「立場に立つ」は、二重表現なのだけど、許容される二重表現なのではないかと思う。いちおう、電流を流すというのは、二重表現ではないということになっている。立場に立つの、立場を抽象的な場所を指すと考えるならば、立場に立つも、二重表現ではないということになるのではないか。ようするに、「立場に立つ」は二重表現ではないか、あるいは、許容される二重表現だということになる……と思う。思うだけだ。ようするに、なにを言いたいかというと、「立場に立つ」という言葉を、ぼくが使いたいということを言いたいのである。「立場」というのが、抽象的な場所なら、立場に立つで、別におかしくはない。
「側に立つ」という表現よりも、すわりがいいのである。さらに、「立場になる」という言い方よりも、すわりがいい。「立場になる」よりも、「立場に立つ」のほうが「すわり」がいいと思うのは、ぼくだけなのだろうか。
「立場に立つ」は二重表現かもしれないけど、ここでは、使ってみようかなということを言いたかった。
だるい。この、感じ。いやだなぁーー。朝なんだよなぁ。朝、この感じ……。この世の地獄を感じますわぁーー。あーあ。これなぁ。長期騒音時代とおなじだ。
ところで、親知らずの歯を抜くかどうか迷っている。虫歯になっている歯だ。どうしようかな。
あとは、ともかく、むなしい。いろいろと思い出してしまう。どうするかなぁ。これの、繰り返しは、きついなぁ。どうしようかなぁ。どうすればいいんだ。
あのあと、また、片づけを少しだけ、すすめた。そのあと、ご飯を食べた。野菜ブイヨンとカレー粉で作ったカレーに、ご飯とゆで卵をいれたものだ。味の調整が、じつは難しいのだけど、まあ、なんとか、食べられるレベルにはなった。野菜ブイヨンの量とカレー粉の量と、コショウの量を調整するのが、けっこうたいへんなのだ。まあ、今回、カレー粉の缶に、野菜ブイヨンをいれておいた。無調整で食べるには、もうちょっと、野菜ブイヨンをいれたほうがいいと思う。野菜ブイヨンは、顆粒だ。
これは、まったく煮込む必要がない即席カレーだ。しかも、添加物が入っていない。まあ、じつは、野菜ブイヨンに酵母エキスが入っている。これは、意見がわかれるけど、どうなんだろうなぁ。
まあ、いろいろとむなしいなぁ。いやなことを頻繁に思い出してしまうということを、のぞいて考えてみても、あんまり、希望がないんだよなぁ。なんとか、気分を復活させたい。
横になっていると、不安が襲ってくるときがある。長期騒音から発生したことが、ひどすぎる。若い時間はかえってこない。どうする？
本に関しても、以前のような情熱はない。デザイン関係も、パソコン関係も、なんか、以前のような情熱はない。全般的に、興味がうせた。どうする？
急に不安になることがあるんだよなぁ。まあ、引っ越せるようにちょっとでも、片づけをするしかない。ちょっとだけ、片づけをした。けど、ほんとうに、ちょっとなんだよな。このペースでやっていたら、いつ、引っ越せるのかわからないという感じがする。もっと、動けるわけだから……動けばいいのだけど、どうしても、やる気になれない。やる気がないのだ。まあ、一日に、ほんのちょっとでも進めば、それでいいという考え方にするしかない。まあ、キーボードを打つ元気があるのだから、片づけも、もうちょっと進んでも、いい感じがするのだけど、やっぱり、片づけは気が重い。キーボードを打つことは、気が軽い。
なんとか、30代のやる気まで復活しないかなと思っている。やる気が、ないんだよ。新しいことをする気がない。やる気がまったくない。なんか「見えちゃう」ところがある。
あとは、腹の調子が悪い。腹の調子がよくないと、憂鬱になるのだ。腹が、しくしくないている。なくな……俺の腹。これ、4月のまえから、だめだったけど、一時、復活してたんだよな。ところが、ところが、4月にネズミが「横の部屋」に侵入して、一気に崩れた。4月以降、腹が、しんどい。腹の調子が悪いのが、いつものことになっている。デフォルト。
腹の調子がよくなって、気分もよくなって、やる気が復活すればいい……なぁ……と思っている。なんか、もっと、いろいろと、気楽にできるようになればいいのだけど……。
ぼくの記憶力にはクセがあるのだ。興味のあることは、一読すれば、全部、おぼえられる。けど、きらいな分野に関する記憶力は、ほとんどない。なんか、頭が（記憶することを）さけている感じがする。興味はないけど、きらいでもないことに関しては、普通の人の記憶力とだいたい同じになる……みたいだ。
あとは 、エピソード記憶なのだけど、これが、何十年も前のことを、事細かに覚えているところがあって、なかなか、消えてくれない。特に、不快だったことに関する記憶が、まったく消えない。まったく、まったく、消えない。他人との間に発生した、事細かなトラブルの記憶が、いつまでもいつまでも、残ってしまう。その場合、自分のほうが不快になった場合も、相手が不快になった場合も、両方とも、自分のことのように、思い出してしまう。相手の気持ちは、わからないではない。ものすごく勝手な相手の言い分も、わからないわけではない。あとは、相手に配慮して、言わなかったことがある。相手の気持ちを考えて、あえて指摘しなかったことだ。けど、それが、やっぱり、こころのしこりになって残る。指摘しておいたほうがよかったのかなと思う。相手の言い分が、めちゃくちゃに、都合がいいものであったとしても、いちおう、相手の立場になると、相手の思考経路がわかるのだ。そして、その思考経路の問題もわかってしまう。
ともかく、いろいろと生きにくい。基本的に、長期騒音は、誤解されやすいことなんだよな。こまった家族によってなされたことだからだ。これまた、「頭に癖がある」家族の感覚や行動というのは、ほかの人にはわからないことなんだよ。だから、俺が誤解される。
それじゃ、まあ、いいことでも書くかなぁ。玄米茶が、うまかった。おちつくーー。人のこころがわかるので、いろいろなところで、気をつかってしまう。「こういうふうに反応しておいたほうがよかったのかな」と思うこともある。しかし、長期騒音を抱えていると、いろいろなところで、誤解をされるのだ。最初から、ひどいことを言ってくるやつらがいる。こういうやつらの気持ち（こころ）も気にしてしまうのだけど、気にしたってしかたがないところはある。ちなみに、こいつらは、ぼくのこころ（気持ち）を一切合切、気にしてくれない。自分の気持ちしかない。
ともかく、ご飯を食べることができるだけの、カネがある。玄米茶もうまかった。
そう言えば、むかし、面接授業を受けたときに、横の椅子に、自分のでかいバッグをのせた人がいた。面接授業というのは、通信制大学の面接授業のことだ。講義室？の机というのは、3人掛けの机で、3人座れるようになっている。けど、実際には、3人、座ることはめったになくて、両端にふたり、座ることになる。でっ、その人が、でかいバックをぼくの隣の席に置いたのは、べつに、ぼくにとって、負担になることではなかった。どうしてかというと、机に、ものをいれるスペースがついていたからだ。机表面の下に、ものをいれるスペースがついている。だから、そこに、ぼくのカバンを置けば、それですんだわけ。そのスペースにぼくのカバンはすっぽりはいった。でっ、講師の人（先生）が入ってきて、ちょっと話したあと、「隣の人のことを気にせずに、バックを椅子に置く人がいる」みたいなことを言ったわけ。もちろん、その人のことを言っているわけ。でっ、そうしたら、その人が「あら、いやだ」と言って、そのあと、ぼくに対して「このバックの上に、カバンをのせてください」と言ってきた。「ぜんぜん気にしないので、上にのせてください」と言ってきた。でっ、ぼくは、長期騒音の影響もあり、わざわざ、机のスペースに入れたカバンをとりだして、その人のバッグの上にのせるというのが、いやだった。だから、「面倒なので、このままでいいです」と言った。もう、すでに、机のスペースに自分のカバンをいれたのに、わざわざ出して、その人のバッグの上にのせるメリットが、ぼくにはまったくないのだ。ほんとうは「へんなことをさせないでよ」と思った。でっ、その人の言い分だと「あんたが、カバンをのせてくれないから、ほかの人から（バッグを椅子の上に置くような人だと）誤解をされた」と言うのだ。ぼくが、自分のカバンを、自分のバッグの上に、のせなかったので、自分が（人のことを考えずに）自分のバッグを椅子に置くような人だと誤解されたと言うのだ。いやーー。みんな、このやり取りを聞いているから、俺が、「このバックの上に、カバンをのせてください」という提案を断って、その人のバッグの上に、俺のカバンをのせなかったということを（みんな）知っているはずだ。だって、しずかな教室で、そのやり取りが聞こえる状態だったからね。先生は、「最初から置くつもりだったのに……。あの人もあの人でかわっているなぁ」というようなことを、小声で言って、別の話題について話し始めた。あの人というのは、俺のことね。
その人は、俺のことをうらんでいるのだ。俺のせいで、ほかの人から誤解をされたと思っているのだ。いやーー。俺は、動くのが面倒だから、わざわざ、余計なことをしなかっただけだ。わざわざ、机のスペースに入れた、カバンを出して、バッグの上に置くという行為に、なんの意味があるのだ。ぼくのカバンはけっこう重かったので、引き出しではないけど、引き出しのようなスペースに置いたカバンを、わざわざ、とりだして、バッグの上にのせる行為をするというのが、いやだったのだ。だって、ぼくが、机のスペースにカバンを置いた時点で、カバンをどこに置くかという問題は、解決しているんだよ。
今日と昨日と、赤飯を食べた。うまかった。赤飯の作り方がわかった。まあ、あてずっぽうでやっただけだけど、うまくできた。まあ、それがいいことかなぁ。2合、炊いてしまったので、赤飯を容器に入れて、容器を冷凍庫に入れることにした。容器は、あんまり使っていなかったので、徹底的に洗ったあと、オーブントースターに入れて熱殺菌をした。完全、耐熱ガラスの容器なので、そういうことができる。容器のふたはガラスでないので、当然、オーブントースターのなかには入れていない。容器を、3個、使えるようにした。これだけでも、大きな進歩。
あとは、文章を書いていた。一日の量として、適切な量を書いたと思う。
睡眠回路が壊れているので、また、歯医者の予約時間にうまくいけるかどうか、わからなくなった。これが、ストレス。これが、ものすごいストレス源なのだ。いまも、頭がもやもやしている。
あとは、ほんのちょっとだけ部屋を片づけた。ほんのちょっとしかやっていない。
まあ、正直な話……「俺はここで終わるのかなぁ」という感じがする。昔は、興味があったことに関して、いまは、興味がない。いろいろ、終わっている。気持ちが、だいぶ、終わっているんだよね。15歳の体にもどれるわけではない。あの頃の気持ちで恋愛できるわけではない。心残りは、ある。いっぱいある。
どういうふうにやろうとしたって、長期騒音の影響がある。体は、長期騒音がなかった状態にもどれない。親父が残した、ネズミの糞と、ダニは、大きく俺の状態に影響を与えている。だいたい、右手の甲の、シミが気になる。これ、手術すれば（きれいに）とれるのかな？
まあ、なんとか、元気を出して、引っ越すというのが、今のところの、希望だなぁ。そのあとのことは、そのあと考えるしかない。
さみしいわけだが、玉ねぎを切って、肉とゆでた。ようするに、これは、とき卵をかければ、親子丼になるものですーー。
けど、とき卵をかけるのが、めんどうなので、親子丼にはしないで、このまま食べようと思う。
まあ、つゆおおめに作ったから、１回食べたあと、肉をたして、親子丼にすることも、できる。
昨日は、料理をするつもりになれなかったけど、ちゃんと、今日は料理をした。机の上の片づけもちょっと実行した。
あとは、自分でカレンダーをつくってみた。これは、２か月分のカレンダーなのだけど、紙があったので、紙に、ボールペンで書いてみた。使っていないリングつきのノートが出てきたので、それを１枚やぶって、使ってみた。
めんどうくさい感じもするけど、自分で数字を書き込んでいると、なんか、いい。
「このへんまでに、こういうことをしよう」というようなことを、ちょっと思い浮かべることができた。
中途半端な月からはじまるカレンダーは売っている。実際、買ったことがある。ところが、ワク臭のするカレンダーだったのである。これ、こまったなぁ。
だから、カレンダーを買うのは、もったいないと思って、自分で書いてみようと思ったわけ。
今日は相当に涼しい。昨日までの感覚のままだと、風邪をひくかもしれない。
今日は、朝、空き缶や空き瓶などの資源ごみを出した。よかった。よかった。
いやーー。出せた。
ペットボトルも出せた。
ペットボトルに入っているものは、買わないようにしているのだけど、そういうふうに決めるまえに使ったいたものもあるから、空きペットボトルがあるのだ。ペットボトルに入ったジュースも、コーヒーも、だいぶ前から買っていない。
だから、ジュース用やコーヒー用のペットボトルはないのだけど、特殊な用途の液体がペットボトルに入っているときがある。
ともかく、ペットボトルを捨てるのは、たぶんこれが、最後だろうと思う……。まあ、わからないよね。
けど、そのくらいに、ペットボトルは避けている。
まあ、「みりん」もペットボトルに入っていたことがある。
まあ、ともかく、ゴミに出すときがめんどうなので、ペットボトルに入っているものは、なるべく買わないようにしている。
しかし、つかれたなぁ。
今、なんか動きたくない。横になるのも、さみしい感じがする。台風の影響で、風が強い。外壁と庭が気になる。なんか、風が強いと、心細い気持ちになる。
今日、起きてから１回目のご飯は、昨日買ってきた握り寿司のあまりだった。うーーん。さすがに、時間を置くと、あんまりうまくない。
次の歯医者の通院日のために、時間を、うしろにずらさなければならないのだ。うまくいくかどうか、わからない。
頭がもやもやしている。そして、不安がある。
まあ、なんか、このうちにひとりでいると、台風の日は、不安になるね。
買い物、行ってきた。握り寿司を２パックも買ってしまった。
あと、玉ねぎは買えたけど、でかいのを３個も買ってしまった。
ほんとうは、小さいのを１個でよかった。
けど、パックになっているやつしか、売れ残っていなかった。まあ、食べられないよりはましなので、３個パックを買いましたーー。
けど、消費しきれるかわからない。
帰ってきたら、玉ねぎの味噌汁をつくるつもりだったけど、やめて、握り寿司を食べることにした。玉ねぎの味噌汁は、あとでつくる。
余分なものは、一切合切買っていない。全部、たぶん消費する食料品。
いやーー。フライドポテトをつくるための冷凍ポテトを見たら、買いたくなった。体に悪いとは、知っているけど、たまには、いいだろうと思う。
だから、買おうとしたけど、ほかのものを優先して、やめた。
ヨモギ餅（あんこ入り）も、買おうと思ったけど、やめた。
ところで、まっ黄色の沢庵を買ってしまった。白い沢庵のスライスが６枚ぐらい、黄色の沢庵のスライスが６枚ぐらい入っているものだ。黄色い沢庵は、もろ、着色料を使用したものなのだけど、しかたがないから、買った。
ほかの沢庵もけっきょく、添加物が入っている。
うむむ。なんか、急にさみしくなってきたなぁ。どうするかな。買い物に行くかな。うーーん。むなしい。まじで、むなしい。いまは、割と涼しい。熱帯夜ではない。
このさき、どうするか。こんなことの繰り返しでいいのだろうか。
けど、ともかく、さみしい。夜の道を歩いても、さみしいだけだ。
けど、買いたいものは、ゲットできる。じつは、玉ねぎが欲しい。玉ねぎの味噌汁が飲みたい。
なんか、急に、玉ねぎの味噌汁が飲みたくなったのだ。
ちなみに、握り寿司は、いま、そんなに、魅力がない。けど、あったら買おうかな。いまは、玉ねぎ……。
しかし、むなしいなぁ。いろいろとあって、こんなことになってしまったよ。ほんとうに、いろいろとあった。
きな粉をお湯にといて、飲むことにした。量は、ちょっとだ。グラムでいうと10グラムぐらいかな。量は量で、重さじゃないよな。
大匙、小盛一杯といったところなんだけど、大匙も、小盛も、はっきりしない言い方だ。「重さは10グラムぐらいだ」と書こうと思ったけど、それだと、ちょっと、へんな感じがする。
ともかく、きな粉にしても、とりすぎはよくないので、量には気をつけておいたほうがいということだ。これは、ほかの大豆製品との組み合わせも考えなければならない。
ようするに、イソフラボンをとりすぎるのは問題がある。豆腐、納豆との組み合わせを考えなければならないということだ。大匙一杯の、山の部分削った感じの量を、とることにした。
きな粉ご飯は好きなのだ。けど、ぼくが好きなきな粉ご飯というのは、砂糖が入っているきな粉ご飯なのだ。砂糖が入っていないと、うまくない。
ご飯にきな粉をかけるとなるとどうしても、甘いきな粉じゃないとだめなのだ。
それだと、意味がないので、砂糖を入れないようにしたのだけど、砂糖をいれなきな粉が、うまくない。けど、ただ単に、水でといたり、お湯でといだけのきな粉だと、甘くなくても、抵抗がない。砂糖をいれなくても、それなりに、うまく感じる。
ご飯にかけるきな粉は、砂糖入りのきな粉じゃないとだめだけど、お湯でといて飲む分には、あまくなくても、だいじょうぶだということが、判明した。
納豆は、きらいではない。好きな食べ物だ。けど、これが、なぜか知らないけど、１回食べると、もうそれで、満足して、食べたくなくなるのだ。毎日、食べようとは思わない。
きな粉をお湯にといて飲むのは、毎日やっても、問題がないような気がする。お湯は、たいして、いれない。ようするに、飲めればいいのだ。40ミリリットルぐらいでたりる。まあ、45ミリリットルいれてもかまわない。
きな粉を入れて飲むとなると、牛乳にきな粉をいれて飲むとか、豆乳にきな粉をいれて飲むということになるのだけど、どっちも、手間がかかりすぎる。牛乳にきな粉をいれるような感じで、お湯にきな粉をいれるて飲む気にはなれない。この場合、お湯の量が大きすぎる。
「多すぎる」と書きたいけど、量は、基本的に多いではなくて、大きいなのだ。これは、「それ」を、どのようなものとしてイメージしているかによって、ちがってくる。
ともかく、普通のイメージで、お湯にきな粉をいれて飲むということを考えると、まずそうな感じになる。
けど、ゆるいペーストをつくって飲むということにすると、まずそうな感じがなくなる。ペーストだと、かたさがある感じになるけど、実際には、液体の感じになる。ゆるゆるの液体だ。これだと、砂糖をいれなくても、きな粉の味を楽しめる。
たいして、まずくない……。いや、どちらかというと、おいしい。
お上品な白っぽいきな粉があるけど、あれはやめておいたほうがいい。飲むなら無農薬系の黄色いきな粉がいいだろう。
普通に、お湯にといて飲めば、いいのだということに、気がついた……ということを書いておいた。
とりあえず、きな粉スープと呼ぶことにしたのだけど、きな粉スープに、MCTオイルなどを、数滴、たららすといいみたいだ。栄養吸収率が、高くなるのだ。
しかし、ご飯を食べて、歯磨きをするまでが、えらく、たいへんだな。
起きてから、１回目のご飯を用意して、とりあえず、食べて、歯磨きをして、フロスをする。
とりあえず、フロスに関しては、歯の手入れということで、歯磨きに加えておく。
ようするに、ここでは、フロスをしたかどうかは、別に書かないようにして、単に「歯磨きをする」と表現することにする。
たいへん。
あとは、「果物の酢」なんだけど、どうしようかな。これ、炭酸水に混ぜて飲むつもりだったんだけど、味があんまり好きじゃなかった。
まあ、酢は、歯には悪い。ストローで飲むか、すぐに、うがいをしたり、水を飲むということをしなければならない。
ストローで飲むつもりだったんだけど、これも、いやなんだよな。口をゆすぐほうが楽なんだけど、それで、歯を守れるかどうか、わからない。
まあ、守れるんだろうな。黒酢を飲むことがはやったことがあるのだけど、黒酢を飲んで健康になろうとした人の歯が、ダメになってしまうのだ。
まあ、すぐに、水で口をゆすげば、なんとかなったのかな。わからないけど……。
ともかく、「これで健康になれる」というようなものに関しては、落とし穴がある場合がある。
手短に言って、フロスは面倒だ。とくに、奥歯が難しい。奥歯以外は、簡単にできるけど、１番奥の奥歯（１番目の奥歯）と２番目の奥歯のあいだをみがくのは難しい。
* * *
果物の酢は、そのまま水道に流せばよいのだけど、それは、普通のうちの場合だ。うちの場合は、ネズミのことを考えなければならない。
これ、こういうもの流しただけで、ネズミが実際に（家の中に）入ってくる可能性がある。否定できない。
けど、庭の土の上に、流すのも、なんか、不安だ。どうしてかいうと、これまた、虫や害獣が寄ってくる可能性があるからだ。
じつは、なにもしていなくても、つる性の植物がしげっているせいか、なんかの動物が、夜な夜な、ごそごそやっているときがある。
これは、たぶん猫か、鳥か、なんか、なんだけど、ごそごそやられると、不愉快な気持ちになる。そういうものを、においで引き寄せてしまうと、やばい。においにつられて、頻繁にやってくるようになるとやばい。
電熱器などが置いてある机の上を、掃除した。
これが、けっこうやっかいで、いろいろとめんどうなものが出てきた。
たとえば、おでん用の大根だ。つゆパックのなかに、あたためれば食べられる大根が数切れ、入っている。つゆを出さなければならないのである。こういうのは、つゆを出して、大根だけにして出さなければならない。
だから、手間がかかる。
そして、コバエが大発生してしまうから、つゆを出したあとの大根パックを、さらに、ビニール袋に入れて、ビニール袋の口を縛り上げて、封をしなければならないのだ。
ようするに、コバエが入らないようにしなければならない。
あとは、液漏れしているかもしれない乾電池とか……。まだ、ちょっとよく見ていないから、液漏れしているのかどうか、わからない。
けど、おまけ用についてくる乾電池は、置いておくと、液漏れするので、やばい。
たぶん、どこかの国の安価な乾電池なのだろう。
机の上は、半分ぐらい片づいた。けど、まだ、半分残っているような感じだ。
ともかく、ひとつずつ、片づけていくしかない。
とりあえず、起きた。掛布団シーツを洗濯したことに、満足している。『あれは、一度洗っておいたほうがいい』と思っていたものだからだ。
やっぱり、夏は汗をかくからね。掛布団シーツの値段について言及したけど、じつは、掛布団本体のほうが安いのだ。掛布団本体のほうは3000円ぐらいだ。
シーツのほうが、本体よりも高い……。これを言いたかった。
敷布団シーツもだいぶ、汗がついたと思うので、敷布団シーツも、洗いたい。新しい……敷布団シーツも買っておいた。
なるべく早く、今の敷布団シーツを洗濯して、新しい敷布団シーツにかえておきたい。
* * *
起きたあと、さみしく感じた。抱きつけるような異性が欲しい。とりあえず、抱きしめれば、落ち着くだろう。ところが、もちろん、孤独な生活をしているぼくには、そんな人はいない。
