがしなかったのだけど、食べたら、腹がいたくなった。
じつは、朝、食べたときも、食べたあと、吐き気がした。いまも、吐き気はちょっとある。
風呂に入ろうとして、バスタブを見たら、クモがいた。これは、そのまま、風呂自動ボタンを押すと、死んでしまうので、逃がしてやることにした。
シャワーで水を入れて、洗面器ですくう方法を試みようとしたのだけど、洗面器を置いて、シャワーをかければ、落ちて洗面器に入る位置にいたので、そうした。うまく、はいった。でっ、そとに、出した。
喉のかわきがなおらない。割と長い時間、腹痛と喉のかわきが続いている。
そのあと、腹がいたくならないように祈りながら、ご飯を食べた。なんとか大丈夫だった。
そのあと、風呂に入った。いま、出てきたところだ。
このさき、どうするかな。
いまは、弛緩しているけど、ものすごい不安に襲われることがある。いまは、弛緩しているから、たいして、不安はない。
けど、この世のいやな感じがあるんだよね。
これで、気晴らし？に買い物に行ったとしても、気晴らしにはならない。この世の、なんか、いやな感じがある。
なんか、外のつる性植物のところを、ネズミか鳥のようなものが、走っているような感じの音がする。
ものすごく、不安。これ、どうにかなってしまうほど、不安だな。
そして、引っ越し先で歳をとることにも、不安がある。妹かなんかが、いればいいのだけどなぁ。
なんか、いろいろと、めんどうくさい。
睡眠サプリでも買おうかと思ったけど、めんどうくさい。腹は、おかしい。吐き気がする。親父の転院騒動・ネズミ事件以降、病院の人とか、ネズミ対策工事の人とか、老人ホームの人とかが、いやな人だったのだ。打撃があった。
親父は特殊だから、基本的に、ほかの人にない、特殊な気持ちが、ぼくにはある。親父のことで、発生してしまった人間関係なのだけど、それが、いやだった。
親父が特殊なところがある。病院の医者に説明するのも俺だったんだぞ。ああっ、あと葬儀屋でも、親父が特殊だから、いやな思いをした。これは、俺がその人のことをきらっているわけではないのだけど、親父を知っている人だから、避けたのである。
ようするに、おかあさんの葬儀の時に、葬儀の司会担当（コーディネーター？）をした人なのだけど……。まあ、いいや。相性の問題だと思っているからいいか。
ともかく、俺は、その人のことがきらいなわけではないのだけど、その人は、俺がその人のことをきらいだと思っているんだよね。「どこでしくじった」というようなことを言っていた。
いや、生前の親父を知っている人に、司会担当をしてもらいたくなかっただけなんだよ。
ともかく、ダニに刺されるのがいやだから、片づけもしたくないのである、そして、引っ越した先で、まあ、孤独に生きるわけなんだけど、睡眠障害でゴミの担当ができないということを、説明するのがいやなのである。
追い詰められているわけだから、積極的に、町内会の活動に参加すればいいのだけど、それが、めちゃくちゃにいやなことなのである。だいたい、月に１回、歯医者に行くだけで、狂いそうな状態になっている。
あとは、世界情勢に関して、いろいろと言いたいことがあるのだけど、それが、言えないのである。言えない。言いたいことが言えない。言えない。
そういうのも、世間とぼくのずれを感じて、いやなのである。
ともかく、長期騒音とネズミ事件で、おいつめられている。元気が出ないのである。元気を出して、さっさと、引っ越せばよいのである。
ところが、いちいち、こころが、死ぬほど、重いのである。死にたくなるような気持で、やっと動いているというようなところがある。
なにか、いいことがあるといいんだけどなぁ。
もう、ほんとうに、袋小路で、こまっている。なにか、きっかけがあるといいんだけどなぁ。
ネズミが、効いている。長期騒音、ネズミ、ダニ、親父が効いている。
もう、無理だというところまで、おいつめられてしまった。
なにか、気持ちが楽になるようなことが、起きないかな。あるいは、ただ単に、体力が回復して、やる気が回復するだけでもいい。
もう、ほんとうに、くるしい。こころも、体もくるしい。
なにか、きっかけがほしい。
いやーー。まじで、どうしたらいいんだろうな。やる気はないし、不安はでかいし、もう、どうにもならないなぁ。
ついに、ここまできたか。あーー。
ほんとう、いろいろな負の記憶がある。もう、どうにもならないわぁ。
いったい、このさきどうやって、生きていけばいいんだ。このあいだ、歩いていたときに、考えていたことが、また、復活している。
やる気は復活しないけど、不安な気持ちは、ガンガン、復活してくる。
袋小路に陥った（迷い込んだ）感じはガンガン、復活してくる。なんか、意識を失うようにして、眠りたいなぁ。
もう、考えたくない。考えたくない。
これで、つかれたから横になるとするだろ。そうすると、ものすごい不安が襲ってくる。これ、たえられない。なにか、いい方法はないか。
設定をかえて、考えてみるか。無理やりにでも、希望をもって……。希望をもって……。希望をもって……。
なんかいろいろと、うまくいかない。しんどい。腹がしくしくいたい。どうするかな。横になっていても、くるしい。くるしいのは、いやなんだよ。閉塞感がある。
どうにかならないのか。
ほんとうに、おいつめられた感じがする。
これ、いい感じがしない。
昨日の昼間、買い物に行った。
昨日も、一昨日のように、半そでのTシャツでも、暑いぐらいだった。直射日光が背中にあたると、夏の暑さを感じた。もう、10月なのにね……。いまは、ひえている。半そでのTシャツだと、相当に、涼しく感じる。まあ、寒いという感じではないけど、相当に涼しい感じだ。いまはね……。けど、昨日外に出たときは、暑かった。
でっ、レバーを食べたほうがいいかなと思って、レバニラ炒めの総菜を買った。総菜を買うときに、ほかの総菜も目に入った。でっ、４パックぐらい買ってしまった。で、寿司は買わなかった。ヨーグルトなども買った。そうしているうちに、かごの中が重たくなった。
だから、長ネギとバナナを買うのはやめた。そして、ティシューも、荷物が多くなるので、やめた。ティシューは、今日、買いに行くか、そのうち、ネットスーパーで買う。それまでは、トイレットペーパーを使う。
まえなら、当然のごとく、ティシューも買って、長ネギとバナナも、買っていた。荷物が多くても、気にならなかった。けど、いまはちがう。ぜんぜん、ちがう。
「もう、重いのはいやだ」「荷物が増えるのはいやだ」という気持ちが強い。軽いものしか持たないようにした。もう、いいや。意欲がない。それでも、スーパーに買いに行っただけ、ましだ。
帰ってきたあと、しばらく、動画などを視てすごしていたけど、不安になったので、横になった。そういえば、『動画を視る』というのは、『動画を見る』と書くことになっている。いまでは、そうなっているようだ。
「動画を見る」で、統一しようかな。どうしようかな。まあ、いいや。不統一でも気にしないようにしよう。
でっ、まあ、つかれたし、やることもないので？横になったら、眠った。次に起きたときは、窓の外が暗くなっている感じだった。
窓の外が暗くなったら、たえられない気持ちになったので、電気をつけるために起きた。電気をつけると書いたけど、電灯をつけるということだ。
でっ、電灯をつけて、ふたつまえの記事を書いた。記事と書いたけど、投稿のことだ。
モヤシ炒めの総菜をおかずにして、ご飯を食べた。うまかった。
じつは『知覧』というお茶を買ったのだけど、これは、まろやかすぎて、ぼくが求めているお茶じゃない。
じつは、ぼくが普段、買っていたお茶がなくなってしまったのだ。こういうところにも、いろいろな変化がある。
まあ、自分の舌にあう、有機緑茶をまた、探そう。まあ、有機というのも、普通はあんまり信用できないけど、JAS認証がついているから、まあ、信用しよう。
いやーー。お茶の味ってちがうんだよな。
ちょっとまえに、空が明るくなった。『ふーー、たすかった』と思った。午前、２時、３時、４時が、やばい。ものすごく不安な気持ちになる。
午前、２時、３時、４時……だけではなくて、暗いときは、だめだ。夜になると、めちゃくちゃに不安な気持ちになる。めちゃくちゃに不安な気持ちになる。
精神的にやばい。不安がすごい。腹がいたい。腹痛が先なのか、不安が先なのかわからないけど、両方ともあるなぁ。まいったなぁ。
たぶん、歯医者のことで、長期騒音時代の気持ちが復活しちゃったんだな。
完全復活。
あとは、ネズミのことで……。歯医者とネズミが重なった時期がある。そうじゃなくても、不安なのに……。だいたい、希望が、ほとんどない。希望の光が小さくなっている。
いままで、ひどすぎた。ほかの人は、はなっから、あてにならない。参考にならない。長期騒音が、きつい。
寝違えたような感じで、首ではなくて、肩が痛い。肩甲骨の部分だ。どうも、肩甲骨が内側を向く姿勢で眠って舞ったようだ。向きすぎるという意味だ。
