2026/09/30 13:12

たとえば、閉じられたネットワークを AIが勝手に「こじあけて」外部に侵入するというようなことが、言われているけど、これは、おかしい。

基本的に、プログラムにそのような動きを書き込んでいるか、あるいは、まったくの嘘だ。

問題なのは、どうして、プログラムにそのような動きをすることを書きこむのかということだ。あるいは、どうして、そのような嘘をつくのかということだ。

最初から、誤解を生む表現なのだ。これだと、AIがあたかも意志を持ってるように思わせることになる。人間にそのように思わせるのだ。

これは、よくない。

けど、いちおう、権威のある会社が、権威のあるメディアを通して、報道している？ことだ。

これは、彼らに、人をだます意思があるということだ。彼らは、自分で、プログラムをつくり、データを集めて、あたかも、AIが勝手にやったことだと主張するのだ。

これは、おかしい。そして、このことに、疑問を持たない人が多すぎる。

これも、危険な兆候だ。

AIに意志があるようなことを言われると「ああそうなんだ」と思ってしまう。プログラムに問題があるのだ。

最初から、「こじあける」ようにプログラムされている。プログラムをしたのは、AIではなくて、人間だ。人間の意志通りに、「こじあけた」のである。

これは、こじあけたということが、事実である場合の話だ。「こじあけた」ということ自体が、嘘である場合は、ちがう話になる。

2026/09/30 7:08

もう、外食なんてしないのだけど、外食系動画は視ている。東京のどこかにしかない店の話ではなくて、チェーン店の話だ。そこらへんで、同品質のものが食べられる。チェーン店だから、たいていの場合、その料理がある。まあ、おなかが復活したら、ちょっとは、食べてみたい料理もある。ぼくには、まだ食べたことがない料理がたくさんある。行ったことがあるチェーン店でも、食べていないメニューがいっぱいある。まあ、いまは、食べたあと、腹がいたくなる確率が高いので、やめておく。まあ、いつか復活したら、食べたことがない料理でも食べようと思う。

2026/09/29 18:47

けっきょく、眠らずに、行ってきた。

もう、相当に長い時間、眠っていないけど、いまも、眠れない感じだ。今日は、なんか、ジャンクなものを食べたくて、めったに食べない菓子パンを買ってきた。次の予定日を考えるとき、いつも、まよう。まよっても、わからない。だいたい今回だって、こんなことになるとは思わなかった。

行ってきたところは、歯医者。 

2026/09/29 14:18

 あーー。けっきょく、眠れないまま、４時になりそうだ。頭のなかは、長期騒音のことでいっぱいだ。みんな、ほんとうに理解してくれなかった。

2026/09/29 10:53

手短に言って、眠れなくなった。やばい。また、この調子で外に出なければならなくなるのか。まだ、時間はある。しかし、眠れそうもない。

これ、帰ってきたあと、眠れるとは、限らないなぁ。

また、40時間以上起きているコースになってしまう。48時間ぐらい行くかな。なんか、帰ってきたあとも、眠れそうにないな。この感じはそういう感じだ。２時間でいいから、眠っておきたい。

2026/09/28 21:23

 動画を「聴いていた」けど、むなしーーー。むなしい。むなしーーーーーーー。あーー。なんんか、楽しみを見つけないと、やばい。とてつもなく、むなしい。希望が必要。

ほんとう、これ、どうすんの？？　どうする？

むなしーー。 

2026/09/28 19:14

 うーーん。しかし、どうするか。明日のことを考えると、ちょっと早めに起きてしまった。できれば、午後１１時ぐらいで、眠っておきたかった。けど、無理だなぁ。これは、起きたままになって眠れない感じがする。そうなると、ちょうど、出かけるまえに、ものすごい睡魔に襲われることになる。

今日は、腹がいたくない。いたくないけど、まあ、あんまり食欲はない。どうするかな。

また、雨がふっている。明日も、出かけるとき、雨だと思う。「もう、雨、いい加減にしろ」と言いたくなる。 

しかし、どうするか。起きてはみたけど、頭が重い。なんか、さみしい。今後のことは、考えたくないけど、なんか、薄く、気になっている。 

2026/09/28 4:37

 はぁーー。楽な世界に行きたいなぁ。楽しい世界に行きたいなぁ。もう、つかれたなぁ。布団の中に行くかな。あーー。あのあと、ゆで卵でご飯を食べた。吐き気……する。頭のつかれがとれない。けっきょく、時間調整がつかなかった。行く前に、２時間ぐらい眠れれば、どうにかなる。ほんとうに、やばい。行く時間のまえに、ちょうど、動けないほど眠たい時間がくるようになってしまった。

ほかの人の動画をいろいろとみているけど、「ほーーんと、俺人生なんだったんだろう」というような感想が浮かんでくる。ほかの人の動画は、参考にならない。条件がちがいすぎる。 

2026/09/28 1:50

 呼吸をするたびに、軽い吐き気がする。まあ、腹の調子が悪いことに起因する。なんか、栄養があるものが食えない。頭が、もやもやする。風邪ではないんだよな。デフォルトになってしまった。ネズミ、ダニ、殺虫剤、蚊取り線香、が原因なんじゃないかと思う。ともかく、親父がネズミを導入してから、一気に体調が悪くなった。これ、ほんとう、８年間かけて、悪い方向にだけ進んだ。ともかく、家なんだよね。ネズミが入ってくるような家は、やばい。精神疲労が並じゃない。

ともかく、いまは、この、悪い状態から抜け出すことが先決だ。けど、寝ているときも含めて、体調が悪い。なんとかならないのか。体調が悪い時期でも、動ける日はあった。しかし、ほんとうに、長期騒音時代から、ずっとくるしい。 

2026/09/28 0:19

くるしみのない楽しい世界に行きたい。ともかく、体調がよくなるはずだ。ともかく、やる気も出るはずだ。なんとか、復活してしまえば、「このときは、こんなことを考えていたんだーー」と思うようになる。

2026/09/28 0:00

 腹、いたい。頭、もやもやする。うーーん。なんとかならないか？　ネズミ出現と歯医者の予約時間に合わせることで、なんか、メンタル、やられた。体調が悪い。

2026/09/27 23:19

 食欲がない。腹がへった。けど、なにかを食べると腹がいたくなるかもしれない。ほんのちょっとだけ、梅干しでごはんを食べるか。しかし、なんか、栄養が足りない感じもする。けど、栄養がありそうなものを食べる気力がない。なんか、食いたくない。腹がいたくならない程度に、ちょっとだけ、ごはんを（腹の中に）入れよう。しかし、なんか、元気がないなぁ。腹がすきすぎると、食べたときに、強烈にいたくなるからなぁ。なんかもう、睡眠がだめなんだよな。歯医者のことだけで、これ……。けっきょく、調節ができなかった。行けるのかな。しかし……。歯医者の予約がうまくいかないんだよな。自分でもいつ起きているかわからないからなぁ。しかし、めいる。ネズミの件も解決したわけじゃないしなぁ。すべてが、めんどうくさい。動きたくない。

2026/09/27 7:14

まだ、起きている。いつ眠れるのかわからなくなった。腹の調子が悪い。これは、たぶん、ストレス性の胃炎なのだろうな。喉は、かわきと、いたみがある。しかし、このさきどうするかな。なんか、もう、ボロボロなんだよな。風呂に入らなきゃいけないのだけど、風呂に入りたくない。あとは、なんていうの？　あとは……。ともかく、楽な世界に行きたい。風邪をひかないようにしたい。気温変化が激しいと、やばい。

どういう希望をもてば、よいのでしょうーーか。

日時を決定してしまうと、いつもの、これがはじまる。

高いうちを買うと、けっこう、きついなぁ。きつさがわかる。金銭的にきつくなる。けど、高いところがいいなぁ。無理をして買うべきか。 

2026/09/27 2:09

腹の調子が悪いのに、夜、部屋にひとり。落ち着け。落ち着け。食べたあとだから、へんな調子になっている。時間がたてば解決してくれる。それに、総合的に見た場合、ぼくの状態は、そんなに悪くない。落ち着け。落ち着け。なんか、急に寒くなったし、睡眠調整がうまくいかなくて、いろいろと、睡眠調整がうまくいかなかったときの悪い記憶がよみがえっているだけだ。落ち着け。落ち着け。

ネズミもなんとかなるはずだ。ネズミにやられる前に、引っ越せばいい。高い家を買うか？　安い家を買うか？　まよう。安い家は、築52年と古い。この家とおなじようなことにならないか、不安だ。けど、高い家は、高い。だれか、500万円、無利子で貸してくれないかな。あとで、ちゃんと返すよ。どっちにするべきか。あとは、ひとつずつの手続きが、めんどうなのだ。めんどうというよりも、死にたくなるようなことなのだ。もう、そのくらいに、弱っている。どうしてかというと、重なりすぎたからだ。最初から、こんな状態じゃない。 

2026/09/26 23:49

 人に誤解されながらも、頑張って生きてきたのに、なんだ、こりゃ？　我慢の先には……。我慢の先に、また、我慢しなければならないことが待ち構えていた。楽しい世界に行きたい。楽な世界に行きたい。

楽な世界に行きたい。基本、気分が問題なんだよな。気分が……。気分……。気分をどうにかしたい。これ、いま、かなりやばい状態なんだよな。精神的ものすごく、やばい。そして、もう、ひとりで生きていくのが、限界なんだよな。それにしても、長期騒音で、いろいろな機会が、なくなった。俺にしかわからないからな。ぜんぜん、ちがうのに……。ぜんぜん、ちがう。だれもわからない。みんな、誤解をしている。 

2026/09/26 23:18

 まあ、理想を言えば、ネズミが出るまえに、住処を確保するべきだったんだな。ネズミが出るまえに家があれば、どうにかなった。けど、ネズミが出てから、格闘して、数年間たったので、もう、住処を確保するエネルギーがないという状態になってしまった。もともと、長期騒音の問題があったのけど、その上に、ネズミの問題がのっかってしまった。ネズミ問題は、ネズミの糞問題であり、ネズミ対策問題であり、ダニ問題であり、ナメクジ問題なのだ。ダニでどれだけの問題が発生するか？　ダニ問題のなかに、さらに、ダニ問題が発生したから発生する問題がある。複数ある。

もう、精神的にやられて、身動きが取れない。ちなみに、日時を指定されると、めちゃくちゃ葛藤状態になるというのは、長期騒音系の問題だ。けど、やはり、ネズミの問題も、睡眠に影響をあたえるのである。そして、ひとりで、ネズミ問題に対処しているときに、発狂しそうになる。ひとりでダニ問題に対処しているとき、発狂しそうになる。もう、限界。

ともかく、今回、今頃は眠たくなって、眠っているはずなのである。そういう予定？で、眠りたい時間に起きていた。なんか、ぼろぼろにくずれている。そして、いままでのソロ活動が、また、俺のこころをむしばむのである。だれも、長期騒音のことを理解してくれない。 

2026/09/26 21:35

なんか、そのうち、ものすごくいいことが起きるような気がする。気がするだけなんだけど、気がする。すごくいいことが起きて、いままでのすべてが、逆転するだろう。

しかし、このさき、どうする。 

可能なことはやっちゃったしな。長期騒音以降、全部、つまらない。全部、つらい。

けど、すごくいいことが起こるだろう。 

2026/09/26 21:03

 さーて、さーーて、今夜はどうするかな。どうするかなぁーーーーーー。どうするかなぁーーーー。うーーん。

いま、電子ジャーでご飯を炊いている。水蒸気を吐き出しているぞ。

うむーー。どうするかな。そう言えば、今日は、コメ２キログラムを受け取ったのだ。いちおう、特別栽培の高いコメ。歯磨きが面倒だな。フロスはどうするかな。

むかし、こういう雰囲気のとき、あそこら辺を、自転車で走っていなぁ。３０年前かな。それも、もう、遠い記憶だ。けど、けど、気分がかわっていない。

ともかく、気温の変動がこまる。あまりにも、急激だ。これ、なんなんだよ。体調も気分もやばくなるだろ。 

2026/09/26 20:15

 急に、寒くなってきた。気温差が、体にこたえる。気温差も、と言うべきか。しかし、暑くなっても、寒くなっても、憂鬱だ。不安だ。

このさき、どうなってしまうのだろう。ちょっと、感情的にたえられない。へんな状態で、長時間起きているので、もう、なにがなんだかわからない。そして、腹がしくしく痛い。そして、喉が（水分補給しているのに）からっからにかわく。なんか、不安。医者にも、不動産屋にも行きたくない。行きたくない。 

喉のかわきに関しては、やはり、蚊取り線香の煙が、関係しているような感じがする。ネズミ対策、ダニ対策で、どうしても、使わなければならなかった。 

2026/09/26 17:29

 眠らないようにして、起きていたのだけど、今度は、眠れなくなった。まあ、横にはなっていた。で、気になるのが物音なのである。うちの外側で鳴ったのか、内側で鳴ったのか、わからないような音が、ときどきある。トコトンッという音が、ショックなのだ。「ネズミか？」と思ったら、気になる。あとは、これは、書くと長くなるので、省略して書くけど、「なかなかいい」と言ってあげようと思ったのだけど、「相手」が「なかなか」という言葉をどう解釈するかということが、気になって、言えなかったということがあった。でっ、その相手の人が、ぼくの感想を、強く求めてきたのである。「なんでもいいから言ってくれ」というようなことを、何回か言われた。これは、『言う』ということで書いたけど、ほんとうは、SNSで『コメントを書く』ということになる。でっ、相手が高校生の女子であるというようなことも、いろいろと影響して、書かなかった。でっ、そういうことが、気になってしまうのである。もう、十数年前の話なのに、気になる。相手の気持ちを傷つけたのではないかということが気になる。

ともかく、腹がしくしくする。カレーでもダメだった。カレーはだいじょうぶだと思ったのだけど、だめだった。これ、腹がしくしく痛い状態だと、眠れないのである。

でっ、なにかを食べて落ち着こうとしても、なにかがないのである。多少、腹がへっていて、パンを食べたほうがいい感じがするのけど、パンがない。このあいだ経験だと、食パンとバナナの組み合わせはだいじょうぶだった。食パンもバナナもない。食べたほうが眠れる感じがするのだけど、腹がしくしくしているので、なんでもいいというわけにはいかない。

ともかく、なんか、眠りたいけど、眠れない状態になってきたということだ。いままで、眠らないようにしていたけど、今度は、眠ろうとしたら眠れないということだ。

あとは、長期騒音のことを、どうしても、思い出してしまう。厳密に言えば、長期騒音関係のことだ。 

 

2026/09/26 9:54

 正直言って、つまんない。どうなっちゃうんだろう。それにしても、雨の日が多い。こまったなぁ。外壁が気になる。ともかく、なんだろうが、つまらない。こういうつまらない気持ちになるのも、しかたがない。理由がある。いつになったら、精神の傷が癒えるのだろう。

2026/09/26 4:30

 じゃあ、このさきどうする？」ということになる、引っ越したあとのことは、皆目見当がつかない。とりあえず、引っ越したい。それは、決定している。ほんとうに、限界なのである。外壁も限界だ。つる性の植物も限界レベルで繁殖している。ネズミを防げない。これは、ダニも出てくるということになる。そして、なるべく人を入れたくないのだけど、電気やガスのことで、いれなければならないときもくるだろう。そのときが、くるまえに、どうにかしなければならない。そうなると、気分的にきついのである。『そのときが、くるまえに、どうにかしなければ』と思えば思うほど、気分が重たくなる。動きたくなくなる。破滅的な気分になる。もう、限界だからさ。 

2026/09/26 2:00

 なるべく書かないようにしていたのだけど、やはり、落ち込む。いろいろと思い出して、落ち込む。これからのことを考えようとしても……。これからのことを考えても、なにかいい感じがする未来が見えない。