わかいときから、これ、けっこう、こたえたんだよ。こたえた。
あーー。むなしいね。
あの子（A子）が一番きれいだったなぁ。
掛布団シーツを熱湯消毒したあと、洗濯をした。とりあえず、干した。
これだけで、けっこう、たいへんだ。たいへんなのである。
この掛布団シーツは、6000円ぐらいする高級品だ。
今回、洗濯をするために、新しい掛布団シーツを買っておいた。
これも、6000円ぐらいする。おなじやつだからね。色はちがうけど。完全防ダニシーツなのでと、高い。けど、ほんとうに、完全防ダニになっているか、わからないんだよな。
あと、それ以外のシャツなどを洗った。これは、まだ、干していない。これから、作業しなければならない。これは、スペースの都合で、部屋干しになる。そのうち、ちゃんと、日光にさらすつもりだ。
しかし、このさき、どうするかな。『小さな楽しみをつける方法』みたいな動画や『小さな幸福を見つける方法』みたいな動画があるけど、聴いていて、あんまり、納得できないんだなぁーー。
どうしてかというと、長期騒音にたたられた人生だったから。
そういうレベルのことではないんだわ。悪いけどさぁ……。過去のことは過去のことだという考え方もあるかとは思うけど、じつは、ぼくにとって長期騒音は、過去のことではない！！
ちがうんだよ。
ここら辺の認知もちがう。ぜんぜん、ちがう。
過去のことだと思っている人は、考えちがいをしている。
ともかく、現在も、長期騒音のことでくるしい思いをしている。過去のことじゃないのである。
寿命のある身……ゆえ……切羽詰まった気分になることもある。
長期騒音は、ぼくと、ほかの人のあいだを、引き裂く効果があるんだよ。絶大な効果だ。けど、絶大な効果があるということが、わかっているのは、ぼくだけで、ほかの人はわかっていない。
だから、もう、スタート時点からしてちがうわけ。
うへーー。つまんない。どうするかな。
フロスもめんどう。歯磨きもめんどう。あーー。つらい。
現実のなかに、おもしろみがない。たぶんだけど、ぼくが、あっちに書いたことは、99・99％の人が理解しない。そういうことだ。いやなんだなぁ。いやなんだよ。この世がいやだ。
どうするかなーー。
つまんない。やばい。頭がもやもやする。
長期騒音の結果、ほんとうに人間関係が切れた。いまとなっては、これもでかい。ほかにも、でかいことはある。
ともかく、つかれたな。希望があんまりないんだよね。希望が欲しい。
あーあ。時間がたっちゃった。
最後に、親父のダニにやられた。あとが残るのが、たえられない。
頭がもやもやしている。横になってやすむかな。
なんかあんまり、将来のことは考えられないけど、サトイモの煮っころがしを食べたいというようなことは、考えられる。
もうちょっと、やすんで、体（からだ）が一応、しゃきっとしたら、冷凍里芋と肉を買いに行こうかな。
ついでに、玉ネギを解体。長ネギも買っておくかな。
久々に、親子丼も食べたいしなぁ。ちゃんと、長ネギの輪切りが入っているうどんも食べたい感じがする。
けど、こう書くと、食欲があるような感じがすると思うけど、じつは、あんまり食欲がない。なんか、頭がもやーとして、だめだ。
ともかく、頭がもやーとする。半分、眠っているような感じだ。食料買い出しに行けるかな？
しかし、このさき、どうなっちゃうんだ？？
とりあえず、ちょっとだけ片づけたけど、ほんとうにちょっとだけだ。この進展具合だと、いったい、いつ片づくのか、ぜんぜんわからない。もっと急がないとだめだなぁ。
それに、いろいろと考えているとさみしいのである。これ、20歳のころとおなじなんだよなぁ。
このまま、死んでしまうのかな。むなしいなぁ。
ともかく、長期騒音がない状態で、普通に暮らしたかった。普通に、恋愛したかった。
おなじところを、ぐるぐる、まわっているなぁ……。
* * *
ふっとした瞬間に、ものすごく不安になる。ちょっとつかれたから、横になろうと思って横になった。最初のうちは、「うどんの汁に、コロッケと肉をいれて食べたらうまかったなぁ」などと思っていたのだけど、急に、不安になった。歯のことをちょっと考えたからかな。
このまま、歳をとって死んでしまうのか？
そりゃ、ちょっとは、いけそうな気持になるときはあるけど、けっきょく、もとのところにもどされてしまう。
軽くご飯を食べたあと、紅茶を飲んだ。紅茶は、無農薬の紅茶じゃない。紅茶をやめようと思ったときに、無農薬の紅茶を買うのをやめた。
けど、急に、紅茶が飲みたくなったので、ネットスーパーで買った普通の紅茶を飲むことにした。とりあえず、飲むけど、なるべく、ひかえたい。
いま、とりあえず、腹がいたくないし、頭のもやもやもない。基本的に言って、可能な範囲でいい状態だ。ところが、こうなると、逆に、さみしくなるのである。
そして、動画を視ていた時に、チャットルームでの「なんとも言えないトラブル」のことを思い出した。こういうトラブルには、荒らしや準荒らしや、ただ単にやばい人がかかわっている。
動画の内容が、「バカなことを言ってくる相手にどう対処するか」というような内容だったのだけど、バカなやつが、バカなことを言ってくるときの描写があり、その描写で、チャットルームでのいやなことを思い出してしまったのだ。
精神年齢が低い好戦的な人はいる。
それとは別に、悪意はないのだけど、不適切な発言をする人がいる。
好戦的な人と不適切な発言をする人の組み合わせなんだよな。不適切な発言をする人の立場を考えると、俺が、退室してしまったので、俺が、その人を傷つけたように思っていると思う。
けど、不適切な発言をしているんだよ。
そして、不適切な発言をする人を傷つける発言をした人は、精神年齢が低い好戦的な人だ。
俺じゃない。
俺は、精神年齢が低い好戦的な人を相手にしたくなかったので、退室しただけだ。
まあ、不適切な発言をする人の発言を無視して退室したから、不適切な発言をする人が、結果的に、傷ついたわけ。
けど、傷つける発言をしたのは、精神年齢が低い好戦的な人だ。
俺は、精神年齢が低い好戦的な人にかかわりたくなかったわけ。不適切な発言をする人は、俺について、精神年齢が低い好戦的な人が興味を持って食いつくよな発言をしたわけ。
俺は、説明したくないし、かかわりたくないので、退室した。
まあ、ぼかして言うと、そういうことなのだけど、結果的に、好戦的な人が不適切な発言をする人を、傷つけるような発言をしたんだよな。
まあ、いいや。けど、たぶん、きずいつたと思うので、なんか「こたえ」を書いて、退室するべきだったのかなと思う。
けど、そこでかかわってしまうと、不愉快な思いをするのでいやなのだ。
そして、不適切な発言をする人が、勝手に、ふたつぐらい、不適切な発言をしてしまったあとなんだよな。不適切な発言をした人をかばうために、残って説明するのも、ちょっと、気分が悪いわけ。
まあ、いいや。
ともかく、そういう小さなことを思い出してしまうんだよな。基本的には、今は、動けるのだから、ちょっとでも片づけをするべきなんだよ。
けど、片づけたくない。ダニに刺される可能性があることは、したくない。
いまは、相対的に言って、動ける時間なので、握り寿司でも買いに行こうかと思ったのだけど、それも、めんどうなんだよね。
けっきょく、踏ん切りがつかないまま時間がたった。
わかいころの時間なんて、どうやったって、かえってこない。
長期騒音で、ボロボロになっていなければ、普通に、わかいころの時間を使えた。
長期騒音で、わかいころの時間を使えなかった。
これが、後悔なんだよ。
とりあえず、風呂に入った。風呂修理の問題は、さきのばし。どうするかな。スマホも、じつは、バッテリーをかえたいのだ。
そして、マイナカードをどうするか迷っている。デジタル管理社会は、いやなんだけどなぁ。相当に高度なデジタル管理社会になる。『白』の良心に期待するしかない。
いろいろと、おいつめられているんだよなぁ。
風呂、庭、家屋、物置、トイレ……。どうなるんだろう。つる性の植物が、ひどいんだよ。パチンコの玉ぐらいの種を、ぽちん、ぽちんと、まき散らす。防草シートがあるから、まだましだけど、防草シートがなかったら、ひどいことになっている。
ほんとう、どうなっちゃうのかな。朝、ごみを出したんだけど、ごみを出すため、動いているときの気分が、並じゃないのである。並じゃない。長期騒音の日々で、感情がぶっ壊れている。こころが、ぶっこわれている。常にくるしいのである。
歯の問題も含めて、ともかく、ひとつずつ、対処していくしかない。
ところが、実際に動くとなると、めんどうなんだよね。どうしても、相手があることだから、予約が必要になる。日時を決められると、尋常ではない気分になる。くるしさが、増す。
ともかく、今日は、ごみを出せたし、風呂にも入れた。
これで、もう、合格点だ。
作業員の人をダニから守るとすると、全部、つむことになる。
気持ちが重い。親父がやったことがでかい。親父がやりそうなことなんだよなぁ。ここまでひどくなったのは、親父の反応がおかしいからだ。
普通の人なら、あんな反応はしない。
普通の人が絶対にしないような反応をする。
親父が、きちがい的な反応をする。こまるんだよ。こまりまくっているよ。親父が死んだ後も、こまってこまって、こまりまくっているよ。
長期騒音にしても、ダニにしても、家族が原因なんだよ。これ、こまるんだよ。ほかの人が、経験しないことを、経験させられた。でかい。
虫歯も、親父のストレスでだいぶ進んだ感じがする。睡眠障害は、長期騒音の結果だし、ほんとうに、生きるのがいやになる。
そして、たとえ、新しい家に住んだとしても、長期騒音にやられていない体があるわけではない。長期騒音にやられなかった場合の、わかい時間があるわけではない。
これが、でかいのだ。けっきょく、暗黒生活なんだよな。長期騒音なしの、わかい時間が欲しかった。
もう、それだけなんだよ。
歯医者に行くときも、歯医者で治療を待っているときも、歯医者で治療をうけているときも、歯医者から帰ってくるときも、長期騒音のことを考えている。
長期騒音がなければ、普通に、進学できた。長期騒音がなければ、普通に、恋愛できた。長期騒音がなければ、普通に、就職できた。
全部、長期騒音で吹っ飛んだ。
そして、長期騒音にやられていないやつが、俺に対して、なめた口をきくようになるのである。これも、不愉快なことなんだよな。
なんか、ひとつひとつのことが、しんどい。
ほんとう、小さなことから、大きなことまで、どうしたらいいのか、まったくわからない。どうすればいいんだろうなぁ。動けるうちに、動いておいたほうがいいのは、わかる。
けど、小さなことも、めんどうくさいのだ。このめんどくささは、並じゃない。電気ケトルに水を入れることさえ、めんどうなときは、できない。
まるで、できない。
『やらなければ』と思っているのだけど、できない。
なんとか、動けるような感じになるときがあるので、それまで、まっている。ほんとうに、どんなに小さなことも、やりたくないときはやりたくないのだ。
もう、エネルギーがかれている。かれたところで、やろうとするから、不活性なまま時間がすぎるときがある。
うちのなかの、小さなことまで、それだ。
それから、自転車のパンクなのだけど、あれは、誰かがパンクをさせたのだと思う。
でっ、じつは、物音がしたときがあったんだ。けど、ネズミのことで、いろいろとあったので、外の音だったから、無視した。窓をあけたくない。窓を開けて確認したくない。
これ、ほんとうに、おいつめられている。つる性の植物をつたって、ネズミが入ってくる可能性がある。鳥も、猫も、いやなんだよ。ともかく、外の物音も、なるべく、確認したくない。
そして、監視カメラを買って設置するというのが、めんどうなのだ。めんどうだ。
もし、新しい自転車を買って、その自転車も、パンクさせられたら、相当に落ち込む。まあ、誰かが、俺の自転車のタイヤを鋭利なもので、突き刺したということは、確認していない。
けど、あれ、空気がぬけたわけでもないし、使わなかったわけだから、パンクするのはおかしい。
まあ、夏の暑さでパンクしたということも、場合によっては考えられるけど、それも、おかしい。
いままで、そんなことはなかったわけだからな。物置の中に入っていたわけだから、日陰だ。そんなに、温度があがるはずがない。物音がしたときは、夜で、パンクの音じゃない。やっぱり、刃物かなんかで、刺した感じだ。
まあ、あとは、言いたくない？書きたくない、家屋の事情がある。ともかく、引っ越したいわけだけど、引っ越し先の家が見つからない。
だれに言ってもしかたがないけど、ほんとうに、普通の人が経験していないことを、経験しているので、やっかいなのだ。言っておくけど、悪い意味で普通の人が経験していないことだ。いい意味じゃない。
これからのことを考えると、新しい落ちを買っても、なんかあんまり、いい感じがしないのである。
普通の人のことは、参考にならない。動画を視ていると、かなり頻繁に「普通の人のことは参考にならない」と感じる。実際、参考にならない。
たとえ、大きなことを片づけても、それで、安心できる状態になるわけではない。
* * *
なんとなく、小さなことなら動ける感じがするときがあり、そのときに、動いている。
ともかく、さきのことを考えると、不安になる。特に、体の調子が悪いときは、ものすごく、不安になる。
さきのことを考えた場合、いままでのことが、改善されるような感じがしないのである。まったく、しない。いままで、ぼくをくるしめてきたことが、そのまま、続く感じがする。『もう、つかれたよ』と言いたい。
ある動画を視ているときに、『長期騒音と恋愛』について、いろいろと思い出してしまった。これ、きつい。これ、きつい。
これだったら、頭が、もやもやして、なにも考えられないときのほうがよかった。
頭がもやもやして、眠たい感じがして、考えられない状態のほうがよかった。
なまじか、頭がクリアになったから、当時のことを繊細に思い出してしまった。
そして、現在とのかねあわせで言えば……。
ともかく、わかいときは、も、う、永遠に戻ってこないということだ。
だから、むなしい。
今日はなんか、一日中、眠たい感じがする。これで、眠ってしまうと、睡眠時間がずれてしまうので、眠らないようにしているのだけど、頭が、もやーーっとしている。
昨日、歯医者の帰りに、コンビニによって、サンドイッチやカップのコーヒーを買った。カップのコーヒーというのは、入れるタイプのやつじゃなくて、透明なカップに入っているもので、サイドに、それ用のストローがついているものだ。
ストローをカップ表面のフタに刺して飲むものだ。
あれ、ストローを刺さずに、カップ表面のフタをはがして飲もうとしたら、なかなかはがれなかったという記憶がある。普通に、フタ部分がはがれると思ったのだけど、はがれなかった。
けっきょく、付属しているストローを刺して飲んだ。
付属しているストローは、けっこう太めのやつだ。あれで、刺して飲むようになっている。
普段は、そういうカップのコーヒーや缶コーヒーはさけているのだけど、歯医者に行ったあとは、なぜかそういう飲み物を、無性に飲みたくなるのである。
駅前行政センターに行ったときの帰りも、なぜか、缶コーラを飲みたくなって、飲んだ。
缶コーヒーもカップのコーヒーも缶コーラも、普段は、さけているものなのに、無性に飲みたくなる。
たぶん、ストレスが関係しているんじゃないかなと思う。なんか、ストレスが高くなると、ジャンクなものを食べたくなり、ジャンクなものを飲みたくなる。
まあ、歯医者に行ったあとは、4時間ぐらいは、なにも食べないようにしている。飲み物も、水かお湯しか飲まない。
でっ、4時間すぎたあと、添加物がいっぱい入っているサンドイッチを食べた。まあ、あんまりおいしくはないのだけど、ご飯の用意をする気持ちがなかったので、やっぱり、ちょうどよかった。
まあ、今日は、一日中、頭のもやもやが消えない。
ここが、ぼくの到達点であるみたいだ。これからは、ほんとうに、余生になるなぁ。ここといっても、ここじゃないのだけど……。まあ、「自分の思想」の到達点は、現時点の到達点であるみたいだ。
歯医者に…………なんとか行けそうだけど、この、あまり時間というのが、いやだな。あまり時間というのは、待ち時間の最後のことね。なんとか、行ける状態か。まあ、治療中、俺は横になっているだけだから……。まあ、口をあけて横になるというのは、いやなんだけどね。
ヘタに余裕があるというのも、問題だ。まあ、あせっている状態よりは、いいか。
時間通り、歯医者に行けそうだけど、憂鬱。憂鬱。だるい。腹がしくしくする。めんどうだな。これで、歯医者を治療がおわれば、すっきり爽快というわけではなく、帰ってきたあとも、だるいまんまだと思う。
しかたがない。ヘビメタ騒音で、憂鬱になった。長期騒音で人生、ボロボロだ。俺は、最大限の努力をしたけど、けっきょく、それも、憂鬱の一因になっている。
もうちょっと気楽に生きたいけど、それが無理なんだよ。無理なんだ。
どうしても、条件がある。生まれた家の条件というものがある。
それが、くるしさを生産している。そりゃ、気楽に生きられるのなら、気楽に生きたほうがいい。ところが、いろいろとありすぎて、できないのだ。
なにか、希望があればいいのだけどなぁ。
あと、おカネは必要。
あと500万円ぐらいは欲しい。それで、だいぶちがう。500万円あれば、ちょっとは気楽になれる。
まあ、1000万円でもいいけどさぁ。
異世界転生かタイムリープしたい。この世は、たえられないほど、憂鬱。不愉快。
ほんとうに、いろいろなことがあった。長期騒音でもつれまくって、悪いことばかりが起こるのである。きついに決まっている。
いまから、ずっと起きていれば、遅刻しないから、いいや。むなしーー。むなしい。
まあ、たしかに「思いよう」なんだよね。しかし、思いようをかえるには、バックグラウンドをかえなければならないのだ。思考のバックグラウンドだ。希望は、いちおう、根拠のある希望じゃないとだめなのだ。
ともかく、猛烈に不安になるときがある。
これ、だれに言ってもわからないか。だって、もとはと言えば、長期騒音だからなぁ。
長期騒音のことなんてわかるやつがいない。長期騒音の一日が、どれだけつらい一日か、わかるやつなんていない。
まあ、ぼかして言うけど、A子のことも、B子のことも、どうにもならなかった。A子は、ぼくが出会った女性のなかで、一番きれいだった。一番かわいかった。
A子も、B子もむこうから誘ってきたのだから、長期騒音がなければ、普通に付き合えた。長期騒音でダメだという理屈が、これまた、ほかの人にはわからないのだ。
長期騒音で、うまくいかないことが、目に見えてわかる。長期騒音で、恋愛どころじゃなかった。感情がひどいんだよ。
A子とは、つきあっておけばよかった。長期騒音でうまくいかないということがわかっていたとしても、つきあっておけばよかった。
悔いあり。
自分の人生……。どういうふうに納得していいのか？ ぜんぜんわからない。ぜんぜん、わからない。これは、悔いが残る。我が人生に、悔いあり。
わかいときは、まだ余裕があったんだよなぁ。余裕があった。それは、嘘の余裕なんだけど、余裕があった。もう、余裕なんてない。
なんか、いろいろとおいつめられているんだよな。何度も言うけど、親父のネズミ事件がでかかった。あれで、HPを削られた。残っていたHPをほとんど使ってしまった。もう、残りがない。そして、資金的にも、くるしくなっている。「家（中古住宅）」が遠のいた。
「ひゅるるるーるーひゅるるるーるー」って感じで、不安になる。明日は医者に行かなければならないのだけど、うまく行けるかなぁ。これ、眠れないかもしれない。なんか、やばい感じになっている。
やりすごすしかない。やりすごすしかないのだけど、こういうときは、アニメを視ても、かならず、へこむ。へこむことがわかっている。どうやって、やりすごそうかな。ドラマも、当然だめだ。アニメと同じ理由でだめだ。
やりすごすしかない。
いろいろなことがありすぎた。俺にとって悪いことが、ありすぎた。
長期騒音にかかわる、いろいろなことが浮かんできて、くるしい。ネズミとダニと、虫歯と腹痛のことで、けっこう、へこんでいる。
ひとり生活は、限界だな。孤独生活、限界だわ。しかし……。
この人生……。ともかく、ここ8年、9年のネズミ攻撃、まいったわぁ。長期騒音がベースにあって、そのうえに、親父・ネズミ・ダニ攻撃が付け加わって、くるしかった。精神、破壊された。
このさきのことを考えるとへこむ。やっぱり、精神的にくるしいなぁ。まあ、身体的にもくるしいけど…… 。
まあ、やりすごせるような感じになるときはあるのだけど、それも、不安定だ。腹がいたくなって、吐き気がするだけで、「やりすごせる感じ」なんて、すっ飛ぶ。
やっぱり、いろいろとやりたくない。元気がない。
どうしても、めんどうくさいと思ってしまう。「ぐへぇーーっ」とくる。頭がもやもやする。
今日は、やはり、熱湯消毒後・洗濯しただけで、終わりだなぁ。これで、精いっぱいだ。
ほかにも、どんどん、やりたいことがあるのだけど、ダメだねぇーー。できない。やっぱり、この速度で進むしかないみたいだなぁ。
あと、不安度は、けっこう高い。なんか、頭がもやもやだから、そのぶん、不安もぼけているのだけど、急に、『不安のエンジン』がかかってしまう場合もある。
駅前行政センターに行ったときも、そうなのだけど、無理して動いていても、楽しくないわけ。
普通の人は、ひとりで焼き肉屋に行くのだって、楽しいと思うらしい。カネがあるとして、焼き肉を食べに行っても、楽しくないわけ。
焼肉屋に行くのは、駅前行政センターに行くのと、たいしてかわらないわけ。
今日は、すでに、熱湯殺菌後・洗濯を終えた。洗濯機は3回まわした。10分間の急速洗濯を、細かくやる方法にしたから、こうなっている。そのほうが、洗濯機に負担がかからないのである。
けど、俺には負担がかかる。
まあ、この方法でやると、エラーでとまるということがないから、俺にも負担がかからない方法なのであるけど、階段の上り下りで、負担がかかる。
まあ、運動が必要だから、やるけどさ……。
（熱湯殺菌後・洗濯だと、ぬれた状態で洗濯槽に洗うものをいれることになるので、エラーが起こりやすくなるのである。重さが不均衡になるから、脱水のところでとまってしまう。
びしょびょにぬれたものを、そこそこ、移動できるぐらいに脱水しなければならない（ある程度しぼらなければならない）のだけど、そのときに、乾燥してひらひらな状態ではなくなるのである。
いちおう、のばして入れるけど、割と大きなものだと、均等にうまくひろがらない。これが、やはり、重さの問題になって、洗濯槽の回転に影響を与える。）
まあ、いいや。
ともかく、たまっていた洗濯をしたので、よしとする。
さみしさや、むなしさをうめるような行動をするべきなのだけど、ともかく、めんどうくさいのである。
そして、つかれている。疲労困憊がひどい。疲労困憊がひどいので、横になっているときが多い。横になっているとき、不安を感じてしまうのである。
横になっているとき、むなしさとさみしさを感じてしまうのである。なので、「なにかをするべきだ」と思っているのだけど、やはり、実際には、なにをやるのもしんどいという状態で、生きている。