一度、起きて、ご飯を食べた。そのあと、ちょっとだけ、また眠ったようだ。一回目の睡眠と、二回目の睡眠、どっちも、悪夢を見ている。
家の前の舗装された道路を歩いていると、道路の上に、郵便物とアマゾンの箱が落ちているのだけど、それらをよく見ると、ぼくの住所が書いてあるものなのだ。
で、拾った。そして、まわりを見ると、ものすごく太い竹が、はえていたのだ。夜の道路なんだよ。まるまるアパートから、夜、家に帰ってきたときの雰囲気なんだよね。長期騒音にやられて、精神的にめちゃくちゃなんだよ。
でっ、そのときの感情のままなんだよね。自分宛ての郵便物とアマゾンの箱（小包）を拾うまえは、竹なんてはえていなかったのに、わずか数秒で、何本も竹がはえてしまった。俺は、家の中に入ったけど……。
夜中のうちに、竹林ができてしまうのではないかと心配になったんだよね……。でっ、そこで、目がさめた。おぼえている夢は、そういう夢。
まあ、長期騒音の雰囲気がわかっていないと、わからないと思うけど、悪夢だ。
で、いまも、動きたくない。動きたくないけど、食事の用意をしなければならない。
でっ、それがめんどうだ。動きたくないときに、動くというのが、ものすごく、いやなんだよな。まあ、昨日の今日で、つかれているのかもしれない。
しかし、動きたくない時間が長すぎる。
もう、ほんとうに、ご飯の用意をするというのが、いやなんだよなぁ。食べたら、歯のメンテをしなければならない。
これも、きつい。
手短に言って、いまの状態は、そんなに悪くない。
もちろん、腹がしくしくしたり、頭がもやもやするときはあるのだけど、客観的に見れば、そんなに悪くない。
ところが、ところが、不安でめちゃくちゃな気分になるときがある。頻繁に、めちゃくちゃな気分になる。
やっぱり、人付き合いが、長い間、切れているからではないかと思う。しかし、人付き合いが問題なのだ。今日、歩いているとき、親友とのシーンを思い出していた。あのときの気分……。あのときの気分……。
絶交を決心したときの気分を思い出して、胸がいたくなった。いやーー。本当に心配してくれた親友なんだよ。そのときではないけど、寒い日、ぼくが、親友の家によったとき、俺の話が終わるまで、寒い思いをして、聴いてくれたのだ。
寒い日だったけど、風呂に入る予定だったのか、なんか、割と、薄着で出てきてくれた。
で、話を聴き終わったあと、冬用のコートを着るために、一度、家のなかにもどった。そのシーンも思い出した。
ともかく、長期騒音で、人間関係がぼろっぼろなのだ。そのあと、そういう濃い人間関係ではなくて、薄い人間関係ができたこともあるのだけど、なんか、続かなかった。親友ではなくて、友達との人間関係よりも、さらに薄い人間関係なんだけど、なんか、続かなかった。
まあ、いろいろと、省略する。ともかく、いまの状態が、まずいのだ。不安がでかい。めちゃくちゃな不安に襲われるときがある。不安がすごいのだ。不安がすごい。ものすごい不安が襲ってくるときがある。
遠い郵便局に、徒歩で行ってきた。あーー。
できないかと思ったけど、できた。
しかし、つかれた。小学生のときの、遠足を思い出した。昔だったら、楽に歩ける距離なのだけど、いまは、ちょっと自信がなかった。
けど、なんとか、歩ききった。途中、公園でちょっと休んだ。
水を飲もうと思ったけど、ファンタオレンジを飲んでしまった。まあ、小学生の遠足とおなじだから、いいや。
ファンタオレンジに、あれや、あれが入っていないことを望むけど、入っていると思う。まあ、数年に１度しかファンタオレンジなんて飲まないから、いいや。
風呂に入った。はぁーー。風呂場には、ちょっと心配な箇所がある。なんとか、おかしくならないうちに、引っ越したい。もつかな。
幼稚園が、笛や太鼓を鳴らしていない。たぶん、運動会が終わったんだな。通常のうるささにもどった。よかった。そりゃ、普段だって、幼稚園児は奇声を発している。ギャーギャー言っているよ。
けど、笛や太鼓はない。あーー。よかった。やっと終わった。
けど、俺の人生なんだけど、どれだけだましだまし、生きていても、基本的なことが終わらないんだよな。長期騒音のことが終わらない。
たとえば、ぼくが、今日、スーパーにバナナを買いに行ったとする。これ自体は、いいことだ。めんどうなのだけど、体を動かしておいたほうがいいと思って、スーパーにバナナを買いに行くのだ。
そのときの、気分が問題なんだよ。そのときの気分が、長期騒音にやられて、外に出ていたときの気分なのだ。これは、きつい。
あとは、いろいろと、やってきたのだけど、そのすべてが、けっきょく、長期騒音でダメなのだ。
けっきょく、長期騒音にやられたあとの体で、動いていても、なーーーんも、いいことがないのだ。みんな、どれだけくるしいか、わかっていない。
ともかく、ぼくには、普通の人が、旅行をして楽しめるような感覚はない。ストレス発散のために、カラオケ屋に行って、歌い倒して、楽しむ……。
そんなの、憂鬱なだけで、どうにもならない。これは、図書館に行くとか、本屋に行くというときも、おなじだ。これ、やすらぎにならないのである。
だから、もう、ほんとうに、ほかの人とはすべてがちがってしまっている。
晴れ。よかったね。昨日も、洗濯物を干したけど、となりの庭で、植物を切りだしたので、洗濯物を部屋の中に入れた。
どういう作業をするかわからないからさぁ。今日も、晴れているから、もう、かわいているけど、干すかな。
体の調子が悪い。全体的にだるくて、腹がしくしくいたい。どうしようかな。
あとは、この机の高さが７３センチぐらいあるのだけど、それだと、マウスをもつとき、右肩があがってしまうのだ。
これは、まえからやばいと思っている。椅子の高さは調節できるので、椅子の高さで調節しようとしたときがあるのだけど、あんまりうまくいかなかった。
引っ越したら、机の高さが７０センチの机を買うか、パソコンディスクを買おうと思っている。机の高さといっているのは、机の表面までの高さのことだ。
けっきょく、背骨が曲がってしまうのではないかと思っている。もう、何十年も使ってきたので、やばいかもしれない。
ともかく、体調がよくない。晴れているので洗濯物の問題は焼失したけど、ほかの問題は焼失していない。体調が悪い。
これ、どうにかならないか。
そして、気分もやばいのである。
これ、長期騒音の問題が終わらない。どんどん、勢力を強めている。長期騒音の問題が終わらない。元気を出して、買い物に行っても、けっきょく、長期騒音の問題が終わらない。
ぜんぜん、気分がよくならない。買い物中も、長期騒音の問題を抱えているので、おもしろくない。買い物に行くときも、買い物から帰ってくるときも、長期騒音でおもしろくない。
しずんだ気持ちで、なんとか歩いている。
あの時とおなじなのだ。長期騒音時代とおなじなのだ。
そして、長期騒音時代のように、こころが、しずんでいる。
長期騒音時代のように、こころが、くるしい。あれは、ぼくにしかわからないので、ほかの人に言ってもしかたがかない。
しかたがないのだけど、関連する質問をされる時がある。まあ、ぼくのなかで関連しているのだけどね……。
あーー。このさき、どうするかな。いまのうちに、引っ越しの用意をしなければならないのだけど、どうしても、元気が出ない。やる気がしない。
はっきり言って、精神的に、きつすぎる。
このさき、どうするかなぁ。もやーーっとする。『ほんとうに、いろいろなことが起こったなぁ』と思う。
ほーーんと、なんだったんだろうなぁ。長期騒音がきつすぎる。長期騒音の雰囲気が、この世の雰囲気だ。
これ、どれだけ言ったってほかの人にはわからない。ほかの人は、軽く考えて、的外れなことを言う。
まあ、ともかく、打撃があった。長期騒音の悪い影響があった。
でっ、まあ、今日は、ほんのちょっとだけ、本棚の片づけをした。そして、なまごみを捨てた。今日は、すでに起きていた時間なので、なまごみを捨て行くこと自体は、たいへんではない。
これが、眠たいときにやるとなると、もう、たいへんなのだ。ぜんぜん、ちがう。難易度がぜんぜんちがう。
昨日買ってきた、総菜を食べた。まあ、モヤシ炒めなのだけど、うまかった。引っ越したら、ガスレンジを使って、ちゃんとしたモヤシ炒めをつくるのだ。
いまの環境だと、モヤシ炒めをつくることさえ、むずかしい。いやなことになってしまう。
しかし、このさきの人生、どうするかな。
ほんーーとーーーにーーー、いろいろなことがあった。つらいことばかりだった。
このさき、なにをしようかな。
けっきょく、この雰囲気が、俺の現実か……。ほんとうに、くるしかった。長期騒音でくるしかった。
とりあえず、風呂に入った。どうしても、長期騒音がなかった場合の、人生について考えてしまう。長期騒音のことを考えてしまう。
長期騒音がなかった場合の、行動について考えてしまう。考えてしまう。