まあ、とりあえず、起きて、なんとか、１度目の食事をとり、２度目の食事をとった。腹は、ちょっと不調。あーーあ。しかし……。あーー。可能なこと……。可能なよいこと……。可能なよいことのうち、確率が高いもの……。あーー。思い浮かばない。ほんとうに、いろいろとあった。長期騒音が一番大きかったな。あれで、す、べ、てが、よごれた。どうにもならない。どれだけ、離脱しようとしても無駄だったな。でかい。でかかった。影響がでかすぎる。 

2026/09/25 8:27

熱湯処理後・洗濯をしたのだけど、外に干したくない。理由は、おなじだ。

取り込むことがうまくできるかどうか、自信がない。しかし、それとは、関係なく、どうしようかな。

ちょっとだけ、片づけをした。

これからは、なんとか、起きているということが目標になる。片づけを継続する気にはなれない。しかし、それとは、関係なく、どうしようかな。

このさきの人生、どうするのぉ？？　どうするのぉ？？ 

2026/09/25 1:19

 あーー。いいことなんて、なかったなぁ。

一日が、とけていく……。 

2026/09/25 0:59

つかれた。このさき、どうするかな。とりあえず、片づけを継続するべきなのだけど、片づけは、とくにやりたくない。昨日は、じつは、熱湯消毒なしの洗濯をした。

そして、干したくないけど、いちおう、外に干した。

やはり、眠るまえに、しまい込むのが、負担なんだよね。やりたくないことだな。いまの睡眠時間帯を考えるとそうなる。

しかし、さみしい。さみしいけど、横になるよ。むなしい。

あーー。このさき、どうしようかな。どうすればいいんだ？　どうしようかな。 

不安がすごい。ネズミのことが……。いろいろな心配がある。ものすごく、不安な気持ちになることがある。頻繁にある。

2026/09/24 21:56

行ってきた。さみしかった。もう、ひとりで行動するのは、限界かもしれない。しかし、結婚も現実的ではない。いゃーー。人生の履歴がものをいうなぁ。人生の足跡がものをいう。どうしようかな。

あーー。つまんない。ほんとうに、つまんない。けど、「つまんない」と言えるだけの余裕がある。このさき、どうするかな。見たくない、現実が山積みなんですけどーー。どうするかな。どうするか。どうするか。はぁーー。

2026/09/24 21:56

 いちおう、行くことにした。電灯は、つけっぱなしで、行く。外側から見て、人がいるように見せかけたほうがいいみたいだから、そうする。

このさき、どうしようかな。孤独の道を行くしかないか。

2026/09/24 21:51

無事、１食目を食べることができたのだけど、腹がしくしくする。多少の吐き気はある。どうするかな。じつは、おかずがなくなっている。店に買いに行くべきだ。けど、あんまり、動きたくない。どうするかな。それに、さみしいのである。夜道を歩く気になれない。さみしいし、孤独で不安だ。どうするかな。けど、買いに行かないとやばいんだよな。こんなときに、美少女メイドがいたら……。

2026/09/24 21:06

 いま、ちょっと、文章を書いたところなのだけど、憂鬱な気持ちになっている。まあ、文章自体の問題ではない。普通の憂鬱だ。普通の憂鬱。ぼくにとって、普通の憂鬱。ずっと、こんなもの。こんなもの。

１日に２時間、うしろに、睡眠時間をずらそうとしているのだけど、１日に１時間しか、ずれない。これだと、直撃なんだよな。ちょうと、ものすごく眠たくなる時間に、歯医者に行かなければならなくなる。歯医者に行く時間の１時間先に、眠たくなる時間をのばしたい。行ってしまえば、あとは、治療を受けるだけだからだ。まあ、治療したあと、カネを払うまで、座っていなければならないのだけど、座っているあいだに眠ってしまうかもしれない。ちょうど、直撃なんだよな。まだ、数日あるので、なるべく、いまは、うしろに（大きく）ずらそうと思う。うまく、ずれてくれればなぁ！！

けっきょく、長期騒音の関係のことを思い出して憂鬱なのだ。それは、ぼくの人生だから、しかたがない。長期騒音時代はぼくの人生の一部だから、思い出して憂鬱になっても、しかたがないということ。そりゃ、そうなんだよ。しかし、ずっと続いているわけ。そして、未来に関する不安もある。そりゃ、長期騒音で（いままで）人生全部がこうなってしまったのだから、不安にもなる。

そりゃ、こんなところに、ひとりで、取り残されてしまったのだから不安にもなる。 

2026/09/24 3:21

ちょっとだけ、片づけをしたけど、途方に暮れる。こんなの、むりだ。量が多すぎる。吐き気がしている状態で、なんとか、頑張ってやっても……。いまも、吐き気がする。どうしようかな。今日は、なまごみの日だから絶対に出さなければならない。ネズミがきたのは、たぶん、だし汁をトイレに流したことが原因だ。そのあと、これは、大丈夫だと思ったのだけど、台所用洗剤を、流しをきれいにするときに使った。でっ、じつは、これが、オレンジ系のにおいがするんだよな。これも、やばい感じがする。液体ソープは、完全にダメだ。固体ソープは、さらにだめだ。ともかく、こういうにおいでも、だめなんだよな。

何十年も前のことを、いろいろと思い出してしまう。全部、あんまりいい記憶じゃない。楽しかったことだってあるのに、楽しかった記憶は、なんか、色あせているのだ。ほんとうに、遠くの遠くの遠くの記憶だ。小学生の時の記憶でも、いやな記憶は、なまなましい色をしているのである。近くの記憶なのである。もう、直近と言ってもいい。そのままなのだ。そのまま、追体験をしているようなリアルさがある 

あとは、睡眠時間なのだけど、どんぴしゃで、まずい。これ、キャンセルするべきか。

歯医者に行くことだって、ものすごく負担なのに、ほかの医者に行くことが、付け加わると、やばいことになる。頭の芯がつかれている感じがする。頭が、ちょっともやもやする。これ、睡眠系の問題なんじゃないかな。

そして、どれだけ、長期騒音にやられなかった人生がほしいと言っても、そんなのは……。どれだけ思っても、どれだけ言っても無駄だ。けど、けど、けど……。けど、けど、けど……。どうしても、考えてしまう。長期騒音にやられた人生だったので、どうしてもどうしても、考えてしまう。いまこの時間……。今現在……。最近のこと……。近い将来のこと……。近い将来のことというのは、たとえば、歯医者に行くことだ。あと、買い物に行くべきだな。

さっき、雨の音か、ネズミの音が、わからないような音がした。確認に行こうかと思ったけど、確認したってしかたがない。どのみち、捕まえることなんてできない。その時間よりあとだけど、布団用バックを、一階にもって行ったときは、ネズミの気配はしなかった。けど、これ、わからないんだよ。

まあ、強烈に腹がいたいときよりはましだ。強烈に腹がいたいときは、このような状態を夢見ていた。渇望していた。腹がいたくない状態を夢想した。あいかわらず、吐き気はあるけど、腹は、なんとか、もちなおした。けど、体がだるいので、状態としてはあんまりよくない。よくないけど、強烈に腹がいたい状態よりましだな。 

2026/09/23 22:28

 腹は、どうにかなったけど、なにかを食べたら、また、腹がいたくなりそうな感じがする。なにも食えなくなっちゃったなぁ。「汁汁カレーは、だいじょうぶだ」というようなことを書いたけど、いまは、汁汁カレーも食べる気がしない。汁汁カレーを食っても、吐いてしまうかもしれない。なにを食べればいいのだろう。まあ、いまは、腹が空いていないから、どうでもいいや。

 

しかし、いたさがだんだん強くなっているような感じがする。暖房も冷房も必要がない時期で、これ。コーヒーにカビがはえるという噂？があるのだけど、きな粉も、同じ理由でやばいかもしれない。 

ネズミの出現とナメクジの出現で、しくしく腹痛はあったからな。それも、影響しているのかもしれない。 

2026/09/23 19:42

 あーー。腹がいたい。おかしいなーー。腹がいたくなるようなものは食べていないのだけど……。いつもは、この辺で、どうにか元に戻るんだけどなぁ。今日は、長引くなぁ。もう、いやだなぁ。しかし、どうにかならないのか。全部、快適な状態がいい。

2026/09/23 18:46

 腹と睡眠が、ものすごく重要なんだなぁ。まあ、頭も歯も重要だけどね……。腹がいたい。しくしくする。まだ、ネズミが一階にいる可能性がある状態だからなぁ。あーー。しくしくする。いまは、さいわいなことに、頭がもやもやしていない。頭、もやもやは、ない。これだけで、どれだけたすかるか。しかし、腹が、いたい。

横になって、気持ちいいならいいけど、横になっても、憂鬱なんだよな。特に、不安なときは、やばい。腹のしくしくと、不安は、結び付いている。 

2026/09/23 18:28

 とりあえず、鰹節と醤油をかけて、ご飯を食べた。いま、こういうものしか、食べられない感じだ。とてもじゃないけど、料理なんてできない。体調が悪い。腹がおかしい。精神的に、きつい。動きたくない。だから、ご飯も省略版になる。

けど、ねこまんまも、そんなに悪くないと思う。とろろ昆布の汁も飲んでおいた。これも、味噌汁にする元気がない。そば汁のほうが、楽なので、だし醤油汁にとろろ昆布を入れたものを飲んだ。けど、この、とろろ昆布というのは、健康にいいということになっているのだけど、ほんとうに、いいのかどうかわからない。

まあ、ともかく、腹の調子が悪いと、気分が滅入る。 

2026/09/23 18:00

 人間の体を使って生きていると、いろいろとこまるよなぁ。はぁーー。

体調が悪いと、精神的にきつくなる。 

2026/09/23 17:52

楽しい世界に行きたい。楽しい世界に行きたい。

起きたけど、今後のことを考えると憂鬱な気持ちになる。どうしようかな。いろいろなことが起こりすぎた。俺は、最大限の努力をした。結果、つかれはてた。もう、動きたくない。

あとは、歯医者なんだけど、ドンピシャで、特別に悪い時間にあたっている感じがする。早めにキャンセルしておくべきか。それとも、今日、6時間ぐらいずれて、うまくいくか。

腹の調子が悪いと、きゅーっと憂鬱になる。生涯独身の人って、さみしくならないのかな。まあ、いま、うちに、だれかいい女の人がいたとしても、腹の調子はよくならないし、歯医者の問題も、かたづかない。睡眠が、だめだ。ちょうど、一番悪い時間帯に、行動しなければならなくなる感じがする。 

このさき、どうしようかなぁ。

まあ、楽しい世界に行きたい。楽しい世界に行きたい。 

2026/09/23 8:04

歯医者の予約日は9月29日なのだけど、ちょうどまずい具合になっているなぁ。そして、昨日、ナメクジが出現したので、なんか、気がたって眠れない。これはやばい。こういうことになってしまうんだよなぁ。

つる性の植物が、二階の西側についている、ひさし部分にのびていて、そのひさしの部分から、ネズミが入ってくるのかもしれない。

ともかく、高い買い物になるけど、引っ越し先を確保しないと、俺が……。睡眠回路が破壊されているから、もう、全部がいやなんだよな。そして、時間はかえってこない。 

●2026/09/23 1:30

やばい。精神的やばくなってきた。まあ、ネズミの問題が片づいていないからなぁ。ネズミが一階にいる。これだけで、たしかに、腹がいたくなる。なんか、喉のかわきがひどくなってきた。

これも、精神的なものなのだろうか。不安がすごい。不安がすごい。あーー。

神様が助けてくれるだろう。なんとか、この時間をやりすごせ。人間関係は、そのうち、復活させればいいさ。

頭の調子もいいとは言えない。やっぱり、寝不足なのかな。そりゃ、ネズミが入ってきたら、気が気じゃなくて眠れなくなるよなぁ。この部屋に、ネズミはいないと思うけど、いろいろと物音がするから、「もしや」と思ってしまうんだよね。昨日、そういうことが、何回もあった。かなりの回数、あった。だから、普通の状態で眠れたわけじゃない。

ほんとう、ひとりになってしまったわけで……。これは、くるしい。けど、長期騒音の影響を認めないやつと一緒にいても、おもしろくないわけ。まあ、新しい付き合いなら、長期騒音のことは、隠しておけばいいのだけど……。 

*     *     *

これで、秋葉原に行っても、おもしろくないわけだからさ。おもしろくないよ。まあ、秋葉原散策動画は、頻繁に視ているけどなぁ。さみしいときに、よく視ている。

*     *     *

このペースで片づけをした場合、いったい、いつになったら引っ越しの用意ができるのか、まっくわからない。そして、カネなんだよなぁ。カネがたりない。また、カネがたりない気持ちで動くことになる。これも、きつい。

一番、良好な引っ越し先を選ぶとなると、カネがたりない。

けど、ネズミが出てしまったので、安いところでも、早く引っ越したほうがいいという感じがする。

けど、安いところは、また、引っ越した先で、補修工事をしなければならなくなるわけで……。引っ越した先が、どれだけもつかわからない。たとえば、引っ越して、10年したころに、ネズミが入ってくるようになったら、こまるんだよ。まあ、どんな家でも、メインテナンスが必要だ。

ともかく、なんか、ひとりで、くるしい。むなしい。時間を巻き戻したい。設定をかえてやりなしたい。

まあ、そんなのは、無理なんだけど……。無理なんだけど……。むなしい。ともかく、憂鬱なんだよ。不安なんだよ。めちゃくちゃに不安になる。

*     *     *

今日は、ネズミが出た当日とおなじぐらいに調子が悪いなぁ。 

*     *     *

どういう、設定にしたら、気分が楽になるんだ？　現実というのがある。現実を生きてきたわけだから、過去の現実もある。

いまの喉の状態も、過去の出来事の影響を受けている。吐き気もそうだ。吐き気は２年前から、はじまった。あれとあれだと思う。

あのあと、よく治っていない感じで、吐き気がするようになった。喉のいたみも、思い当たる節がある。

 

●2026/09/23 0:07

うーーん。ともかく、設定をかえて、気分をかえないとだめだ。設定をかえれば、体調もかわるはずだ。まあ、設定の定義は、かくしておく。

ちょっと言いがたいことだ。ともかく、設定をかえれば、このさきの「読み」もかわるわけだから、気分もかわる。

ただ、設定をかえるといっても、（根本的な）考え方をかえるだけなので……。

根本的な考え方をかえるとなると、それなりに、根拠が必要なのだ。その「設定」でいいという、根拠が必要になる。

まあ、設定といっても、これが、あいまいな言葉なんだけどね……。

根拠の部分を信じられないと、ほんとうに、本気で信じられないと、設定がかわらないのだ。根拠が必要なんだよね。根拠が……。

なんとか、したい。なんとか、したい。なんとか、したい。 

●2026/09/22 21:16

吐き気がする。けど、薄い吐き気だから、だいじょうぶだ。それにしても、むなしい。このさき、どうやって、生きていこうかな。

けっきょく、切羽詰まった状態で動くしかないのか。鬱をかみ殺して、なんとか動くだけだ。

それにしても、ひとりでこれに、耐えてきたのだけど、耐えてきた期間が長すぎたんじゃないかな。普通の人の普通のハートじゃないんだよな。

普通の人の、普通の状態じゃない。なにをやるにしても、つらいのである。どうしようかな。なんか、ちょっとでも、楽しいことを探さないとだめだな。

この状態でできる楽しいことか？

そんなのないよな。破滅感があるからな。

しかも、ナメクジが出たという小さなことで、ズタボロになる。地雷を踏んだようなショックなんだよな。

そして、たとえば、時間通りに、歯医者に行くというタスクが、俺には難しすぎる。いろいろとあって、これが、めちゃくちゃに憂鬱なタスクになった。

まあ、いたいということは、たいしたことじゃないんだよ。実際、麻酔をすれば、いたくはないからな。

けど、そういうことじゃなくて、決められた日時に行くということが、めちゃくちゃに、憂鬱なことなのである。精神爆発なのである。

なんとか、いままで、4回やってきたけど、このさき、十数回やる必要がある。二十数回かな。

ともかく、楽しいという気持ちでやれることを見つけないとだめだ。まあ、ほかの人たちが言うことは、しばらく、忘れておこう。まあ、こんなことを言っても、無理なんだけどね。