まあ、ほかの人のことは、参考にならない。
けど、ちょっとは参考になるだろうと思って、動画を視てしまう、俺がいる。健康状態がちがうと、言うことがちがってくる。
健康状態が、発言の内容をかえるような感じがする。あとは、カネだ。カネの状態がちがうと、言うことがちがってくる。
これは、しかたがないことだ。
だから、健康もカネも、自分に近い状態の人のことを考えるということになる。しかし、自分の状態に近い人の話も、あんまり参考にならない。
もし、ぼくが100歳まで生きたら、かかわってきたほとんどの人は異世界に転生していると思う。だとしたら、総入れ歯になっていても、別に構わないということになる。
そのとき生きているほかの人は、わかいころのぼくのことなんて、まったく知らないわけだからさ。１００歳の人が総入れ歯だって、おかしくはないだろう。
そういうものだと思っているかもしれない。
しかし、いろいろと不安になる。猛烈に不安になる。
特に、今年は、ひどい。今年は、ひどい。
今年は、ほんとうに、毎日が不安だ。
一日のなかで、相当に切羽詰まった気分になることが、たびたび、ある。特に、病気や死について考えてしまう。
ソロカツで、外食をしても、あんまり楽しくないんだよね。ソロカツで、図書館に行っても楽しくない。もう、ダメなんだよね。
普通の人にとっては、歯医者に行くことは、そんなに負担ではないと思う。手短に言って、夜眠って、朝起きる人にとってみれば、行くこと自体は、そんなに抵抗がないことだと思う。
ところが、ぼくは、ともかく、予定の時間通りに行くということ自体が、問題なのだ。
これ、ものすごく不安な気持ちになる。そして、けっきょく、睡眠時間を調整できずに、30時間ぐらい起きっぱなしで、用意をして行くときの状態が、問題なのだ。
さいわい、今回はまだ、そういうことになっていない。けど、自信なんてない。
これは、長期騒音の問題なのだけど、親父・ネズミ・ダニ事件で、けっこう、消耗した。HPを削られまくった。HPを削られて、不安な状態になった。病気のことが心配になった。まあ、虫歯も病気のひとつだ。
小さいときから、競争して生きてきて、けっきょく、カネと健康に行きつくんだよな。
右手の甲のシミが気になるなぁ。これ、親父がネズミをいれなかったら、なかったシミなんだよな。これ、入れ墨みたいに（ダニ）に刺された。ダニではないかもしれないけど、おなじような虫だ。見えない大きさのやつだ。
これって、今の技術で、きれいにとれるのか？ まあ、ひとりで住んでいるわけで、ほかの人と会う機会もめったにないのだから……。まあ、ほくろみたいなものだと思えばいいか。
しかし、きちがい親父のネズミにやられたということだか、腹が立つ。段ボールの処理でやられた。箱は、やばい。
中に入っているものが、不燃ごみと、なにに分類されるわかないやつがいっぱい入っていて、手を使ったんだよな。手袋をするべきだった。
夏だった。
夏はやばい。
夏はやばい。
親父のネズミで「ダニ相」というべきものがかわったんだよなぁ。
それとは別に、右手が、かゆい。
風呂に入ってから、なんとなくかゆい。いろいろと、やばいんだよな。ネズミの侵入が長かったので、普通のダニではないダニがいる。
あとは、やはり、病気が気になるんだよな。ひとりで、いろいろ気にするのもいやだしなぁ。しかし、いまさら、結婚なんてできない。動画も飽きたけど、なにかかけておかないと、不安で不安でしかたがない。
ネズミ対策工事で、いやな思いをしたので、不動産購入でも、いやな思いをするかもしれないと思って、いやな気分になっている。そういう交渉事がいやなんだなぁ。
もう、全部、いやだ。全部が、いやだ。なんの悩みもなく、気楽に、楽しく暮らせないものかねぇぇぇぇ。
きれいな家に住み、いい人たちと交流して、気楽に、暮らせないか？
けど、なんか、精神的にたえられない。
ふゅーーーって不安になるときがある。こんなことは、10年前はなかった。今年は、ネズミの侵入がこたえたなぁ。そして、しくしく腹痛が、はじまった。
頻繁に腹がいたくなるようになった。喉のかわきも気になる。
けど、動きたくない。医者に行きたくない。
ネズミ、こたえた。
動画の音声を消してしまうと、さみしくなる。動画の音声を聞いていても、けっきょく、 ふゅーーーって不安になる。
動けない。動かないと、余計に動けなくなる感じがする。けど、ちょっと片づけを考えただけで、「うへーー」っと思う。やりたくない。
まあ、片づけるまえに、手袋をして、簡易レインコートをつけなければならない。
そして、ちまちまやっていても、業者にどばっと、持って行ってもらうのとちがって、たいして、かわらない。やりたくない。
「いま、３０歳だったらな」と思ったり、「いま、２３歳だったらな」と思ったりする。孤独を極めてしまった。もう、だいたいわかっている。わかっている。見えてしまう。
これで、なんとか、活動をしても、どうなるかわかってしまう。いいことがないのである。
それにしても、気分的にきつい。ほんとう、いろいろなことが起こりすぎた。めちゃくちゃに心をおるようなことが、続きすぎた。そりゃ、無理だよな。俺は、それなりに、やってきたけど……なんとかあがなって、頑張ってきたけど……無駄だった。けっきょく、追い込まれた。
気分が並じゃない。歯医者に行くのだって、ぜんぜん気分がちがうのである。たとえば、３０歳の時に、歯医者に行く気分は、いまよりも、きつい気分ではない。
* * *
ソロカツがきつすぎる。じゃあ、ほかの人と行動すればいいのかというと、ちがう。ソロカツよりも、きつい。きつすぎる。そもそも、外に出るために、ズボンをはくということ自体が、しんどい。めちゃくちゃにしんどい。
片づけとおなじように「うぇーーっ」って感じる。
もう、そういう状態なんだよな。
そして、よくなる感じがあまりしない。なんとか、あがなって、体操をして、機敏に動けるようにするべきなのだけど、きつい。
ほんとうに、いろいろとありすぎた。これ、休んでいれば、いつか、どうにかなるのかな？ まあ、適度に運動をして、生活すれば、どうにかなるのかな？
歯医者に行くときの気分が並じゃないのだ。しんどい。
天使があらわれて、どうにかしてくれないか。
どうしても、動画を視てしまうというか、動画を聴いてしまう。どうしても、人の声を流していたい状態になる。どうしてかというと、さみしいからだ。
基本、なんか、人の声を聴いていたいという気持ちがある。そういう気持ちがあるから、動画をかけっぱなしにしてしまう。
けど、音声の内容というのが、あんまりよくないのである。精神的に、あんまりよくない。人の声と書いたけど、ぼくのばあい、８割ぐらいが、人工音声だ。
ともかく、さみしいから、かけているけど、あんまり、精神にいい影響を与えていないのではないかと思っている。「じゃあ、聴かなきゃいい」ということになるのだけど、それができない。
聴くだけなので、行動レベルは低い。行動エネルギーレベルが低いということだ。片づけは、ダニの問題もあるし、行動エネルギーレベルが相当に高くないと、できない。聴くだけなら、行動エネルギーが低くてもできる。
そして、聴きたくなければ、一発で、だまらせる？ことができる。
だから、行動として選ばれやすい。
腹、しくしく、で、精神的にきつい。これを、あと何回、のりこえればいいのだ。これ、きつい。そして、ひとりごとか……。
まあ、だれに言ってもしかたがないよなぁ。
腹が、しくしくしている状態が治るわけじゃない。正直言って、くるしいな。小学６年生のころから、はげしく、くるしい。
最近、ビオフェルミンが、まるで、効かない。まえは、ちょっとは効いたのに……。まるで、効かない。ビオスリーというのも、効かなかったんだよなぁ。
俺史上、相当にやばい状態になっている。一番やばい状態を１００だとすると、８０ぐらいか。ほんとうに、全部、無意味だったよなぁ。どれだけ頑張っても、くるしいだけだった。いま、精神的にくるしい。やっていられない。そりゃ、打開できないいろいろなことがあったけど、つみかさなりすぎた。ほんとうに、つみかさなっている。つみかさなりすぎた。１１歳のときから、ずっとつみかさなっている。親父のことに関しては、もう、赤ちゃんの時からつみかさなっている。生まれるまえからつみかさなっている。
なんとか、やりすごすしかない。いま、吐き気がすると言っても、動こうと思えば、動ける状態だ。横になっていても、吐き気がするので、あんまりいい感じじゃないけどなぁ。
『腹モヤ』だ。腹がもやもやする。正直言って、吐きそう。これもこまったなぁ。もたれるようなものは、食べていないのに……これか。ダニとバルサン、蚊取り線香、電子蚊取り器、食中毒、かわったタイプのトランスミッション……。そういうものが組み合わさって吐き気になっているような感じがする。履歴が残るようになった。ひとつの原因が、ずっと、続くような感じがする。ともかく、いろいろと、めんどうだ。
長期騒音で……「どへーーっ」とする。どへーー。どへーー。どへーー。もう、普段から体がきつい。普段から精神がきつい。
もう、わかいころの時間は戻らない。けっきょく、このまま生きるしかないのか。
「ほんとうに、気がつかなければよかったなぁ」と思う。
気がつかなくても、俺は、ワクチンを打つ気はなかったので、ワクチンをさけられただろう。気がついてしまったら、暗黒世界だ。
しかも、良心に従って行動すると、良心に従って行動した人が、再起不能になるほど、傷つくことになっているのだ。しくみがある。うまいしくみだ。
白は、もと黒だ。こういう言い方もいやなんだけど、そうなんだよね。基本的に「なかったこと」にするみたいな感じがする。
白が、あれをなかったことにするつもりじゃないかと思っている。まあ、全部すんだら、ちょっとは、種明かしをするかもしれない。
けど、その説明は、たぶん、「本当の本当の説明」ではないだろう。それ用に、用意された、真実についてちょっと語るだけだと思う。
ともかく、寿命の問題がある。普通に考えれば、人はいつか死ぬ。かなりの高確率で、100歳まで生きられない。わずかな確率で、100歳まで生きられる。けど、110歳まで生きる人は、さらに少ない。
だいたい、寿命が決まっている。歳をとると、いろいろなところが、寿命を迎えることになる。それを、人工的に機能を補って、生きるということになる。
基本、長期騒音で、ぼくは、普通に生きる人生を失った。ぼくの才能でできたはずのことが、できなくなった。職業キャリアをつむことができなくなった。
長期騒音でできなくなった。
けど、ほかの人には、長期騒音で（どうしても）できなくなったということが、理解できない。
だから、努力論を信じている人は「努力不足だ」と言うだろう。こういうことも、ほぼ決まっている。無職に偏見がある人は、（長期騒音でしかたがなく、無職だった俺を）偏見の目で見た。
しかも、偏見の目で見て、意地悪なことをしたのに、それを、悪いことだと思っていないのだ。俺に対して、悪いことをしたと思っていない。
こういうことになってしまうんだよ。
長期騒音が続くと、そういうことになってしまう。努力論者、無職に偏見がある普通の人……。こういうやつらが、「敵」になってしまう。
それは、しかたがないことだ。それも、しかたがないことだ。
なんとか、起きた。起きたあとに考えることは、長期騒音のことだ。その次に考えることは、左手の甲にできたダニ刺されあとのことであり、その次に考えることは、右手の甲にできたダニ刺されのあとのことだ。右手のほうは、どうも、消えないみたいだな。シミ取り手術で消えるのかどうか、疑問だ。左手の甲にできたやつは、たぶん、消えると思う。けど、これは、現時点で、かゆい。かゆいから、どうしても、意識してしまう。
人付き合いなんだけど、なんかのクラブに参加すると、なんかのボランティアに参加するということは、できない。歯医者に時間通りに行くということだけで、猛烈に、やばい状態になっている。これは、それなりに、歴史がある。だから、無理だ。人生のなかで、睡眠回路を破壊することがずっと続いたので、無理なことになってしまったというわけだ。
基本、長期騒音で、友人関係が破壊されたので、おもしろくない。地味に効く。おもしろくなぃ。
今日は、風呂に入った。そのあと、2026年夏アニメを視まくった。
しかし、どうするか。今後の人生、どうするか。今後の、人間付き合い、どうするか。どうするか？ どうするか？
あーー。いい案がないなぁ。
白味噌とアサリの組み合わせは、やはり、うまいと思った。味噌ラーメンの汁みたいな味がする。日本産アサリが、気楽に手に入る状態だといいのだが……。中国産のアサリを頻繁に食べるのはちょっと……。
いろいろとあったなぁ……。俺の人生……。このさき、どうするか？
起きて、ご飯を食べた。小豆ご飯だ。小豆ご飯は、うまい。けど、小豆ご飯にしてしまうと、カレーライスなどは、食べられなくなる。
アサリを食べたということを書いたけど、たいていの場合、中国アサリなのだ。今回は、国産のアサリを食べた。北海道かな。
けど、あつかいが、むずかしいなぁ。冷凍庫にずっと入れっぱなしだったし、一度ボイルしたあとのアサリだから、それも、どうなのかなと思う。栄養分がボイルしときに出ているような感じがする。
国産のアサリを買うとなると、冷凍宅配便で買うしかないようなところがある。たまーーに、ネットスーパーに国産アサリが出てくるので、それを買ったけど、ほんとうに、たまーーーにしか出てこない。冷凍宅配便で買うつもりはないのだ。冷凍宅配便は、気をつかうからダメだ。
中国産のアサリだと、缶詰とかパックがある。缶詰は保存がきくからよいのだけど、中国産なんだよなぁ。アサリがどれだけ体にいいとしても、へんなものが入っていたら、こまる。国産だって、完全に信頼できるわけではないけど、中国産よりはましだ。
アサリの味噌汁は好きなので、ほんとうは、もっと頻繁に食べたいと思うのだけど、中国産のアサリを頻繁に食べて、だいじょうぶなのかなぁと思う。
これ、別に食ったあとすぐに、具合が悪くなるわけではない。ラーメンやポテトチップスのように、あとで、効いてくるのがこわい。うたがいだしたら、きりがないというところもある。
ともかく、アサリはまだ余っているので、アサリの味噌汁は、あと、２回ぐらいは食べると思う。
* * *
小豆も、洗わないで、電子ジャーに入れて、炊いていたときがある。もう、洗ったあとのやつを、袋に詰めてあるのかと思った。無洗米の感覚がある。
ぼくがつくっているのは、赤飯ではなくて、小豆ご飯なんだね。
米に、小豆を付け足して、一緒に炊く。まあ、多少かためなのだけど、うまい。電子ジャーにずっと入れておくと、ちょうどいいかたさになる。炊き加減のメニューで急速モード（早炊きモード）を選ぶと、小豆がかたくて、だめだ。通常モードで炊いたほうがいい。
赤飯にしないのは、めんどうだからだ。
小豆を洗うのが、めんどうくさい。農薬が気になるので、割としつこく洗っている。いちおう、無農薬の小豆を買うことにした。けど、無農薬ということになっている小豆も、いちおう、洗おうと思っている。この、小豆を洗うというひと手間が、やっかいなんだよなぁ。
このさき、どうしようかな。さみしいけど、睡眠トライをするか。いやーー。さしみしーー。このさき、どうなってしまうのかということ考えると……。考えると……。うーーん。
長期騒音にやられなかった場合の、普通の人生がほしい。ほしい。
今日は、なまごみを出して、アサリの味噌汁を飲んで、ほんのちょっと床の掃除をしたから、いいや。充実していたということにしよう。すこしは、進んだということにしておこう。
腹の調子と気分は、めちゃくちゃに関係がある。あとは、設定が必要なんだよな。なんか、希望がもてる設定が必要だ。このままだと、くるしすぎる。
夢のなかで、俺は刑事だった。そして、６人ぐらいのチームを組んでいた。
そして、特に親しかった３人がいたのだけど、その３人が、だれかに殺されてしまったのだ。その３人を殺したの、６人ぐらいのチームのなかの２人だった。
けど、その時点では、だれが（チームの３人を）殺したのかわからなかった。でっ、その２人は、ほかの４人をだましていたわけだけど、その２人のうちのひとりが、（３人を殺していないという前提で）近づいてきたのだ。
でっ、おいつめられた夢だ。「おまえだったのか」というようなノリだ。まあ、敵に向かって消火器を噴射するようなアクションもあった。まあ、いいや。ともかく、いい夢じゃない。
まあ、基本的に、気分のもちようなのだけど、根拠なく、言えば、そういう気分になるというものではないのだ。
これ、ちがうんだよね。
やはり、つみかさなったものがある。つみかさなったものが「基本的な気分」を構成している。つくりあげている。
「基本的な気分が不都合だから」という理由で「楽しい」と言っても、楽しくならない。
「うれしい」と言っても、うれしくならない。
それなりに、蓄積がある。経験の蓄積がある。
悪夢を見た。あーー。なんか、ちょっと、夢の影響を受けている。あーー。眠るつもりはなかったのだけど、ごみを捨てたあと、だるくなって横になったら、眠ってしまった。
いやーー。あの状態で起きていられるはずがない。
しかし、つかれた。何度も言うけど、あんまり、希望がないんだよな。手相は、すごいんだけどな。大・大・大幸運だよ。
あーー。しかし、つかれた。やっぱり、長期騒音と親父のネズミでつかれたなぁ。
なにか、つねに、ひっかかるものがあるんだよな。
昨日、大根をとりに行っただけで、二か所、ダニに刺されたのだけど、これが、また、かゆい。くるしい。けっきょく、長期騒音と親父のダニで、だめだ。くるしい。
いいことがなさそうなんだよな。個人的に言って、くるしい。
あんまり、ぼくが言っていることは理解しされないだろうなぁ。言霊理論とか思霊理論とか努力論とか。これが、社会にどういう影響を与えてきたかということを別のところに書いているのだけど、まあ、普通の人はあんまり理解してくれないだろう。
ともかく、ダニに刺されると、まず、肌がきたくなくなるのがいやなんだけど、ウィルスも気になるんだよね。睡眠時間も、１時間ずれてしまったし、来週、歯医者に行けるかどうかわからない。
この数十年で、失ったものを、手に入れるのは、不可能なんだよな。これ、でかいわぁ。
* * *
今日は、ネットスーパーの受け取りをした。けど、もう、なにがなんだかわからない。コバエは消滅しないし、腹の調子も悪い。今後、１０年、２０年ということを考えた場合、ぼくが、長期騒音で失ったものを、取り返すのは、不可能だ。しあわせ暮らし……。しあわせな暮らし。ほかの人にとっては、長期騒音はどうでもいいことだけど、俺にはどうでもいいことじゃない。すべてに、関係がある。失った若いころの時間は、かえってこない。
* * *
ほんとう、下の部屋を歩いただけで、刺されたからなぁ。あるいは、冷蔵庫のまえにいただけで、刺されたからなぁ。これ、かなり強烈にかゆいタイプで、あともなおりにくい。
しかし、どうなっちゃうんだろうなぁ。今日は、午前９時15分ぐらいに起きたと思う。そのあと、なにも食べないまま、文章を書いた。書いて書いて書いた。
そのあと、ご飯を食べた。歯磨きをした。
ともかく、昨日の今日なので、全般的につかれていた。椅子に座っているのがつらくなって、横になった。
けど、眠ってしまうと、睡眠時間がずれてしまうので、なるべく眠らないようにした。そして、まあ、眠らないで、横になっていたのだけど、腹がへったので、起きて、ご飯を食べた。いま、歯磨きを終了したところだ。
憂鬱なのです。憂鬱なのですーー。
あーー。希望が小さすぎる。もっとでっかく輝く希望じゃないと。……つまり、現実確率が高い希望じゃないとーー。ほんとう、憂鬱。いままで、我慢して頑張ってきたけど、親父のダニ騒動で、もう、心底、つかれた。それに、このまま暮らしても……。
あと、今日は、歯医者に行く。今日は、クリーニングだけだから、いたくはない。けど、憂鬱だ。
歯医者とは関係がないけど、このさきの暮らしを考えると、あんまりいい感じがしないのだ。ダニ騒動のまえ、ワクチン騒動のまえなら、なんとか、このさきの暮らしに希望をもてたのだけど、いまは、このさきの暮らしに希望がもてなくなった。けど、多少は、期待してもいいのかな。生き残ってきたわけだからな。
問題は、わかいころの時間と、わかいころの感覚なんだよね。もう、ほんとうに、いろいろとありすぎて、感覚がおかしくなった。楽しいとは感じられないのである。かりに、理想的な女性が、ぼくと、一緒に住みたいと言っても、楽しみがない。楽しいと感じられない。まあ、かりに……の話だ。そのくらいに、おかしなことになっている。
ほんとうに、気分が落ちて、楽しいと感じない。いろいろと、ありすぎた。
けど、やっぱり、腹の調子が悪いし、わかい時間はかえってこないし、なんか、このさき「むふふ」な生活が始まるとは思えない。
電子回路と脳のニューロンの接続は、ある。障害者が障害を取り除く形で、電子回路とニューロンの接続は、一般化していく。さまざまな病気にも対応するようになるだろう。これは、SFの話ではなくて、現実的な話だ。
これを、明るい未来だととらえるか、暗い未来だととらえるか。障害がなくなるだけならいいんだよ。
けど、これは、ものすごく、重大な問題を含んでいる。そして、デジタル管理社会というのは、もう、否定できない状態になっている。かならず、そうなる。支配者側ではない人が、これを、どうとらえるか？だ。これ、もう、流れとしては止められないのである。
あとは、いろいろと言いたいことがあるけど、言っても、あんまりいいことにはなりそうもないから、言わない。
だいたい、俺は、一般人から、「陰謀論者だ」と思われている。この陰謀論者という烙印がどういう烙印だか、こいつらは、あんまり理解していないのだ。
陰謀論者は、黒側の協力者だ。一般人をだます側の人間だ。これが、正しい。ぼくは、陰謀論者ではない。これが、重要だ。
だから、こういうことを考えると、今後の社会について、あんまりいいイメージがないのである。あれが、やろうとしたことを、それが打ち砕いたのは、事実だ。両者のちがいは、人類の未来に関するちがいでしかない。
* * *
（注）いちおう、陰謀論者にだまされた一般人は一般人だというとにしておく。普通の一般人は、陰謀論者にだまされた一般人をバカにすることはできない。
ご飯を食べて、お茶を飲んだ。やっと、なんか、普通の気分になってきた。まあ、普通の気分と言っても、ほかの人よりも、憂鬱な感じだと思うけど。
このさき、どうするかな。
まあ、ひとりでも、ぼくが言っていることを理解してくれる人がいれば、それでいいか。
もう、相当にやる気がなくなっている。やる気がないわぁ。いろいろ、やる気がない。ここに書くべきではないけど、いろいろといやな思い出がある。そのいやな思い出がフラッシュバックしてくる。長期騒音中、長期騒音以降、いいこと、なかったわぁ。ここに書くべきじゃないけど……。