まあ、ともかく、風呂に入った。あとは、どうするかな。まだ、余裕があるけど、もう、歯医者の予約日のことが気になっている。うまいこと、合致すればいいな。
前回は、正反対で合致……。
ようするに、最悪時間に行ったことになる。
今日、スーパーに行くかどうか迷っている。握り寿司を食べたい。
どうしようかな。めんどうくさい感じもする。買いに行くかどうか、迷っている。まだ、寿司パックが売ってない時間帯だ。……というか、スーパー自体が開いていない。
どうするかな。
遠い郵便局にも行きたい気分なのだけど、徒歩で行くのは、つらい。
自転車は使えない。自転車を買うかどうか迷う。ついでに、風呂に入るかどうかも迷っている。
どうするかな。
とりあえず、梅干し（練り梅）で、ご飯を食べて、歯のメンテナンスをし終えたところ。どうするかなぁ。どうしようかなぁーー。
* * *
『FX戦士くるみちゃん』というアニメを視てみた。ネタバレになるから、言わないけど、「建て方」がひどい。
まあ、アニメだからねーー。いろいろと、突っ込みどころがないと、アニメ（漫画）にならない。
『ヤニねこ』というアニメに関しては、Youtube動画に『「ヤニねこ」はリアルなのか』みたいな感じの動画があったので、逆に気になって、視てみた。
まあ、心理描写としてリアルなところはあるかもしれないけど、全体的には、まったくリアルじゃないと思う。リアルだったら、『闇金ウシジマくん』になってしまう。
完全に、ギャグマンガ。
ギャグ要素がなかったら視ていられない。ヤニねこが他の獣人から慕われているというところがミソだよな。
ネタバレになるから、言わないけど、感想を言えば、「管理人がかわいそう」というような感想をもった。
起きたーー。腹の調子が、ちょっと悪い。どうしようかな。
まだ、ビオフェルミンはこないしなぁ。あとは、むなしい。どうしようかな。
片づけは、したくない。片づけのことを考えると吐き気がする。
美少女メイドロボがほしい。
さてと、寝ようかな。みんな、おやすみーー。みんなとぼくにとって、いい日でありますようにーー。あーー。俺は、よく頑張ってきた……。よくやってきたなぁ……。
引っ越しのことは、あとで考える……。
コンビニ行って、パンを買ってきた。
じつは、おめあてのサンドイッチがなかった。さらに、穂先メンマを買おうとしたのに、穂先メンマまでなかった。スーパーに行こうと思ったけど、体力がないので、やめた。コンビニのほうが、近い。
なんか、ピザを食べたかった。
けど、買うつもりではなかったサンドイッチと、買うつもりではなかった菓子パンを食べたら、もう、ピザなんて食べられない状態になった。
なんか、ジャンクなものを食べたいときがあるんだよね。なんか、ちょっとは、元気が出るかと思ったけど、元気なんて出なかった。
気にしすぎなんだけど、コンビニでもらったフォークなどは、ゴミ袋にそのまま入れられないのである。清掃員の人が、焼き鳥のなどの串でこまっているという話を聞いてから、フォークも入れないほうがいいのかなと思うようになった。
まあ、フォーク自体がビニール袋に入っているから、ゴミ袋から突き出して、清掃員の人に刺さるということはないと思うのだけど、気になった。気になるときになるので、なんか使い捨ての容器があるときは、容器の中に入れてゴミ袋に入れたりしている。
あるいは、ビニール袋に入れて、突き出ないようにするとか、ゴミ袋内の、位置を調節してなるべく、突き出ないようにするというようなことをしている。
でっ、なるべくなら、フォークや割りばしは欲しくないのだ。
割りばしのなかに、つまようじが入っていることがあるので、これも気になる。とがっているから。
けど、割りばしとつまようじも、専用の袋の中に入っているから、飛び出すということはないと思うのだよな。
でっ、ともかく、使い捨てのフォークとか割りばしはいらない。なので、むかしは、断っていたのだ。
これ、さらにむかしは、「フォークを入れますか」というようなことを訊いていた。あっちが、こっちに訊いていた。
けど、いつのころからか、訊かずに、入れるというのがデフォルトになった。
けど、「フォークなどがいらない場合は、申し出てください」というような但し書きが、レジの横に貼ってあったのだ。
なので、「フォークなどはいりません」と言うようにしていた。
けど、これが、入れようとしたところで、「フォークなどはいりません」と言われとる、自分がやろうとしていたことをとめられたわけだから、なんか、いやな気分になると思うのだよな。
あるいは、入れてしまったあとに、「フォークなどはいりません」と言われて、フォークなどをとりだしているときは、なにか、いやな気分になると思うのだよな。
ぼくが、店員だったら、そう思う。べつに、客は、悪いことを言っているわけではないのだけど、「なにか！」いやな気分になると思うのだよな。
やっぱり、行為を中断させられるというのと、自分の善意？がことわられたというのが、いやなんだろうな。
というわけで、いつしか、……これまた、いつしかなのだけど……「フォークなどはいりません」と言わないようにした。
これ、じつは、むかしのことなのだけど、実際に、店員の人が「断られると、なんか不愉快な気持ちになる」ということを言っていたのを聞いてしまったのだ。
だから、「やっぱりそうか」と思って、なるべく、「フォークなどはいりません」と言わないようにした。
けど、今日は、言ってしまった。引き出しから、素早く出したときに、「あっ、フォークとかいりません」と言った。
これは、反射的に出てきた言葉だ。
じつは、食パンの場所がわからないので、レジに買うものを持って行ったあとに、店員に食パンはありますかと訊いた。
で、あったんだよ。だから、店員さんがバーコードを読み取っているときに、食パンをとりに行った。
でっ、帰ってきたところで、店員さんが、フォークなどを入れようとしていたので、思わず「フォークなどはいりません」と言ってしまった。店員さんが、不愉快な気持ちになったのかなと思ったのは、言ったあとだった。
まあ、店員さんは、てきぱきと急いでやっていたので、すぐに、フォークなどを手放して、引き出しを閉めた。
でっ、家に帰ってくる道で、『言うべきではなかったかな』と思った。
今度は、言わないようにして、もらっておいて、あとで捨てよう。
これ、割りばしは使うかなと思ってとっておいたことがあるのだけど、けっきょく、使わないんだよね。
スーパーに握り寿司を買いに行くのは、やめた。夜になったら行くかもしれないけど、いまは、いいや。海苔と醤油で、ご飯を食べた。これだけで、いい。
いろいろと面倒くさい。だれに言ってもわからない、事情があった。こころが破壊された。これ、もどらないんだよ。ずっと、破壊されたままになっている。
俺は、できることはすべてやったけど、だめだった。
こころが破壊されたままだ。
だいたい、どうにかしようと、頑張れば頑張るほど、破壊の度合いがひどくなっていくのである。
長期騒音にやられている最中も、やられたあとも、俺は最大限の努力をしたけど、だめだった。
破壊された。
めちゃくちゃにだるいけど、なんとか、熱湯消毒後・洗濯をした。
一昨日の夜、ちょっと、いろいろと置いてあるところに、部屋着のズボンを置いたんだよ。そして、厚めのトレーナーズボンをはいた。
これには、ちょっとわけがある。ポケットが問題なのだ。部屋着のズボンにポケットがついている。それが問題なのだ。普段は、わざわざ、うしろまえにして、履いているのだ。
横になったとき、なるべく、平らなほうがいいのだ。うしろポケットの厚みぶんが邪魔なのだ。でっ、一昨日は、うしろまえに履かなかった。普通にはいて眠ってしまった。
でっ、昨日、失敗したと思った僕は、気温・室温のこともあって、厚めのトレーナーズボンに履きかえた。うーー。話が長くなるなぁ。
けっきょく、部屋着のズボンにダニがついてしまったのだ。これは、よくわからいけど、履いたら、かゆくなった。太もものところがかゆくなった。
なので、速攻で熱湯消毒後・洗濯することにした。
えーーっと、だるい。どうするかな。
今日は、あったかい。暑いわけではないけど、まあ、昨日にくらべたら、あったかい。
だるいけど、握り寿司を買いにいくかどうか、まよっている。どうするかな。うーーん。どうせ、買い物に行っても、気分はかわらない。たぶん、だるいままだろう。
２本、連続で、悪夢を見たので、気分が悪い。悪夢と関係があるのかどうかわからないけど、腹がいたい。しくしくする。
全体的に、体が、だるい。
なんか、息がくるしい。やばい。精神的にやばい状態だ。憂鬱だ。腹がしくしくする。これは、やばい。
なんか、外が明るくなっても、この気分が消えそうにない。
けっきょく、長期騒音で、むちゃくちゃ。長期騒音で、ぼろぼろ。