なんか、気持ちが休まる、楽しいことか……。 

こんな気持ちで、楽しいことを追い求めているのだから、楽しいことなんてないよな。そういうことではない。そういうことではないんだ。じゃあ、どうする？

求めずに、求める。そんなこと、できるわけがない。 

●2026/09/22 16:56

 ともかく、俺は、すばらしく楽しい世界に、行くぞ。

●2026/09/22 15:12

 不安がすごい。あと、ネズミ関係のことで窓とドアを開けられなくなったので、風通しが悪い。これも、どうにかしないと、やばい感じがする。急に、暑くなってきた。こういうのも、こまる。ともかく、不安がすごい。このさき、どうなっちゃうんだろう。

基本、くるしいなぁ。ともかく、楽しい世界に行きたい。 

●2026/09/22 9:49

まだ、眠れずに起きている。基本、つる性の植物にやられて、洗濯物を干したくない状態になっているのだけど、これだけ天気がいい日は、洗濯物を干したくなる。

しかし、干して、寝ると、また、蛾の粉にやられてしまう場合がある。基本、明るいうちに、とりこまなければならないけど、眠っているから、それからできないかもしれない。

途中で起きたときに、洗濯物をしまい込めば、それでいいのだけど、忘れる可能性がある。途中で起きない場合もあるかもしれない。

というわけで、干さないようにした。あと、ほんとうに、つる性の植物が、うちのまわりを覆っているので、風が吹くと、葉っぱが揺れるのである。

これが、部屋のなかの明るさに影響をあたえるので、「どうにかしなければ」という気持ちになる。いいものじゃないのである。

これ、緑があっていい感じかもしれないと思っていたけど、このつる性の植物が、やばい植物なのである。これも、繁殖力がすごい。

ともかく、引っ越さなければならない。引っ越せば、つる性の植物も外壁の問題もネズミの問題も、解決する。

ところが、カネがたりないのである。300万円たりない。あと500万円ぐらいあれば、余裕ができる。

カネのことも、ダニのことも、ネズミのことも、植物のことも、引っ越しのことも、心配。なんか、心配で眠れない。片づけは、ちょっとだけ、した。けど、ぜんぜん、たりない。焼け石に水という感じ。

ああっ、そうだ。あとは、喉のことと、歯のことと、腹のことが心配だ。もうちょっと、カネを増やしてから、引っ越したかったんだけど、ネズミが出てしまったら、もう、だめだ。安心できない。 

●2026/09/22 2:10

不安がすごい。不安がすごい。

この、不安はなんだ？

引っ越しでカネを出さなきゃならない不安か？　一人で暮らしている不安か？

人生、いろいろあったけど、いまは、不安度が高い。そりゃ、そうだろ。あーーんなことや、こーーーんなことがあったわけだから……。 

 

●2026/09/22 0:54

日本市場が動いていなかったので、出ばなをくじかれたような感じになった。そう言えば、世間では、シルバーウィークとかなんだとか言ってたなぁ。

まあ、明日も、明後日も休みなんだろうな。うーーん。

まあ、どのみち、ネズミの出現さえなければ、もうちょっと、のんびりと、あがるのをまっていられたのだけどなぁ……。

しかし、こころが不安定になっている。まあ、ネズミの出現はでかい。この部屋にはいないみたいだけど……。

こころが、不安定。まあ、ネズミが出なくても、不安定なんだよな。長期騒音で、人間関係が切れちゃったからなぁ。一人だけ、取り残されたような気分だ。 

●2026/09/21 23:38

もう、つかれた。どうしようかなぁーー。カネはある。あと、500万円あれば、軽く引っ越せるのにな。重いなぁ。すべてが、重い。

いろいろなことが、あったなぁ。いろいろなことがあったなぁーー。あった。あった。

しかし、どうする。

ほかの人のことは考えないようにしよう。なるべく、考えないようにしよう。野菜をくわないとやばい感じがするのだけど、腹がなんか、おかしい。料理をする気になれない。

●2026/09/21 23:06

むなしいなぁーー。どうするかなぁ。うーーん。

気分がかわれば、世界の見え方もかわる感じがするのだけど……。

やっぱり、やられたことがあるからなぁ。

ようするに、その人が、人生で経験したことがある。実際に経験したことが、気分を形作っている。

●2026/09/21 21:43

いま、ちょっと、ゴマの４分の１ぐらいの大きさのダニを見つけた。

これ、横にピュッピュッと跳ぶやつで、殺せなかった。これ、一匹いるだけでも、めちゃくちゃに、憂鬱だ。

ここで、殺虫剤は使えない。バルサンもできない。ものすごく、憂鬱。

だいたい、もう、俺は、こういうことが、いやだ。もう、いやなんだ。もう、いやなんだ。 

●2026/09/21 21:30

なんとか、ご飯を食べて、なんとか、風呂に入った。それだけ。あとは、ちょっと文章を書いた。動画を視た。けど、動画を視たあとの気分が、あんまりよくない。

なら……やめればいいのだけど、さみしいので、なんか、人の声が『鳴っている』状態を維持したいという気持ちもある。

だいたい、サムネイルを見て判断しただけでは、どこで「不愉快な気持ちになるか」わからない。まあ、アニメもおなじだよな。視てみなければ、わからない。

ともかく、腹の調子が悪いし、喉がかわく。片づけをしなければならないのだけど、ダニのことを考えると、やりたくない気持ちになる。

これ、詳しく書くと……。詳しくは書かないけど、中身が見えないような袋に入れたあと、ダニをさけるために、でかいビニール袋で『封印』するのがめんどうなのだ。

布団用袋を使っているわけ。これは、チャックになっている部分以外は、防ダニだ。ただ、チャックになっているところから、ダニが侵入する可能性がある。

入れるものをビニール袋に詰めたあと、布団用袋に入れるという手もあるのだけど、これも、ちょっと問題があるのだ。布団用袋がだめになってしまう。引っ越し先に持って行ったあと、チャックのところを中心に、熱湯をかけるという手があるのだけど、熱湯で、本体がなんとなく、ダメになってしまう場合がある。

かたいケースですら、プラスチックの色が、白くかわってしまうということがあった。白スプレーをかけたような感じになる。まあ、この場合、白くなる面積はせまい。

けど、なんか、ダメな感じになるのだ。ダニのことを考えなければ、布団用袋に入れて、それでおしまいなのだ。

これなら、作業が、はかどる。暗い気持ちにならない。

けど、布団用袋に入れて、そのまま、下の部屋に『保管』するとなると、ダニが入って、なかのものが、やばい状態になる。

それを、引っ越し先に持って行くということ自体が、危険な行為になる。引っ越し先まで、ダニを連れて行ってしまうことになるからだ。 

●2026/09/21 3:44

 実際には、動きたくない気持ちが、強い。もとから、そうだったわけではない。かずかずの戦い？のなかで、疲労した。いろいろな精神的な毒？で疲労した。これは、しかたがないことだ。人間の体をもっているのであれば、しかたがないことだ。

ともかく、いまは、動きたくない気持ちが強いわけだから、動きたくない気持ちが強いという前提で物事を考えなければならない。

あとは、動きたくない時間が長い。

これも、考慮しなければならない。１日の動けるエネルギーというのが決まっていて、１日の動けるエネルギーは起きたあと５時間ぐらいでなくなるということだ。しかも、起きたあとの２時間は、やはり、ダメな時間だ。

けっきょく、３時間ぐらいしか、普通に動けないということになる。３時間ぐらいで、一度、エネルギーゲージがゼロに近づく感じがする。

だから、まあ、『このくらいやる』と思っていても、実際には、無理だ。まあ、ちょっとずつ、増やしていくしかない。 

●2026/09/20 23:35

さて、どうするかな？

ともかく、この部屋を攻略しなければならないのだ。この部屋を攻略するのは、むずかしい。相当にむずかしい。難易度がめちゃくちゃに高い。

やり方としては、どうなんだろうな？

いままでのやり方でやるしかないのかな？

カネは、かかるなぁ。しかし、やるしかない。カネは、しかたがない。負担をするしかない。どこかで、カネを儲けるしかない。使った分だけ儲ければ、穴は、うまる。多少は、穴があいた期間ができるけど、しかたがない。引っ越しもおなじだ。こっちは、額がでかい。ふさげるかな。まあ、それは、運しだいだな。策は、ある。賭けるしかない。

けっきょく、部屋を攻略するには、いままでの方法を、２倍速でやればいいということになる。やりたくないけど、しかたがない。

また、ネズミが出たら、やばい。

ちょっとでも、対策しておく必要がある。けど、この部屋に「住んでいる限り」ネズミに侵入されたとき、対処するのは、不可能だ。けっきょく、いろいろなものがある部屋で、ネズミを捕まえることは、できない。

まあ、一階の部屋にも、いろいろなものがあるけど、一階の部屋の場合は、ちがう。

けど、この部屋は、だめだ。侵入された時点で、負けだ。

究極的には、やはり、引っ越しをするしかない。家自体が限界だ。本当の対策なんてできない。

*     *     *

人生の対策はどうなんだろうな？　まあ、引っ越しはするにして……。

●2026/09/20 17:48

この部屋に、ネズミはいないみたいなのだけど、腹がいたい。しくしく腹痛ではなくて、もうちょっと、本格的にいたい。なんとかご飯を普通に食べて、落ち着いてくれればいいのだけど……。

あんまり効かなくなったビオフェルミンを飲んでおいた。

いちおう、眠った。眠れた。よかったーー。けど、腹がいたいという……。 

●2026/09/20 2:52

元気を出そうと思って、肉を食べたけど、ぜんぜん、元気が出ない。

すべてが、色あせている。

物音にびくついている状態だ。

そして、すべてのことが、無意味に感じる。いやーー。意味はあるけどさ……。ともかく、たっぷりと、カネが欲しい。

とりあえず、安心できる。高い家も買える。築50年以上の家を買うと、またおなじことになりそうだから、いやだ。 けど、手が届く家は、そんな感じの家なんだよな。老後のことを考えないとやばいからなぁ。

賃貸はことわられたし、いろいろとめんどうくさい。いやーー。ここら辺も、もっと、オープンマインドで考えるべきなんだよな。

けど、ともかく、賃貸でも中古購入でも、ひとつひとつの、手続きが、死ぬほど面倒くさい。

もう、そういうレベルの心的状態なんだよな。 

●2026/09/20 2:37

ネズミの出現ですっかり、こころがみだれてしまった。この気持ちは、言いがたいなぁ。

ともかく、風邪をひかないようにしないとやばい。風邪をひいたら、なおりそうもない。

ともかく、くるしい。ネズミが出ちゃったから、運動もできなくなっちゃったよ。自己流スクワット。

けど、運動する気もないか。

ほんとうに、『孤独』に切り出されてしまったからなぁ。

どうにかしたいとは思っている。

ともかく、普通の気持ちを取り戻さないとだめだ。

ほんとうに、しんどい。だったら、眠れればいいのに。

腹が、ゲロっぽい。頭が、風邪をひいたような感じになっている。けっきょく、ひとりで、立て直すことはできるのか？

ほんとうに、長期騒音の日々がくるしかった。

●2026/09/20 2:21

眠れない。俺は、どうなってしまうんだ。ぜんぜん、眠れない。

 

腹はおかしいままだ。喉も……。けど、睡眠回路が壊れて、どうにもならない。 

●2026/09/19 23:03

ひさしのところが、やばいんじゃないかと思う。つる性植物で、家が覆われてしまったので、ひさしのところに入りやすくなっている感じがする。

ともかく、一大決心をして引っ越すしかない。一時的に、だいぶ、生活費を下げなければならなくなるかもしれないけど、しかたがないな。

それに、もう、このさき生きていても……。いやーー。大逆転があればいいのだけどね……。

なんか、腹がしくしくして、喉がかわいて、しかたがない。これ、どうにかなるのか？

歯医者だけでも、いっぱいなのに……。

しかし、腹がしくしくするのは、精神の影響がある。

けど、それだけではないような感じがする。

ともかく、歯医者だけでもいっぱいだ。ネズミ対策だけでもいっぱいだ。精神がもがれる。

ともかく、ネズミのことが気になって気になって、眠れない。 

人が住んでいるところで、持ち主が家を売っている場合、借りて住んでいる人が、家を空けてくれないとだめなんだけど、応相談とだけ書いてある。ネズミとの関係を考えると、借りている人がどういう気持ちなのかということが、重要になる。

なるべく、すぐ、空けてほしいけど。

腹の調子が悪いんだよ。ここ２年間、ずっとおかしい。まえは、こんなんじゃなかった。

神様が、助けてくれる。神様が、助けてくれる。

●2026/09/19 19:20

 なんか気が張って、眠れない。物音で、心臓がバクバクする。電子ジャーの音が似てるんだよね。あとは、となりのうちのちょっとした物音も似てなくはない。ともかく、音なんて、そこらへんで鳴っている。雨がパラパラ降ったって、音が鳴る。ネズミがいるかもしれないと思うと……。もう、眠れない。眠れない。

まだ、生きたいのは確かだ。ただ、長期騒音にやられて、だめだ。長期騒音のそのまま上を歩いている。このまま生きていたって……。あの子（A子）とつきあいたかったなぁ。いまさら、そんなことを言ったって、遅い。遅すぎる。ともかく、眠ることを考えないと……。ほんのちょっとだけ片づけをしたけど、たおれるまで、片づけをするか。たぶん、この部屋にやつがいると思うけど、ほかの部屋に行ったとしたら、ドアを閉めるかどうかに大きな影響をあたえる。

たとえば、引っ越したあと、別に長期騒音でしょうじた人間関係の問題が解決するわけではないのである。ネズミの問題は片づくだろうけど、おカネの問題がしょうじてしまう。

ともかく、なんていうのかな。ともかく、くるしい。普通の人の普通の状態じゃない。普通の人の普通の状態が欲しい。そのうえで、楽しいことがあれば、なお、いい。

ともかく、いたいのや、くるしいのは、いやだ。

なんか、めんどうなことになったなぁ。

ともかく、歯医者に行くだけで、めちゃくちゃに憂鬱になる。最寄りの駅に行くだけで、めちゃくちゃに憂鬱になる。大きな駅に行くだけで、めちゃくちゃに憂鬱になる。やばい。どこかに行くときの、用意をしているときが、めちゃくちゃに憂鬱なのである。この憂鬱は、長期騒音がなかった人には、わからないと思う。ほんとうに、しんどいのだよ。

けど、どうする？　ともかく、おカネに関しては、決断をしなければならない。

くるしむのは、いやだ。なんのくるしみもなく、楽しい世界に行きたい。 

●2026/09/19 18:20

 暖房も冷房も必要がない状態で、このだるさ。ほんとうは、暖房も冷房も必要がない時期って、すごしやすい時期だよね。けど、まあ、長雨はある。ほんとうに、雨の日が多い。雨のが多いと、やばいのだ。もう、いろいろな細かいことで、限界を感じる。老後資金なんてことを言っていないで、はやく、きれいなうちに引っ越すべきだ。しかし……。ここで、老後資金を使ってしまうと、将来やばいことになる感じがする。だいじょうぶなのかな。