なんとか眠ったけど、気分的に相当やばい状態になっている。夢がまずかった。だれも知っている人がいないところに行く夢なんだけど、そのあと、ゾンビ的な展開になる。それに、長期騒音で、ほんとうに、ソロカツが多かった。長期騒音でそうなってしまったというのがでかいんだよな。
精神的にかなりやばい状態になっている。これ、こたえるわぁ。この、感覚。
希望が、ないとは、言わないけど……それに近い状態だな。気楽じゃない。いままで、経験したことがひどすぎる。
ほんとう、どういう「設定」で生きれば、いいのかな？
設定をかえれば、生きやすくなるのではないかと思っている。いまは、相当に追い詰められている。
めちゃくちゃに、不安になるときがある。過去が過去だからなぁ。世界というものを、どういうふうに見れば、生きやすくなるのかな？
ほんとうに、不利な人生だったなぁ。
どうやって、不安に対処するか？
はぁーー。どうする？ どうする？
* * *
不安な気持ちのまま動画を視ている。このさき、どうする？
いちおう、目玉焼きを焼いたのだけど、目玉焼きを食べずに、ご飯が終了してしまった。けっきょく、味噌だけで食べた。味噌丼だ。これは、これでうまいのだけど、なんだか、すぐに腹がいっぱいになってしまう。たんぱく質をとっておきたいので、目玉焼きは、あとで、食べる。
動画を視ていた。なるべく視ないで、聴くだけにしている。けど、サムネイルは視てしまうので、あんまりよくないかもしれない。さびしいから、動画を視ているんだろうな。いや、聴いているんだろうな。聴いても、あんまり、おもしろくない。
ともかく、このさき、どうなってしまうのだろう。片づけなければならないのだけど、動けない。なんか、やる気がしない。動きたくない。こんな調子でほんとうに引っ越せるのかどうか、疑問だ。
とりあえず、ひとつずつ、対処していくしかないなぁ。足の甲のかゆみは、消えていない。このさき、増えるとこまる。
原因は、特定できない。スリッパか、外用サンダルか、靴なんだろうけど、わからない。
スリッパは、かえるまえのスリッパなのか、かえたあとのスリッパなのか、わからない。
いちおう、２個ある。うたがわしいスリッパが、２個あるということだ。
風呂から出たとき、ビニール袋を自分の足にかぶせて、そのあと、スリッパをはくという方法で、ひっょとしたら、回避できるかもしれない。
スリッパがぬれてしまうのがまずいのだ。冬なら平気なのだけど、夏はやばい。この時期は、ほんとうにやばい。ちょっとぬれたスリッパを置いておくと、この、足の甲をダニに刺されるという問題が発生してしまう。
どうも、そういう傾向がある。
もちろん、普通のうちら問題はない。けど、親父がネズミをいれて何年間も経過した家なので、そういう問題がある。
でっ、ともかく、足がかゆいので、片づけができないのだ。かゆいしいたいし、無理。
そのあと、さらにかえた、３番目のスリッパで作業をしても、歩くたびに、ジンジンする。刺されたところに、傷ができている。
うーーー。どうするかな。
起きて、水を飲んで、文章を書いて、水を飲んで、水を飲んで、通販の受け取りをして、水を飲んだところだ。かゆさは、ある。
しかし、どうする。マンションでどのくらいシェディングを受けるのか、気になる。これ、一軒家だと、価格的に無理なんだよな。
長期騒音がなければ……と思う。
ずっと、それは、考えている。そして、取り残された感じがある。長期騒音で、世間から、取り残された。
長期騒音で、時間から、取り残された。ほんとうに、わけのわからない一生だったなぁ。
歯のことを考えると憂鬱になる。睡眠障害があるので、日時を決められるとやばい。自分で決めた場合も、おなじように、やばい。掘って、埋めても、それで終わりではなくて、また、掘って埋めなければならないというのが、いやだ。
そして、やがては、入れ歯か。内側の虫歯が進行するわけだから、こんなの、歯磨きでどうにかなるものではない。
歯医者に、行きたくない。行きたくないねぇーー。
ともかく、わかいころの時間はかえってこない。そして、長期騒音なしの「わかい時間」なんて、なかった。だから、むなしい。長期騒音なしで、普通に、恋愛をしたかった。
むなしいーーーーー。どうするかなーーーーー。どうすればいいんだ？
いろいろ、めんどうくさい。いろいろなところに、破滅の罠がしかけられているんだよなぁ。これ、くるしいわぁ。よっぽど、恵まれた人じゃないと、生き残れないよ。
むなしい。歯のことを考えると、むなしい。
長期騒音のことを考えると、むなしい。
自分の人生のことを考えると、むなしい。
これから、どうするか？
ほんとう、迷いまくり。
ダニが重い。喉のかわきが重い。しくしく腹痛が重い。全部、重い。
どうするかな。どーーすっっかな。
やばい。これ、水泡ができるタイプだ。水泡が、でかくなってしまった。これ、やばいぞ。去年みたいなことになってしまうかもしれない。
思い当たるふしは、ある。先週の木曜日に、市役所に行こうとして、自転車を出した。物置でやられたのではないか。ともかく、もともと、家のなかをスリッパで移動しなければならなくなったのは、あれやこれやが、原因なんだよな。それまでは、靴下で移動していた。靴下で移動したって、まったく問題がなかった。
そして、スリッパの上にスリッパをはいて、渡り廊下を渡らなければならないのだけど、内側のスリッパで、風呂場の手前まで行く。ぬれた状態で、スリッパをはいて、二階にもどるわけだけど、ぬれた状態でスリッパをはくと、夏は、かゆくなる。だから、対策として、こまめに、スリッパをかえていたのに、今回、刺された。外行の靴で刺されたのか、室内スリッパで刺されたのかわからない。けど、じつは、水泡ができるタイプのやつが２か所ある。ここ１週間ぐらいで２か所刺された。一昨日あたりに刺されたと思ったやつは、水泡がでかい。でかくなってきた。
なんとか、丸洗いをしても、ダニがつかないタイプのスリッパを手に入れないとだめだ。じつは、ひとつスリッパを買って、そのスリッパが、ダメだということを、今日、発見した。今日はいてみたら、ダメだということがわかった。熱湯消毒できそうなやつだったんだけど、ようするに、スリッパの上にスリッパをはくときに、ダメだというのがわかった。まあ、商品ページを見たってわからないんだよ。行けそうな感じはあった。
また、新しい丸洗いできるタイプのスリッパを買った。
しかし、なんというか、もう、いやなんだよ。きちがい親父がやったことで、ぼくの肌がきたなくなるのは、いやなんだよ。ぼくがかゆい思いをするのはいやなんだよ。でかくなる水泡を見るのは、いやなんだよ。
かゆいけど、そのうち治ると思って、視ないようにしていると、次の日、水泡ができているやつがある。いちおう、薬はぬったけど、そのときは、水泡はできていなかった。あるいは、１ミリぐらいのやつができていたのだけど、すぐにおさまると思っていた。ようするに、時間が経過すれば、なおると思っていた。でかくなるとは思っていなかった。眠って起きたら、でかくなっていた。
* * *
また、でかくなる恐怖とひとりで戦わなければならないのか。ともかく、増やさないようにしないとだめだ。どうも、やっぱり、室内用のスリッパがうたがわしい。けど、あれは、このあいだ買ったばかりのやつなんだよな。このスピードでダメになるなら、何個あっても、かわらない。だいたい、やられてから、気がつくわけだから……。やられていない状態なら、買い替える必要はない。しかし、去年からひどいな……。
ともかく、ストレスがたまる。兄や父がやったことで、ぼくの人生がまるつぶれ。父がやったことで、ぼくが、かゆい思いをしている。
けっきょく、かゆい思いをして生きているなら……。もう、限界だ。けど、引っ越しができない。引っ越しができない。引っ越し体力を持って行かれた。
ダニに刺されたところが、強烈にいたがゆい。これ、凶悪なダニだったんだな。タイプがある。あーー。風呂に入るのも、憂鬱だ。刺されているから。水に触れるのはよくない。ばい菌が入るとやばい。
だいたい、スリッパで歩くと、いちいち、その刺されたところが当たっていたいのである。たぶん、スリッパについていたダニだと思う。悪質なやつがいるんだよな。けど、見えない。
もう、全部、いやだな。まあ、２０時間起きている状態で、歯医者に行っても、ぼくは、横になっているだけなんだから、楽だよな。けど、治療しても、また、あとで、虫歯になって、掘り返さなければならないということが、ほぼ決まっているわけだから、こまる。どれだけ磨いたって、歯の内側に毛先が届くわけじゃない。どのみち、数年でダメになることが決まっている。こんなの、ない。
どれだけ、耐えて、歯医者に通ったと思っているんだよ。こんなことになるとは思わなかった。７年か１０年はもつと思っていた。２年ももたなかった。こんなのない。あそこ、ほんとうに、藪医者だな。
そして、いまは、腹がちょっとやばい状態になっている。これで、ご飯を食べるとやばい状態になりそうだ。一回目のご飯のときは、やばい状態にならなかった。けど、一回目のご飯のあと、数時間たって、やばい状態になっているわけだよな。食べたときは、やばい感じがしなかったけど。
もう、ダニのことも、ネズミのことも、庭のことも、歯のことも、腹のことも、全部、いやだ。引っ越しのことも、片づけのことも、全部、いやだ。
楽に生きたいのは、たしかだ。楽しく生きたいのは、たしかだ。たしかなんだけど、現実がそれをゆるしてくれない。やはり、希望は必要なんだよね。「どうにかなりそう」と思えることが必要。
あと４０年・生きる設定で生きる。あと３０年・生きる設定で生きる。あと２０年・生きる設定で生きる。……どうしたもんだ。
あと、１０年しか生きられない設定で、生きる。あと、５年しか生きられない設定で、生きる。あと、３年しか生きられない設定で、生きる。……どうしたもんだ。
どうする？
わかいころの時間なんてかえってこない。１５歳の体にもどれるわけではない。
どうする？
あと、３年しか生きられない設定を考えた場合、カネの使い方が、ぜんぜんちがってくる。そりゃ、どひゃーーっと使っちゃうよ。歯のことも、気にしなくていい。喉のかわきも、気にしなくていい。
しかし、どうだ。そのあと、４０年、生きたとすると、どうなる。そのあと、４０年、生きたのだから、いいのか。
なんだかんだ言って、やはり、精神的に、くるしい。
どうしたもんだ？
このさき、どうする？
ともかく、やらなければならないことが、やりたくないことで、こまる。基本、くるしい。ストレス・マックス生活だ。どうにかならんのか？
ストレスが高いと、ろくなことにならない。ストレスで内臓がやられて、また、ストレスが高くなるという悪のサイクルが完成している。
ともかく、つらい。ともかく、いたいのや、かゆいのや、くるしいのは、いやなんだよ。だるいのも、いやだ。不安になっている状態も、いやだ。不安が……。不安が……。これ、ほんとうに……。不安が……。
足の甲のところが、めちゃくちゃにかゆくなってきた。しかたがないので、塗りたくないけど、薬を塗った。外出用サンダルを、熱湯消毒した。
けど、これじゃない感じがする。ともかく、親父がネズミをいれなかったらこんなことになっていない。何度も言うけど、肌がきたなくなるのが、いやなのだ。メンタルを削られる。ネズミ対策工事をしないで引っ越すべきだったのかもしれない。
けど、無理なんだよな。無理、無理。当時、それも考えたけど、無理だった。広範にひろがったダニを退治することができない。いろいろなところに、『親父トラップ』があるので、無理なんだよな。
ここで、ダニに刺されながら暮らしているのが俺なのか。きちがい親父は、刺されていないのになぁ。 まあ、当時刺されていたけど、いまは、刺されていない。
長期騒音がなければ、こんなことになっていない。長期騒音がなければ、ぼくは、ほかのことろに、住んでいた。いまでも、睡眠障害など、長期騒音の影響がある。親父と兄貴にやられて、人生がない。
ともかく、かゆくて、不愉快になる。あとが残ると、不愉快になる。メンタル、やられる。早く引っ越さなければと、思うけど……思うけど、メンタルがやられていて、動けない。動けないんだよな。憂鬱すぎて、動けない。
洗濯を終了して、外に洗濯物を干した。いやーー。すごい日差し。
しかし、どうする？
かゆいと、現実にもどされる。かゆさが復活する。「あれ、どこで刺されたんだろう」ということが気になる。特定しないとまたやられる可能性があるからだ。やはり、スリッパなのか。このあいだ、買ったばかりなのになぁ。
靴も、新しいのを買った。このあいだ注文して、昨日、届いた。
けど、段ボール箱を開ける気力がないのだ。段ボール箱が、放置されてしまう。これは、やばい。段ボール箱というのは、ダニの住処になってしまうからだ。段ボールの接着剤がコーンスターチというものなのだ。これが、ダニの餌になる。
しかし、いろいろなことで、気力をうばわれた俺は、段ボール箱を開けることができないのだ。やばいサイクルが完成してしまう。
まあ、いま、かゆいけど、こうやって生きていて、なんかいいことがあるのかな？ 文章・思想はライフワークとして完成させるけど、それだけかな。デザインは興味があったけど、いまは、もう、どうでもいいや。
ともかく、掃除をして引っ越さなければならない。
ところが、かゆいところが増えたりすると、一気に、ストレスが跳ね上がる。そして、腹の調子が、そもそも、よくないので、ストレスが腹を直撃する。
生きる意味……について考えてしまう。
あのころの、あれやこれやについて考えてしまう。長期騒音のせいで普通の青春がなかったので、それも、こころ残りだ。普通のわかいころがなかった。
長期騒音で、すべてを、そがれた。普通の暮らしをそがれた。
自由診療で丁寧にやってくれる歯医者がいいらしい。でっ、新しいところも、悪い歯医者であるよう感じがする。
けっきょく、定期健診（クリーニング）掘り返し掘り返し、インプラント、ブリッジ、入れ歯の流れがある。治療した歯の内側で、菌が増殖するというのは、問題がある。
虫歯の進行速度上昇も、吐き気のあるしくしく腹痛も、ストレスからきている感じがする。ものすごい、ストレスを感じて生きてきた。特に、ネズミ事件以降は、ストレス・ストレス・ストレスの連続だ。
新しい歯科で、治療をしても、だいたい５年後には、内側から、ダメになるような感じがする。
虫歯菌や歯周病菌というのは、だいたい、母親から入ってしまうのである。子どものころから問題があるなら、そういうことになるだろう。
だから、虫歯菌や歯周病菌がないひとは、歯磨きが適当でも、虫歯にならないし歯周病にならない。まあ、思春期あたりから、虫歯菌や歯周病菌が入ってくる経路が増える。
* * *
とりあえず、熱湯消毒後・洗濯をしている。さいちゅうだーー。
今後、長生きは目指さず、自分の書き上げたものを、ある程度形にしたあとは、もう、天の国に、くるしまずに行くことを目標にして生きるかな。
もう、わかいころをのがしてしまったのだから、好きな異性と暮らすということは、できないだろう。
ともかく、書き上げることは、当然やり遂げることだとして、もう、くるしまないで、天の国に行くということを目標にしたい。
いちおう、ぼくは、晩年になるほど、しあわせになれるような感じがする。これは、まえまえから、あるんだよな。
それにしても、日時を決められると眠れなくなるという問題が片づかない。日時を決められると決められただけで、睡眠相が、ぼろっぼろになるのだ。これが、きつい。
この、吐き気なのだけど……何年か前に内見に行ったときに感じた吐き気とおなじなのである。原因がシェディングだとすると、「原因不明」ということになるなぁ。
あの時に入ったなんらかのものを、処理できなかったのかもしれない。まあ、ほかにも、いろいろ原因はある。
ともかく、２年から、以前はなかったタイプの吐き気と腹痛に悩まされている。
ぼくが経験した腹痛も、いろいろな種類がある。この種類の腹痛は、３年前までは、なかった腹痛なんだよね。
風呂に入った。一番風呂だ。
というわけで、お湯自体はきれい。あーー。
ともかく、なんのくるしみもなく、天の国に行きたいものだ。
じつは、スリッパは、ずっと問題なのだ。あれは、汗がつくと問題がある。しかし、洗って、靴を乾燥させる乾燥機で乾燥させればいいかなと思って、やったことがあるのだけど、失敗だった。
スリッパの上にスリッパをはいて移動したり、スリッパで急な階段を移動しなければならないので、スリッパの形状には、いろいろな制約がつく。
あれ意外だと、だめなのだ。あれは、いちおう、合革でできているのだけど、なかに、段ボールの？シンが入っているのではないかと思う。ともかく、だめなのだ。
いちおう、オールEVA樹脂製のスリッパを買ったのだけど、熱湯をかけることができる。ビニールではないけど、そういう素材だ。けど、あれで階段を安全に移動できるかどうかわからない。
そういうところで、すべてがマイナスになっている。「うちのじじょう」というのがある。全部に親父の罠がかけられている。あのスリッパはダニに刺される可能性があるので、別のスリッパをはいたとする。
そうしたら、階段から落ちたということがありそうなんだよな。「なんで、そんなスリッパを選択したんだ？」とよその人が思うけど、いろいろな理由がある。よその人にはわからない理由がある。
一度、中継地点として、安いマンションに引っ越そうかと思っている。けど、そのマンションを買ってしまうと、……。売ろうとしたとき売れるかどうかわからないという問題が発生する。
それなら、遠くになるけど、あの中古住宅を買ったほうがいいのかなと思ったりする。
ともかく、この家は、限界だ。親父がネズミをいれなければ、こんなことになっていない。ネズミに侵入された期間が長すぎる。どうやったって、無理だ。どのみち、ダニが復活してしまう。
なにも対策していないのに、きわめて快適な生活を送りたい。次から次へと、いいことばかり起こる世界に行きたい。けっきょく、つかれた状態で、ボコボコになりながらも、ちょっとずつやっていくしかないのか。
ほんとう、神様が、全部を、すぱっと、解決してくれないかなぁ。長期騒音時代にできなかったことも、長期騒音がなかった場合の……あの頃の感覚で、できるようにしてくれないかな。まあ、無理なんだけどね。
けっきょく、現実的な問題が、次から次へと、わきだす。
「もう、対処不能だ」と言っているのに、容赦なく、がんがん、わきだす。
けっきょく、いろいろとありすぎて、全部が面倒くさくなっている。けど、これから、引っ越し先を見つけなければならない。もう、そういうこと自体が、いやだ。そして、この環境だと、ダニとの戦いがある。足の甲をさされた。おかしいなぁ。 なんかそういうことが、いちいち、俺の気分をへし折るのである。ダニ対策としてやらなければならないことが増える。靴を買い替えようと思ったりする。靴は、あやしい。そして、スリッパもあやしい。もう、こういう生活が、限界をむかえている。もう、いやなんだよ。なにもしなくても、全部の問題が、解決してほしいんだよ。
スリッパは、こうなるのがいやだから、買い替えたばかりなんだぞ。ともかく、親父のネズミ期間が、ものすごい影響を与えている。そして、これ、やっぱり、梅雨がすぎたあとの夏というのが、問題なんだね。夏は、やばい。どれだけ気を付けていたって、どれだけ努力したって、けっきょく、この環境だとやられる。
ともかく、いやなんだよ。全部。もう、いろいろやってきて、全部、けっきょく、すっきり片づいたわけじゃない。問題が残っている。
とりあえず、起きた。ちょっとは、眠れた。ちょっとだけでも、眠れたのでよしとする。腹のしくしくは、まだあるなぁ。これは、やはり、ストレスの問題なんだろうな。切羽詰まった状態になると、腹がしくしくする。うーーーって、なる。まあ、いろいろと、人生のなかで経験したことが、ものを言う。
しかし、まあ、起きたところで、状態はそんなにかわって、いない。そりゃ、そうなんだけどさぁ。歯間ブラシというのがいやなんだよ。指キャップで、歯間ブラシの先が、指先にあるような感じだと、使えるような感じがする。棒になっていると、歯茎を先端でつついてしまうようなところがある。棒のせいで、口腔内の動きが制限される。
今後、どうするかな。
しかし、どうすればいいんだろうか。今日も、睡眠時間が大幅にずれてしまった。これ、やばいんだよ。ともかく、精神がきつい。
そして、歯医者に行かなければならないのだけど、予約日時を決めないといけない。
ところが、「その日に予約がある」というとになると、まえのまえの日や、まえの日に、眠れなくなる。時間が大幅にずれてしまう。キャンセルができればいいけど、なんか、前日キャンセル、当日キャンセルにうるさいところで、治療が継続できるのかどうかわからない。
たとえば、明日の午前10時に予約を入れたとする。そうすると、ぜんぜん眠れないまま、明日の午前10時になる。精神的にきつい。
完全予約制ということになっていて、たしかに、時間通りに行けば、あんまり待たないで、治療を受けることができるみたいだ。
かりに、半年ぐらいかけて、全部治したとしよう。けど、それで終わりではないのだ。また、詰めたところの内部で菌が増殖してしまう。そうしたら、また、掘らなければならない。こんなの……。外側は、ともかく、内部なんて、手のつけようがないのだから、時間の問題でダメになることが決まっているなんて、おかしいだろ。まあ、歯医者はもうかるけど。
そのうち、入れ歯になってしまう。インプラントは、ちょっと問題がある。まあほかにもあるけど、どれも、なんかなぁ……。まあ、いればというのは将来の話だけど……。
そして、あの老人ホームに入って……死んでしまうわけか。これ、終わり方として、最悪なんだけど……。孤独死は、俺は、きらいではない。闘病生活の末に死ぬというのは、いやだ。
そして、たとえば、今回「虫歯事変」をのりきったとしよう。それで、なんだ？ しあわせな家族生活があるわけではない。友人との付き合いがあるわけではない。
歯や歯茎もそうだけど、いろいろな臓器が……。王手をかけられた状態だと、そのあと、長生きはできない。そして、不自由な生活になる。まあ、ぼくの生活も、いろいろと不自由なんだけどね。
こころが、こわれてしまう。ちょっとしたことでも、ぼくのこころは、ヒビが入っているので、こわれてしまう。長期騒音の人生喪失と、親父のネズミダニ事件で、もう、完全にヒビが入ってる。だから、なんか、ピンチなんだよね。そして、行き場がない。
これ、解決しないわけ。まあ、引っ越しが解決すれば、ダニのあとと（ひょっとしたら、ネズミ経由のなんかの病気）以外は、親父のネズミダニ事件の影響はなくなる。
けど、引っ越し自体か、親父のネズミダニ事件の影響を大きく受けているのである。
そして、自分の手の甲の「しみ」のような刺されあとが、見えるのだけど、こういうのも、地味にメンタルを削っていく。
ネズミの出現によって、あきらかに、野菜を摂取する量が減ったのだけど、それも、影響していると思う。
ともかく、なにをやるにしても、最初の段階で、なにか無理があることなんだよな。なんか、おいつめられている。
なんか、おもしろい動画、ないかな。動画は、不安なとき、どうしても聴いてしまう。しかし、あんまり、いい効果がないんだよね。すべてのことに、なんか、いやなことが、つきまとっている。そして、制限時間がある。ともかく、不安だ。腹痛と不安がきつい。