けっきょく、夢は全部、長期騒音と関係している。ほんとうに、くるしい。みんな理解しない。「みんな理解しない」ということが、デフォルト。
この世で、デフォルト。長期騒音のハンディがやばい。「そんなものじゃない」と言っても、みんな、理解しない。
いま、プラスチック製整理ボックスが入っている段ボール箱を開けたのだけど、手の甲にシミができたときのことを思い出して、だめだ。
あのとき、暑さで、輪ゴムが段ボールのなかで、とけてたんだよな。でっ、ゴムが段ボール表面について取れなかった。そうなると、段ボールのゴミとして出してはいけないのだ。で、ある程度、大きな箱だったので、ゴムがついているところだけ、切りだして、ほかは段ボールのゴミとして捨てようとした。
これが、まずかった。
ゴムがついているところをはさみで切ったのがまずかったんだよな。まあ、最中に、かゆくなったわけではないけど、そのあと、やけどのようにかゆくなった。手の表面が、赤く水っぽくなって、だめだった。
ゴムがついている部分を切らずに、なんとか折って、割とでかいコンビニ袋を用意して、「ゴムがついている」というような札をつけて不燃ごみの日に捨てればよかった。まあ、そういう作業をしているときに、やられるかもしれないのだけど……。
ともかく、あんまり、やりたくないことを、だるい体でやるとなると、だめだ。きちがい親父が、ネズミを導入しなければ、そんな生き物が段ボールにつくことはなかっただろう。普通のダニしか、つかない。
これ、特殊なダニか、特殊な虫なんだよな。普通なら、家の中に入り込むようなものではなかったと思う。やはり、ネズミが連れてきたんだと思う。
たとえば、ぼくがこのさき、普通に死んでしまうなら、手の甲のシミなんて、どうでもいいということになる。けど、いやなんだよ。けど、いやなんだよ。
* * *
いちおう、今回、手袋をして、作業をした。けど、ほんとうは、手袋なんかしたくない。暑さで、段ボールのなかの輪ゴムがとけるとは思わなかった。
あれ、ゴムがついているところだけ、切って捨てようと思わなかったほうがよかったんだよな。
ともかく、しんどい。やっぱり、引っ越しの用意はしたくない。DVDなんて持って行かなくてもいいや。
けど、DVDは、捨てるのが、これまた、めんどうなんだよ。DVD円盤本体は、不燃ごみで、ケースはプラスチックごみで、ケース内側の紙（印刷物）は燃えるゴミ（生ごみ）だ。まあ、プラスチックと紙は、一緒に捨てられる。
けど、DVD円盤本体は、不燃ごみだ。ケースにほこりがついている場合、そのほこりのなかに、悪質なダニがいる可能性がある。
だから、いじりたくない。ケースをあけて、DVD円盤本体をとりだすという作業が必要になる。
起きた。喉がかわいた。水を飲む。あとで、お湯を飲むつもりだ。とりあえず、水でいい。あと、お茶でも飲もうかな。喉がかわいている。からっから。
ところで、異世界転生もののなかに、ゲームの世界に転生するという分野がある。自分がやっていたゲームの世界に転生するのだ。
この場合、ゲームをやっていたので、ある程度、基本的な設定や未来がわかっている。未来がわかっているから、その世界の人たちが知らないことを「自分」は知っているということになる。
しかし、自分がこの世でやっていたゲームのシナリオと、転生した先のゲームの世界では、微妙に異なる点がある。
だから、推理の要素が入り込むようになる。
「ちがい」を生み出しているのは、なにか？ どうして、こういう「ちがい」が出てしまうのか？ ということが、話の進行上、たいせつなことになる。
まあ、推理要素も楽しませてくれるわけだ。
そして、「自分（主人公）」が、自主的に、自分の判断で行動すると、たいてい、「ちがい（ズレ）」が大きくなっていくのである。行動がどういう結果につながるかということについても、（読む側）（視る側）は推理することになる。
なので、楽しを感じるかもしれない。
主人公が、破天荒なことをするわけ。
破天荒なことができるのは、どうしてかというと、主人公にはチート能力がさずけられているからだ。この世界では……つまり、この現実世界では……一般人の主人公が……転生した先では、すごい能力をもっているわけ。
すごい能力をもっているから、そのすごい能力を使って、いろいろな事件？を解決する。そのなかで、人間関係ができあがっていく。そのできあがった人間関係のなかで、破天荒なことをするわけ。
現実世界では、やろうと思ってもできないことが、転生先の世界では、できるわけ。だから、視ているほうは、ある程度のカタルシスを感じる。
だって、そうだろ。
この現実世界で……「こうするべきだ」と思っているとする。
けど、現実世界では、一般人だからできない。
転生先の世界では、すごい能力が備わっているので、「こうするべきだ」と思ったことを、やりきることができる。一種のカタルシスだ。カタルシスの一種だ。
でっ、タイムリープものでも、似たようなことが成り立っている。主人公は、「結果」を知っている。過去にタイムリープした場合は、「未来の結果」を知っているということになる。このままいくと、悲惨なことになる。
だから、その悲惨なことをさけるために、奮闘する。過去は、おなじような過去なのだけど、主人公がタイムリープしたことによって、「前回」とはちがう行動をするために、徐々に「ズレ」がしょうじる。
あるいは、タイムリープした先の過去が、主人公が知っている前回の過去とは、ちょっと、ズレていて、主人公がそれに気がつくという場合もある。
まあ、過去と言っても、多少のずれがある過去に「行く」場合もある。けど、主人公がタイムリープしたことによって、過去が改変されるということもあるだろう。
だって、主人公がタイムリープするということ自体が、過去の世界（正規の世界）にはなかったことなので、それ自体が、「ズレ」と言えば「ズレ」だ。
でっ、このズレが、また、推理要素になる。
ようするに、（読む側）（視る側）はズレについて推理することになる。この「ズレ」は、（読む側）（視る側）の興味をひくことなのである。
ゲーム系異世界転生ものでも、タイムリープものでも、ある程度知っている世界に行って、無双するということになる。これが、ゲーム系異世界転生ものとタイムリープもので、似ている点だ。
* * *
そりゃ、こんな世の中だから、異世界転生したくもなるよなぁ。
いろいろと思い出して、眠れない。連想式で、不愉快な思い出が浮かんでくる。相手には、俺をだます意図はないのだけど、結果的に、だましたのとおなじことになるというのが、頭にくる。
「交換するだけだ」と「チェックをしたあと、交換する」というのは、ちがう。
ちがうことを言うな。実際にやることを言え。『交換するだけなら、コードをつなぎなおさなくてもいい』と思ってしまっただろ。
「チェックをしたあと、交換する」と言ってくれれば、チェックをするために、コードをつなぎなおしておいた。で、これが、後々問題になる……というようなケース。頭にくる。なんか、はめられた感じがするんだよな。
ともかく、つかれた。つかれたのに、眠れない。これは、やばいぞ。やばい。
どういう連想だったかというと、引っ越した先で、ドラム式乾燥機を買ったことを考えていた。その、チェックつながり……。
ともかく、つかれた。眠れない。このさき、どうするかな。いかり以外の、感情、死んだ。ああっ、鬱は残っている。不安もあるなぁ。ここには書かないけど、後悔がある。回収できない。
言っておくけど「交換するだけだ」という話ではない。その話ではなくて、でっかい、後悔がある。どうするかな。
ほんとうに、引っ越しなんてできるのか？
持って行くものを考えると途方に暮れる。言っておくけど、引っ越しは、後悔とは関係がない。
さっき、起きた。気温変化が激しすぎる。昼間、暑くなって、いままで着ていたものを脱いで、眠った。まあ、半そでシャツ一枚ぐらいの格好で眠った。起きたら、すずしい。
なんか、心細い気持ちになった。長期騒音で親友ともめたことを、起きたあと、真っ先に思い出した。こころが、寒い。
なんか音がほしいと、動画を視るも、すべてのことが、こころに、響かない。喉がかわいていたので、とりあえず、白湯を飲む。飲んでいる。
はてっ、どうしたものか。さみしいのは、さみしいなぁ。
すべてが、めんどう。もう一度、横になるかな。
しかし、すずしすぎないか？ ひょっとして、暖房が必要？ いやーー。気温の変化がはげしすぎる。これ、じみに、こたえるわぁーー。もっと、ゆっくり、ほんのちょっとの変化にしてくれよ。
腹の調子がよくないけど、一回目のご飯を食べないわけにはいかない。一回目のご飯を食べよう。食べ終わったときに、どうなるか？だよな。いたくならないことを、希望。
あーー。俺の人生、どうにかならないか。
あーー。俺の気分、どうにかならないか。
暖房も冷房も必要がない、ラッキーシーズン到来だ。だが、しかし、俺のこころは暗い。さみしーー。なんか、不安。眠る前の気持ちと、たいしてかわらない。これは、やばい。もう、地獄だなぁ。この世は地獄。