ともかく、窓を開けることができないので、風通しが悪いのである。それから、生暖かいので、涼しい格好をして眠ったら、起きたとき、風邪をひいていたなんことがあったら、めちゃくちゃにこまる。ただでもこまっているのに、めちゃくちゃにこまる。ネズミのばい菌でやられたらヤバイ。親父の急性胆嚢炎って、ネズミのばい菌が影響していると思う。それ以外にも、ネズミはいろいろなばい菌をもっている。これ、やばい生物なのである。

気持ちが、なえる。落ち込む。心配で、眠れなくなっちゃっただろ。腹がしくしくしている状態で、冷蔵庫がある場所と調理する場所が、ものすごく離れていて、食べ物の心配をしなければならないというのが、これまた、ストレスフルな状態なのである。ちょっとでも危険性があるものは、流せない。けど、フルーチェが出てきた。牛乳に混ぜるとヨーグルトみたいになるやつなんだけど、フルーチェ本体は、液体だ。これ、なまごみに入れていいのかどうかわからない。 

歯医者だけでも、たいへんなのに、これ以上、行くところを増やしたくない。だいたい、ほんとうに、内見ですら、ストレスで胃がやられるような状態になってしまう。 

●2026/09/19 17:27

 ステルスモードになると、「ほんとうにいないのかな」と思ったりもする。けど、たいていの場合、いるんだよ。煙で、いやな思いをしない限り、自分から出ていくということはない。

でっ、この煙で、ぼくの喉がおかしくなっちゃたんだよな。喉がおかしくなったのは、ダニ対処とネズミ対処のせいだ。

俺だって、煙なんて吸いたくない。普通の使い方じゃないからね。マネする人がこまるから詳しくは書かないけど、普通の使い方じゃない。普通の使い方じゃないやり方で、やったので、製造会社をせめるつもりは、まったくない。

けど、そういうことをしなければならなくなったのは、やはり、親父がネズミを入れたからだ。そのあと、ネズミ対策工事にずっとは反対して、ネズミがガンガン入っている状態をつくりだしたからだ。

これ、こういう時間の持続時間が長いと、めちゃくちゃなことになる。持続時間と書いたけど、持続期間のことだ。期間が長引けば長引くほど、あとあと、ひどいことになる。

 

まったく、眠れなくなっちゃったよ。この部屋に、高確率で、ネズミがいる。それだけで、めちゃくちゃに憂鬱だ。 

 

●2026/09/19 14:27

 ともかく、全部が、めんどい。動きたくない。ひとつひとつが、長期騒音でぼろぼろな状態で入学試験を受けに行くときのように、不愉快。不安。憂鬱。神が助けてくれる。けど、神が助けてくれなかったから、長期騒音にやられたまま、入学試験を受けたわけだし、神が助けてくれなかったから、ネズミが入ってきたんだよな。

けど、俺は、生きているし、ネズミのことも、いままでなんとか乗り越えてきた。入学試験ではさんざん失敗したけど、いま、生きている。なんとかなる。ネズミがあきらめて、あの隙間から、逃げてくれるかもしれない。

もう、逃げたかもしれない。もう、なにもない？と思って、部屋から出ていってくれたかもしれない。

ともかく、じゅうぶんに眠りたい。眠れば、なんか、復活する感じがする。 

●2026/09/19 14:11

 眠れない。腹がしくしくする。眠れない。

どうしようかな。しんどい。物音が気になる。 なんとか、気持ちが楽にならないか。喉がかわく。全体的にだるい。これからやらなければならないことを考えると、めちゃくちゃに、暗い気分になる。不安になる。長期騒音のころから、ずっとこんなことの繰り返しだ。

１００万円ぐらいの損が出ても、いま、あれを売って引っ越さないとなぁ。ネズミ事件がなければ、ちょっと待っていられるんだよな。待ちたい。ほんとうは、待ちたい。それに、引っ越した先でも、けっきょく、長期騒音にやられて、ひとりなのだ。「長期騒音にやられてひとり」という文だとわからないと思うけど、そうなんだよ。 

だるい。腹がしくしくする。だから、もう、親父・ネズミ・業者の人・ダニ・ワクチン騒動・虫歯……。もう、いやだ。ネズミとダニ……。親父がネズミとダニの元凶。

いま、損をすることで老後資金が圧迫されるけど、老後資金なんて、とりあえず、どうでいいいか。ともかく、ここに書いてストレス発散するしかない。

あの、薄いガラス板と木のフレームのところが気になる。

ともかく、考えるだけで、うーーっとなる。憂鬱。不安。眠れない。考えたくなくても、これ、いると思うと、どうしても……。

じゃあ、いま、この体で、引っ越しのための片づけをすることができるかというと、できない。とりあえず、眠って、体力を回復させないとだめだ。よく眠ったあとじゃないと、やる気、しない。思えば、長期騒音がはじまってから、いやなことばかりだったなぁ。いやなことで、常にピンチだった。あれ、を、気楽に、なにも気にしないで、やり続けたわけだから……。きちがい家族が……。これ、ネズミのことも長期騒音のことも、一続きにつながっている。不安がおなじ。憂鬱な気分がおなじ。体の疲労がおなじ。体のだるさがおなじ。おなじ状態になってしまうんだよな。

まあ、ともかく、神様が助けてくれる。 

●2026/09/19 13:30

 物音が気になって眠れない。物音がするたびに、腹がいたくなる。体全体がだるい。雨がふっているので、物音はする。

ガラス戸のところが、（わからないと思うけど）ガラスと木のフレームのあいだに、隙間がある。

あの隙間から入ってきたのかもしない。あの隙間から、出ていってくれないかな。ステルスモードになったみたいで、この部屋にいる気配はないのだけど、いる可能性がある。それを考えただけで、腹がいたくなる。喉がからっからに、かわく。

だれか、助けて。

きちがい親父とネズミにやられてくるしい。引っ越しの手順を考えただけで、吐き気がする。絶望的な気持ちになる。動きたくない。動きたくない。

だれかが、ぱぱっときて、ぱぱっと、解決してくれないかな。

ネズミがいる状態で、ひとつ人のことをやることを考えると、絶望的な気分になる。腹、いたい。実際に、ストレスは内臓にダメージを与える。虫歯も進行がはやくなる。

今まで乗り越えてきたけど、これは、こたえる。

体のだるさが並じゃない。睡眠に問題がある状態で、動いているときの、気分が並じゃない。 ここ８年で、２０年分、歳をとった感じがする。

物音で死にそうな気分になるとは……。雨の音と、電子ジャーの音と、木造住宅の木の音……。となりの家の音。電子ジャーの音というのは、保温にしている状態で、かたかた音がするのだ。不良品なのか、仕様なのかわからない。 

だれかが、助けてくれる。そうだ。そうにちがいがない。

●2026/09/19 8:40

神様が助けてくれる。神様が、助けてくれる。

あーー。しんどい。動きたくない。 

●2026/09/18 21:16

考えているのは、長期騒音関連のことばかりだ。

ほんとう、つまらない。

どうするかな。握り寿司はあんまり食べたくないしなぁ。店に行くかどうか、まよう。これで、なんか甘いものを買っても、別に、それで、元気になるわけじゃないしなぁ。けど、甘いものを食べたい感じもあった。

いまは、そんなにない。

どうせ、あんまりいい気分で街を歩けるわけじゃない。けど、買い物には行っておいたほうがいい。 

●2026/09/18 18:45

 多少の吐き気はあるけど、それよりも、体がだるくてなにもする気が起きないというのが問題だ。今日は、ネットスーパーの受け取りをするか、買い物に行くかどうかで迷っていた。

けっきょく、買い物に行くコースを選んだことになるのだけど、行きたくない。

午前中に起きてしまったときは、そのまま、起きることにしている。けど、睡眠時間自体は短いので、昼は、眠たくなる。しかし、それを眠らないで、我慢して起きている。

けど、座っているのはつらいので、横になったりする。横になっても、眠らないようにする。今回は、勝った。眠らなかった。けど、だるい。

けっきょく、だるいので、買い物に行くというのが、いやな仕事になっている。買い物も、行きたいときは、行きたいわけ。なんとか、行きたい状態になってくれないかなぁと思っている。まあ、明日、ネットスーパーに頼むこともできる。

けど、じつは、ネットースーパー注文品のうけとりもしたくない。したくないのだ。理由はあるのだけど、格好悪いので書かない。まあ、玄関の問題だよ。

この家は、終わりだ。引っ越しをしなければならない。なんとかしたい。けど、それも、だるくてだめだ。やる気がしない。

喉のかわきは、けっこうある。あとは、体がだるい。あとは、やる気がない。不安は、ある。もうちょっと、元気な状態になることを期待している。ものすごい不安はないけど、不安はある。

これ、どうも、睡眠の問題らしい。

よく眠ったと感じるときは、不安も少ない。いちおう、動ける。面倒くさいながらも、やる気を出して、店に行くこともできる。ところが、睡眠がうまくいかないと、全部がだめになる。起きていても、つらい。 

●2026/09/18 4:11

また、汁汁カレーをつくった。うまい。けど、最近の汁汁カレーは省略版だ。一切合切、野菜を入れないのである。肉とスパイスだけ。野菜不足になってしまう。

正直言って、野菜を食べるだけの体力がない。手間数が増えると、それだけで、つくれなくなってしまうので、最小構成で作るカレーになってしまう。

まあ、肉なしが最小構成なのだけど、そうなると、ちょっと、味が落ちるのである。野菜を入れなくてもカレーの味になる。汁汁カレーというのは、スパイスカレーのことだ。

ほんとうは、片づけをするべきなのだけど、ぜんぜんやる気になれない。大金を払う決心ができないし、片づけをする気になれない。

これじゃ、いったいいつ、引っ越せるのか。

今年の12月に向けて、ETFなどがあがるはずだ。それで、なんとか、超過分を払いたい。

ともかく、引っ越せる用意だけはしなければならない。ここまでで、体力を使いすぎたので、もう、体が動かない。HPがたりない。なんとか、復活させたい。

けど、ほんとうにきつい。睡眠でHPが１増えるけど、すぐに０付近になってしまう。

なんとか片づけるべきなのだけど、まったくやる気がしない。 

*     *     *

なんか、食べたあと吐き気がしないのは、汁汁カレーだけになってしまった。梅干し（練り梅）でも、鰹節（ねこまんま）でも、吐き気がするようになってしまった。 

●2026/09/17 21:35

今日は、もう、風呂に入っただけで、２重マルだ。だいたい、今朝は、青いカゴが出ていたので、なまごみを捨てることができた。これだって、僥倖。５重マル。５重花マルだ。さっきの物音は、ネズミではないようだ。確信はないけど、ネズミではないようだ。よかったーー。よかったーー。

とりあえず、ご飯を食べたあと、ゲロをはいていない。よかった。よかった。 

 

●2026/09/17 18:15

いろいろと人から誤解をされているんだよな。それで、つかれた。しかし、ここまで人間関係が壊れると、さみしくなる夜もある。あーー。つかれた。それにしても、つかれた。楽になりたい。

●2026/09/17 12:20

毎年、この時期になると、となりの幼稚園で、運動会の練習がはじまる。はじまった。歯のことや、引っ越し片づけのことで忘れていたけど、はじまった。

いやーー。はじまってしまったか。

幼稚園生の歓声などは、いいけど、音楽と笛が、こたえる。こたえるのだ。しかたがないから、起きて、こっちも、部屋でバロック音楽を鳴らして、なんとか、幼稚園の騒音を緩和する。

しかし、この練習は、しばらく、続く。

10時台は、やばい。朝になってから眠ったので、睡眠回路がやばい。片づけをする気になれないし、店に行く気にもなれないし、起きていても、つらいだけだ。

けど、眠れない感じもする。

●2026/09/17 1:00

不安なんだよなぁ。どうするかなぁ。2016年から2026年は、ほんとうに、ひどい時期だったなぁ。ほんとうに、いろいろとあった。

あーー。いま、眠れるわけじゃないのだけど、意識を失うように眠りたいなぁ。そういえば、さっき、地震があった。横揺れだった。家がいたむので、やめてほしい。

どうしようかな。中古マンションなら、候補マンションがあるんだけどなぁ。

けど、マンションは、やばい。やはり、一軒家のほうがいい感じがする。けど、一軒家は、高いのである。年末にかけて、儲かったら、引っ越せるけど、儲からなかったら、だめだなぁ。

そうなると、つる性の植物や湿気にやられて、外壁がだめになりそうなんだよな。

そして、いまも、じつは、右手のシミが気になる。ダニにやられたところだ……。

これ、輪ゴムがとけてくっついた段ボールの処理中にダニが手についたのではないかと思う。あのとき、割とでかい段ボールだったので……。省略。

頭は、もやもやしていない。腹もいたくない。

けど、喉と目の奥がいたい。もう、今日は、片づける気持ちがない。かといって、本を読む気もないし、動画を視るつもりもない。アニメを視るつもりもない。アニメは、いちおう、Youtube動画とはわけて、考えている。ジャンルがちがいすぎるから……。

横になるしかないのだけど、横になっていると、不安が増すのである。ものすごく、不安な気持ちになる。 

 

●2026/09/16 19:33

バルサンが入っているやばい段ボール箱の処理をした。まだ、市のゴミ袋に入れていないけど、ビニール袋に入れて封印したので、どうにかなる。

そのあと、むき枝豆と野菜ミックスをオーブントースターであたためようした。あたためたあと、とりだすときに、やけどをしそうになったので、オーブントースターに入れたガラスの皿をおとしてしまった。

おとしたといっても、左手があつかったから左手を離したのだけど、右手は、いちおう、もっていた。ガラスの皿自体のバランスが悪くなり、斜めになって、なかのものが落ちた。そのあと、ガラスの皿自体も、右手で支えられなくなったので、（机の上に）おちた。

まあ、机の上にある、電気レンジのうえに着地させた。

皿のなかにあったものが、落ちた。もともと、むき枝豆を買うつもりはなかった。さやがついている普通の冷凍枝豆を買うつもりだった。

ところが、なかったのである。普通の冷凍枝豆がかなった。これ、ちょっとだけ、ショックだった。俺は、普通の冷凍枝豆を買うつもりだったからだ。

そして、そこには、普通の冷凍枝豆が、あったのである。まえはあった。

けど、このあいだ行ったときは、まったくなかった。なんか、冷凍枝豆がはずれさて、かわりに、冷凍むき枝豆オンリーなったという感じだ。

冷凍枝豆のほかに、冷凍そら豆も買うつもりだったのだけど、冷凍そら豆もなかった。

ようするに、むき枝豆は、しかたがなく、買った商品なのである。さやがついているやつなら、落ちても、どうにかなった。

でっ、机のまわりにいろいろなものが、置いてあるのである。ようするに、ちらかっている。ちらかっているところに、豆やカットされた野菜が落ちたので、拾うのがたいへんだった。余計な用事ができてしまった。

机のまわりに置いてあるもののうち、捨てられるものは、捨てるようにした。

なんか、無駄につかれた。

●2026/09/16 15:56

ほこりをかぶった、段ボール箱というのが、めちゃくちゃに、処理しにくい物体になっている。なかのものは、とりださなければならない。なかのものは、バルサンだ。実際には、アースレッド（ダニ用）だ。

ともかく、体も気持ちも、重い。重い。これ、いつまで続くのかわからない。

じつは、二階にあるドア用のカギがないということに気がついた。

でっ、探してみたけど、ない。いまもないのだけど、スペアキーがあることに気がついた。このスペアキーが、ほんとうに使えるのかどうか、ちょっと、実験してみないとわからない。

二階にあるドア用のカギで、二階から出入りしていたのだけど、二階にあるドアが（内側から）ネズミに食い破られたので、使えなくなってしまった。頑張ってほじくれば、外に出れるような隙間が、ドアとコンクリートの廊下表面のあいだにあった。でっ、古くなった木製のドアを（ネズミが）頑固にほじくって、外に出たのだと思われる。