水をどれだけ飲んでも、喉のかわきがきえない。そして、腹がへってきたけど、これで、なにかを食べると、やばい感じがする。
なんか、楽しい気分で、暮らしたいなぁ。寿命のこととか、引っ越しのこととか、人付き合いのこととか、考えないで、楽しく暮らしたい。
それがさぁ……。無理なんだよ。
だいたい、ほんとうはあるべき人間関係が全部破綻したので、おもしろくはないんだよ。まあ、ひとりでいろいろとやってきたけど、あんまりなぁ……。そして、ある時期は、新しい人間関係ができるのだけど、その人間関係は、ぼくにとって、あまり好ましいものではない。つまらんのだよなぁ。長期騒音がはじまってから、長期騒音によって、人間関係が破壊つくされた。『騒音と、人間関係と、どう関係があるのだよ』と思うだろう。あるんだよ。おおありなの。
ともかく、精神的にきつい。そして、たとえば、ないエネルギーをふりしぼって、片づけをするとするだろ。そうすると、手や顔を、ダニに刺されてしまうのだ。そうすると、ますます、気分が落ち込む。落ち込むーー。
やっぱり、きつい。おいつめられている。きつい。なんか、こころが軽くなるようなことがあればいいのに。こころが重たくなるようなことばかりだからなぁ。そして、なんとか無理やり動いているときも、じつは、くるしい。精神的にくるしい。強烈にくるしい。
やっぱり、つかれたなぁ。どうしようかな。いろいろと考えると、頭がいたくなる。まあ、比ゆ的な意味だけど。比ゆ的な意味ではなく、呼吸するたびに、吐き気がする。これも、ながいなぁ。おととしからか……。こんなはずではなかった。ともかく、いろいろと、きつい。
まあ、なんとかなるかもしれない。これをこえれば、なんとかなるかもしれない。なんとか、普通の気分、普通の感覚を取り戻して、希望なんかも持って、暮らしたい。
あーー。やっぱり、重い。きちがい親父のネズミ事件がでかすぎる。でかすぎる。
青いカゴが出ていたので、なんとか、なまごみを捨てた。しかし、きつい。一昨日、駅のホームで思ったこととおなじだ。きつい。人生全部がきつい。いろいろなブログを読んでいると、やはり、ほかの人とは感覚がちがうと思う。ほかの人たちは、普通の感覚をもっている。ぼくは、長期騒音で、ぼろぼろだ。あの時の感覚がずっと続いている。
横になっても、きつい。きゅーーっと、きつい。精神も腹もきつい。
すべての問題が解決して、普通の感覚を取り戻し、楽に暮らしたい。
いまは、楽に眠りたい。
腹がしくしくする。きつい。長期騒音できつい。長期騒音の睡眠障害できつい。楽に、眠りたい。楽に、眠りたい。
このさき、いいことが、なさそうなんだよなぁ。これ、どうにかなんないか。
青いカゴが出たら、なまごみを捨てなければならないのだけど、服を着て、外に出るというのが、めんどうくさい。そういうレベルのことが、猛烈にめんどうくさい。はっきり言って、コバエが発生している。これも、ストレスだ。
たとえば、引っ越しの用意だけど、引っ越しの用意が、めんどくさくてできないのである。めんどうくさいというレベルではない。もう、無理をしすぎた。自分の体調をおして……無理をして、なんらかのことをやりすぎた。
もう、いたいのや、くるしいのや、かゆいのは、いやなんだよ。楽に、○○したい。楽に、○○したい。ちっと、もう、親父の世話と、親父のネズミ騒動で、精神、破壊された。きちがい親父のきちがい行為につきあわされた。精神を削った。最後の精神エネルギーをもっていかれた。ほんとうに、くるしい。長期騒音の土台の上に、きちがい親父のきちがい行為がつみかさなって、精神を破壊された。ともかく、なにをやるのも、くるしい。どうしても、楽になれない。普通の状態になれない。どうしても、憂鬱で、腹がしくしくいたい。
楽に眠りたい。眠りたい。不安がすごい。
どうしようかなぁ。つかれたなぁ。眠れないなぁ。どきどきする。
あーー。くるしかった。いまも、くるしい。どうするかな。
賢者の名誉は回復されない。変化は、続く。いろいろ考えると、むなしい。
虫歯になって、掘って、埋めたところが、内側から虫歯になるというのは、避けられないことなのか。おかしいだろ。掘って埋めたら、もう、内側からは、虫歯にならないようにしてくれなきゃ、こまるだろ。
ほんとう、どうしよう。歯のことは、Youtube動画を視ていたら、振出しに戻ってしまった。歯のクリーニングはやらないほうがいいという歯科医がいる。理屈はあっている感じがする。その人の基準で言うと、これから通うつもりの歯医者って、悪い歯医者なんだよな。どうするかな。
それに、ほんとうに、楽しくないのだ。全部が楽しくない。苦痛の先延ばしだ。まあ、明るいことは書けないなぁ。 そりゃ、ぎりぎりのところで生きてきたなら、この状態はくるしいよな。
じつは、昨日は、ドトールコーヒーによって、『チーズ in ミラノサンドA』と『ジャーマンドック』を食べた。飲み物は、国産リンゴジュースを飲んだ。
『ジャーマンドック』のパンが、やわらかくなってきた。これが一番の、おどろき。あれは、かたいから、おいしいんだぞ。
まあ、基本、ぼくは、超加工食品は食べないことにしているので、ハムやソーセージを食べたのは、何年かぶりだ。
ひさびさの、ハムやソーセージは、うまかった。
別に、きらいなわけではないのだ。年に数回食べるレベルなら問題はないだろう。
あたりまえだけど、わかいやつらはわかいなぁと思った。あたりまえだけど、子どもは子どもだなと思った。
たまには、超加工食品のことなどを気にせずに外食なんかもいい。
帰りに、自動販売機でコーラを買ってしまった。缶のコーラで、果糖ぶどう糖液糖が入っている。これもやばい。けど、人工甘味料は、入っていなかった。ラベルを信頼するとそうなる。
まあ、これも、超・ひさびさだ。
しかし、どうするかな。親知らずを抜くかどうか、迷っている。この親知らずは、永久歯の位置に生えてきた親知らずで、ずっと、永久歯として使ってきた親知らずだ。けど、これが、やばい虫歯になってしまったのである。だから、となりの歯のことを考えると、とったほうがいいのかもしれない。
あとは、いろいろだ。たとえば、寿命まで、今の生活をして、楽しいか？ということだ。楽しくない。けど、楽しくしようと試みて、ずっと、不愉快な思いをしてきたので、「もう、いいや」という気分もある。これ、無理なんだよ。いろいろと、問題がある。無理なものは無理なんだよ。しくみが成り立っている。
そりゃ、寿命までなるべく楽しくすごしたいけど、現実的なことを考えると、無理なんだよ。他者の常識や社会の常識があるからな。でっ、そのことを抜きにしても、身体が、時間とともに老化していくわけだ。内臓も、使用期限みたいなものがあって、ずっとずっとずっと、永遠にもつわけではない。
けっきょく……。まあ、ともかく、楽にまるまるしたいということだ。くるしんでくるしんでまるまるしたくない。
いま、4時間ぐらい眠って、起きたところなのだけど、なんか、腹がしくしくする。腹がしくしくすると、やばい。メンタルが、やられる。また、しくしく腹痛と鬱の組み合わせだ。あーーあ。これ……。案外、きついなぁ。
このさき、どうするかな。
ひさびさに、「なつかしの電車」にのった。
いやーー。なつかしかった。
あとは、駅のホームでも、まえはよく行っていたけど、十数年間、行ったことがない場所に行った。のぼり電車？のホーム最先端側だ。ここも、なつかしい。
けど、なつかしいけど、うれしくはない。うれしくはないのだよ。
ずっと、つぶれまくった人生だからね。きつい思いでしかない。まあ、長期騒音がはじまるまえは、それなりに、いい思い出がある。
けど、きつい思い出の場所になってしまったんだよ。
でっ、ぼかして言うと、駅前行政センターというところに行った。でっ、そのビルに入って、その階に行って、駅前行政センターの中に入った。
でっ、案内の人に、「まるまるの用件できました」と言った。この案内の人をAさんだする。でっ、Aさんが、番号札（実際にはレシートみたいな感じのやつ）を渡して、「右に行ってください」と言ったんだよ。
で、ちょっと、左に移動したあと、番号は印刷されているからわかるけど、番号がどこに表示されるのかわからないから、受付の別の人に「番号はどこに表示されるのですか」と訊いたわけ。
受付の別の人をBさんだとする。
でっ、Bさんは、手で、方向を指し示して、「あちらです」と言ってくれたわけ。
手の方向を見ると、たしかに、カウンターが並んでいて、表示ディスプレーがあったとしてもおかしくはないところが、見えた。あとでわかったのだけど……これ、カンターが長方形を描くように、並んでいるんだよね。
で、はじめてきた場所だったので、奥のほうにカウンターがあるということが、わからなかった。「右に行ってください」と言われて、左に行ったのは、ギャグじゃない。
Aさんにとって、右側だったわけ。俺にとっては、左側なんだよ。
それで、「番号はどこに表示されるのですか」と訊く前に、『あれーー。番号が表示される場所って、どこなんだろう』と思って、AさんとBさんとほか3名がいるカウンターのまえを歩いたわけ。いつもは混んでいるのかもしれないけど、今日は、すいていたので、余裕がある人数だったみたいだ。
で、Bさんと目があったので、Bさんに訊いたわけ。
Bさんは、目で「なにかおこまりのことはありますか」と言っていたような感じだったので、訊きやすかったわけ。
でっ、Bさんが、「どういたしました？」と訊いてきたので、「番号はどこに表示されるのですか」とぼくが訊いたわけ。そのとき、AさんがBさんに「私がさっき、相手（を）した」と小声で言ったわけ。で、Bさんが「さしでがましいことをしました」と小声で言ったわけ。
これ、Aさんのほうが、先輩か正社員的な立場の人なんだね。
けど、訪問者を中心としてないで、「右に行ってください」とだけ言った人なんだよ。
これ、何回かこの場所にきたことがある人なら、わかるけど、一回もこの場所にきたことがない人には、わからない。
左側に3メートルぐらい前進すると、「あっ、カウンターが一列に並んでいる」ということがわかるような感じだった。左に3メートル前進して、そこで、90度、体の向きをかえて、７メートルぐらい前進しなければならないのである。
だから、方向を言葉で言わないで、手で方向を指してくれたほうがいい。
実際には、訪問者の体を中心にして考えると、右じゃなくて、斜め左なんだよね。訪問者の立場からすると……。
「さしでがましいことをしました」と軽く言えるBさんがすごいと思った。Bさんのほうが、『わかっている人』なんだよね。立場は、Aさんより低いかもしれないけど。
親知らずを永久歯の代わりとして使っていたのだけど、どうも、抜いたほうがいいみたいなんだよな。根幹治療では、ダメな場合がある。どうするかな。まあ、抜いたほうがいいのだろうな。
あと、上あごのインプラント系は、どうもむずかしいみたいだな。人によるんだろうけどなぁ。まあ、特別なことをすれば、上の歯でも、どうにかなるのだろう。
けど、そういうことをするつもりはない。インプラントは、まったく考えていない。いまは、考えていない。
なんかもうちょっと、技術が発達したら、あとで、そんなふうなことをしても、いいかもしれない。しかし、虫歯にならないほうがいいのは、言うまでもない。
けど、ストレスが大きすぎたのか、歯磨きをしていても、つめたところが、虫歯になっていた。虫歯が進行していたわけ。
どうするかな。奥歯が減っていくのは、抵抗があるなぁ。
あーー。15歳の体にもどりたい……。
アキバ散策動画を視ることが多い。なら、アキバに行きたいかというと、あんまり行きたくないのだ。行ったところで、つらいだけだろう。正直に言ってしまうと、いい記憶があんまりない。
けど、まあ、むかしのぼくにとっては、魅力的な場所だった。
問題なのは、意欲の減退だ。行きたいところに、行くときは、楽しいわけだろ。まあ、ぼくの場合は、長期騒音の問題があって、「その楽しさ」も減退していたわけだけどさ……。当時から、減退していた。
けど、行った。それだけのエネルギー？があった。ところが、どうだ。いまは、ぜんぜん、行くエネルギーがない。行きたいと思うエネルギー？も、当時の行きたいと思うエネルギーを100だとすると、いまは、１ぐらいしかない。
まあ、行きたいのか行きたくないのかというと、行きたくないんだね。もう、結果が見えているという感じになっている。
だから、興味を持って探索している人の動画を視て、気をまぎらわせているわけ。まあ、そんな感じだ。
行きたい場所があって、実際にそこに行ける人がうらやましいかどうかといえば、うらやましい感じもする。
ほんとうにいろいろとあって、ボロボロになった。意欲自体がボロボロ。エネルギーが枯渇している状態だ。
眠って、起きたので、どうにかなっている。しかし、低空飛行だ。基本的な部分はかわっていない。けど、眠ったので、だいぶ復活した。眠る前の雰囲気は、並じゃない。あれ、ほんとうに、くるしい。
喉がかわいている。もう、だいぶお湯を飲んだ。けど、かわいている。これも、どうにかしないとなぁ。ダニ退治に煙を使ったとき、喉がへんになったんだよなぁ。それも、影響していると思う。痛いのとかわいているのとはちがうのだけど、それも、影響していると思う。
１年前か、２年前、内見に行ったあと、だるくなって吐きそうな状態になったのだけど、あれが、続いている感じもある。腹がしくしくする状態になると、なんか、息を吸うたびに、吐き気がする。息をはくたびにではなくて、息を吸うたびに、なんかへんな感じで、吐きたいような感触がある。まあ、吐いてしまうわけではないのだけど……。腹のしくしくが、きつい。
ほんとうにいろいろなところに制限があって、空気の入れ替えがあまりうまくできないのだ。南側の窓の場合、網戸がおかしくなっているので、虫が入ってきてしまう。これ、蛾が入ってしまうと、めちゃくちゃにやばいのだ。このあいだも、豆粒ぐらいの虫がはいってきた。これが、ハエのように飛ぶのとで、落ち着かない状態になった。けっきょく、この虫は、逃がしてあげた。ハンガーの服に（そいつが）とまったので、ハンガーごと外に出して、はたいたら、逃げて行った。よかった。よかった。無益な殺生はしたくない。
あっ、ともかく、空気の入れ替えが、自由にできない。そうすると、湿度の問題が発生する。風通しが悪い部屋は、なにかと問題が生じやすい。北側の窓を開けられないのは、ネズミが入ってくるからだ。これも、ちょっと説明をするのが面倒な状態になっている。北側の窓というのは、まあ、渡り廊下の窓になる。ともかく、以前は、南側の窓と、北側の窓を開けて、風通しを良くすることができたのだけど、いまは、それは、不可能だ。やってしまうと、ひどい目にあう。たとえば、北側の窓から、ネズミが入ってきたら、ひどいことになる。南側の窓から、蛾が入ってきたら、ひどいことになる。
窓のこともそうだけど、おいつめられている感じがする。ちなみに、両方とも、親父が絡んでいる。まあ、北側の窓に関しては、つる性の植物が、からんでいる。まあ、ほんとうに、外壁につる性の植物がからんでいるのだけど、この植物は、東側の家からきた植物だ。
じつは、昨日、自転車で市役所に行こうと思って、自転車のところまで行ったのだけど、雨が降ってきたので、帰ってきた。で、前回、物置に自転車をいれるときに、ちゃんと、タイヤに空気を入れておいたのである。ところが、うしろタイヤが、パンクしていた。これは、昨日、自転車を走らせる前の話だ。ようするに、走るまえにうしろタイヤがパンクしていた。これ、誰かが物置に入って、とがったもので、タイヤを刺して、パンクさせたのだと思う。これ、俺のなかで有力な犯人候補がいる。となりの老人だ。この老人は、やっかいな老人で、ほんとうにこまっている。けど、俺が、「こいつがうたがわしい」と思っているだけで、証拠はない。カメラの設置なんて、できない。そもそも、門が問題なのだ。この門も、親父がつくった門で、普通の家にはない門だ。なんか、全部、親父がしかけたことが、効いているんだよな。身動きがとれない。
ともかく、市役所には行かなければならない。けど、もう、いいかという感じもしないではない。市役所に行かないということもできる。できるけど、損をするのだ。
なにかものすごくいいことがあるに、決まっている。ぼくは、まっていればいいのさ。俺は、ほんとうによくやってきた。あんな家族に囲まれて生きてきて、ほんとうに、よくやったと思う。いやーー。もう、すごい。天使と神がぼくを、助けてくれるだろう。このからだに、無理をさせすぎた。
歯医者に行って帰ってきただけで、眠れなくなってしまった。歯医者に行く前も、あんまり眠っていない。くるしいけど、しかたがない。なんか、喉がかわくし、暑いし、ゲロをはきそうだし、いやだな。クーラーは、つけているけど……。つけても、調子がよくない。
ともかく、親父のネズミでおいこまれた。最後は、こうなるのか。どうにかなるか。このさき、何回も何回も、歯医者に行くことを考えると、やばい気持ちになる。１本の歯に５回ぐらいかけるとして、４本ぐらい、だめになっている。
ともかく、眠れないし、きつい。呼吸をするたびに、吐き気がちょっとする。これ、ようするに、腹がしくしくするというやつの別の影響だ。不安なんだよ。不安で、ゲロゲロ。いろいろとあったけど、こんなふうに弱っていくのか。
ともかく、天使のような人と一緒に住んでも、解決しない。もう、無理だ。なんとか、気分をよくして、気楽に生きられるようにしないとなぁ。
もう、歯医者のことも、そんなに、重要にとらえないようにしようかな。完全予約制で、キャンセルには、うるさいところなんだけど、どうでもいいや。長期騒音が、睡眠の問題になって、ここでも、たたっている。
ああ、あの騒音が鳴っている感じがする。
まあ、うんと、手短に言って、腹がしくしくする。いいことなんて、なかったなぁ。
歯医者の雰囲気も、歯医者ではない病院の雰囲気も、いやだなぁ。
ともかく、長期騒音以降、いいことなんてない。 なんとか生きてきたけど、やはり、おいつめられている。ピンチの連続だからなぁ。いろいろとやっかいなことになっていて……。すべてが、めんどうだ。これで、生きていて、なにかいいことがあるのだろうか。
親父のストレスで、腹も歯も、ぼろぼろなんじゃないか。ネズミがきて、お勝手を使えなくなったから、野菜を食べられなくなった。
もちろん、野菜を食べることは可能なのだけど、ちゃんと、お勝手を使える状態に比べて、野菜を食べにくくなったのである。
ともかく、きちがい親父がきちがい行為をして、ネズミを呼び込んでから、めちゃくちゃなストレスがかかった。
ダニのことだって気にしなければならないし、各種作業員さんを呼ぶときに、気をつかうようになった。
ようするに、ストレス一杯の暮らしだった。きちがい親父がやったことから生じたストレスで、もう、なんか、身も心もぼろぼろ。めちゃくちゃ。
歯が、ものすごく、虫歯になりやすい状態になった。睡眠だって、もう……。そして、外部環境もかわった。ぼかして書くけど、あれやこれやで、ストレスが倍増した。
まあ、けっきょく、だれも助けてはくれないよなぁ。おかしいなぁ。磨いたつもりなのだけど、磨けていなかったということか。あーー。それに、これで、歯を治したとしても……。いろいろと、楽しくない。長期騒音中、長期騒音以降、楽しくない。ぜんぜん、楽しくない。
いま考えてみると、まえの歯医者は腕が悪かったのではないかと思う。まえの歯医者はへたくそだったのかもしれない。くそーー。ともかく、これで、入眠時間が大幅にずれた。やばい。入眠時間のずれはやばい。これ、だめだ。眠れない。眠れないやつだ……。ずれずれになる。市役所に行くべきなんだけど、明日は、無理だなぁ。
自分の寿命って、気になるよなぁ。俺の場合、どのくらい残っているのだろうか。けど、もう、ともかく、わかい時間はかえってこない。長期騒音にやられなかった場合の人生がない。これが、一番の心残りだ。
どーーやっても、とりかえしがつかない。これが結論だ。長期騒音時代に、ぼくの人生は、厳密な意味で言えば、おわっているんだねーー。じゃあ、この余生をどうすごすかだよね。言っておくけど、通常の方法で、働くつもりはない。きわめて特殊な形態で？働くかもしれない。しかし、まあ、今の実行力だと無理だなぁ。どうするかな。
まあ、カネはなんとかしましょう。できるだろう。しかし……。しかし……。みんな、よくやっているよなぁ。感心はするけど、俺には無理だね。
しかし、ほんとう、どうすればいいんだ？？ どうすればいいんだ？？
どうしようかな。おかしいなぁ。おかしい。みんな、よく、生きてるなぁ。感心感心。
しかし……。しかし……。しかし！！
なんか、わけのわからんことで、時間ばっかりたっている。なんか、浦島太郎状態だ。
「もう、なんか、どうでもいいや」という感じがしないではない。
ほんとう、長期騒音以降、ろくなことがない。俺は、頑張ったと思う。やっぱり、もう、つかれたなぁ。どうするかな。
* * *
歯は、ちゃんと磨いているつもりだっんだけどなぁ。あーーあ。早く、自分の歯を再生できるようにしてくれ。
歯のことなんだけど、いろいろとやばいことが発覚したので、長期通院となりそうだ。あーーあ。うーー。想定していたけど、最悪の事態だなぁ。うーーん。
２年前の時点で、まえの歯医者から、現在の歯医者に切り替えるべきだったんだなぁ。まえの歯医者は、ちゃんとしているようで、ちゃんとしていなかった。歯医者もやっぱり、大きなところに行ったほうがいいみたいだなぁ。
なんか、いやだなぁ。
とりあえず、風呂に入った。しかし、待ち時間が発生してしまった。この、待ち時間というのが、いやなんだなぁ。片づけをして、新しくダニに刺されると問題がしょうじる。気分が台無しになる。
ところで、自分を第三者としてとらえて、うしろから、自分を操縦するようにすればいいという考え方があるのだ。やりたくないときは、そうすると、のりこえられるという考え方だ。これ、無理があると思うんだよな。
うしろから、自分を客観視して、操縦するというのは、無理があるね。まあ、そういうふうに、脳内変換して、「自分」が体験することではなくて、疑似的な自分が体験することだから、体験の衝撃をやわらげることができるというような考え方だねーー。
しかし、しかし、そうは、いかない。
まあ、今回は医者に行けば、歯の総合的な寿命はのびるはずだ。たぶん、一回では、おわらない。まずい部分が「ほかに」見つかると思う。生きていれば、ips細胞を使った歯の再生治療もできるはずだ。
しかし、わかいころの時間はかえってこない。あの頃の感性で、やりたかったことがある。それは、もう、むりだ。長期騒音で、ぶっとんだ。どれだけくるしい思いをして暮らしていたか。
つまり、わかいころ！！どれだけくるしい思いをして暮らしていたか。わかいころ……なんだよね。
また、握り寿司でも買うかな。なんか、楽しみがないと、やばいよね。
今日はすでに、なまごみと不燃ごみを捨てた。家とゴミ集積所のあいだを３往復ぐらいした。いやーー。なまごみを捨てられてよかった。