しかし、どうする。どうにかしないとやばいのだ。
さっき、雨がふってきたので、洗濯物を、取り入れた。やばい。ひょっとしたら、今日洗ったブルゾンがくさくなってしまうかもしれない。ちゃんと、かわいてくれればいいけどなぁ。
いろいろと思い出して、暗い気持ちになる。どうしたものだ？
もう、眠りたいのだけど、気がたって、眠れない。いまは、つかれたので、なんとなく、弛緩した感じになっているけど、不安がある。
ネットスーパー商品の受け取りをした。１万円使ったけど、まえよりも、受け取り商品が少なくなっている。まえと同じ内容の商品をそろえるとすると、１万６千円ぐらい必要なのだ。ものすごく、カネの価値が小さくなった。どうするかな。
あとは、冬用のブルゾンを熱湯消毒した。けど、綿の部分に逃げ込んだダニを、ちゃんと処理できるのか、わからない。これ、ブルゾンをひとつ、無駄にする気持ちでやった。いま、外に干してあるけど、ちゃんと、かわくかどうかわからない。
ようするに、かわいても、いかにも、よれよれになってしまうかもしれない。このブルゾンは、ほとんど、着なかったやつだ。
だから、よごれはついていない。
ただ、いろいろな衣類の上に、置いておいたので、ダニが気になる。あれで、退治できたのかどうかわからない。これ、熱湯を使うと、生地がいたむのだ。へんなふうになってしまう生地がある。本当は、乾燥機でダニを殺すべきなのだ。ドラム型の乾燥機が必要。クリーニングに出すのは、いやなのである。ほかの人に言ってもわからない理由で、いやなのだ。
冬用のベンチコートを捨てて、新しく買うかどうか迷っている。新しいコートも、においがついている場合がある。このにおいというのは、例のにおいだ。俺にとってはやばいにおいなので、新品を買うときも、警戒している。
けど、警戒したって、届いてみたら、におっているというものがあった。これ、ショックなんだよ。無駄になってしまう。１万円以上のカネを、どぶに捨てたのと同じ。去年、実際にそういうことがあった。なくなく、捨てた。
今年は、歯の治療が続くので、歯医者に冬用コートを着て行かなければならなくなるだろう。
しかし、このさきどうしよう。
外が、明るくなって、なんとか、救われたけど、外が暗い（朝の）時間がやばい。めちゃくちゃに、憂鬱になる。「うわっっ」っっってくる。いろいろなことを思い出してしまう。いろいろなことがフラッシュバックしてくる。
* * *
幼稚園が（いつもより）うるさい。まだ、太鼓をたたいたり、音楽をかけたりしている。ようするに、運動会の練習をしている。はやく、運動会が終わってくれないかな。まあ、幼稚園で、「運動会」と言っているのかどうかわからない。別の名称で呼んでいるかもしれない。けど、やっていることは、まさしく、運動会。
いま、卵がけご飯を食べているのだけど、現状を維持するだけでものすごくたいへん。食べたら、また、歯のメンテをしなければならなくなる。
それだけで、けっこう、たいへん。いやな記憶が、いっぱいよみがえってくる。
だいたい、部屋片づけをしようと思うと、過去において放置したものと向かい合うことになる。全部、いやな思いで……。「これ、なんだったの」と思ったりする。ともかく、力が抜けて、やる気になれない。
もう、親父が入院、転院を繰り返していたころの、ネズミ対策意欲がない。親父がネズミを導入してから、めちゃくちゃに、ひどい目にあった。
だいたい、手の甲のシミだって……。これ、自然発生的なシミではなくて、ダニに刺されたあとだからなぁ。ともかく、引っ越さなければならないと思うけど、しんどい。やりたくない。動きたくない。ダニ環境で、片づけをしたくない。動きたくない。動きたくない。動きたくない。憂鬱。憂鬱。
あーー。ともかく、明るくなってくれないかなぁ。外が明るくなれば、ちょっと気分がかわる。ちょっとだけ動ける時間がある。すぐにエネルギーがつきてしまうけど、「なんとなくやる気になる」ときがある。短い時間だけど、そういうときが、ちょっとだけある。
むなしーー。心細い……。こころぼそいーー。こころぼそいーーー。喉のかわきはあるけど、腹はいたくない。腹がいたくない状態で、これか。むなしーー。
このさき、どうすればいいんだ。俺のことを好きな美少女なんて、あの頃しかいなかったしなぁ。このさき、どうする？
このさき……。
頭は、ちょっともやもやしている。けど、腹がいたくない状態で、これ！ これはやばい。
昨日は、それでも、熱湯処理後・洗濯をした。まだ、かわいていないけど、外に干した。どうしても、眠るまえに、とりこんでおきたかったので、外に出していた時間は、３時間ぐらいかな。
あのトレーナーズボンだって、ほんとうは、熱湯処理なんかしなくてもいいなら、楽だ。洗濯が楽。
しかも、熱いお湯を使うと、ネズミが着やすくなるのである。ともかく、引っ越さないとやばい。
このさき、どうするかな。
こんなことを、どれだけ考えても、しかたがないんだけどなぁ。
そして、ほんとうはやらなければならないことが、やりたくない。やりたくない。実際には、やらなければならないことに限って、やりたくない。猛烈にやりたくない。「どへーーーっ」と感じる。
しかたがないで、やっているとき、気持ちも体も重い。けど、さみしい。けど、むなしい。むなしい。さびしい。どうするかな。
じつは、ご飯を食べて、歯の手入れをするということが、めちゃくちゃにしんどい。これ、相当に、体力を使う。もちろん、普通の状態なら、なんということもないことなのだけど、いまの状態だと、こたえる。
ともかく、希望がないんだよ。長期騒音で、人生全部がうまくいかなかった。このさき、どうするかな。美少女といちゃらぶ生活を３年ぐらいは、したい。美少女とぼくが、老化しないという設定だと、なお、いい。
今日は、なんか、ジャンクなものを買ってきて、ジャンクなものをくいまくるぞ。いまの、気分はそんな感じ。実際にやるかどうかはわからない。これ、気晴らしになりそうなのだけど、たいして、気晴らしにならないんだよな。そして、腹がいかれる。腹が重たくなると、やばい。けど、もう、なんか、バカらしい。全部が、バカらしい。
いやーー。ほんとうに、むなしい。免許更新の日を、さかのぼってみたけど、どの日も、長期騒音のことで頭がいっぱいだった。むなしい気分だった。むなしーー。
どうにもならない。このまま死ぬのか。
* * *
俺は、今年、けっこう頑張って動いてきた。動いてきた。動いてきて、これか。まあ、現状維持でも、相当に難しい。気分がかわらないんだよな。長期騒音時代の気分、そのままだ。ほかの人には、これはない。
だから、リタイア生活関連の動画を視ても、どうしても、差を感じてしまう。ほかの人との差を感じてしまう。
たとえ、その人が、完全リタイアしたから無職だとしても、ぜんぜんちがうんだよね。その人には、長期騒音がない。長期騒音生活がない。長期騒音時代がない。長期騒音以降の、くるしい生活がない。長期騒音の後遺症がない。ない。ない。ない。ない。ない。ない。
ぜんぜん、ちがうんだよ。人と比較をしてもシカダ内。人と比較をするべきではない。べきではない。べきではない。べきではない。
起きたら、いつものように、だるくなっていた。４時間ぐらいは、眠ったのだから、体調がよくなりそうな感じなのだけど、悪くなっていた。なんか、一昨日の感じに戻ってしまった。なんか、横になっても、体がくるしいなぁ。起きていても、当然、くるしい。気分的にも、くるしい。しかし、どうしたものだ。どうしようかなぁーーー。このさき……。
たとえば、閉じられたネットワークを AIが勝手に「こじあけて」外部に侵入するというようなことが、言われているけど、これは、おかしい。
基本的に、プログラムにそのような動きを書き込んでいるか、あるいは、まったくの嘘だ。
問題なのは、どうして、プログラムにそのような動きをすることを書きこむのかということだ。あるいは、どうして、そのような嘘をつくのかということだ。
最初から、誤解を生む表現なのだ。これだと、AIがあたかも意志を持ってるように思わせることになる。人間にそのように思わせるのだ。
これは、よくない。
けど、いちおう、権威のある会社が、権威のあるメディアを通して、報道している？ことだ。
これは、彼らに、人をだます意思があるということだ。彼らは、自分で、プログラムをつくり、データを集めて、あたかも、AIが勝手にやったことだと主張するのだ。
これは、おかしい。そして、このことに、疑問を持たない人が多すぎる。
これも、危険な兆候だ。
AIに意志があるようなことを言われると「ああそうなんだ」と思ってしまう。プログラムに問題があるのだ。
最初から、「こじあける」ようにプログラムされている。プログラムをしたのは、AIではなくて、人間だ。人間の意志通りに、「こじあけた」のである。