ともかく、ふさいだけど、あのあと、二階のドアをあけることはなくなった。基本的に言って、穴はパティで埋めてあるので、ドアを開けるとなると、パティと廊下のコンクリート表面がこすれて、よくないことになるのである。

そして、一階のドアから出ることにしたのだけど、これはこれで問題があって、キーホルダーを買って、キーホルダーに一階にあるドアのカギをつけた。

ともかく、二階のドアをあけることはないという前提で考えていたのだけど、電気の点検がくるかもしれないということを思い出した。

昨日の本箱もそうなのだけど、いろいろと、くるしい。ほんとうに、片づけが苦手なのだ。さらに、ダニの問題がある。親父がネズミを入れてから、「ダニの相」がちがう。普通なら、家にいない種類のダニが、いると思われる。

そのとき、処理するつもりがないので、そのままにしておくと、ようするに、「悪化」してしまう。ほこりをかぶったり、ほこりのなかにダニがいたりで、いやな気持ちになる。

もともと、長期騒音というのが、処理能力低下原因なのだ。これも、ほかの人に言ったって、わからない。ほかの人に説明したって、ほかの人は理解しない要因だ。これが、ほんとうは、きいている。

けど、ほかの人には、まったくわからないだろう。

ともかく、片づけ……が、なかなか、進まない。ほんとうに、『どへーーっっ』という感じになる。

●2026/09/16 14:23

どうして、ちらかるかというと、体力がないからなのだ。どうして、散らかるかというと、気力がないからなのだ。

どうしても、最小モードになる。

生きていくために必要な行動しかとらないようになる。

そうなると、「それだけ」をやるわけだから、当然、片づけるというような行為がないがしろになる。だって、そうだろ。片づけるという行為をする余裕がなくなるということだ。

余裕がないのである。体力最小モードでやる。ほんとうは、維持をするのに、必要な行動を省くことになる。ものを置きっぱなしにした場合、ほこりがつく。段ボール箱は、とくに、接着剤として使っているコーンスターチがダニの餌になるので、ダニが繁殖しやすい。

けど、ほんとうは、これは、「ダニの相」が異常なところでしか、問題にはなりにくい。

ようするに、ほこりをかぶったり、見えない害虫の類が発生しやすくなる。そして、食べ物などは、くさる。時間ともに、悪くなるやつらが「いる」のである。時間がたつと、自然に、悪い状態になってしまうのである。

悪い状態になったものを、片づけるのは、悪い状態には、まだなっていないものを片づけるのよりも、気力が必要だ。

だから、時間の経過というものを考慮しなければならないのである。けど、余裕がない。体力がない。気力がない。

けっきょく、自分の体力を削ることが頻繁に起こると、省略モードになるわけだけど、それが問題なのだ。省略モードになると、時間の経過とともに、状態が、ますます悪くなる。

カビ、見えないサイズの害虫の類、錆、電池の液漏れ、食べ物の腐敗、空気中のほこり……こういったものが……敵になる。味方じゃない。時間の経過とともに、敵が増える。時間は待ってはくれない。

●2026/09/16 1:15

本棚をちょっとだけ、片づけた。これで、ほんちょっと、進んだことになる。けど、ほんのちょっとだ。やばい。

もっと、もっと、もっと、はやく進まなければ……。このペースでやると、いつ、引っ越せるようになるのか、まるで、わからない。

外壁が気になる。いまも、雨がふっている。雨の日が多い。梅雨よりも、雨がふっている。

昨日買った、握り寿司を、今日、食べた。まあ、冷蔵庫の中で一日たつと、そりゃ、味が落ちる。しかたがない。

どうしようかなぁ。やっぱり、親父の入院・転院事件、ネズミ事件、ネズミ対策工事事件、ダニ事件、ダニ対策事件、で、つかれた。なんか、意欲がおかしい。

ほんとうに、憂鬱。

●2026/09/15 19:41

今日は、午前８時36分ぐらいに、起きて、ご飯を食べた。そのあと、起きているつもりだったんだけど、座っていることができなくなり、横になったら、眠ってしまった。

もちろん、たっていることも、できないし、運動することもできない状態だった。あの状態で、横にならないというのは、無理だ。

けっきょく、午後３時30分ぐらいまで眠ってしまった。

そのあと、起きて、動画などを「聴きながら」いろいろなことを考えていた。まあ、作業はしていた。けど、サムネイルは見てしまうので、問題がある。動画も、けっきょく、ぼくには役に立たないことばかりなのだけど、さみしいので聴いている。

なんか、人の声がしていないと、さみしいので、聴いているだけだ。

そのあと、今月と来月と再来月のカレンダーをつくった。もう、今年も９月の中旬。10月が近い。信じられない。10月とか、ありえない。

今年が、あと、３か月と２週間ぐらいで終わってしまう。こんなの、よくない。

けど、事実だ。１年がこの調子だと、10年も、そんなにはかからないような感じがする。だいたい、５年前の免許更新のときの記憶が、鮮明に残っている。あれから、５年と数か月たってしまったのか。信じらない。

ものすごい、いきおいで、時間が流れていく。

30歳のころは、まだ、無限に？時間があるような感じがしたけど、もう、なんか……。書きたくないので、省略。

どうするかな。

近くの店に行くときに考えていることも、寝床で考えることもおなじなんだよな。長期騒音時代のことだ。きちがい家族の態度と、よその人の態度について考える。長期騒音というのが、でかすぎる。

ほかの人にはなかったことなので、ほかの人には、そんなにでかいことのようには、思えないだろう。ぼくが説明したって、ほかの人にとっては、自分の人生になかったことなので、たいしたことには思えないのだ。

けど、これが、ほんとうに、でかかった。

毎日毎日、勉強の邪魔をされて、つらかった。生活体力を、家族の騒音で削られた。これが、でかいんだよ。いまでも、おなじだ。この問題、ずっと片づいていない。

●2026/09/15 2:59

今日は、買い物にも行ったし、風呂にも入った。ふたつもでかいことをやった。

だから、いいや。

しかし、むなしい。

あとは、動画を視て思うのだけど、けっきょく、サラリーマンをやめれば、問題のほとんどが解決してしまう人が、うらやましい。

片づけが、ほとんど進行していないけど、今年は、いろいろと動いた。

ただ、歯のことや、腹のことや、喉のことが気になる。気になる。まあ、歯の治療が終わったら、そのうち対処するかな。

歯と、引っ越しと、庭の木と、家の外壁が気になる。

ほんとうに、長期騒音のことがでかすぎる。

長期騒音で人生がなかった。むなしい。

●2026/09/14 22:45 あとで消すかも

とりあえず、スーパーに行ってきた。そして、食品を買ってきた。

できている焼きそばと焼き鳥を買ってきた。

焼きそばのうえに、「カワ」の焼き鳥から、串をとったものをのせて、オーブントースターでチン？した。加熱した。まあ、それなりに、うまいと思う。

そして、和菓子とか菓子パンも買ってきた。なんか、ジャンクなものを食べたくなったので、そうした。

まあ、いままで、和菓子も、食べないようにしてきたので、食べているときは、うまいと感じた。

けど、ジャンクなものを食べたって、あまいものを食べたって、この、こころの空白は埋められない。

いままでの自分の人生と、これからの自分の人生を考えたら、めちゃくちゃに、むなしい気分になった。

●2026/09/14 21:00

AIが意志をもっているような動きをしたというようなことがあって、それで、AIの開発速度を遅くするということを、AI関連企業の大御所？３人が言っているけど、これは、お芝居だと思う。

最初の、AIが意志をもっているような動きをしたというニュースも、お芝居だと思う。

これ、ほんとうは、意志なんてもてないのである。意志をもっているかのような動きをしたのであれば、最初から、そういうデータが使用されている。人間側が、意図的に、AIにそうさせたか、あるいは、AIがそうしたというニュースを流しただけだ。

ようするに、実際に、AIが意志をもっているような動きをしたにしろ、それは、人間側が最初に仕組んだものだし、ニュース全体が、嘘だということだ。

これだと、あたかも、AIがすでに、意志をもっているような感じになる。みんなが、そう思えば、それなりに、いろいろなことができる。まあ、『白』の良心を信じるしかないね。

AIは、どこまで行っても、意志なんてもてない。だから、悪意のある行動もできない。

ただ、人間の側が工夫をすると、そういう動きをしたように見せかけることができる。AIに意志はないのだけど、意志があるように見せかけることができる。

●2026/09/14 15:40

 あーー。なんとか、風呂に入った。バスタブに入って、シャワーを身体にかけまくるという方法で入った。シャワーのお湯をバスタブにためる方法だね。これは、暑いときは、できる。

今日は、暑い。

昨日の夜までの、秋のような涼しさが、うそのようだ。これ、気温がこれだけ変動すると、やばいのだ。からだがついていかない。ねむっていたとき、暑くて起きた。『うへーーっ』と思った。

昨日までは、バスタブに、シャワーでお湯を入れる方法は使えなかったけど、今日は、使えた。この、シャワーでお湯を入れる方法は、けっこう、楽なんだよね。わくまで待たなくていい。

裸になっても、涼しくないときしか使えない技だ。

割としんどいけど、こうやって、時間がすぎていく……。これが、人生の大きな割合を占める時間なのか……。長期騒音中、長期騒音以降、からだがだるいのがデフォルトだからね。

*     *     *

今日は、できれば、買い物に行く。買い物に行けるかどうかわからない。

しかし、気温がかわりすぎ。これ、こたえる。

●2026/09/14 14:23

いちおう、眠ったんだけど、体調、悪い。どうにかならないか。あーー。「明日、起きたら、これとこれをやろう」なんて思っていたけど、まったく、やる気にならない。無理。無理だーー。体調が悪すぎる。

なんとか、復活したい。

今日は、風呂に入れればいいや。もう、全部、いやだ。すべてが、俺を救ってくれなかったなぁ。まあ、いまは、こういう気分で、体調がよくなれば、気分がかわる……はずだ。

ほんとう、長期騒音がくるしかった。あのレベルの騒音攻撃常に受けている生活というのは、ほかの人にはわからない。どういう影響があるか、わからない。わからない人たちが、好き勝手なことを言う。大威張りで好き勝手なことを言う。やられていないから、弱っていないだけだろ。 

●2026/09/13 0:54

2036年、俺は、どうなっているんだ？　2036年、俺は、どうなってしまうんだ？　2036年、俺は、なにをしているんだ？

2016年のことについて考えた。あの頃も、たいへんだった。

このさき、どうなってしまうのだろう。 

けっきょく、俺は、長期騒音できつい。 

●2026/09/12 21:27

どうしようかなぁ。足が重い。まじで、重い。これは、片づけができないなぁ。今日は、やめておくか。

片づけ行為としてやることを考えると、重たい気持ちになる。『あーー、やらなければならないのかぁーー』と思う。足もこころも重い。 

●2026/09/12 17:05

しかし、どうするかな。いろいろ、めんどうくさいなぁ。

ものを減らそうしているのに、ものが増えてしまう。どうしてかというと、いろいろと対処しなければならないからだ。

指紋リーダーもどうしても、必要になった。

Y字型フロスも、F字型フロスも、どうしても必要になった。必要なものが増えていくのである。

*     *     *

昨日、この部屋の本棚に置いてあるものを、１階の部屋に移動した。ちゃんと、引っ越しのときに、問題なく持ち運べるように、ビニール袋に入れた。まあ、IDE接続の内臓ハードディスク１０台なのだけど……。

IDE接続の内臓ハードディスクが手に入らなくなることをおそれて、ヤフーオークションで、超格安品を買ってしまったのだけど、使っていない。

まあ、買ったのですら、十数年以上、まえだ。５台１０００円ぐらいで買ったのだけど、うち３台が、めちゃくちゃな音を出す不良品だった。連絡をくれれば、３台以上なら、かえてあげるということになっていたので、かえてもらった。

出品者から見ると、俺に関しては、マイナスになる……かもしれない。

まあ、これ、内臓ハードディスク自体はただで、数千というレベルで仕入れたものなのだよ。だから、3台なら、かえてあげるけど、2台までなら、かえてあげないということを、（出品者が）最初から、書いていた。

けど、これが、送ってもらった3台も含めて……『買うんじゃなかったな』とちょっと思った。なんか、あんまり、いじりたくない筐体なのである。

まあ、あっちは、送料を含めると、俺に関しては、赤字かな。赤字じゃなくて400円ぐらいはもうけることができたのかな。まあ、いいや。

この、超中古内蔵ハードディスクの買い物は、無駄な買い物だったなぁ。やばい。やばい。けど、使えるなら、Windows95ネイティブのマシンやWindows98ネイティブのマシンが欲しくなったら、使うかもしれない。

まあ、欲しくならないかもしれないのだけど……。まあ、いろいろと、やりようはあるからね。

●2026/09/12 16:02

アニメのなかで、異世界転生した人たちがやることというのは、人助けなんだよな。

まあ、それだけ、人助けは、快感をもたらすものなのだろう。

どうして、異世界転生したさきだと、人助けができるのかというと、チート能力があるからだ。その世界の「魔王」を軽く凌駕してしまうほどの能力をもっている。

だから、いろいろと悪いやつはいるけど、最後には、勝つことができる。

だいたい、悪いやつも、ちゃんと、悪いやつをやってくれる。話を見ているほうは、ある程度、カタルシスを感じる。

そして、日常へと埋没していくのだ……。

あるものは、通勤電車にすいこまれ、あるものは、布団にすいこまれる。

●2026/09/11 20:26

店（スーパー）に行くのは、やめた。

なんか、元気がない。 

●2026/09/11 20:03

眠ったら、頭のもやもや感は、なくなったのだけど、さみしさが、爆増してしまった。

これ、長期騒音で、ほんとうに、人間関係がくずれてしまった。さみしい。やばい。

長期騒音がなければあったことが、なかった。それで、いろいろと、さみしい思いをしてきた。ぼかして書くけどさぁ……。

いまさら、どうこうできる問題じゃないのだけど……。それは、はっきりしている。

だから、さみしさを、だましだまし、やってきたわけだけど……。このままいって、死ぬのかなと思うと、やはり、長期騒音の張本人に対して、いろいろな気持ちが湧き上がってくる。

まあ、これ、睡眠問題はでかいのだけど、今の睡眠問題の原因も、長期騒音の張本人がつくったのだ。起きたときから、もう、長期騒音のあれやこれやで、頭がいっぱいなんだよ。

*     *     *

いまは、雨がふっていないみたいなんだよな。ちょっと店に行ってくるかな。なんか、すぐに雨がふってきそうなんだけど、急げはどうにかなるかな。

今日、風呂に入ったから、雨の日に外に出るのは、あんまり気がすすまないのだけど、ちょっと、プリンを食べたくなった。

ほかにも食料品を買わなければならない。

●2026/09/11 14:24

今日は、風呂に入れればいいということに、した。あとは、ちょっとの掃除ができればいい。掃除はしてもししなくてもいいということに、した。

風呂に入るだけなら、余裕だ。楽勝。

ところで、雨ばかりだ。どうするかな。なんとなく、食品を買いに行きたい気分がする。 

●2026/09/11 0:02

 眠りたいけど、眠れない。頭がもやもやするけど、眠れない。つかれているけど、眠れない。さっき、外で、ごそごそごそごそ、音がしたんだよな。でかい猫が、ひさしにあがろうとしていたのか、となりの人が（となりの家のお勝手から出てきて）ごみをいじっていたのか。あるいは、その両方か。ちょっと、窓を開けることができないんだよな。窓の前に、机があるから、窓の側にまわれない。ちょっと窓の前に行けないのだ。外壁がいたまなければいいけど。外壁の板がはがれたらやばい。

ともかく、だるい。ともかく、不安になる。不安だ。夜の不安がすごい。まあ、だるくて、昼も動きにくいというのが、やばい。大金を使う決心がつかないので、引っ越せない。ともかく、動きたくない。動きたくない。けど、なんか、安心できないんだよな。安心して眠れない。 