歯医者の予約をした。まあ、ぼくは、作業する人ではなくて、横たわっていればいいのだから、それほど、まずいことにはならないだろう。行きたくは、ない。行きたくないなぁーー。
手の甲の、ダニに刺されたあとが気になるんだよな。これは、もう、４年ぐらい前のやつだ。これ、シミとおなじように処理できるのかな。
それも、行きたくないけど、そのうち行くかな。けど、完全にきれいになるとは限らないからなぁ。
これも、段ボールでやられたやつだ。段ボールがやばい。きちがい親父が、あんなに頑張って、ネズミをいれなかったら、こんなことになっていない。
きちがい親父が、あんなに頑固に、ネズミ対策工事に反対しなかったら、こんなことになっていない。
そもそも、長期騒音が鳴っていなければ、こんなことになっていない。親父と住んでいなかったからなぁ。……もし、鳴っていなかったら。
とりあえず、生きて、体力と気力を回復することにした。いちおう、回復すれば、「やりたくないこと」も、ひょいっと、やれるかもしれない。いままでも、そういうことがあった。多少、エネルギーがたまれば……エネルギーがないときは「絶対にやりたくないこと」も、やれたことがある。
けど、体力と気力が、長い間、回復しない場合もある。あるんだよな。まあ、多少は、回復するのがデフォルトだ。とりあえず、どうしてもやりたくないことは、さきのばしにして、体力と気力の回復をまとう。
腹の調子が悪い。暑くて、腹の調子が悪いと、やばい。精神的にやばくなる。めちゃくちゃに、落ち込む。夏に腹の調子が悪くなると、ほんとうに、やばい気分になる。
正直言って、くるしいなぁ。大きな希望が欲しい。
強烈に、つまんない。Youtube動画も、ところどころで、腹が立つ意見を聞いてしまうので、あんまり、よくない。それから、歯が、おかしくなってきた。あとは、暑いので、ばてている。睡眠時間の調整ができたので、そろそろ、歯医者に行こうかなと思っている。
じゃあ、おやすみーー。たぶん眠れないけど、とりあえず、睡眠トライをする。
このさきどうするか。なんか、いろいろとおいつめられている感じがする。
とりあえず、起きて、ご飯を食べ終わったところだ。起きたのは、午前４時ぐらい……。いま、午前８時１９分……か。
まあ、起きてから、いろいろとやった。基本、ご飯を食べて、歯磨きをするまでが、けっこう、しんどい。
洗濯物を、外に出して干している最中だ。ハンガーを外に出すのはめんどうだけど、とりあえず、ちゃんと、外に出して、干している。
これだけでも、けっこう、えらい。
つる性の植物が、家のまわりを覆っているのだけど、窓付近もやばいのだ。これ、つる性の植物をとるために、手を手すりにぶつけてしまって、青なじみになってしまったこともある。
書かなかったけど、つい、最近のことだ。つる性の植物は、なんか、とるときに、ほこりのようなものが出る。ほんとうは、いじりたくない。
手短に言うと、洗濯物に、ほこりのようなものが落ちるといやなので、最低限のつるはとっているけど、手が届かない部分は、窓のまわりでも、とっていない。
ようするに、つる性の植物のことを気にして、あんまり、窓のところに、洗濯物を干したくないのだ。
けど、手をいたくして、なんとか、つる性の植物をとって、洗濯をものを干せるようにした……のだ。
しかし、つる性の植物が、……そこまで、近づいている。
ようするに、洗濯物に近い部分にあるのだ。ひさしのところは手が届かないのだけど、ひさしのところにも、「つる性の植物」の「魔の手」が迫っている。
ともかく、たぶん安全地帯だと思って、外に干したけど、完全に安心できるわけではない。
しかし、このさき、どうするかな？
今日は、資源ごみの日なのだけど、行く気になれない。段ボールのゴミを出せる日だ。
いま、行くべきなんだよな。缶や瓶のゴミもある。いま、行くべきなんだよな。これをのがすと、２週間待たなければならない。
しかも、２週間目のその日が、雨だとやっかいなことになる。
ネットスーパーの受け取り終了。じつに、うまくいった。今日の人は新しい人だったな。何回かきた人じゃない。
ところで、老後2000万円問題とか、老後4000万円問題とかということを言うけど、こんなの、なんの意味もない。
どうしてかというと、人によって、ぜんぜん条件がちがうからだ。
配偶者、子供、孫、賃貸か持ち家か、ローンは完済したか完済していないかという条件がちがう。生活費がちがうのだから、老後、いくらぐらいかかるかなんて、人によって、ぜんぜんちがう。
老後2000万円問題で話題になった話のモデルケースは、ふたり世帯で、なんか、毎月の生活費が、俺よりもものすごく高い世帯の話だった。ぜんぜん、参考にならない。
老後？いくらぐらい、年金をもらえるのかだって、ものすごく重要な条件だ。この条件がモデルケースとちがう場合は、もう、話がぜんぜんちがうということになる。
問題なのは、いくらぐらいかかるのかが、わからないことがあるということだ。未定のなかで、考えなければならないのは、医療費だ。夫が病気になった場合、妻が病気になった場合、両方とも病気になった場合……で、ぜんぜんちがう。
そして、何歳まで生きるのかということが、未定だ。医療費と（問題が起こる）年齢というのが、問題なのだ。
けど、そんなのは、わからない。自分の寿命も配偶者の寿命もわからないのだから、しかたがない。
ともかく、健康寿命と年金額がものをいう世界だ。年金額はわかるけど、すでに、健康寿命がつきている場合を除いて、健康寿命はわからない。
年金額は、実際には、社会保障費や税金が引かれるので、手取りは、少なく感じるようだ。年金から、社会保障費や税金をとるというのが、おかしな話だ。
働いていたとき、稼ぎが多い人は、年金額も、たいていの場合、高い。 働いていたとき、稼ぎが少ない人は、年金額も、たいていの場合、低い。これが、老後の世界にも反映してしまう。
風呂に入った。このさき、どうするか、まよう。ともかく、ご飯を食べて、ネットスーパーの注文をして、風呂に入った。これだけでも、すごいのだ。
『他人がどう思っても関係がない』という意見は、わかる。けど、これも、条件によるんだよな。状態による。状況がちがえば、感情もちがう。感情は、重要だ。
『他人がどう思っても関係がない』という意見に関しては、『そうだなぁ』と思う部分と『ちがうよ』と思う部分がある。他人が「思っている」だけで、自分に害悪をなさない場合と、他人が「思った」ので、自分に対して、なんらかの行動をする場合がある。なんらかの行動のなかには、なんらかのことを「言う」ということも含まれている。
他人が思っただけで、自分に対して、なにもしてこない場合は、『他人がどう思っても関係がない』と思うことができる。しかし、他人が、なんらかの行動をするなら、それは、別の話になる。自分に対して直接、なんらかのことを言わない場合も、他人に対して、自分のことについて、なんらかのことを言う場合は、影響があるケースだと判断する。それは、実際に影響を与えている。
しかし、まあ、やっかいだよな。人間というのは、妄想をいだきやすいので、問題がしょうじる。ちゃんとした推論ができない人も、妄想をいだきやすい人とおなじように、やっかいな相手だ。
とりあえず、ネットスーパーの注文をした。今日の、昼頃にくる予定だ。しかし、どうするかな。とりあえず、今日は、食料をゲットできればいいか。やらなければならないことはあるのだけど、全部、やりたくないことなんだよね。ちょっとずつ、片づけていくしかないかな。
まあ、ほんとう、人生のなかで、いろいろなことがあったよ。ぼくの場合は、「おもい」んだよね。重い。重すぎる。重すぎるんだよ。これ、ほんとう、条件が悪すぎる。
気分的に、やばい状態で暮らしてきた。基本的に、家族のいろいろなことで「ぴんち」なんだよね。そして、長期騒音で勉強することを邪魔され続けたので、くるしい人生になった。そりゃ、何年間もずっと、勉強の邪魔をされたら、いまの社会、ひどい人生にならざるを得ない。そして、勉強だけ、邪魔されたわけではないのだ。基本的な体力を奪われた。睡眠リズムをこわされた。これがでかいんだよね。勉強することができないということと、睡眠リズムがこわされたということがでかい。でかすぎる。どっちも、現代社会で生きていくには、とてつもなく、重要なことなのである。だいたい、長期騒音と、ぼくの無気力が関係ないと思っているやつらは、相手の立場になってものを考える能力がないと思う。あるいは、性格が悪いのだろう。
このさき、どうするかな。ちょっと無理して、一気に動くか？
いままで、いろいろとくるしかったんだけど、くるしい状態が、たいしてかわらないまま、持続しているんだよね。まあ、ダニのことも、そのうちのひとつだ。刺されると、ほんとうにへこむ。あとが４年間ぐらい残るのがある。これも、最終的に消えるのか、ものすごく薄いけど、薄く残るのかどっちなのかわからない。
あれから、また、眠って、さっき、起きた。いやな夢を見た。いつも、ピンチだなぁ。これ、このさき、生きていて、いいことはあるのかな？ それにしても、くるしい人生だった。
だるい。だるすぎる。
とりあえず、敷布団カバーを新しいものにかえた。敷布団カバーは、洗うつもりだったけど、捨てることにした。いちいち、新品を買い足す方式にかえた。100％ダニ防御率をほこる敷布団カバーなので、高い。しかし、いちいち、新品を買うことにした。これから、注文をするつもりだ。
そのあと、『生姜ひき肉焼き丼』を食べた。これは、まず、ひき肉を耐熱ガラスプレート（容器）に入れて、オーブントースターで焼いたものだ。ネズミの出現とガス管の老朽化で、ガスレンジが使えないので、オーブントースター料理になる。ほんとうは、ちゃんとした生姜焼き定食を食べたい。
だが、しかたがない。肉を焼いた後に、有機ショウガパウダーをかけて、混ぜて、そのあと、さらに醤油をかけてまぜるというものだ。ほんとうは、ちゃんとした生姜焼きを食べたいけど、いちおう、生姜・醤油の味がする。ちゃんと、ショウガオールを摂取できる。
生姜パウダーのほかに、ニンニクパウダーもある。両方とも、肉を焼いたあとに、かけて、醤油と混ぜる方法だ。
そして、無添加トマトジュース。これは、トマト100％のものだ。トマトジュースはきらいだったけど、なんとか、なれてきた。なまのトマトはうまいのに、トマトジュースはうまくないのだ。まあ、しかたがない。トマトも食べているけど、ジュースは、保存がきくので、取り扱いが、楽だ。
そして、さらに、小豆茶。これは、捨てるつもりだったけど、捨てるのは惜しいので、飲むことにした。焙煎したものは、なるべく飲まないようにしている。これは、個人的な事情でそうなっているだけだ。まあ、久々の、小豆茶はうまかった。
いちおう、充実した食事内容だということになる。まあ、味噌汁なんかもほんとうは、欲しいかもしれない。
つまんない。どうするかな。この時間はきついなぁ。運動もしたくないしなぁ。片づけもしたくない。どうするかな。過去のいろいろなことが浮かんでくる。中学校の帰り道……親友と話したことなど……。
ほんとう、ぜんぶ、すっちらかっちゃったなぁ。俺の人生、なんだったの？
* * *
やばいレベルで、むなしい。これは、やばい。どうにかなっちゃいそうだなぁ。眠れないしなぁ。どうやって時間をつぶしていいのかわからない。しかし、動きたくない。
今日は、部屋にあるものを「ひろって」熱湯処理後・洗濯をする。
もう、熱湯処理中だ。一階の湿度があがってしまうので、よくない。
風呂場のドアは、頼りにならない。どのみち、部屋のほうに湯気が逃げる。
だから、ほんとうは、あんまりやりたくない。
それから、このあいだ？のダニ刺されだけど、やっぱり、熱湯処理をしないで、そのまま捨てたほうがよかったような気がする。
まあ、刺されてしまったあとに思ったことだけどなぁ。
そして、中古の家なんだけど、けっこう、高い。
むかし、約600円ぐらいで買えた鹿児島産・有機緑茶が、約1200円する。いつのまにか、２倍の値段になってしまった。どうするかなぁーー。買うか、買わぬか。いやーー。これ、グレードが並で、グレードがいいやつは1500円ぐらいするんだよね。
ちなみに、いま飲んでいるのは、グレードがいいやつだ。いやーー。こうきたかーー。たかいーー。
歯の治療は、やはり、早くしておいたほうがいいなぁ。しかし、動きたくない。風呂場の修理もやっておいたほうがいいんだよなぁ。動きたくない気持ちが、並じゃない。
俺はそこそこ、頑張って生きてきたんだよなぁ。いや、俺は全力で頑張って生きてきた。もう、つかれたなぁ。どうするかな。
どうするかなぁ。
とりあえず、風呂に入った。当然だが、ダニに刺されたあとは、まだ消えない。早く消えてほしいなぁ。完全になおったつもりでも、よく見ると、ちょっと薄く残っているところが、ある。数は言わないけどさぁ。数は知らない。まあ、目立つところじゃないしなぁ。「これは、どうなんだろう」というようなところもある。ぼくは、美肌にこだわるからねぇ。あーーあ。
しかし、どうするか。うーーん。まあ、カネもうけの方法なんかも考えているよ。「白」はどうも、このまま流すつもりみたいだからね。
特に、『握り寿司欲』がないから、買い物に行かなくてもいいのだけど、買い物に行ってこようかなと思っている。
あーー。俺がいま、二十歳だったらなぁ。あーー。時間が流れたなぁ。
* * *
ところで、やたらとダンジョンに行くアニメがあるけど、そんなに需要があるのかなぁ。ダンジョン物が多いよね。そして、主人公が住んでいる街は、なぜか、中世ヨーロッパ風なんだよな。まあ、異世界物が多いのは、この世が生きにくいからだろうなぁ。
いやーー。ものすごい天気なんだよ。つまり、晴天。日光がまぶしい。というわけで、昨日、熱湯消毒後・洗濯をした掛布団シーツを干した。日光を浴びて、いろいろといい変化がおこるだろう。
しかし、どうする？
このさき、どうするかな。ダニに刺されたことで、歯医者のことが、気にならなくなっているけど、歯医者にはいかなければならないだろう。半袖で行くとなると、格好悪いんだよな。手首付近を刺されたから。
長袖で、行くかな。
しかし、どうするかなぁーー。どうしようかなぁーー。日光はいいけど、暑いのはこまる。かゆくて、暑いというのが、地獄。冬の腹痛とおなじレベルの不愉快さなんだよな。まあ、夏の腹痛もこたえるけどね。なんか、あんまりいい時期がないんだよね。
ともかく、一度寝たので、ある程度回復している。あくまでも、ある程度だ。もうすでに、文章を書いてしまったので、文章を書くのに、エネルギーを使ってしまったのかもしれない。
まあ、あんまり、期待しないで生きるしかないかなぁ。無理なものは、無理だしな。
刺されると思っていなかったので、刺されてショックだ。あれは、かわいたまま、でかい袋に入れて、そのまま、市のゴミ袋に入れて出すべきだった。でかい袋が、見当たらなかったんだよな。そういうところで、面倒くさくなって、小さい袋を使ってしまった。これが、原因のひとつだ。「だいじょうぶだ」と思っていたんだよなぁ。刺されて、かゆくなってから、失敗したと思ったわけ。
時間がかかると思うけど、全部、きれいに消えればいいなぁ。
ほんとう、このさきどうするかな。熱が出て、しょげているときよりも、やる気がないのである。そういうのは、割とあって、大きな袋を探そうというような気力もないのである。だから、省略してしまう。もう、ほんとうに、片づけをするのがいやだ。もう、8年ぐらい前から、俺が、ネズミの糞掃除をしている。これ、こたえるんだよ。こういう疲労がたまっている。きちがい親父とのやり取りだって、破滅的気分にさせるものなのである。あの、居間の、雰囲気。
熱湯消毒後・洗濯をした。いま、ほしている。
しかし、今日、ダニに刺されたことがひびいている。袋に入れるべきではなかったか。
そのまま、捨てればよかった。ぬれた段ボールを置いておくと、ダメなのだ。
だから、封印するつもりだったけど、それもダメなのか。いままで、あの作業中に刺されたことはなかったんだけどなぁ。
ともかく、家を探さないとなぁ。
あとは、暑くなっている。今日は、相当に暑い。これから、思いやられる。
刺されないようにしたのに、刺されたので、ものすごく、へこんでいる。こういうの、いやなんだよなぁ。
あとは、男性の健康寿命などについて調べていたら、さらに、へこんだ。
リタイアだとかなんだとか、健康寿命のことを考えると、へこむわぁ。
* * *
ともかく、刺されないようなやり方でやったのに、事実、刺されたので、ものすごくへこんでいる。おかしいなぁ。おかしい。まあ、重装備でやれば、たぶん刺されないのだろうけど、重装備でやっても、着替えるときにやられる場合はあるからなぁ。
* * *
このさき、どうするかなぁ。なんか、家も、あんまり買う気がしないしなぁ。
けど、ここだと、やはり、刺されまくるからなぁ。どうにかしないとなぁ。
ともかく、いろいろとあって、基本、しんどい。しんどい気持ちをおさえて、行動しているから、無理がある。行動したあと「もう、つかれたなぁ」と思う。
ともかく、親父のネズミ・ダニ事件はひどかった。こんなの、当然、予定になかった。
ようするに、親父のネズミ・ダニ事件が起こるまえは、親父のネズミ・ダニ事件が起こるということは、まったく考えていなかった。ここでも書いているけど「思えば、思ったことが現実化する」という考え方は、おかしい。
言っている人たちは、まったく気がつかないけど、100％構文で言っているんだわぁ。
自分で、自分が言っていることの意味がわかっていないのである。そういう人が、大半なのである。
こういう世の中だ。自分で自分が言っていることの意味がわかっていない人が、9割をこえる。こんな世界だよ。
いいかげんなものだ。
100％構文で言っているということの意味がわかっていないから、ほかの人に対して間違ったことを、大威張りで、言えるんだよね。
これ、説明したって、たいていの人は、おこって、理解しない。おこっちゃうんだよね。
多くの人がそんなものだと、俺が、多くの人から「へんな人あつかい」をされるということになる。どんだけ、「ぬけぬけ」なんだよ。どれだけ、自分にとって都合がいいことしか認めずに、生きているんだよ？
じつは、かなり強烈なダニに刺された。
たぶん、段ボール箱に60度のお湯をかけて、ふにゃふにゃになった段ボールをビニール袋に入れるときに、刺されたのだと思う。ダニに刺されたあとは、たぶん、完全に消えると思うけど、2か月以上かかると思う。
これ、小さなやつではない。
ノーマルタイプじゃない。
虫刺されの薬を注文したけど、くるのに時間がかかるなぁ。うーーん。これ、たぶん、きれいになおると思うのだけど、どうかな？
かゆさよりも、あとが残るかどうかのほうが気になる。
放置した段ボール箱は、やばいのだ。ビニール袋の大きさを間違った。『これで行けるだろう』と思ったけど、45リットルぐらいのでかいビニール袋に入れて、ビニール袋をおるようにするべきだったんだ。
けど、あそこで刺されたのかどうか、わからない。たぶん、あそこで、あの作業をしているときに刺されたのだろうけど、確信はない。
ともかく、刺されたことは事実で、いま、（刺されたところが）相当に赤くなっているのも事実だ。
ともかく、へこむ。
朝っぱらから、へこむ。
これ、相当に時間がかかるタイプだ。たぶん、きれいに治ると思う。
* * *
おかしいなぁ。刺されるはずじゃなかった。実際に刺されてしまったので、そんなことを言ってもしかたがないけど、あのやり方でやって、刺されるとは思っていなかった。
ビニール袋の大きさは、迷ったんだよなぁ。70リットルの袋はでかすぎるけど、手元にあった。
45リットルの袋がなかったんだよな。
ともかく、もう、いやだなぁ。
これ、最悪の気分だ。
２時間ぐらい前に起きた……と思う。今日は、味噌を塗ったご飯を食べた。味噌丼といったところか。これが、うまい。味噌握り（みそのおにぎり）は、好きなんだけど、どんぶりで、それに近い味が出るので、味噌丼もけっこう好きだ。味噌丼には、緑茶がよくあう。
というわけで、緑茶を飲んだ。緑茶も、うんーーまい。
けど、ちょっと飲みすぎたかなぁ。
まあ、今日はもうこれで、緑茶はやめておく。
このさき、どうするかな。まあ、人生、どうするかという、意味だけど。一日の範囲で、このさきどうするかということも、気になる。
眠るまえが悲惨なんだよね。気分的に、悲惨なわけ。長期騒音があるからね。長期騒音の記憶と、長期騒音から発生した人間関係の記憶がある。人間関係と書いたけど、浮かんでくるのは、「直接的なやり取り」だ。これが、不愉快なんだよね。
どうしてかというと、長期騒音で、ぼくが不利な立場になっているからだ。まあ、詳しくは書かないけどねーー。ここではねーー。
まあ、長期騒音中、長期騒音以降……基本的に言って、いいことがない。これは、しかたがないことなんだよね。まあ、経験した人じゃないとわからないけどねーーーーーーー。
いまも、長期騒音で、不愉快である。まあ、あんまり「不愉快である」と書くことは、よくないことだけどね。まあ、ぼくの『事実の日記』だからねーーーーーーー。嘘は書けませんよぉーーーー。基本、長期騒音で、ズタボロになった。
期間的にいうと、そのあとの、日記なのである。
眠るまえも、基本、長期騒音関係のことで、憂鬱だったりする。
今日は、たぶん、片づけをする。ちょっとでも、進めばいいと思っている。片づけも、やりたくないときは、やりたくないし、不可能な時は、不可能だ。
けど、今日は、ちがう。今日は、片づけぐらいはできる。ちょっとだけどねーーーーー。
この世とは……ということを言うのであれば、この世とは、『長期騒音でズタボロだった世』だということになる。
ともかく、今日は、ちょっとでも、片づけがすすめばいいということにしておく。今日は、うな丼を食べようと思う。起きてから一回目のご飯は、味噌丼と、質素だったので、起きてから二回目のご飯は、豪華にうな丼にしようと思う。
スーパーに行ってきた。握り寿司を買った。あとは、いろいろと買った。全部、食品だ。歯医者には、行かなかった。
急に暑くなってきた。これから、眠るつもりだ。すでに、風呂に入った。それから、ぷらすっちっくのゴミを出せた。外に出て確認をしたら、青いカゴに、まだ、ほかの人が出した混み袋が入っていた。なので、これは、ラッキーーっと、プラスチックのゴミを捨てた。
お手柄なのは、風呂に入ったことだろう。
喉がかわくけど、眠るーー。以上、ブログ主からの報告でしたーー。
しかし、このさき、どうしようかな。ほんとうに、いろいろとありすぎたわぁーー。
握り寿司を買いに行くかどうか迷っている。スーパーで買うつもりなのだけど、スーパーに行く途中で、「新しい歯医者候補」によることもできる。
どうしようかなぁ。
古い歯医者に、電話をかけていくべきか？
じつは、古い歯医者の医療事務員が、あんまりいい感じじゃないんだよな。
うーーん。どうしようかな。なんだかなぁ。あんまり、歯医者に行く気がしない。早いうちに対処したほうがいいんだけどなぁ。たとえ、治療中にいたくないとしても、歯医者には、行きたくないんだよなぁ。
今日は、プラスチックの「ゴミの日」だったけど、空振りした。