これは、こじあけたということが、事実である場合の話だ。「こじあけた」ということ自体が、嘘である場合は、ちがう話になる。
もう、外食なんてしないのだけど、外食系動画は視ている。東京のどこかにしかない店の話ではなくて、チェーン店の話だ。そこらへんで、同品質のものが食べられる。チェーン店だから、たいていの場合、その料理がある。
まあ、おなかが復活したら、ちょっとは、食べてみたい料理もある。ぼくには、まだ食べたことがない料理がたくさんある。行ったことがあるチェーン店でも、食べていないメニューがいっぱいある。
まあ、いまは、食べたあと、腹がいたくなる確率が高いので、やめておく。まあ、いつか復活したら、食べたことがない料理でも食べようと思う。
けっきょく、眠らずに、行ってきた。
もう、相当に長い時間、眠っていないけど、いまも、眠れない感じだ。今日は、なんか、ジャンクなものを食べたくて、めったに食べない菓子パンを買ってきた。次の予定日を考えるとき、いつも、まよう。まよっても、わからない。だいたい今回だって、こんなことになるとは思わなかった。
行ってきたところは、歯医者。
手短に言って、眠れなくなった。やばい。また、この調子で外に出なければならなくなるのか。まだ、時間はある。しかし、眠れそうもない。
これ、帰ってきたあと、眠れるとは、限らないなぁ。
また、40時間以上起きているコースになってしまう。48時間ぐらい行くかな。なんか、帰ってきたあとも、眠れそうにないな。この感じはそういう感じだ。２時間でいいから、眠っておきたい。
動画を「聴いていた」けど、むなしーーー。むなしい。むなしーーーーーーー。あーー。なんんか、楽しみを見つけないと、やばい。とてつもなく、むなしい。希望が必要。
ほんとう、これ、どうすんの？？ どうする？
むなしーー。
うーーん。しかし、どうするか。明日のことを考えると、ちょっと早めに起きてしまった。できれば、午後１１時ぐらいで、眠っておきたかった。けど、無理だなぁ。これは、起きたままになって眠れない感じがする。そうなると、ちょうど、出かけるまえに、ものすごい睡魔に襲われることになる。
今日は、腹がいたくない。いたくないけど、まあ、あんまり食欲はない。どうするかな。
また、雨がふっている。明日も、出かけるとき、雨だと思う。「もう、雨、いい加減にしろ」と言いたくなる。
しかし、どうするか。起きてはみたけど、頭が重い。なんか、さみしい。今後のことは、考えたくないけど、なんか、薄く、気になっている。
はぁーー。楽な世界に行きたいなぁ。楽しい世界に行きたいなぁ。もう、つかれたなぁ。布団の中に行くかな。あーー。あのあと、ゆで卵でご飯を食べた。吐き気……する。頭のつかれがとれない。
けっきょく、時間調整がつかなかった。行く前に、２時間ぐらい眠れれば、どうにかなる。ほんとうに、やばい。行く時間のまえに、ちょうど、動けないほど眠たい時間がくるようになってしまった。
ほかの人の動画をいろいろとみているけど、「ほーーんと、俺人生なんだったんだろう」というような感想が浮かんでくる。ほかの人の動画は、参考にならない。条件がちがいすぎる。
呼吸をするたびに、軽い吐き気がする。まあ、腹の調子が悪いことに起因する。なんか、栄養があるものが食えない。
頭が、もやもやする。風邪ではないんだよな。デフォルトになってしまった。ネズミ、ダニ、殺虫剤、蚊取り線香、が原因なんじゃないかと思う。
ともかく、親父がネズミを導入してから、一気に体調が悪くなった。
これ、ほんとう、８年間かけて、悪い方向にだけ進んだ。ともかく、家なんだよね。ネズミが入ってくるような家は、やばい。精神疲労が並じゃない。
ともかく、いまは、この、悪い状態から抜け出すことが先決だ。けど、寝ているときも含めて、体調が悪い。
なんとかならないのか。体調が悪い時期でも、動ける日はあった。しかし、ほんとうに、長期騒音時代から、ずっとくるしい。
くるしみのない楽しい世界に行きたい。ともかく、体調がよくなるはずだ。ともかく、やる気も出るはずだ。なんとか、復活してしまえば、「このときは、こんなことを考えていたんだーー」と思うようになる。
食欲がない。腹がへった。
けど、なにかを食べると腹がいたくなるかもしれない。ほんのちょっとだけ、梅干しでごはんを食べるか。
しかし、なんか、栄養がたりない感じもする。
けど、栄養がありそうなものを食べる気力がない。
なんか、食いたくない。腹がいたくならない程度に、ちょっとだけ、ごはんを（腹の中に）入れよう。
しかし、なんか、元気がないなぁ。腹がすきすぎると、食べたときに、強烈にいたくなるからなぁ。なんかもう、睡眠がだめなんだよな。歯医者のことだけで、これ……。
けっきょく、調節ができなかった。行けるのかな。
しかし……。歯医者の予約がうまくいかないんだよな。自分でもいつ起きているかわからないからなぁ。しかし、めいる。ネズミの件も解決したわけじゃないしなぁ。すべてが、めんどうくさい。動きたくない。
まだ、起きている。いつ眠れるのかわからなくなった。腹の調子が悪い。これは、たぶん、ストレス性の胃炎なのだろうな。喉は、かわきと、いたみがある。しかし、このさきどうするかな。なんか、もう、ボロボロなんだよな。風呂に入らなきゃいけないのだけど、風呂に入りたくない。あとは、なんていうの？ あとは……。ともかく、楽な世界に行きたい。風邪をひかないようにしたい。気温変化が激しいと、やばい。
どういう希望をもてば、よいのでしょうーーか。
日時を決定してしまうと、いつもの、これがはじまる。
高いうちを買うと、けっこう、きついなぁ。きつさがわかる。金銭的にきつくなる。けど、高いところがいいなぁ。無理をして買うべきか。
腹の調子が悪いのに、夜、部屋にひとり。落ち着け。落ち着け。食べたあとだから、へんな調子になっている。時間がたてば解決してくれる。それに、総合的に見た場合、ぼくの状態は、そんなに悪くない。落ち着け。落ち着け。なんか、急に寒くなったし、睡眠調整がうまくいかなくて、いろいろと、睡眠調整がうまくいかなかったときの悪い記憶がよみがえっているだけだ。落ち着け。落ち着け。
ネズミもなんとかなるはずだ。ネズミにやられる前に、引っ越せばいい。
高い家を買うか？
安い家を買うか？
まよう。安い家は、築52年と古い。この家とおなじようなことにならないか、不安だ。けど、高い家は、高い。だれか、500万円、無利子で貸してくれないかな。あとで、ちゃんと返すよ。どっちにするべきか。あとは、ひとつずつの手続きが、めんどうなのだ。めんどうというよりも、死にたくなるようなことなのだ。
もう、そのくらいに、弱っている。どうしてかというと、重なりすぎたからだ。最初から、こんな状態じゃない。
人に誤解されながらも、頑張って生きてきたのに、なんだ、こりゃ？ 我慢の先には……。我慢の先に、また、我慢しなければならないことが待ち構えていた。楽しい世界に行きたい。楽な世界に行きたい。
楽な世界に行きたい。基本、気分が問題なんだよな。気分が……。気分……。気分をどうにかしたい。これ、いま、かなりやばい状態なんだよな。精神的ものすごく、やばい。そして、もう、ひとりで生きていくのが、限界なんだよな。それにしても、長期騒音で、いろいろな機会が、なくなった。俺にしかわからないからな。ぜんぜん、ちがうのに……。ぜんぜん、ちがう。だれもわからない。みんな、誤解をしている。
まあ、理想を言えば、ネズミが出るまえに、住処を確保するべきだったんだな。ネズミが出るまえに家があれば、どうにかなった。
けど、ネズミが出てから、格闘して、数年間たったので、もう、住処を確保するエネルギーがないという状態になってしまった。もともと、長期騒音の問題があったのけど、その上に、ネズミの問題がのっかってしまった。ネズミ問題は、ネズミの糞問題であり、ネズミ対策問題であり、ダニ問題であり、ナメクジ問題なのだ。ダニでどれだけの問題が発生するか？
ダニ問題のなかに、さらに、ダニ問題が発生したから発生する問題がある。複数ある。
もう、精神的にやられて、身動きが取れない。ちなみに、日時を指定されると、めちゃくちゃ葛藤状態になるというのは、長期騒音系の問題だ。
けど、やはり、ネズミの問題も、睡眠に影響をあたえるのである。そして、ひとりで、ネズミ問題に対処しているときに、発狂しそうになる。ひとりでダニ問題に対処しているとき、発狂しそうになる。もう、限界。
ともかく、今回、今頃は眠たくなって、眠っているはずなのである。そういう予定？で、眠りたい時間に起きていた。なんか、ぼろぼろにくずれている。そして、いままでのソロ活動が、また、俺のこころをむしばむのである。だれも、長期騒音のことを理解してくれない。
なんか、そのうち、ものすごくいいことが起きるような気がする。気がするだけなんだけど、気がする。すごくいいことが起きて、いままでのすべてが、逆転するだろう。