 

●2026/09/10 20:54

やばい。アニメを視たあとのむなしさがひどい。まあ、普通の動画でもおなじだけどなぁ。むなしいーー。むなしいーー。

はぁーー。ほんとうに長期騒音でつらかった。だれに言っても、わからないけどね。言われた人はわからないという意味。

いま、うな丼を食べたのだけど、むかしはついていた、山椒がなくなってしまった。山椒は必要なんだよ。省略するなよ。値段が高くなって、さらに、山椒を省略してしまうとか、ありえないなぁ。 

●2026/09/10 13:25

今日は、とりあえず、なまごみを捨てることができたので、よしとする。なまごみを捨てないと、やばいのだ。ネズミ関係のことで、なまごみを放置することはできない。なまごみを捨てることは、重要なタスクだ。もう、やったので、いいや。今日は、なまごみを捨てただけで、もう、いい。

あとは、風呂に入るかもしれない。掃除をするかもしれない。まあ、風呂に入ったら、相当に進んだということになる。けど、なまごみを出すのも、風呂に入るのも、けっきょく、現状維持行為なんだよな。現状維持の先に、行けない。

現状維持行為をしないと、さがっていくという問題がある。その場にとどまれるのではなくて、悪い方向に動いしてしまう。これが問題なんだよな。

動く道路ということを考えると、ダメになるほうに、常に、道路が動いている。道路の上にそのまま、とどまると、けっきょく、ダメになる方向に動いしてしまう。

これが、問題なんだよ。

目的地に近づく「動く道路」ではなくて、目的地から遠ざかる「動く道路」なんだよね。その「負の動く道路」のうえで、目的地のほうに、歩かなければならない。動く道路の速度と、同じ速度で、まえに進まないと、現状維持ができない。これが問題だ。

それに、せっかく、熱闘処理後洗濯をしたのに、部屋干ししたら、ひとつの室内用ズボンがくさくなった。

これは、もう、捨てるしかない。

洗って、日光が当たるように干せば大丈夫かもしれないし、漂白剤を使えば、それでいいのかもしれない。

けど、どっちもだめだ。日光が当たるように干したことがあるけど、においが残った。それから、漂白剤は持っていないし、室内用ズボンには色がついているので、あんまり使いたくない。

そもそも、漂白剤は持っていない。その他、殺菌系の液体につけるということが考えられるけど、それも、したくない。

けっきょく、おなじ室内用ズボンを買おうかなと思っている。いまは、そうだ。

ようするに、まえに進むつもりで、やったのに、結果的にうしろにさがってしまうことがあるのだ。まあ、洗濯に関しても、現状維持であるわけで、もっと進むことにはならない。現状維持の先に進めるわけではない。

最近、すずしくなったので、室内用ズボンが必要になったのだ。温度調整がむずかしい。厚手の室内用ズボンと、薄手の室内用ズボンをもっている。厚手の室内用ズボンだと、暑いのだ。

ともかく、現状維持ですら、けっこう、むずかしい。うしろにさがってしまう。

あとは、約20日後に、歯医者に行けるかどうか、わからない。たぶん、行けると思うけど、自信はない。昨日も、夜、睡眠のことでおかしくなった。今日も、ごみ捨ての時間に間に合ったけど、ほんとうは、動きたくない時間に起きて、動いた。

夜は、おかしい気分になることがある。おかしい気分になることが多い。ものすごく、不安になる。ぼくの状況を考えると、それも、うなずける。そりゃ、いままでの生活が生活だから、不安になってもしかたがない。長期騒音で、人間関係が、全部、きれちゃったからなぁ。

 

●2026/09/10 11:28

前提の部分に間違いがある人に、「前提の部分に間違いがある」ということを、言いにくいんだよな。ものすごく、指摘しにくい。これが、いやなんだよな。

たとえば、中国女店員に「前提の部分に間違いがある」ということを言いにくい。

たとえば、だいじょうぶ店員に「前提の部分に間違いがある」ということを言いにくい。

中国女店員に「店で食べるものと、持ち帰るものを、注文されたら、一緒に出すようにするべきだと思っているみたいだけど、店で食べるものを先に出すべきだ」とは言いにくいのだ。「両方とも一緒に出すべきだ」という前提に間違いがあるのである。けど、これを実際に指摘された、中国女店員は、しゃがみこんで、両手で頭を抱えて「あの人きちがい、あの人きちがい、あの人きちがい」と絶叫してしまったんだからな。俺が指摘したわけではないくて、だいじょうぶ店員が指摘したわけだけどね。

だいじょうぶ店員に「あなたは、自分が店で食べるものと、持ち帰るものを、注文されたら、店で食べるものを先に持って行くべきだと思っているけど、そう思っていない店員がいる」ということを指摘するのは、いやなことなんだよ。そういうふうに言われたら、だいじょうぶ店員は「だれが、そうした」ということを訊きだそうとするだろう。中国女店員はわかっていないと言えば、中国女店員からすれば、自分がいないときに、告げ口をされたような気分になるだろう。だいたい、ほかの客もいるのだから、「前提の部分に間違いがある」という、割と時間がかかる話をし始めるのは、ちょっと、気が引ける。

まあ、あれに関しては、中国女店員には、かならず、「店で食べるものを先にもってきてください」と言って、だいじょうぶ店員には、どれだけ不安な場合でも、「店で食べるものを先にもってきてください」と言わなければよかったんだよな。そういうルールにしておけばよかった。全員に言うというルールが一番確実な結果をもたらすルールだったんだけど、だいじょうぶ店員が『言われることにこだわる』とは思わなかった。だいじょう部店員にしてみれば、「店で食べるものを先にもってきてください」と言われることが、（あんまりいいことじゃない）のだよな。「そんなのは、あたりまえだから、言わなくていい」「いちいち言う必要はない」という感情がうまれる。

これが、わからなかった。「そんなのは、あたりまえだから、言わなくていい」「いちいち言う必要はない」というような意味の反応かえしてくる店員がいるということが、最初の時点では、わからなかった。俺には、わからなかった。

だいじょうぶ店員は、自分がわかっているから、ほかの店員もわかっているはずだと思っていた。ようするに、だいじょうぶ店員は「店で食べるものと、持ち帰りするものを、両方とも頼まれたら、店で食べるものを先に出す」というルールを理解している。そして、「ほかの店員も、このルールを理解している」と思っていた。「ほかの店員も、このルールを理解している」という前提が間違っている。間違った前提だ。間違った前提だけど、本人は、間違っているとは思っていないので、間違いを指摘されると、ある程度、不愉快な気持ちになるのである。基本的な部分の間違いを指摘されると、（人は）あんまり良く思わない。どうしても、不愉快だという感覚がしょうじる。どうしてかというと、間違いだとは思っていないからだ。

前提となる部分は、本人にとって「あたりまえ」のことだから、まちがっているとは思っていないのである。まあ、だれだって、間違いを指摘されるのは、いやなことだと（ぼくは）思う。特に、自分の深いところにある間違いを指摘されるのは、だれだって、いやことなのではないかと（ぼくは）思う。

 

●2026/09/09 14:15

自分でつくったスパイスカレー（汁系カレー）が、うますぎる。

けど、けど、けど、右手の甲の「虫刺されのあと」が気になる。これ、消えないなぁ。あれ、段ボールを解体しているときにやられたあとなんだよ。「虫刺され」と書いたけど、ダニだと思う。

見えないサイズのダニなのだけど、入れ墨のようにチクチク・チクチクさされた。

でっ、いまも、１階の部屋の段ボールを片づけるとき、ものすごく、いやな気分になるんだよな。

最近、ネズミの糞を見つけたばあだからなぁ。

あーー。これ、きちがい親父につけられたようなものなんだよな。

段ボール箱がめちゃくちゃにやばいものになってしまった。この部屋にもあるけど、解体して、ゴミとして出すというのが、たいへんなんだよな。

そして、あの段ボール箱には、輪ゴムが入っていたのだけど、輪ゴムが、夏の暑さでとけて、べとべとになって、段ボール箱の底についていたんだよな。でっ、そうなると、段ボールのゴミとして出せないのである。不燃ごみになる。

けど、「ゴムがとけてついている」というようなことを、明示しないと、持って行かないかもしれないんだよな。でっ、明示するにしても、コンビニ袋に入れるには、段ボール箱がでかすぎた。

でっ、熱湯をかけて、ダニを殺せばどうにかなると思ったのだけど、うまく、全部の段ボールを構成している物質に、熱が伝わるわけではないんだよ。つけもののように、つけちゃうわけじゃないからさぁ。

ともかく、あの時の作業を思い出すと、暗い気持ちになる。

スマホのバッテリーをかえるための行動、歯医者に行く行動、指紋リーダーを設置する？行動……こういった行動が、くるしい。

こんなの、普通の状態なら、簡単にできることなんだよ。

ところが、簡単じゃない。いまのぼくには、簡単じゃない。料理をつくって、食べるということさえ、簡単じゃない。簡単じゃない。

そして、あの頃のA子のような美少女といまさら、つきあえるわけもないし、つきあったとしても、じつは、おもしろくはないのだ。当時のような気持は、１割ぐらいになってしまっている。ともかく、一緒に暮らしても、あんまりいい感じがしないのである。

けど、ひとりで住むのも、あんまりいい感じがしない。たいして好きでもない相手と、一緒に住むのは、たぶん、苦行でしかない。

もう、さんざん介護をやってきたけど、相手の介護をしなければならないとなったら、もう、メンタルが崩壊する。というわけで、あんまり、いい未来を想像できない。

●2026/09/09 12:38

いやーー。つまんない。頭、もやもや。湿気がすごい。やばいんだよ。いろいろな窓があけられなくなっている。

ネズミが入ってくる可能性があるので、窓を開けることができない。当然、風通しが悪い部屋になる。玄関のまえもやばいんだよな。

いろいろと、おいつめられている感じがする。

ところが、大金を払う決意ができない。できない。

あとは、純粋に、人付き合いがなくなったので、むなしい感じがする。けど、これで、人付き合いがあったら、あったで、相当に、やばい気持ちになると思う。

どうしてかというと、約束の時間に外に出るということが、めちゃくちゃに負担があることだからだ。やっと、昨日の歯医者が終わったけど、また、しばらくしたら、行かなければならない。

これが、いまから、負担なのだ。眠るときの気分が並じゃないのだ。並じゃない。

そして、余裕があるときは、ネズミや湿気が襲ってくる。湿度が高くて、風通しが悪いとなると、いろいろとやばいことが発生する。

窓をあけると、ネズミが入ってくる可能性があるので、あけられない。

そして、ここのところ、ずっと喉がかわいている。喉のいたさも、ちょっと復活した。これも、気になる。

ほかの人に説明するのは、困難だから、説明しないけど、うちの窓というのが、全部、問題がある窓なのだ。ネズミと、つる性の植物に覆われてしまったことを考えると、１センチでも、あけるわけにはいかない。

だいたい、窓と窓枠の隙間が、斜めになっているんだよな。安心はできない。奥行き方向の隙間もあるしなぁ。

ともかく、つる性の植物が、案外、じょうぶでこまっている。これ、なかなか排除できない。外壁が板だから、つる性の植物を排除するときに、板もはがれてしまう可能性がある。

そして、ほんとうに、つる性の植物の繁殖力がすごいのだ。

●2026/09/08 23:39

これ、もう、何回書いたから、省略形で書くけど……。あるチェーンの中華屋で、あるチェーンの中華屋店内で食べるものと、テイクアウトするものを注文するとき、「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」というようなことを言ってたんだよ。

言わないと、中国女店員が、店で食べるものと、持ち帰りするものを、一緒に出そうとするからだ。一緒に出すとなると、持ち帰りの商品ができるまで、まっていなければならないんだよ。

持ち帰りの商品というのは、ほかの「店で食べる商品」よりも優先順位が低いんだよ。

だから、あとから、店で食べるものだけを注文した人の注文品をつくることが、持ち帰りの商品をつくることよりも優先されてしまう。

だから、俺が最初に注文した食べ物をなかなか食べられないということになってしまうんだよ。持ち帰り用の注文品ができるまで、またなければならなくなるんだよ。

それで、店長と書いておくけど、店長みたいな人が、「うちでは、ここで食べるものを優先して、さきにもってきてください」と言わなくても、ちゃんと、そうするというようなことを言うわけ。で、店長が言うことを信じて、店長が言うやり方で注文すると、中国女店員が間違うの。ずっと待たされるんだよ。

だから、それがいやで、すべての店員に「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と言うことにしたんだよ。で、中国女店員に「やられている」ので、心配があるんだよ。「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と言わないで頼んだ場合、中国女店員みたいに、一緒にもってくるかもしれないだろ。それは避けたかった。

だから、店長なのかどうか知らないけど、その店員にも、「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と言って頼むと、その店員が、「そんなことを言わなくてもだいじょうぶですよ」みたいなことを、絶対に言ってくるわけ。

「そんなことは、言う必要はないですよ」というようなことを言ってくるわけ。

だから、それを信じて、こんどまた、中国女店員に注文するときに、その店員が言ったように注文すると、だめなんだよ。

俺は、「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と言うことには、抵抗がなかった。すべての店員に対して「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と言えば、それで、エラーを防げるのだから、それでいいわけ。

ところが、店長のなのかわからないけど、その店員のときは、かならず、「そんなことを言わなくても大丈夫ですよ」と言ってくるの。

だから、中国女店員には、「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と言って、大丈夫と言う店員には「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と言わないというルールをつくればよかったのだけど、そうするのには、抵抗があった。

どうしてかというと、中国女店員でもなく、大丈夫と言う店員でもない店員が、注文を訊くときがあるからだ。

どの店員（スタッフ）がそのルールを知っていて、どの店員がそのルールを知らないか、いちいち、記憶するのがいやだった。エラーをなくすには、すべての店員に「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と言うということをすればよかったわけ。

ところが、それで言うと、大丈夫だという店員が「すべての店員が私の知っているルールを知っている」という前提で、大丈夫だと言ってくるわけ。

だいじょうぶだと言う店員は、「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と言われると、「そんなことは、言わなくても大丈夫だ」とかならず、言ってくるわけ。これは、大丈夫だと言っているけど、「わたしには、ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と言わないでくださいと言っているのとおなじだ。

この店では、「すべての店員が、そのルールをわかっているので、ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください言わないでください」と言っているのとおなじなんだよ。

大丈夫だと言う店員は、中国女店員が、そのルールを知らないということを知らないわけ。ほんとうに、不愉快。俺が問題のないルールでやろうとしているのに、俺のルールでは、ダメだということを、大丈夫だと言う店員が「いつも」言ってくるのだ。

不愉快。不愉快。不愉快。この『だいじょうぶだ店員』がいないときに、ほかのスタッフに、「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と言わないで頼んだら、一緒にもってこられるということがあるということを、大丈夫だと言う店員は知らないわけ。

そりゃ、自分がいないときに、俺が、ほかの店員（中国女の含む）に頼んで、ふたつ一緒にもってこられて、こまるということが、わかっていないのだ。「うちの店ではそういうことは起こらない」という前提で「言わなくても、大丈夫だ」ということを言ってくる。

けど、少なくても、中国女店員は、わかっていない。かならず、店で食べる注文品と、テイクアウト（持ち帰り）の注文品をふたつ一緒に出すことにこだわって、ふたつ一緒に出す。

そうなると、何度も言うけど、店で食べるもを食べられずに、またされるということになる。中国女店員が「店で食べる注文品も、テイクアウトの注文品も、一緒に出すべきだ」と考えているわけ。

だから、そうするわけ。

この中国女店員に、大丈夫だと言う店員が言うとおりに、「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」ということを省略して頼んだら、いつまでたっても、店で食べる注文品が出てこないから、大丈夫だと言った店員に、そのことを話した。