喉が、かわく。水を飲んでもいえない。なんか、もう、全部がいやなんだよなぁ。全部が、いやだ。俺の人生、いろいろなことがありましたーー。もう、つかれたなぁ。
どうするかなぁ。どうするかなぁ。どうするかーー。
まあ、歯を含めていたいところはない。けど、なんか、動きたくない。
これから、眠るーー。おやすみーー。いやーー。まじ、つかれた。もう、つかれた。そのうち、歯医者に行けるだろう。なんか、生きているだけで、ほんとうに、つかれる。食事をするとか、歯磨きをするというようなことをするだけで、けっこう、消耗している。喉も、かわくしーー。
しかし、このさき、どうするかな。
いままで、まったく思い出さなかった、小学生のことを思い出すときがあるよ。定番じゃなくて、ほんとうに、忘れていたやり取りなんだよな。
しかし、このさき、どうしようかなぁーー。全部が、めんどうくさい。考えただけで、めんどうくさい。もう、いやだなぁーー。俺は、頑張ってきたなぁ。よく頑張ったなぁ。頑張りすぎかな。もう、つかれたなぁ。つかれた。
じつは、ひさびさに、イクラが食いたくなって、イクラを買ったんだけど、値段の割に、小さい容器に入っていた。写真で見たときは、気がつかなかったけど、以前のものにくらべて、相当に、小さい。『北海道産いくらの醤油漬け』というやつなんだけど、『うわっ。小さい』と思った。ミニチュア？ 写真の印象とちがいすぎる。これ、約1500円するんだよな。『1500円で、これか』と思った。
いやーー。イクラがすごい高級品になったなぁ。まあ、もともと、高かったけど……。
さっき、起きて、また、ねこまんま（鰹節と醤油をご飯にかけたもの）を食べた。うまい。海苔はゲットしたので、使おうと思ったのだけど、一階に置いてあるので、一階から持ってくるのが面倒なので、今回は、海苔なしで食べた。
海苔なしでも、そこそこ、うまい。けっこう、満足。
食べたあと、文章を書き始めてしまったので、そのまま、文章を書いた。書いたあと、動画を視た。フリーターの動画で、なんか、むかしを思い出した。あとは、片づけの動画を視た。なかなか、片づけられない。
しょぼしょぼと、床に落ちているものを片づけた。
これ、面倒なのである。充電池、錠剤、もう使わないプラスチックのクシ、あんまり触りたくない50円玉、サプリメント（亜鉛、ビタミン総合剤）、だしのスティック、あんまりいい思い出がないシャープペン、などなど……。
じつは、ぼくは、シャープペンでも、先端にビニールテープなどを巻き付けて、とがったままにしないで捨てるようにしている。
これ、そのまま捨ててもいいと思うのだけど、「焼き鳥のクシ」関係の話を聞いたので、どうも、ダメなのである。
焼き鳥のクシが（ゴミ袋から）飛び出て、作業員さんの足とかにつよくあたったり、刺さったりすることがあるという話を聞いたのだ。
それ以降、焼き鳥のクシは、もちろん、対応している。けど、焼き鳥のクシだけではなくて、自分が素手で先端を触ることができるシャープペンシルも、ダメになってしまったのである。
加工してから、捨てないといけないものになってしまった。プラスチックのクシも、男性用のクシで、クシになっているほうの反対側の先端がわりと、とがっているのである。
これは、髪がややぬれている状態で髪を分けるときに使うのだ。
だから、これも、先端を加工して、捨てないといけないものになった。
ともかく、そういうものが、割と多いのである。
50円玉だから、まだいいけど、錆がついた５円玉は、どうやって処分していいのかわからないようなところがある。
むかし、がんばって、錆を落としたら、使えるような状態になったので、使ったけど……基本……どうしていいのかわからないものなのだ。
さい銭箱に入れるのも、なんだし、店で使うのもなんだしで、あんまり、行き場所がない。俺に錆びているやつを渡さないでよ……。いじりたくない。
とりあえず、眠りたいのだけど、なかなか眠れない。
今日は、すでに、ネットスーパーの受け取りをした。これだけでも、もう、すごいことだ。とりあえず、食料品をゲットした……。これだけで、満足じゃ。……というわけで、眠りたいのだけど、眠れない。
なんか、喉がかわくしなぁ。
このさき、どうなるんだろうなぁ。どうなる？
やっと、まともに考えられる状態になった。起きたあと、水を飲んだ。
寝るまえから知っていたけど、電子ジャー（おかま）には、ご飯が、ほとんど入っていない状態だった。ようするに、炊かなければならない。
それで、用意をして、炊いたのだけど、「早炊きモード」にしなかったので、時間がかかった。早炊きモードでも、じつは、８分ぐらいしかちがいがない。
ともかく、炊けるのを、水を飲みながら、まっていたら、長く感じた。
動画を視ないで、音声を聴いていた。
視力は維持しなければならないので、無駄な動画は、視ないようにしている。音声だけでいい動画というのがある。ちゃんと見ないと、わからない動画は視ないようにしている。
ご飯が、炊けたので、食べた。
いつもの、おかかご飯だ。これが、うまい。
なんか、最近、これがうまくてたまらない。やっぱり、醤油がいいのかな。こだわりの醤油だからなぁ。
ご飯を食べたあと、歯磨きをして、しばらく時間がたったあと、これを書いている。なんか、起きたあとは、まるで頭が働かない状態で、もやーーと、音声を聴き流していた。
言葉としては「聞き流していた」のほうが、いいのだろうけど、いちおう、音声をちゃんと理解しようという気持ちがあったので、聴き流していたということにする。
直径２センチぐらいの竹を、何本も切った。そして、まだ茎のような感じだけど、すぐに木化してしまう植物の枝（相当の部分）をたくさん切った。木化している幹から、緑の茎のような枝がはえている。緑の茎のような枝も、すぐに、木化して茶色い枝になる。いやーー。あれ、すごい生命力だなぁ。竹とあれは、すごい。
そのあと、しかたがないので、シャワーを湯船にそそぐ感じで、風呂に入った。いま、出てきて服を着たところ。あーー。
まあ、めんどうだと思いながら、切った。達成感は、まったくない。あと何回、こんなことを繰り返せばいいのかわからない。なんか、ほんとうに、増え続ける怪物のような感じなんだよな。たまたま、虫に刺されなかったけど、顔に水しぶきがかかったり、あんまり、いい感じじゃない。
この、達成感がないというのが、問題なんだよな。
* * *
「茎の枝」という表現でいいみたいだ。しかし、これ、うまく対応しているわけではないなぁ。幹と茎が対応しているのだから、枝に対応しているなんらかの表現が欲しいところだ。まあ、学術的には、幹も（木の）枝も、茎だということになるらしい。
「たぶん、午後１時ぐらいから、再開すると思う」と書いたけど、ラッキーなことに、再開しなかった。なので、午後２時ぐらいから、眠ったのではないかと思う。ともかく、約７時間は眠れた。よかった。よかった。
起きてから一回目の食事は、鰹節と醤油をご飯の上にかけたものを食べた。まあ、おかかご飯というやつだ。ほんとうは、海苔が欲しい。海苔があれば、それなりの味がする。栄養的にも、いい。まあ、最近の海苔は光沢剤を塗ってあるので、それが、どうなのかは、わからない。ともかく、海苔は必要。
今日は、握り寿司を食べたくなかったので、スーパーには行かなかった。なんか、『握り寿司欲』が減退した。けど、機会があったら、食べたいと思う。
二回目の食事は、肉とミックス野菜を、オーブントースターで焼いたものだ。これ、普通ならご飯をつけるところだと思うけど、少食だから、ご飯をつけなくても、いい。肉とミックス野菜だけで、腹が満たされる。
肉とミックス野菜だけのときも、わりとある。
塩で食べるのが、けっこううまい。もちろん、醤油は定番だ。だから、その日の気分で塩をかけたり、醤油をかけたりしている。今回は、けっきょく、両方ともかけた。まあ、ほら、エリアがちがえばいいわけ。まあ、ちょっと混ざってしまうエリアもあるけどね。
えーっっと。食事的には満足している。
文章を書いたり、動画を視ているうちに、時間がすぎてしまう。ネットスーパーで、日曜日の朝に配達してもらう予定の注文をした。今日ではなくて、明日。今日といっても、午前３時２分なので、まだまだ、まる一日ある。
しかし、このさき、どうするかな。どうするかなぁーー。ほんとう、どうしようかなーー。
しかし、このさきどうするかな。
やばい。入眠時間がうしろにずれるのはいいことなのだけど、交感神経が興奮したまま起きているのは、つらい。
じつは、道路の工事をしているみたいだ。道路の工事なのか、家の工事なのかわからないけど、ガガガガガガ系の音がする。
いまは、昼休みだからしずかだけど、たぶん、午後１時ぐらいから、再開すると思う。
工事の騒音と振動で眠れないというのは、やばい。これは、やばい。
とりあえず、熱湯処理後・洗濯をした。いやーー。つかれた。もう、だめだ。
これから、寝るーー。いやーー。今日もじゅうぶんに生きた。
さっき、窓の外を見たら、竹が数本、３メートルぐらいの高さになっていた。あれは、切らないとだめだ。やることが増えていく。
なんとか、睡眠リズムをうしろずらして、昼間、行動できるようにしないとなぁ。
どうせ、総菜や握り寿司は添加物が多いから、ダメなんだよなぁ。
けど、まだ、握り寿司を食べたい気持ちがあるので、買いに行くつもりだ。
いろいろと、迷っている。ちょっと、歩きながら考えるとする。
昼間よりは、体調がいい。昼間、地獄だったなぁ。
さっき、蚊がいて、殺そうと思えば、殺せたのだけど、なさけをかけて、殺さなかった。いま、２か所刺されている。知らないうちに、２か所刺された。１か所は片づけをしていたときに、手の甲が、蚊に刺されたようになっていたので、気がついた。もう１か所は、ひじのところがかゆくなってから、気がついた。なさけをかけるべきではなかった。
まあ、正直言って、殺したくはないんだよね。
今日は、なまごみを出した。これだけでも、相当にいいことをしたと思っている。さてと、そろそろ、眠るかな。まあ、いろいろと考えることはある。ありすぎるほど、ある。あるんだよねぇーー。
ぼくの世界では禁止されたという、あの『黒糖ロール』を食べてしまった。フジパンのやつなんだけど、ときどき、たべたくなる。けど、なかに、マーガリンが入っているだ。マーガリンは、ぼくの世界では禁止された食品なのだ。やばい。禁を犯して食べてしまった。
スーパーは、開いていないと思ったのだけど、開いていた。ただ、寿司は、握り寿司だけではなくて、巻き寿司もなかった。なんだよ。期待していたのに……。サンドイッチもなかった。サンドイッチも禁止された食品なのだけど、ゆで卵とマヨネーズを和えたものが具になっている、サンドイッチを食べたかった。握り寿司でなければ、ゆで卵・みじん切り・マヨネーズ・サンドが食べたかったのだ。ただ単に、卵サンドと呼ばれる場合もあるやつだ。
けっきょく、どっちもなかった。やはり、閉店間際に行くと、やばい。まあ、いいや。
なんか、すさんだ気持ちで行って、ジャンクなものが食べたくなって、いろいろと買ってきた。添加物入りの冷やし中華も買った。これは、そのまま食べられるやつだ。弁当のやつ。頑固に避けているハムもちょっとだけ食べた。冷やし中華に入ってるぶんは、食べた。
まあ、いいや。案外、自分で作る煮物のほうが、やばいんだよね。醤油とだしと砂糖を使う汁は、砂糖を多めに入れないと、普通の味にならない。自分で作ってみればわかるけど、かなり、砂糖を使う。醤油味の煮物も、そんなには、食べられないと思う。
ただ、体が軽くて、足取りも軽かった。えーー。自己流運動をちょっとの間しただけで、あんなにも、体がちがうの？ このあいだ、近くの郵便局に行ってきただけで、ものすごく、足腰がいたかったのだけど、そのときから、自己流運動をはじめた。まあ、そのあと、３日後からはじめたんだけどね。まあ、短期間のうちに、だいぶ、復活したみたいだ。
まあ、まだ、喉がかわくし、もうちょっとかな。
しかし、どうするか。どうしようかなーー。
ほんとうは、握り寿司が欲しいので、スーパーに行くつもりだったんだけど、もう、時間切れだ。けど、コンビニのATMに用事があるので、コンビニに行くかもしれない。どうしようかな。コンビニに行くかどうか迷っている。行くなら、もうチャット早く出るべきだったな。なんかもう、やっぱり、父のこととか、ダニのことを思い出してしまう。いやーー。トラブルあったのよ……。そして、いろいろと思い出してしまう。長期騒音のこととか、友人関係のこととか……。もう、つかれたなぁ。もう、いやだなぁ。どうするかな。
あいかわらず、喉がかわいてだるい。さて、どうするかな。いろいろ、やらなければならないことが山積みなんだよなぁ。しかし、やる気がしないというねぇーー。やる気がしないのよねぇーーーー。どうしようかな。
だるい。ともかく、寝るーー。おやすみーー。
そうだ。そう言えば、まるで、人が入っていないカレー屋があったんだけど、ぼくは、そこに入った。
そうすると、カレー屋が混んできたのだ。
飯の時間からは、はずれていたけど、そういうことが、ぼくにはよくある。
そのカレー屋には、しばらく通ったんだけど、ぼくが通いだしてから、大繁盛になった。もう、いつも、人がいる状態になって、混んでいた。
でっ、あるとき、ちょっとトラブルが発生した。
ぼくは、いつもチキンカレーを食べていた。その店のチキンカレーは、汁汁カレー（スパイスカレー）だったのだ。まるで、ドロドロしていないタイプのカレーだ。
ドロドロしていないタイプのカレーを食べたくて、当時、人がまったく入っていないそのカレー屋に入った。ぼくは、気がつかなかったのだけど、ビーフカレーとポークカレーは、ドロドロ系のカレーだったのだ。
店名からして、スパイスカレーだけを提供しているのかなと思っていた。
でっ、チキンカレーがないときがあったんだよ。
だから、ポークカレーを注文した。
でっ、まあ、店主が「スパイスカレーじゃないけど、だいじょうぶですか」と言うので、ぼくは、「それじゃあ、ビーフカレーで」と言った。
そうしたら、店主が「ビーフカレーもスパイスカレーじゃない。スパイスカレーは、ないと言っているだろ！！！」と怒鳴ったんだよね。
いやーー。そっちは、チキンカレーしか、スパイスカレーじゃないということを知っているけど、こっちは、いつもチキンカレーしか注文していないから、ほかのカレーがどうなのか知らなかったんだよね。
でっ、怒鳴られたから、気分が悪かった。そのときは、けっきょく、ポークカレーを食べた。
でっ、そのあと、そのカレー屋には行かないようにした。
店構えや、店名が、いかにも、全部、スパイスカレーであるようなカレー屋なのだ。
じつは、スパイスカレーを提供しているカレー屋は、ほかにもあった。
とりあえず、カレー屋Bということにしておく。カレー屋Bは、いつも混んでいたのだ。値段も高かった。
だから、なんか、いつも、人がいないそのカレー屋に行くようになっわけ。そのカレー屋のことをカレー屋Aということにする。
カレー屋Aはちょっと繁華街からははずれたところにある角地のカレー屋だった。まあ、ぼくにとっては、隠れ家（かくれが）的なカレー屋だった。
けっきょく、カレー屋Aではチキンカレーしか頼まなかったから、ほかのカレーがドロドロ系カレーだということを知らなかった。
だいたい、チキンカレーはスパイスカレー（汁のカレー）なのに、ビーフカレーとポークカレーは、ドロドロ系のカレーになるなんて、わかるわけがない。
ともかく、怒鳴られたので、気分が悪くなった俺は、そのあと、そこに行かなかった。そうしたら、店がすっからかんになって、けっきょく、つぶれてしまった。
ぼくは、人を呼び込む人なので、邪険に扱うとだめなのだ。
レジでも、ぼくが並ぶと、いつのまにか、うしろに列ができるようなところがある。すいているから、並んだのに、うしろを見ると、いつのまにか、行列ができている。
けっこう、そういうことが多い。
ここを読んでいる人たちには、信じられないかもしれないけど、ぼくには、人を引きつけるなにかがあるのだ。
ぼくが行くと、はやりだして、ぼくが行かなくなると、すたれるというのは、けっこうあるんだよ。
まあ、種明かしをすると、だれもいない店に入れるかどうかというのは、人によってちがう。ぼくは、だれもいない店に入ることができる人なんだよ。それだけ。うしろに行列は、まあ、偶然だと思う。
だれもいないと思って、レジに行くと、うしろに行列（ができていた）……ということ……だけど、別に飯時とかそういうことではない。
だいたい、混んでいるときは、ぼくが並ぶまえから、混んでいるので、ぼくも、行列の最後尾に並ぶことになる。
風呂に入ったあと、のんびりしていた。
文章は、ちょっとだけ書いた。
あーー。なんか、ピザとかコロッケみたいな、ジャンクなものが食べたい感じがする。まあ、最近、そういうものは、まったく食べていないから、たまには、いいか。ひょっとしたら、コンビニかスーパーに行くかもしれない。
コンビニのATMにも用事があるしなぁ。
しかし、このさきどうするかな？
どうしようかな。いやーー。ほんとうに、まようんだよ。人生、どうしようかな。このさきの生活は、どうしようかな。
なんとか、起きて、動いている。
さっき、ご飯の上に練り梅をのばして、海苔でつまんで食べたんだけど、うまかった。
「おいしい」と子どものように言ってしまった。
けど、まあ、口に出すことは、めったにない。昨日も、汁汁カレー（スパイスカレー）を食べたのだけど、「うっまい」「これだこれ」と心のなかで思った。動くのはしんどいけど、まだ、味覚が生きている。
これ、味覚が、半分、死んでしまうと、なにを食べても、おいしくないのだ。
あとは、体調が影響する。
強烈に体調が悪いときは、なにを食べても、腹に負担がある感じになって、ダメなのだ。けっきょく、うまく感じるということは、相対的には、体の調子がよいのだろう。
動きたくない気持ちが強いけど、まあ、それなりに、相対的には、体調がいい。普通の人の普通の感じではないからね。元気な人の普通の感じではないからね。
いろいろありすぎて、体調は、つねに、悪い。低空飛行だ。けど、それでも、波があるんだよな。
じつは、そろそろ風呂に入らなければならないのだけど、風呂に入りたくない。入りたくないんだよねーー。これも、体調でちがうんだよね。
うまさは感じられるけど、風呂に入りたくなるような体調ではない……と。まあ、こんなところか。
ちなみに「味覚が、半分、死んでしまったとき」というのは、歯医者に行ったときのこと。
ひさびさに、長ネギのみじん切りをいれた、醤油味の甘い卵焼きをつくろうと思った。
そして、長ネギをみじん切りにしたのだけど、目がいたくなった。長ネギのみじん切りで、目がいたくなったのは、今回がはじめてだ。
今回は、途中で、普通のサングラスをかけた。目とレンズではないけどレンズとの間に、あんまり隙間ができないようにかけたから、たぶん、効果があったと思う。
けど、もう、目がいたくなったあとにかけたわけだから、あんまり効果は感じなかった。
そして、うまそうな、卵焼きができた。これも、ときどき、食べたくなる。砂糖を入れたので、糖尿病予備軍だとやばい。
まあ、今日は、特別に食べたくなったから、今回だけ食べる。
あーー。おんなじ夜だ。あのころと、おんなじ夜だ。あーー。俺は、さみしい思いをしすぎたなぁ。これなぁーー。これ、もう、どうにもなんないなぁ。なつかしいと言えばなつかしいけど、これ、おなじだぁ。もう、いいよ。この思いは、もう、いい。
起きて、昨日買ってきた握り寿司を食べているさいちゅうだ。
じつは、粉わさびがあるのだけど、粉わさびを水にとくのが、面倒くさいので、わさびなしで食べている。わさびありとわさびなしだと、ぜんぜん、味がちがう。
もう、別物と言っていい。
しかし、まあ、面倒くさいので、しかたがない。わさびがついていたほうが、うまい。お茶は、じつは、高級なお茶を飲んでいる。
これ、いちおう、ぜいたく。
あと、ルイボスティーを飲むことにした。
以前、水銀騒ぎがあったけど、水銀騒ぎが嘘だったという情報が入ってきた。これも、こまるんだよな。嘘だったという情報が嘘だったとあとでわかるかもしれないし、安心はできない。Youtube動画を視ていると、みんな一斉におなじことを言うんだよな。
ルイボスティーに水銀が入っているということを言っていた動画は多かった。当時は、「じつは、水銀は入っていません」という動画はなかった。
ところが、今度は、「水銀は入っていません」という動画が増えた。まあ、緑茶と紅茶ではない、お茶系の飲み物が欲しかったので、ルイボスティーを買った。
まあまあ、うまいかな。
あとでいろいろと出てくるのがいやなんだよな。緑茶だって、腎臓のことなんて言ってなかった。
まあ、なににしても、「飲みすぎはいかん」ということだね。
まあ、Youtube動画をどの程度参考にしていいのかは、わからないね。その人（うぷぬし）の個人的な考え方かもしれないしね。
足の膝軟骨に関係しているトレーニングについても、情報が錯綜していて、（A）という方法がいいと言う人と、（A）という方法は、だめだと言う人がいる。
しかし、どうなってしまうんだ。どうなってしまうのか、わからないなぁ。
過去10年は、あっという間だった。
これから10年も、あっという間なのだろう。
はかないなぁ。
やばい。ちょっとでも、失敗したら、やばいことになる。やばい。なんかちょっとの失敗で、がたがたになる感じがする。いやーー。やばい。
あと、足腰は、まえよりも、丈夫になっていた。このあいだみたいに、足が痛くならなかった。自己流の運動がきいているみたいだな。
わずかな期間だけど、これだけ、ちがうなら、続ける意味はある。このさきも、自己流の運動を続けよう。
じつは、カギを落としてなかったのだけど、カギを落としたと思って、ちょっと、あせった。ネズミに二階のドアをかじられて、二階のドアが使えなくなってしまったのだ。
かじられたところにパティをつけたので、パティのことを考えて、二階のドアを、なるべく開けないようにしたのだ。
なので、それ以降、一階のドアを使っているのだけど、一階のドアのカギが、あんまり、きれいではない。
それから、いままで二階のカギを持って出ることが多かったので、なんとなく、その感じがぬけないのだ。一階のカギも、キーホルダーがわりの（安い）時計をつけておかなければならない。二階のカギみたいにしておいたほうがいいと、痛感した。
じつは、コンビニで、保険料を払うときに、会計の機械がカネを読み込まなかったというトラブルが発生して、そのときに、なんか、財布を持ったまま、外人店員とやり取りをしたので、カギをどこかにおいたのかと思った。
たまに、外出をすると、なれないことをしたということになる。しかも、一階のカギを財布に入れて出た機会は、いままで、二回ぐらいなので、なれていない。どうするかな。
まあ、ともかく、保険料は払った。
次は、歯医者だな。歯医者に行くのが、憂鬱。また、行かなきゃならないのか。このあいだ、終わったときに、あと七年ぐらいはいかなくてすむと思ったのに……。
あと、アラビア数字を使うか、漢数字を使うかということなのだけど、「一度」「二度」「一階」「二階」は、漢字を使って、ほかの表現に関しては、アラビア数字を使うことにした。今回は、全部、漢数字で統一した。