しかし、このさき、どうする。
可能なことはやっちゃったしな。長期騒音以降、全部、つまらない。全部、つらい。
けど、すごくいいことが起こるだろう。
さーて、さーーて、今夜はどうするかな。どうするかなぁーーーーーー。どうするかなぁーーーー。うーーん。
いま、電子ジャーでご飯を炊いている。水蒸気を吐き出しているぞ。
うむーー。どうするかな。そう言えば、今日は、コメ２キログラムを受け取ったのだ。いちおう、特別栽培の高いコメ。歯磨きが面倒だな。フロスはどうするかな。
むかし、こういう雰囲気のとき、あそこら辺を、自転車で走っていなぁ。３０年前かな。それも、もう、遠い記憶だ。けど、けど、気分がかわっていない。
ともかく、気温の変動がこまる。あまりにも、急激だ。これ、なんなんだよ。体調も気分もやばくなるだろ。
急に、寒くなってきた。気温差が、体にこたえる。気温差も、と言うべきか。しかし、暑くなっても、寒くなっても、憂鬱だ。不安だ。
このさき、どうなってしまうのだろう。ちょっと、感情的にたえられない。へんな状態で、長時間起きているので、もう、なにがなんだかわからない。そして、腹がしくしく痛い。そして、喉が（水分補給しているのに）からっからにかわく。なんか、不安。医者にも、不動産屋にも行きたくない。行きたくない。
喉のかわきに関しては、やはり、蚊取り線香の煙が、関係しているような感じがする。ネズミ対策、ダニ対策で、どうしても、使わなければならなかった。
眠らないようにして、起きていたのだけど、今度は、眠れなくなった。まあ、横にはなっていた。
で、気になるのが物音なのである。うちの外側で鳴ったのか、内側で鳴ったのか、わからないような音が、ときどきある。
トコトンッという音が、ショックなのだ。「ネズミか？」と思ったら、気になる。あとは、これは、書くと長くなるので、省略して書くけど、「なかなかいい」と言ってあげようと思ったのだけど、「相手」が「なかなか」という言葉をどう解釈するかということが、気になって、言えなかったということがあった。
でっ、その相手の人が、ぼくの感想を、強く求めてきたのである。「なんでもいいから言ってくれ」というようなことを、何回か言われた。
これは、『言う』ということで書いたけど、ほんとうは、SNSで『コメントを書く』ということになる。
でっ、相手が高校生の女子であるというようなことも、いろいろと影響して、書かなかった。
でっ、そういうことが、気になってしまうのである。もう、十数年前の話なのに、気になる。相手の気持ちを傷つけたのではないかということが気になる。
ともかく、腹がしくしくする。カレーでもダメだった。カレーはだいじょうぶだと思ったのだけど、だめだった。これ、腹がしくしく痛い状態だと、眠れないのである。
でっ、なにかを食べて落ち着こうとしても、なにかがないのである。多少、腹がへっていて、パンを食べたほうがいい感じがするのけど、パンがない。
このあいだ経験だと、食パンとバナナの組み合わせはだいじょうぶだった。食パンもバナナもない。食べたほうが眠れる感じがするのだけど、腹がしくしくしているので、なんでもいいというわけにはいかない。
ともかく、なんか、眠りたいけど、眠れない状態になってきたということだ。いままで、眠らないようにしていたけど、今度は、眠ろうとしたら眠れないということだ。
あとは、長期騒音のことを、どうしても、思い出してしまう。厳密に言えば、長期騒音関係のことだ。
正直言って、つまんない。どうなっちゃうんだろう。それにしても、雨の日が多い。こまったなぁ。外壁が気になる。ともかく、なんだろうが、つまらない。こういうつまらない気持ちになるのも、しかたがない。理由がある。いつになったら、精神の傷が癒えるのだろう。
「じゃあ、このさきどうする？」……ということになる、引っ越したあとのことは、皆目見当がつかない。
とりあえず、引っ越したい。
それは、決定している。ほんとうに、限界なのである。外壁も限界だ。つる性の植物も限界レベルで繁殖している。ネズミを防げない。
これは、ダニも出てくるということになる。
そして、なるべく人を入れたくないのだけど、電気やガスのことで、いれなければならないときもくるだろう。そのときが、くるまえに、どうにかしなければならない。
そうなると、気分的にきついのである。『そのときが、くるまえに、どうにかしなければ』と思えば思うほど、気分が重たくなる。動きたくなくなる。破滅的な気分になる。もう、限界だからさ。
なるべく書かないようにしていたのだけど、やはり、落ち込む。いろいろと思い出して、落ち込む。これからのことを考えようとしても……。これからのことを考えても、なにかいい感じがする未来が見えない。
まあ、とりあえず、起きて、なんとか、１度目の食事をとり、２度目の食事をとった。腹は、ちょっと不調。あーーあ。しかし……。あーー。可能なこと……。可能なよいこと……。可能なよいことのうち、確率が高いもの……。あーー。思い浮かばない。ほんとうに、いろいろとあった。長期騒音が一番大きかったな。あれで、す、べ、てが、よごれた。どうにもならない。どれだけ、離脱しようとしても無駄だったな。でかい。でかかった。影響がでかすぎる。
熱湯処理後・洗濯をしたのだけど、外に干したくない。理由は、おなじだ。
取り込むことがうまくできるかどうか、自信がない。しかし、それとは、関係なく、どうしようかな。
ちょっとだけ、片づけをした。
これからは、なんとか、起きているということが目標になる。片づけを継続する気にはなれない。しかし、それとは、関係なく、どうしようかな。
このさきの人生、どうするのぉ？？ どうするのぉ？？
つかれた。このさき、どうするかな。とりあえず、片づけを継続するべきなのだけど、片づけは、とくにやりたくない。昨日は、じつは、熱湯消毒なしの洗濯をした。
そして、干したくないけど、いちおう、外に干した。
やはり、眠るまえに、しまい込むのが、負担なんだよね。やりたくないことだな。いまの睡眠時間帯を考えるとそうなる。
しかし、さみしい。さみしいけど、横になるよ。むなしい。
あーー。このさき、どうしようかな。どうすればいいんだ？ どうしようかな。
不安がすごい。ネズミのことが……。いろいろな心配がある。ものすごく、不安な気持ちになることがある。頻繁にある。
行ってきた。さみしかった。もう、ひとりで行動するのは、限界かもしれない。しかし、結婚も現実的ではない。いゃーー。人生の履歴がものをいうなぁ。人生の足跡がものをいう。どうしようかな。
あーー。つまんない。ほんとうに、つまんない。
けど、「つまんない」と言えるだけの余裕がある。このさき、どうするかな。見たくない、現実が山積みなんですけどーー。どうするかな。どうするか。どうするか。はぁーー。
いちおう、行くことにした。電灯は、つけっぱなしで、行く。外側から見て、人がいるように見せかけたほうがいいみたいだから、そうする。
このさき、どうしようかな。孤独の道を行くしかないか。
無事、１食目を食べることができたのだけど、腹がしくしくする。多少の吐き気はある。どうするかな。じつは、おかずがなくなっている。店に買いに行くべきだ。けど、あんまり、動きたくない。
どうするかな。
それに、さみしいのである。
夜道を歩く気になれない。さみしいし、孤独で不安だ。どうするかな。けど、買いに行かないとやばいんだよな。こんなときに、美少女メイドがいたら……。
いま、ちょっと、文章を書いたところなのだけど、憂鬱な気持ちになっている。まあ、文章自体の問題ではない。普通の憂鬱だ。普通の憂鬱。ぼくにとって、普通の憂鬱。ずっと、こんなもの。こんなもの。
１日に２時間、うしろに、睡眠時間をずらそうとしているのだけど、１日に１時間しか、ずれない。これだと、直撃なんだよな。ちょうと、ものすごく眠たくなる時間に、歯医者に行かなければならなくなる。歯医者に行く時間の１時間先に、眠たくなる時間をのばしたい。行ってしまえば、あとは、治療を受けるだけだからだ。まあ、治療したあと、カネを払うまで、座っていなければならないのだけど、座っているあいだに眠ってしまうかもしれない。ちょうど、直撃なんだよな。まだ、数日あるので、なるべく、いまは、うしろに（大きく）ずらそうと思う。うまく、ずれてくれればなぁ！！
けっきょく、長期騒音の関係のことを思い出して憂鬱なのだ。それは、ぼくの人生だから、しかたがない。長期騒音時代はぼくの人生の一部だから、思い出して憂鬱になっても、しかたがないということ。そりゃ、そうなんだよ。しかし、ずっと続いているわけ。そして、未来に関する不安もある。そりゃ、長期騒音で（いままで）人生全部がこうなってしまったのだから、不安にもなる。
そりゃ、こんなところに、ひとりで、取り残されてしまったのだから不安にもなる。