そのときは、たまたま、中国女店員と大丈夫だと言う店員がいた。

けど、中国女店員が、俺の注文をとった。中国女店員と大丈夫だと言う店員が一緒にいるときだって、別に、大丈夫だと言う店員が、中国女店員に、注意するわけではないのだ。けど、俺が言ったので、大丈夫だと言う店員が、中国女店員に注意をしたんだよ。

そうしたら、中国女店員が、しょんべん座りをして、「きちがい！！」「あの客きちがい」と言いやがったんだよ。

でっ、ともかく、中国女店員に、ものすごくうらまれたわけ。だから、こういうことをさけて、すべての店員に「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と言う、マイルールを設定したのに、大丈夫だと言う店員が、何回もそれを打ち砕いたのである。

何度も言うけど、俺は「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と言うことには抵抗がないんだよ。

むしろ、『だいじょうぶだ』とニセの情報をつかまされて、『だいじょうぶなのかな』と思って、中国女店員にも、大丈夫だと言う店員が推奨する方法で頼んだのだよ。

そうしたら、うらまれた。

でっ、この中国女店員が、幼稚な性格で、俺の注文を訊きにないようになったのである。

でっ、中国女店員と、短期アルバイトの若い男しか、注文品を訊きにくる店員がいなかったときがある。厨房で料理をする店員は、ほかにいたけど、注文を訊きにくる店員は、中国女店員と、短期アルバイトの若い男しかいなかった。

そのとき、あとから入ってきた客の注文は、訊きに行くけど俺のところには、いつまでたっても、中国女店員がこなかったときがある。

そのときの、中国女店員と、短期アルバイトの若い男の会話を聞いてしまったのだけど、短期アルバイトの若い男に、中国女店員が「あの人、悪い人」「あの人、悪い人」「あの人、悪い人」と言ったんだよ。

でっ、けっきょく、短期アルバイトの若い男が注文をとりにきたのだけど、水は出さなかった。

それで、「水はいりますか」と、わざわざ、訊いてきた。いると言わなければ水は出さないといういじわるなのだ。これ、（少なくてもその頃は）あるチェーンの中華屋では、注文を訊くときに、水をもってくることになっていたのである。

ほんとうに、不愉快。俺は、中国女店員には、やさしく接していたので、「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」といちいち、付け足して注文することには、抵抗がなかったのである。

それが一番安全な方法だったのである。中国女店員と大丈夫だと言う店員にはさまれて、俺がいやな思いをした。大丈夫だと言う店員は、中国女店員がそのルールを知らないということを、知らなかったのである。

突然だけど、以降、『大丈夫だと言う店員』のことを、『だいじょうぶ店員』と呼ぶことにする。

だから、どの店員にも、「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」といちいち、付け足して注文するというマイルールをつくったのだ。

けど、何回も、だいじょうぶ店員が「そんなことは言わないでください。言わなくても大丈夫です」と言い切るので、それを信じてしまった。

だいじょうぶ店員が言うことを、信じて、ルールを変更して、「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」ということを付け足さないで言ったら、中国女店員が１００％の確率で、いつも、店で食べる注文品と持ち帰りの注文品を一緒にもってくるのだ。

中国女店員に「やられて」付け足して言うと、今度は、だいじょうぶ店員に「大丈夫なので、言う必要はありませんよ（言わないでください）」みたいなことを言われる。

だいじょうぶ店員に、説明するというのが、これまた、中国女店員に関する告げ口をするようでいやだった。

だいじょうぶ店員は、中国女店員も含めて、うちの店員は全員、「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と言わなくても大丈夫だと思っていたのだ。だから、だいじょうぶ店員は、中国女店員も含めて、うちの店員は全員、そのルールを知っているという前提で、「言う必要はありませんよ」ということを言っていたのだ。

だいじょうぶ店員に、「この店の店員が全員、あなたが知っているルールを知っているとは限らない」というとを説明するのがいやだったのである。

けっこう、腹が立つことなのである。

だいじょうぶ店員には、だいじょうぶ店員の思い込みがあるんだよな。思い込みがある店員に、説明をするというのが、いやだった。

正直に言うと、このだいじょうぶ店員の言うことを信じると、中国女店員がかならず、ミスをするので、俺が、いやな目にあうのである。

別に、だいじょうぶ店員が、いやな目にあうわけじゃない。俺の気持ちとしては、すべての店員に対して、一律のルールで接したかったのである。

かならず、「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と言うというルールを守りたかった。

だから、ほんとうは、中国女店員よりも、いちいち、俺をだます格好になっただいじょうぶ店員に文句を言いたい気持ちがあったのである。

けど、それを言うとなると、中国女店員のミスを指摘しなければならなくなるので、言いたくなかった。

あるチェーンの中華屋の店名（名称）を書いたけど、消した。もう、たぶん、中国女店員は、あの店にはいないと思う。

しかし、不愉快。なんか、罠にはめられているような感じなんだよな。

俺は、別に「ここで食べるものを、優先して、さきにもってきてください」と付け足して言うことには、抵抗がなかったんだよ。

それを、だいじょうぶ店員が、いちいち、打ち砕く。

「そんな必要はない」と言ってくる。

何度も言うけど、だいじょうぶ店員の頭のなかには……「この店の店員は、ちゃんと、店で食べるものを優先して、もってくるはずだ」という前提があるのである。

けど、それがちがうのである。

もってこない店員がいるのである。

もってこない店員がいるということに、だいじょうぶ店員が気がついていなかった。

無意識的な前提について、それをこわすような説明をするのは、気が滅入るんだよ。説明がたいへんなんだよ。

だいじょうぶ店員は知っているけど、店の店員、すべてが、知っているわけではなかった。

それを、だいじょうぶ店員が知らなかった。

こういう間違った前提が語られずに、話が進む場合というのが、いやなんだよ。知らないということを、指摘しなければならないだろ。

注文を頼む短い時間で、「あなたの前提は間違っている」「中国女店員はそのルールについて知らない」ということを、説明するのか？

これで、中国女店員がいないところで、だいじょうぶ店員に、「あなたの前提は間違っている」「中国女店員はそのルールについて知らない」ということを言ったとする。それで、だいじょうぶ店員が中国女店員に、注意をしたとする。

そうしたら、やっぱり、中国女店員は、「あの人が、わたしの悪具を言った」と思うわけだ。中国女店員に逆恨みされる。

これ、中国女店員が、店で食べるものと、持ち帰りするものを頼まれたら、一緒に出す必要があると思っているということが、そもそも、はじまりなんだよ。

けど、これも、中国女店員にしてみれば、「あたりまえのじょうしき」「あたりまえのぜんてい」なんだよ。「あたりまえぜんてい」を否定されると、腹を立てるやつがいるのだ。

あたりまえの前提だと思っていることを、否定されたら、否定した人をうらむやつがいるのだ。否定した相手に、負の感情をいだくやつがいるのだ。 

だいじょうぶ店員の「前提」が間違っているわけ。そして、中国女店員の「前提」も間違っているわけ。ふたりとも、まちがっているんだよ。俺が悪いわけじゃない。

店で食べるものと、持ち帰るものを注文する常連は、俺だけだった。持ち帰り品（テイクアウト品）は、あとでごはんを食べるときに、おかずにするつもりで買っていたのである。

でっ、ぼく以外に、ぼくがいるときに、そういう注文をする人が、ひとりも、いなかった。たぶん、レアな存在なんだろ。しかも、ほぼ、毎回そういう注文をする。

俺が、「今回は、持ち帰り品を注文するのはやめよう」と思ったことがある。でっ、そのときも中国女店員が注文をとりにきたので、店で食べるものだけ注文した。

そうしたら、一度、厨房のほうに行った、中国女店員が「あの人、持ち帰り品を注文する人」と言って、俺のところにきて「今日の持ち帰り品はなんだ」「今日の持ち帰り品はなんだ」「今日の持ち帰り品はなんだ」とまとわりつくように言ってきたのである。

で、このときは、だいじょうぶ店員もいたので、だいじょうぶ店員が、中国女店員に「そりゃ、たまには、持ち帰り品を頼まないときだってあるでしょ」と言ったのだ。この出来事は、「両方とも一緒に持ってくる事件」よりずっと前の話だ。

中国女店員の発想が、なんかおかしいのだ。おかしい。 

*     *     *

中国女店員にやられたあとだと、だいじょうぶ店員に、注文をする場合も、「なんか不安」になるんだよ。

だから、不安になって…… 「ここで食べるものを、優先して、先にもってきてください」と付け加えてしまう。実際に、中国女店員がへまをしたあとなんだよ。

だいじょうぶ店員はいないから知らないけど、「店で食べる注文品」がいつまでたっても、出てこない。持ち帰りの注文品をつくり終わってからじゃないと、中国女店員がもってこないからだ。

でっ、中国女店員がもってきたときには、もう、店で食べる注文品がさめている状態なのだ。あとから注文した人の品が、どんどん、届くわけ。６人ぐらいぬかされているような状態で、まっているということになる。

中国女店員の頭のなかでは、持ち帰りの注文品と、店で食べる注文品を一緒に出すのが、常識なんだよ。

店で食べるやつが、さめてから出てくる状態なんて、望んでいるはずがないだろ。

「いったい、持ち帰り品と一緒に、店で食べる注文品が出てくることに、なんの意味があるんだよ」と言いたくなる。

●2026/09/08 13:24

頭、もやもやで、喉もかわいているけど、やっと、普通の状態になってきた。普通の人の「普通の状態」ではなくて、ぼくの「普通の状態」ね。

しかし、つらい。

いやな思い出と、格闘している。くるしかったなぁ。

けっきょく、不利なまま、人生が進行した。人生の時間が、進行した。

●2026/09/08 11:34

 今日は、「歯医者の日」なのだけど、行きたくはないよなぁ。あーーあ。あーー。

今日の治療は、麻酔が切れたあと、いたくなるタイプの治療だからなぁ。しばらく、ものたべられないし、麻酔が効いているあいだモヤーとしているだけだけど不快ではある。

起きてからやったことは、いろいろとある。もう、けっこう、やった。練り梅で、ごはんも食べた。これ、練り梅（と米）以外のものだと、吐きそうなのである。

たんぱく質をとったほうがいいのだけど、たんぱく質をとるのはあきらめた。あとで、なんか、食べておこう。

ネズミの糞を１個処理した。昨日確認したネズミの糞は、じつは５個ある。昨日、２個処理したけど、気分が落ち込むので、３個は、片づけなかった。まだ、２個残っている。そのうち１個は、とりにくいところにある。まあ、手は触れないけどね。ゴミばさみで処理をする。

昨日の夜、たぶん、外の壁（外側で）ごそごそという音がした。ネズミなのか、鳥なのか、猫なのか、ほかの生き物なのか、わからない。となりの家の人が出した音なのか、よくわからない。けど、家のまわりに、植物が絡みついているのである。

ぼくの窓も、浸食されている。ぼくの窓というのは、自分の部屋にある窓のことだ。

これは、となりの家から伸びてきた植物なんだよ。もともとは、うちの庭の植物ではない。

これが、手では取れない状態になっている。太いんだよ。

つるの部分がかたくなっている。太さも、直径が１センチぐらいある。手では、切れない。昨日、窓の横の植物を手で取ろうしたのだけど、けっきょく、切ることができなかった。

はがれたけど、つるの部分を切れなかった。外壁を構成している板に、くっついているので、つるを（強引に引っ張ると）板も取れてしまうかもしれないのである。これ……。

ともかく、夜、動きたくない状態で横になっているとき、外？でものを音がすると、めちゃくちゃに、憂鬱になる。精神に悪い。 

スケット・ガールズは、いないのか。

癒し系スケット・ガールが、手を当てるだけで、すべての不調がなおるのだ。歯も、腹も、全体的なだるさも、全部、なおる。いいねーー。

●2026/09/08 9:38

助っ人ガールズが500万円をもってきて、「これを使ってください」と言ってくれないかな。助っ人ガールズというのは、昨日、寝床でつくった、勝手な存在です。

やっぱり、喉と腹がおかしい。うーー。

 

●2026/09/08 0:30

だめだ。

眠れなくなった。

ネズミのことが心配で、眠れない。物音が、気になる。眠れない状態になってしまった。

これは、やばい。

あとは、家を買うために、大金を支払わなければならないけど、それが、できない。相当に思い切らないとできない。

ネズミのことを考えれば、すぐにでも、大金を支払う決意をして、引っ越すべきなのに、それができない。

あと、500万円、余分にあればなぁ。

●2026/09/07 21:25

 ここ２日、３日でやったことで、いままでやっていなかったことは、なにかということを考えてみた。換気のために、トイレの窓をあけた。

けど、もちろん、網戸は閉めていた。窓は小さなもので、網戸も、ガラスが入っている窓本体も、どっちも、枠がアルミだ。

ようするに、普通のサッシなのである。で、網戸とガラス戸の隙間がある。この隙間は、まあ、奥行き方向のすきまだ。換気はしたくなかったのだけど、うちの設備？にしては、あたらしく、普通に網戸が健在なので、あそこから、ネズミが入ってくるとは、思えなかった。

いまでも、確信はない。何回か、心配しつつも、ガラス窓をあけたときがある。

もちろん、網戸のほうがあかないように、ちゃんと、気をつかっていた。ひょっとしたら、網戸とガラス戸のあいだから入ってきたのかもしれない。

ガラス戸をちゃんとしめたので、あきはない。ガラス戸のほうは、ちゃんと、カギがかかる。学校などによくある、奥行き方法にまわすタイプのカギだ。ネズミが出ていったあとに、ぼくが、ガラス戸をしめたなら、いいけど、ネズミが出ていかないのに、ぼくがガラス戸を占めたとなると、こんどは、出ていく方法がないということになるので、ネズミが出ていかない状態になる。

これは、かけるしかない。

じつは、ほとんどすべての窓が、開けられない状態になっている。

あけたら、ネズミが入ってくる可能性があるからだ。トイレの窓は、唯一の例外だと思っていた窓なのだ。あそこからも、入れる可能性がある。網戸をあけたのであれば、網戸とガラス戸のフレームとの間にわずかな隙間ができる。

あそこを、縫うようにして入ってきた可能性がある。ともかく、出ていったあとに、ぼくがしめたということにしておこう。お願いだ。出ていったあとであってくれ。

●2026/09/07 18:28

おちつけ。おちつけ。おちつくのじゃぁーー。おちつくのじゃぁーーーーー。

おちつけ。おちつけ。あるものは、ある。ちゃんと、そろっている。人間関係もそのうちどうにかなるもかしれない。求めるものがちがうからね。

ところで、ネズミを捕まえてくれるロボットが欲しいなぁ。

まあ、ネズミが入ってくることろをふさいでくれるロボットも欲しい。

まあ、新しい家を買えよということになるか……。

青春は、かえってこない。あたりまえだけど、わかい時間はかえってこない。かえってこないんだよなぁ。

長期騒音なしの、青春が欲しかった。長期騒音なしの、わかい時間が欲しかった。もしあれば、こんなところに住んでいない。ネズミが出てくる家に、住んでいるわけがない。

俺は、ちゃんと、長期騒音がない、普通の時間があれば、こんなうちに住んでいない。とっくに、すごいうちに住んでいた。普通に、好きな子（A子）と暮らせた。

長期騒音がなければ、親友と絶交することもなかった。

長期騒音がなければ、友達と疎遠になることもなかった。

しかし、どうするか。ネズミが入ってきたのは事実だしなぁ。うーー。重たい。また、腹がしくしくすることになる。

だいたい、ネズミが入ってくるようなうちで、ご飯を食べるということが、どういうことだかわかる？

そりゃ、腹もいたくなる。 

勝負に出るか。老後資金を放出して、家を買うかな。老後が心配だけど……。こんな家に住んでいたら、死んでしまう……。

●2026/09/07 17:04

夜、泣きたくなるような気分になることがある。死ぬつもりはないけど、かなり、おいつめられた気持ちになる。

まあ、人間関係がでかいなぁ。あとは、体のことか……。

やっぱり、きつい。

まだ、平気だけど、夜になったら、どうなるかわからない。

そして、眠るときの感じがいやなんだよな。ようするに、布団の上で横になっているときの気持ちが、いやだ。

いやなことをいっぱい、思い出してしまう。 

●2026/09/07 16:11

明日、歯医者に行く。たぶん、行けると思う。

けど、歯医者のことを考えると憂鬱だ。

さらに、ネズミのことが付け加わった。

どこから入ってきたのか、皆目見当もつかない。

ネズミが入ってきたということは、ダニが増えるということだから、落ち込む。手の甲のあざというか、しみというか、刺されたあとが、とれない。それだけでも、落ち込むのに……。ほんとうに、いやだな。