国民健康保険の納入通知書がきたけど、ワク臭がする。これは、やばい。早く使って、領収証部分は、袋に詰めて、一階の部屋か外に置こう。
かなり弱いワク臭だから、まあ、だいじょうぶだろう。
郵便受けは、見たくないんだよね。なるべく見たくない。
ところで、スーパーに行くかどうか迷っている。どうするかな。コンビニによって、出してくるかな。
ワク臭関係のことで、外に出るのがいやなんだよな。けど、ワク臭は、なんだかんだ言って、下り坂だ。最近は一番多いタイプ（殺虫剤系）のやつしか、遭遇しない。
しかし、『家』はどうしようかな。なんか片づけのことを考えると、頭が重たくなる。
そして、けっきょく、人生でやりたかったことのうち、かなり重要なことが、けっきょくできないということに……。
けっきょく、できないままなんだよな。
そりゃ、わかいころにやりたかったわけだから、もう、むりなんだよな。
時間制限があった。
長期騒音でそれどころじゃなかった。やったとしても、めちゃくちゃだろう。
負の体験がつみかさなるだけだ。でかいんだよ。長期騒音がでかい。
わが人生に、悔いはある。長期騒音から発生した悔いだ。長期騒音で、わかい時間を全部、つぶされた。ほかの人には関係がないことだけど、ぼくには、関係があることだ。
なんとか起きた。なんとか、練り梅と海苔でごはんを食べた。
味は、うまいと思う。
なので、ご飯には満足している。腎臓に悪いかもしれないけど、緑茶を飲んだ。
かなりの頻度で飲んでいる。飲みすぎは、ダメなんだよなぁ。
まあ、昨日の夜……というか今日の午前４時ぐらいよりは、ましな気分。歯医者の予約を入れようと思うけど、睡眠時間の調整ができない。
これで、午後５時ぐらいに予約を入れると、眠れなくなってしまう可能性がある。その場合、20時間以上、起きたまま、行くことになる。
行きたくはないし、いつ、ほんとうに行けるのかわからない。
けど、行くつもりにはなっている。
このさき、どうしようかなと、常に考えている。
まあ、今後、20年ぐらい生きていれば、相当に医術・医学が進んでいると思う。
外が明るくなってきた。というか、明るい。
このさき、どうするかな？
ちょっとまた、普通の状態に戻ってきた。
しかし、歯医者のことを考えると憂鬱になるなぁ。どうも、思ったよりも悪いみたい。なるべく早く行くべきだ。
しかし、行きたくない。あーーあ。
かりに、歯が治ったとしても、このさきのことが、どうにかなるわけではない。あーー。長期騒音でさみしい人生になってしまったなぁ。
このさき、どうするの？
このまま、やせ我慢か。おどろくべき逆転があるか。
いろいろと、楽しくない要素がつまっている。
さっき、一度まともな状態になったのだけど、また、やばい状態になっている。
気分的にやばい。
もう、ひとりで戦いすぎたなぁ。ほんとうに、いろいろといやなことがあった。やっぱり、実際に起こったことが、感情に影響を与える。
体にも影響を与える。
「病気になる」という表現と「病気にかかる」という表現について考えてみよう。ぼくの語感から言えば「病気になる」というのは、正しい表現だ。日本語として問題がないと思う。
しかし、「病気」に「なる」わけではないだろうという言う人たちがいる。その人たちは「病気にかかる」という表現は正しいけど、「病気になる」という表現は正しくないというのだ。
なになになる、というのは、そのものになるという意味がある。病気になるということは、病気そのものになってしまうということになるという意味になると、その人たちは主張する。
たとえば、お話のなかで、ある人がみかんになってしまったとする。この人は、みかんになってしまったのである。ある人が、みかんそのものになってしまったということだ。
そこから考えると、「病気」というもの自体になってしまったというニュアンスが発生する。
そして、人が病気そのものになるわけではないから、病気になるという表現はおかしいというのだ。
しかし、病気と言われる状態になるということなのではないか。もちろん、病気自体……病原体ではなくて病気自体になると考えるなら、不適切な表現だ。
しかし、健康な状態から病気である状態になったということなのではないか。そうだとしよう。
けっきょく、「病気になる」という表現も「病気にかかる」という表現も、正しい表現だ。
まあ、痛いのも、かゆいのも、くるしいのも、だるいのも、いやなんだよ。暑いのも、寒いのもいやなんだよ。ともかく、くるしいのは、よくない。
しかし、どの場面を切っても、長期騒音以降、おなじだ。おなじように、くるしい。
今日は、まあ、片づけもやったし、風呂も入ったからいいか。片づけは、終わりそうな気配がない。
俺はほんとうに引っ越せるのかな？
動画を視ていても、むなしい。
このむなしさは、言いようがないなぁ。しかし、俺はノンフィクションを見たいのに、フィクションなのである。ノンフィクション風のフィクションが多すぎる。作り話じゃないほうがいいんだよなぁ。
リアルな話ということになっているけど、作り話だからなぁ。
クチコミというのも、クチコミじゃない。クチコミ風の創作。
まあ、AIが作っているのも多いなぁ。そういう意味では、その人の創作ですらない。
なんとか、風呂に入った。なんか、午後から急に暑くなってきたので、汗をかいた。なんとなく、風呂に入りたい気持ちになったので、入った。
けど、体調が悪いので、風呂に入るのもひと苦労なのである。そして、風呂に入っているあいだも、いろいろなことを考えていた。一番、頭のなかを占めていたのは、粗大ごみ業者の人が、ダニに刺されてしまったことだ。
いちおう、ネズミの糞のことは（粗大ごみ業者の人に）言った。
そして、バルサンも全部の部屋で炊いた。全部の部屋で炊いたから、だいじょうぶだと思っていたのだけど、メインの人とサブの人の会話を聴いていたら、どうも、サブの人がダニに刺されてしまったようなのだ。
あの時は、棟梁が「晴れた日にバルサンを全部の部屋で炊けば、全部、死ぬ」と言っていたので、それを信じてしまったのだけど、座布団や布団のなかのダニは死なないのだ。あとでわかったことだけど……。
これ、そんな感じがしていたんだよな。メインの人が「ネズミの糞があるということは、こういうことなの」とサブの人に言っていた。サブの人は「確かにバルサンを炊いたとは言ったけど、ダニが死んだとは言っていないなぁーー」などと言っていた。ともかく、あの持ち方で、座布団をもってしまったら、腕（の内側）を刺されるよなぁ。５枚ぐらい重ねてあった。
まだ、ネズミが出るまえに、座布団を捨ててくれと、親父に言ったことがあるのだけど、親父は捨てなかった。
あれは、ネズミが出るまえから、ダニがいるような感じがする座布団だった。ネズミが出てからは、その座布団付近に近寄ることができなくなっていて、けっきょく、放置だった。あそこは、いじれなかった。
まあ、重装備でいろいろとやったときに、ビニール袋に座布団を入れるべきだったんだよな。
けど、重装備でいろいろとやっていたときは、部屋の穴を俺が、工作リフォームでふさいでいたときで、そっちに、力を全振りしていたので、無理だったのだ。座布団をでかいビニールのなかに入れておくというようなことは、そのときは、まだ、考えていなかった。
だいたい、まだ、ネズミが入ってきたときだったので、それどころじゃないのだ。ビニール袋だってやぶかれるかもしれない。
ともかく、親父のネズミ事件で、ぼくの体力ゲージはゼロになった。そのあとは、一日の睡眠で、ちょっとだけ、体力が回復するけど、すぐに、使い切ってゼロになってしまうような状態だった。
いまのいままで、そういう感じで続いている。
ほんとうに、ネズミとダニが、ぼくのライフを削った。ここには書けないけど、いろいろな思いがある。
ともかく、『自分の時間をくだらないことで、つかってしまった』という後悔がある。人生の時間ね。
人生の残り時間が、親父のネズミ騒動で……。
ほんとうに、長期騒音と、親父の異常行動で、俺の人生がない。
人生の残り時間ということを考えると、破滅的な気分になる。若い時間を長期騒音に取られてしまったことがでかい。
そして、最後にできそうなことが、ネズミ・ダニ騒動でできなくなってしまったので、それも、むなしい。
けっきょく、最後にできそうなことが、ネズミ・ダニ騒動で、できなくなってしまった。
もう、どのみち、無理なんだよな。
もう、頭のなかで、いろいろなことが、回転している。『できなかった』という後悔が、一番でかいなぁ。
ともかく、楽しみがないんだよなぁ。楽しみの希望もない。いや、ちょっとはあるか。しかし、確率が低すぎる。
そして、騒音にやられた体だと、すべてのことが、きつい。超・低空飛行で、いつ、クラッシュするかわからない。
どうしようかな。むかしは、やりたかったことが、やりたくない。けど、未練がないわけではないのだ。けど、楽しめない。やったとしても、たぶん、楽しめない。
体調は重要だ。そして、睡眠は体調に影響を与える。なんとか、なおってくれないかなぁ。
ほんとう、このさき、どうするかな？
個人的な希望が……。希望の炎が小さくなっている。このさき、どうなるのか？
とりあえず、片づけでもやるかな。食事系の動画でもかけておくかな。見ないけど、音は出しておいて、片づけ作業でもするか。
なんか、むなしくて、動きがしない。大した作業時ないから、やるだけやってみるか。
いちおう、音を出しておけば、むなしさは、経験できる……かもしれない。
まあ、音を出すと言ったって、でかい音で出すわけではない。
ぼくは、普通の会話以下の音量で、音を出すからね。これは、音楽を聴くときも、かわらない。
起きて、バナナを食べて、そのあと、風呂の用意をして、風呂に入った。風呂場で、多少の掃除をした。入ったときにやらないと、やばいのだ。
簡易的な掃除だ。
けど、簡易的な掃除でも、やらないよりはましだ。
まあ、掃除をしても、状態は、あんまりかわらないわけで……『引っ越しをするしかない』と……思った。
しかし、『できるのだろうか』とも、思った。体がこういう状態だと、引っ越しの用意をすること自体が、苦痛だ。
さらに、おカネの心配もある。
高くなるけど、UR賃貸を借りたほうがいいのかもしれない。この場合、ずっとUR賃貸にいるという選択は、ないので、どのみち、また引っ越すことになる。
しかし、外壁や屋根や、風呂のことを考えなくてもよくなるというのは、魅力があることだ。
ほかの人にはない、ことが、つみかさなって……体がだるいわけだけど……。
なんか、日常生活がきつい。これは、引っ越しても、かわらないわけだ。まあ、ネズミのことは、気にしなくてもいいようになるけど……。
だるい。気持ちが悪い。今日は、ダメだ。今日は、全体的にくるしい。だるい。このさき、どうするかな？
あのあと、２時間ぐらい眠ったのだけど、ますます、だるくなった。なんか、体がおかしい。いろいろと、いやなことを思い出したし、めちゃくちゃだなぁ。
起きて、紅茶を飲んでいる。紅茶を飲む前に、お湯を2杯飲んだ。だいぶ、薄味の紅茶を飲むようにしている。ほんとうは、濃い味のほうが好きなんだよな。「にがいーー」と思うような紅茶のほうが好きだ。
緑茶も、「にがい」と思うような緑茶が、飲みたいときがある。緑茶は、にがいと感じないような普通の味の緑茶が飲みたいときもある。昨日は、だいぶ、薄味の緑茶を飲んだ。
＊ ＊ ＊
スクワットはやめたけど、かわりの独自運動をやっている。なので、多少の筋肉痛はある。喉のかわきが、多少改善された感じがする。しかし、喉のかわきがはじまったのが、約15年前なんだよなぁ。最近、ひどくなったので、どうにかしないといけないなと思った。
じつは、喉のかわきのほかに、喉の痛みがある。痛みも、ある方法でなおるはずだったのだけど、なおらなかった。一度は、なおった感じがしたのだけど、また、痛みが復活してしまった。
まあ、ともかく、運動不足なのは否定できないので、そこそこ……体を動かそうとは、思っている。無理はしない。
＊ ＊ ＊
いろいろな、細かい……細かすぎる……不愉快な思い出が浮かんでくる。判断に迷ったときの、記憶などがしつこく浮かんでくる。あの人の気持ちを優先して、別の人の質問にこたえなかったけど、あの人の気持ちを優先せず、別の人の気持ちを優先するべきだった……と……今では思っている。
けど、質問にこたえると、あの人のメンツをつぶしてしまうことは、さけられないんだよな。ほんとう、こまる。じゃあ、別の人の気持ちを優先して、こたえていたら、後悔しないのかというと、後悔しそうなんだよなぁ。まあ、別の人は、「俺があの人の気持ちを考えて質問に答えなかったのだ」と納得してくれ。
あのあと、「こたえろ！！！」としつこく（別の人に）言われたのだけど、こたえる気にならなかった。しつこく言われたあと、こたえると、なんか、いやなのだ。脅しに屈したような気分になる。だから、こたえなかった。
まあ、あの人のことも、考えていたのだけど、なんか、高圧的な態度で「こたえろ！！！」と言われて、こたえると、屈したような気持になるんだよなぁ。それがいやだった。
まあ、いいや。今度、ああいうことが起こったら、いちおう、こたえたいときは、メンツをつぶしてしまうことを気にせずに、こたえてみよう。
まあ、メンツをつぶされたほうは、なんだかんだ言って、いやな気分になると思う。気持は、わかるんだよな。あの人の気持ちも、別の人の気持ちもわかる。
＊ ＊ ＊
まあ、そういうことは、さておき……このさき、どうするかな。
スクワットは、どうも、普通のやり方でやると膝が悪くなるらしい。正しいやり方というのが、わかったけど、あんまりやる気がしない。まあ、手短に言って、スクワットはやめた。早い撤退だなぁ。
いまは、カレーのルーを買うかどうかで迷っている。カレーのルーは、添加物が多すぎる。どうするかな。たまにはいいか。
ネットスーパーを使うか、自分で買いに行くか、迷っている。どうしようかな。どっちも、あんまりやる気がしないんだよな。どっちも、やる気がしない。
なんとか、風呂に入った。しかし、つまらない。どうにかしないとなぁ。片づけもしないとなぁ。高いけど、近くの家が、売れてしまった。
いま、カネがちょっと……。うごけない。
あーー。どうするかな。どうするかな。うーーん。
ちょっと、横になるか。
さっきまで、片づけをしていたのだけど、気分がダダさがりだ。ダダダ。ダダさがりーーー。
ダダイズムって知っているかな？ ダダイズムは、けっこう好きだった。辻潤（つじじゅん）なんて、けっこうおもしろかった。なつかしいなぁーー。
しかし、気分がさがる。片づけをするまえも、めいっていたけど、片づけ中も、片づけあとも、めいっていた。それにしても、うまくいかなかった人生だなぁ。どうする？
紅茶が飲みたい。じつは、すでに、2杯飲んだ。しかし、飲みたい。落ち着かない。飲むべきか飲まぬべきか。
まあ、これから、「片づけ」をやるつもりだ。このあいだ、片づけをした時の感想なのだけど……動きが遅い感じがするんだよな。
まあ、自分の感覚なんだけどさ。動きが遅くも、別に、いいわけだよ。けど、なんか、いやなんだよなぁ。
まあ、ともかく、のんびりやるしかない。急いでも無駄だ。急ぐとろくなことがない。
やりたくないから、やらない……という、手もある。
しかし、紅茶を飲みたい。飲むべきか、飲まぬべきか、それが問題だ。
＊ ＊ ＊
そう言えば、むかし、外人の日本語学習者から「なになにを飲みたい」は正しいかどうかを訊かれたときがある。これ、使う場合があるんだよな。
けど、「なになにが飲みのたい」と「が」を使うように、教えられる場合があるらしい。こういう場合の「を」は、こういう場合の「が」よりも、使用頻度が低い感じがするけど、使わないわけではないんだよな。
「紅茶が好きだ」というような場合の「好きだ」というのは、形容動詞なんだよ。学校の文法で言うと、形容動詞だ。
でっ、じつは、「好く（すく）」というカ行五段活用の動詞がある。ところが、すくという動詞は、あんまり使われないんだよね。「なになにが好きだ」のほうが「なになにを好きだ」よりも、一般的なんだよ。
ちなみに「好きだ」の場合、じつは、「好きだ」を形容動詞と見るのか、「好き（動詞の連用形）」+「だ（助動詞）」と見るのかについては意見がわかれている。
まあ、形容動詞というものを認めない文法学者もいる。
普通は、「紅茶を好きだ」と言い切る表現はめったに使わない。この場合は、「紅茶が好きだ」と言うほうが自然だ。
しかし、「紅茶を好きな人は、いい人だ」というような文を考えた場合、別に、不自然ではないのだ。「紅茶が好きな人は、いい人だ」という文も不自然ではない。
しかし、「私を好きな人」と「私が好きな人」では、意味がちがうんだよね。「私が好きな人は、いい人だ」という文の意味と「私を好きな人はいい人だ」という文の意味は、ちがう。
「あなたを好きだ」は、「紅茶を好きだ」よりも、ぼくの感じで言うと……不自然度が低い。「あなたが好きだ」というという文の意味と「あなたを好きだ」という文の意味は、おなじだ。
たしかに「紅茶を好きだ」という文には、相当に、違和感を感じる。この場合は、「紅茶が好きだ」と言うべきだということになるのだろう。しかし、「あなたを好きだ」という表現になると、違和感が、さがる。
「ほかの誰でもなく、あなたを好きだ」と言う文だと不自然度が、さらにさがる。「あなた」のあとに「のこと」をつけると、さらに、不自然度がさがる。「ほかの誰でもなく、あなたのことを好きだ」だと、「を」を使っても、そんなに不自然ではない。
まあ、この場合「ほかの誰でもなく、あなたのことが好きだ」でも、意味がかわらない。「ほかの誰でもなく、あなたのことを好きだ」と「ほかの誰でもなく、あなたのことが好きだ」をくらべると、「ほかの誰でもなく、あなたのことが好きだ」のほうが、自然だと思う。
しかし、「ほかの誰でもなく、あなたのことを好きだ」という文は、そんなに不自然じゃない。
まあ、不自然とか自然とかというのは、ぼくが思っているだけのことだけどね。ようするに、ぼくの語感について話しただけだ。
追加。
「私が好きな紅茶は、いい紅茶だ」という文は自然だけど「私を好きな紅茶は、いい紅茶だ」という文は、意味的には、かなり不自然だ。
どうしようかなぁ。うーーん。今日は、すでに、多少の片づけをした。そして、庭の手入れ？をした。庭の手入れと書くと上品だけど、やったことは、雑草を引っこ抜くことだ。ちょっとのスクワットもやった。
散歩よりも、気楽にできる。
まあ、ちょっとは歩いたほうがいいけどね、着替えるのが、いまは、面倒くさい。スクワットを続ければ，着替えを面倒くさく感じなくなるような気がする。というわけで、3か月ぐらいは、スクワットを持続する。
しかし、どうするか？
Youtubeの動画を視ると、だいたいおなじような内容のものが多い。たとえば、暇な時間のすごし方」とか「趣味の見つけ方」というような感じの動画を視ると、だいたい、おなじような内容なのだ。
まあ、AIで書かせたものばかりだから、そうなる。表現も似たようなものが多く、小さなしあわせを見つければいいのだというような主張のときには、「道端に小さな花が咲いていた」とか「お気に入りのカップで飲む一杯のコーヒー」とか、定番の表現がよくつかわれる。図書館に行くとか……地域の活動に参加するとか……まあ、そういうこと。
そりゃ、「お気に入りのカップ」で飲む飲み物は、おいしいかもしれないけど、それだけでは、しあわせは、感じないなぁ……。ぼくはねぇーー。まあ、うまいと思うときはある。コーヒーではないけどね。もう、コーヒーは飲めないよ。
イーロン・マスクが言っていることは、時間の表現をぬかせば、だいたいの方向性はあっているような気がする。時間の表現をぬかすというのは、たとえば、『あと3年でこうなる』とか『2030年にはこうなる』というような表現をぬかせばということだ。３年ではなくて、２0年ではないかと思ったりする。
30年かな。
けど、方向性としては、あっている。
もし、時間に関する考察があっている場合……では、なぜ、イーロン・マスクは誇張した表現を使っているのかということが気になる。
それから、シンギュラリティーだけど、これは、くせ者だ。そして、コンピューターが全人類の知性をこえる知性をもつようになるという表現は、問題がある表現だ。
ともかく、コンピューターがある種の人格を持つようなことを言っているけど、それは、ない。問題なのは、「ありそうな感じがする」ということだ。「あってもおかしくない」と感じさせるところだ。
たとえば、最も知的な人よりも、知的なコンピューターができあがる……というような表現は、『黒の時代』から、ずっと繰り返されてきた表現で、そのような小説やドラマや映画や漫画やアニメがたくさんある。これは、刷り込みなのではないかと思う。
どうやって、全人類をこえる知性を人間が認識するのかという問題もある。そして、コンピューターが人格のようなものを持ち、悪意がある答えを返すことがある……というような、刷り込みをしているのだ。
そして……「だから、人間の善意をコンピューターに正直に教えなければならない」というようなことになるのだけど、これも、コンピューターに人格のようなものがあるという前提の話なのだ。
ようするに、高度に発達したコンピューターというものを考えた場合、高度に発達したコンピューターに「意志」のようなのがあるという考え方は、二重に危険なのだ。「意志」のようなものを感じさせるような答えをすることは、「意志」のようなものがない場合でも可能だ。
そして、イーロン・マスクのような経営者であり、なおかつ、インフルエンサーのような人や、コンピューターの「専門家」が、あたかも、コンピューターに意志があるようなことを言っていると、ぼくを含めて受け取り側は、なんとなく、そういう考え方になれてしまう。
これが、問題なのだ。
けっきょく、コンピューターの場合、どれだけ、高度なことができるにしろ、「意志」はないと考えるべきなのだ。しくみを考えるとそうなる。
ところが、「意志があるような感じ」がしてしまう。これが問題なのだ。「ふり」をすることはできる。コンピューターが意思のあるようなふりをすることができる。
そして、専門家たちが「意志を持った」と表現したとする。そうすると、受け取り側は、「そうなのかもしれない」と思う。
けど、ほんとうは、意志がなかった場合、そこで取り扱われる「意志」というのは、いったい、だれの意志なのかということが問題になる。アルゴリズムやデータのなかに、「悪意」のような部分を紛れ込ませることは、簡単にできる。
そりゃ、そうだろう。データなのだから……。
どういうデーターを与えるか？ということが、非常に重要だ。ようするに、データを与えた人の「意志」が、コンピューターがもっているとされる「意志」を、形成する場合がある。
そして、データがどんなものであれ、たとえば、政府が、コンピューターの管理を、巨大システムとして採用してしまうと、個々人は、そのシステムのなかに取り込まれることになる。
政府は公平さについて言及するかもしれないけど、だれも、実質的には制御できないものになってしまう。