ちょっとだけ、片づけをしたけど、途方に暮れる。こんなの、むりだ。量が多すぎる。吐き気がしている状態で、なんとか、頑張ってやっても……。
いまも、吐き気がする。どうしようかな。
今日は、なまごみの日だから絶対に出さなければならない。ネズミがきたのは、たぶん、だし汁をトイレに流したことが原因だ。そのあと、これは、大丈夫だと思ったのだけど、台所用洗剤を、流しをきれいにするときに使った。でっ、じつは、これが、オレンジ系のにおいがするんだよな。
これも、やばい感じがする。液体ソープは、完全にダメだ。固体ソープは、さらにだめだ。ともかく、こういうにおいでも、だめなんだよな。
何十年も前のことを、いろいろと思い出してしまう。全部、あんまりいい記憶じゃない。楽しかったことだってあるのに、楽しかった記憶は、なんか、色あせているのだ。ほんとうに、遠くの遠くの遠くの記憶だ。
小学生の時の記憶でも、いやな記憶は、なまなましい色をしているのである。近くの記憶なのである。もう、直近と言ってもいい。そのままなのだ。そのまま、追体験をしているようなリアルさがある。
あとは、睡眠時間なのだけど、どんぴしゃで、まずい。これ、キャンセルするべきか。
歯医者に行くことだって、ものすごく負担なのに、ほかの医者に行くことが、付け加わると、やばいことになる。頭の芯がつかれている感じがする。頭が、ちょっともやもやする。これ、睡眠系の問題なんじゃないかな。
そして、どれだけ、長期騒音にやられなかった人生がほしいと言っても、そんなのは……。どれだけ思っても、どれだけ言っても無駄だ。けど、けど、けど……。けど、けど、けど……。どうしても、考えてしまう。長期騒音にやられた人生だったので、どうしてもどうしても、考えてしまう。いまこの時間……。今現在……。最近のこと……。近い将来のこと……。近い将来のことというのは、たとえば、歯医者に行くことだ。あと、買い物に行くべきだな。
さっき、雨の音か、ネズミの音が、わからないような音がした。確認に行こうかと思ったけど、確認したってしかたがない。どのみち、捕まえることなんてできない。その時間よりあとだけど、布団用バックを、一階にもって行ったときは、ネズミの気配はしなかった。けど、これ、わからないんだよ。
まあ、強烈に腹がいたいときよりはましだ。強烈に腹がいたいときは、このような状態を夢見ていた。渇望していた。腹がいたくない状態を夢想した。あいかわらず、吐き気はあるけど、腹は、なんとか、もちなおした。けど、体がだるいので、状態としてはあんまりよくない。よくないけど、強烈に腹がいたい状態よりましだな。
腹は、どうにかなったけど、なにかを食べたら、また、腹がいたくなりそうな感じがする。なにも食えなくなっちゃったなぁ。「汁汁カレーは、だいじょうぶだ」というようなことを書いたけど、いまは、汁汁カレーも食べる気がしない。汁汁カレーを食っても、吐いてしまうかもしれない。なにを食べればいいのだろう。まあ、いまは、腹が空いていないから、どうでもいいや。
しかし、いたさがだんだん強くなっているような感じがする。暖房も冷房も必要がない時期で、これ。コーヒーにカビがはえるという噂？があるのだけど、きな粉も、同じ理由でやばいかもしれない。
ネズミの出現とナメクジの出現で、しくしく腹痛はあったからな。それも、影響しているのかもしれない。
あーー。腹がいたい。おかしいなーー。腹がいたくなるようなものは食べていないのだけど……。いつもは、この辺で、どうにか元に戻るんだけどなぁ。今日は、長引くなぁ。もう、いやだなぁ。しかし、どうにかならないのか。全部、快適な状態がいい。
腹と睡眠が、ものすごく重要なんだなぁ。まあ、頭も歯も重要だけどね……。腹がいたい。しくしくする。まだ、ネズミが一階にいる可能性がある状態だからなぁ。あーー。しくしくする。いまは、さいわいなことに、頭がもやもやしていない。頭、もやもやは、ない。これだけで、どれだけたすかるか。しかし、腹が、いたい。
横になって、気持ちいいならいいけど、横になっても、憂鬱なんだよな。特に、不安なときは、やばい。腹のしくしくと、不安は、結び付いている。
とりあえず、鰹節と醤油をかけて、ご飯を食べた。いま、こういうものしか、食べられない感じだ。とてもじゃないけど、料理なんてできない。体調が悪い。腹がおかしい。精神的に、きつい。動きたくない。だから、ご飯も省略版になる。
けど、ねこまんまも、そんなに悪くないと思う。とろろ昆布の汁も飲んでおいた。これも、味噌汁にする元気がない。そば汁のほうが、楽なので、だし醤油汁にとろろ昆布を入れたものを飲んだ。けど、この、とろろ昆布というのは、健康にいいということになっているのだけど、ほんとうに、いいのかどうかわからない。
まあ、ともかく、腹の調子が悪いと、気分が滅入る。
楽しい世界に行きたい。楽しい世界に行きたい。
起きたけど、今後のことを考えると憂鬱な気持ちになる。どうしようかな。いろいろなことが起こりすぎた。俺は、最大限の努力をした。結果、つかれはてた。もう、動きたくない。
あとは、歯医者なんだけど、ドンピシャで、特別に悪い時間にあたっている感じがする。早めにキャンセルしておくべきか。それとも、今日、6時間ぐらいずれて、うまくいくか。
腹の調子が悪いと、きゅーっと憂鬱になる。生涯独身の人って、さみしくならないのかな。まあ、いま、うちに、だれかいい女の人がいたとしても、腹の調子はよくならないし、歯医者の問題も、かたづかない。睡眠が、だめだ。ちょうど、一番悪い時間帯に、行動しなければならなくなる感じがする。
このさき、どうしようかなぁ。
まあ、楽しい世界に行きたい。楽しい世界に行きたい。
歯医者の予約日は9月29日なのだけど、ちょうどまずい具合になっているなぁ。そして、昨日、ナメクジが出現したので、なんか、気がたって眠れない。これはやばい。こういうことになってしまうんだよなぁ。
つる性の植物が、二階の西側についている、ひさし部分にのびていて、そのひさしの部分から、ネズミが入ってくるのかもしれない。
ともかく、高い買い物になるけど、引っ越し先を確保しないと、俺が……。睡眠回路が破壊されているから、もう、全部がいやなんだよな。そして、時間はかえってこない。
やばい。精神的やばくなってきた。まあ、ネズミの問題が片づいていないからなぁ。ネズミが一階にいる。これだけで、たしかに、腹がいたくなる。なんか、喉のかわきがひどくなってきた。
これも、精神的なものなのだろうか。不安がすごい。不安がすごい。あーー。
神様が助けてくれるだろう。なんとか、この時間をやりすごせ。人間関係は、そのうち、復活させればいいさ。
頭の調子もいいとは言えない。やっぱり、寝不足なのかな。そりゃ、ネズミが入ってきたら、気が気じゃなくて眠れなくなるよなぁ。この部屋に、ネズミはいないと思うけど、いろいろと物音がするから、「もしや」と思ってしまうんだよね。昨日、そういうことが、何回もあった。かなりの回数、あった。だから、普通の状態で眠れたわけじゃない。
ほんとう、ひとりになってしまったわけで……。これは、くるしい。けど、長期騒音の影響を認めないやつと一緒にいても、おもしろくないわけ。まあ、新しい付き合いなら、長期騒音のことは、隠しておけばいいのだけど……。
* * *
これで、秋葉原に行っても、おもしろくないわけだからさ。おもしろくないよ。まあ、秋葉原散策動画は、頻繁に視ているけどなぁ。さみしいときに、よく視ている。
* * *
このペースで片づけをした場合、いったい、いつになったら引っ越しの用意ができるのか、まっくわからない。そして、カネなんだよなぁ。カネがたりない。また、カネがたりない気持ちで動くことになる。これも、きつい。
一番、良好な引っ越し先を選ぶとなると、カネがたりない。
けど、ネズミが出てしまったので、安いところでも、早く引っ越したほうがいいという感じがする。
けど、安いところは、また、引っ越した先で、補修工事をしなければならなくなるわけで……。引っ越した先が、どれだけもつかわからない。たとえば、引っ越して、10年したころに、ネズミが入ってくるようになったら、こまるんだよ。まあ、どんな家でも、メインテナンスが必要だ。
ともかく、なんか、ひとりで、くるしい。むなしい。時間を巻き戻したい。設定をかえてやりなしたい。
まあ、そんなのは、無理なんだけど……。無理なんだけど……。むなしい。ともかく、憂鬱なんだよ。不安なんだよ。めちゃくちゃに不安になる。
* * *
今日は、ネズミが出た当日とおなじぐらいに調子が悪いなぁ。
* * *
どういう、設定にしたら、気分が楽になるんだ？ 現実というのがある。現実を生きてきたわけだから、過去の現実もある。
いまの喉の状態も、過去の出来事の影響を受けている。吐き気もそうだ。吐き気は２年前から、はじまった。あれとあれだと思う。
あのあと、よく治っていない感じで、吐き気がするようになった。喉のいたみも、思い当たる節がある。