きちがい親父もひどいことをしやがって……。

ともかく、引っ越しをしなければならない。

ところが、「やらなければならない」と思うと、これまた、気持ちが重たくなる。

●2026/09/07 14:57

 たぶん、ネズミ、いるわぁーー。へこむーー。へこむーー。あーー。

●2026/09/07 13:42

１階の部屋に、たぶん、あたらしい、ネズミの糞が落ちていた。たぶん、昨日か一昨日に入ったのだと思う。雨の日はやばいんだよね。１回、入ったらなかなか出ていってくれない。

壁に巣をつくってしまう。壁のなかに……巣をつくってしまうという意味だ。

どうするかな。これで、腹しくしくが……。早く引っ越さなければならないと思っているのだけど、動けない。もう、動く力（ちから）がない。

１か月に１回の歯医者だけで、相当にまいっている。

ものすごく、不安な状態になる。

あーー。普通の人の状態とは、ぜんぜん、ちがう。ちがいすぎる。

今日も眠れるか不安だ。

●2026/09/07 11:01

米袋が入っている段ボール箱をあけたとき、目の前が真っ暗になったと表現したのだけど、これには、物理的な理由も、ある。というのは、まず、段ボールをあける場所が、暗かったのだ。

物理的に暗かった。薄暗い中で、やった。そして、予期せぬことだったんだけど、米袋が黒かった。

これは、ほんとうは、深緑……黒に近い緑なのだけど、暗いところであけたので、黒い袋の中にコメが入っていると思ったのだ。

明るいところで見てみると、田んぼと森がうつっているものだった。田んぼと森が印刷されている袋だった。けど、田んぼというのが、田んぼの水面が森をうつしていて、ほぼ黒く見えるのだ。背景の森が、ほんとうに、全体的に黒くて、緑の部分がほとんどないような写真なのだ。

なので、段ボールをあけたとき『米が黒い袋に入っている』と思ったわけ。

段ボールをあけたときの場所が、物理的にかなり暗かった。

これも、電灯をつければよかったのだけど、めんどうくさいので、「できるだろう」と思ってやった。

玄米を食べるかどうか迷っている。

●2026/09/06 23:47

これさぁーー。ほかの人には関係がないし、明日のぼくにも関係がないことになっていると思うけど、なんとも言えない気分になっている。絶叫してもしかたがないしなぁ。

それにしても、いろいろとあった。腹が立つことや、無意識的な失敗。

絶叫してもしかたがないけど、絶叫したくは、なるよなぁ。

 

●2026/09/06 21:19

さっきまで、なんとなく、平気な状態だったとしても、急に、とてつもなく不安な状態になってしまう。この状態にたえらない。ちょっと、いろいろなことがありすぎた。

せめて、10年前の状態を取り戻したい。

ここまでこたえているのは、おかしいな。いやーー。書いていないことも、いろいろとあった。これ、やっぱり、人間関係なんだよな。あとは、体の不安か。まあ、体の不安が一番でかい。しかし、これは、おかしい。

引っ越した先でも、こういう気分は、たぶん、消えない。引っ越しで解決できることは、ダニ問題と、ネズミの糞問題と、ネズミの問題と、植物系の問題だけだ。これだけでも大きいけど、基本的な問題というのは、かわらないからなぁ。そして、これを書くと……。ともかく、ワクチン以降、基本的な問題が増えた。そして、人間に対する失望感がでかくなった。

ともかく、10年前の状態を回復したい。なんか、ショックなことが多いんだよなぁ。そして、さみしいので、動画を視てしまうのだけど、動画を視ることが、ぼくの精神に悪影響を与えているのである。まあ、視ないで、聴いているだけだけど、いろいろと悪影響を与える。だいたい、サムネイルに、見たくない情報が書いてある。

ともかく、引っ越すしかない。けど、引っ越しても、問題は残る。歳をとると、問題が増える。不安がすごい。

せめて、10年前の感じに戻りたい。不安がすごい。 

やっぱり、死について考えてしまう。あとは、人間関係か……むかしの、記憶……。くるしい記憶……。

*     *     *

わかいころ、俺が考えた「希望」が、ぜんぶ、かなっていない。 

*     *     *

今日は、片づけをしていて、ダニに刺されたところから、不愉快になり、不安になったような気がする。けど、ダニに刺されなくても、不安になったような感じもする。

なんていうのかな？　

やりすごせる感じがちがうんだよね。歳をとるたびに、不安がでかくなっていく。

*     *     *

長期騒音中の他人や、長期騒音以降の他人が、きらないのである。基本的に、きらいなのである。これは、長期騒音がなければ、発生しなかった気持ちなんだよ。まあ、多くの他人にはわからないと思うけど……。 

●2026/09/06 21:01

 ４月に、ネズミが出てからの、俺の不安度が並じゃない。めちゃくちゃに不安になる。腹がしくしくする。いくらなんでも、むかしは、こんな状態ではなかった。腹が、しくしくする。じつは、喉のかわきも復活している。多少、なおりかけたのになぁ。頭も、もやもやする。なんか、ともかく、不安なんだよ。この不安……。この不安……。きょーーれつ。

 

●2026/09/06 19:34

 なにか、設定をかえないと、俺は、ほんとうに、死んでしまう。これは、やばい。なんとかして、設定をかえたい。どうやって、かえればいいんだ？

普通の人たちがうらやましい。この人たちには、けっきょく、長期騒音がない。サラリーマンをやめれば、解決できる問題を抱えている人たちが多い。そりゃ、普通の人たちは、普通の気分で暮らすことができる。

ともかく、設定をかえないと、生きることができない。ともかく、なにがなんだろうが、設定をかえなければならない。まあ、設定というのは、解釈という意味で、使っているのだけど……。設定、なんだよなぁ。

ほんとうに、ほかの人の話というのが、まったく、参考にならないのだ。この気持ち、わかるかなぁ。

ともかく、いままでの人生の、解釈をかえる。なんとかして、意味づけをする。

どういう、解釈だと、普通に生きられるのだ？

普通に、生きたい。どうすれば、いいんだ。

普通じゃないんだよなぁ。どうにかしないと、やばい。精神的やばい。最近、特に、むかしのことを強く思い出す時があって、それが、やばいのだ。くるしいときの記憶が、体ごと、浮かんでくる。体がだるい。だるい体で、動いていた時の記憶が、浮かび上がってしまう。

なんとかして、設定をかえて、気分をかえる。かえる。かえる。かえる。 

 

●2026/09/06 15:23

昼間だけど、めちゃくちゃに、鬱になった。これは、やばい。この、気分。この、気分。どうするかな。どうやって、やりすごすか。 

●2026/09/06 10:30

 いやーー。すずしくなってきたねーー。あーー。すずしくなったーー。このまま、このすずしさが、続くということはないと思うけど、９月になったので、すずしい日も増えるだろう。けど、最近は、１０月ぐらいまで、『真夏日』が続く場合もあるからなぁ。

このさき、どうするかなぁ。 

●2026/09/06 9:56

いやーー。なんとか眠れて、なんとか、起きることができた。これだけでも、すごいことだよな。

起きたときに、憂鬱なのである。起きたあと、水を飲んで、１時間ぐらい、ぼーーっとしている。今日は常温の水だったけど、お湯である場合が多い。たいていは、お湯だ。夏は、常温の水を飲むことが多いけど、春、秋、冬は、お湯だ。まあ、暑いときしか、常温の水は飲まないということをアピールしておいた。

でっ、とりあえず、ご飯を食べた。人生のなかで、いろいろとありすぎた……ので、基本的に、憂鬱なのである。ご飯を食べている最中も、かなり憂鬱なんだよね。「このさき、どうしたらいいのかな」と思う気持ちがある。そして、「動きたくない」という気持ちもある。

まあ、フロスをしたあと、歯磨きをする。歯磨きをしたあと、フロスをするときもあるのだけど、フロスをしたあと、歯磨きをしたほうがいいらしい。フロスと歯磨きがたいへんなんだよ。

まあ、フロスと書いた場合は、フロスによる歯磨きだと思ってくれていい。歯の隙間を磨くということになっているけど、隙間自体を磨いているわけではないと考えることもできる。

まあ、隙間というのが、隙間自体をさしているのか、隙間を構成する（横の）物質をさしているのかということは、あきらかではない。

隙間を構成する物質のことをさして、隙間と表現している場合もある。まあ、歯の横の部分を磨くことになるので、やはり、フロスによる歯磨きだと言えるだろう。

ともかく、デンタルフロスによる歯磨きと、歯ブラシによる歯磨きがたいへんなのである。

 

●2026/09/05 20:44

登録したパソコンか、登録した指紋認識リーダーが壊れると、やばいということに、気がついた。けど、まあ、電話をかければどうにかなるか。「もつ」とか「もたない」ということについて、気になる機器が、いくつかある。たとえば、エアコンだ。ともかく、そういうものが増えないほうがいいのだよなぁ。

あとは、頭がもやもやする。知的な作業は、日本語入力ぐらいしかできないなぁ。あーー。

今日は、けっきょく、なにもやらなかった。引っ越しの用意もしなかったし、洗濯もしなかった。電子ジャーで、米を炊いたけどね。あとは、当然、歯磨きとフロスをした。前から気になっているのだけど、「フロスをする」という表現を使っている。これは、ほんとうは、推奨されるべき表現ではないかもしれない。フロスというのは、デンタルフロスのことね。

だれも興味はないと思うけど……。Y字型フロスで奥歯を磨いて、F字型フロスで、奥歯以外の歯を磨いている。奥歯はY字型フロスが一番使いやすい。

長期騒音のことについて、書きたいことはあるのだけど、いまは、やめておく。

 

●2026/09/05 8:20

 外が暗くなると、あきらかに、精神も暗くなる。最近、夜になると、あきらかに、不安になる。猛烈な不安に襲われる。

どうしたもんだ。

まあ、昨日も、けっこう、本人としては動いたわけ。

階段付近の掃除をした。熱湯消毒後・洗濯を２回した。風呂に入った。通販の箱を、家の中に入れた。これだけでも、けっこう、頑張っている。しかし、引っ越し関係のことを、なにもやっていない。

まあ、通販の箱というのは、引っ越しに使う整理箱なので、引っ越し関係のことをやったとは言えなくもないのだけど、まだ、その箱をあけていない。ただ、家の中に入れただけ。

箱は段ボールでできているのだけど、段ボールをあけるのもめんどうくさい。そして、最低ダニ環境だと、段ボール箱は、かなり、やばい存在だ。

ともかく、現状維持だけで、アップアップ……せいいっぱいだ。現状維持だけで、たいへんだ。現状維持だけで、生命エネルギーの大半を使ってしまっている。現状維持ではなくて、現状を改善するためのエネルギーが残っていないのである。

そして、夜になると、不安になる。

この不安の原因は、いろいろとあるのだけど、ほかのひとにはわからない原因だ。不安の原因が、ちょっと、かわっているのだ。まあ、感覚的にあんまり理解されない不安だと思う。

●2026/09/05 7:22

『とりあえず、よかったこと』を、書くとする。

よかったことは、指紋認証リーダーが、不良品ではなかったことだ。正常品。

けど、指紋認証リーダーの箱に、製品マニュアルURLと、ものすごく簡略化した説明しか書いていなかったのだ。だから、誤解がうまれた。

これ、「USB接続をするだけで、使える」というような記述が販売用ウエブページにあったのである。ところが、実際には、Windows11のほうで、設定をしなければ、使えないものなのだ。

でっ、むかしだったら、製品マニュアルが、ついていたんだよ。紙のやつ。

ところが、それは、省略されている。「自分で、アクセスして、読んでね」という態度だ。時代が、かわった。

しかも、箱に書いてある説明の文字が小さいのである。

まあ、マニュアルを読めば、全部わかる。ちゃんと、Windows11側の設定についても、記述があった。というわけで、使えた。不良品じゃなかった。

よかった。よかった。

●2026/09/04 22:19

 うーー。この、心細い気持ちは、なんなの？　うーー。

心細い。うーー。 

まあ、いいや。なんとかなるだろう。なんとかなる。なんとかなる。 

●2026/09/04 16:37

風呂に入って、出てきた。

やばい。この感じはやばい。なんか、やばい感じになってきた。これ、やばいわぁ。

 

●2026/09/04 13:35

俺は、このさき、どーーすりゃーーーいいんだ。どうすりゃーーーいいんだ。もう、わからない。わからないなぁ。

いまは、昨日の夜より、おちついている。おちついているのだけど、どうしたものかな。

ほんとうに、いろいろとあった。くるしことばかりだった。それが、本音。歩いているときも、くるしいわけだしな。部屋にいてもくるしいわけだしなぁ。それは、かわらない。まあ、長期騒音期間中、長期騒音以降は、ほんとうに、いつもくるしいよ。だれもわからないとは思うけど。

今日は、すでに、熱湯処理後・洗濯をした。まあ、外出用ズボンだね。２枚洗ったよ。けど、これは、アイロンをかけないとやばいなぁ。けど、アイロンがどこにあるのかわからない。

じつは、もやしと肉のとろみスープを飲みたくなっている。なので、あとで、もやしと肉を買いに行くかもしれない。なんか、飲みたくなる。まあ、食べたくなるという感じなのだけど、スープと書いてしまったので、それに、あわせて、飲みたくなると書いておこう。

なんとかやりすごしたけど、頻繁に、あんな状態になるのは、やばい。理由はある。あるのだけど、どうすることもできない。あとは、希望が小さい。小さすぎる。 

●2026/09/03 21:44

腹はいたくないと書いたけど、食べたら、どうなるかわからないなぁ。腹のことじゃないけど、不安な気持ちがある。どういう設定で、生きていけばいいのだろうか。どういう設定だと、楽になるのだろうか。なんか、全部、めんどいし、しんどい。なんか、あるはずだ。楽になる設定があるはずだ。楽になる設定と、実物の美少女……。いま、だれか、かわいい人がいたとして……。抱きしめたら、すこしは、気分が楽なるのかな。まあ、かわいい人のことは、あきらめないとだめだよなぁ。

●2026/09/03 20:19

 腹がいたいとか、頭がもやもやするということはないのだけど、精神的に、相当にダメな状態になっている。なんとか、のりこえたいのだけど……。どうやって、のりこえるかなぁ。まあ、いつかは、眠るのだろう。眠れば、気分が、ちょっとは、かわるかもしれない。

昨日は、買い物に行けるほど、元気だったのだから、どうにかなるだろう。けど、昨日も、長期騒音と、長期騒音に汚染された人生について、考えながら、歩いていたんだよな。ほんとうは、歩くのがきつかったけど、歩いていた。気持ちがいい状態で歩いていたわけではない。 

●2026/09/03 8:16

 目がしょぼしょぼする。目がしょぼしょぼするけど、なまごみを出してきた。えらい。えらすぎる。

ほんとうは、起きたとき、「今日は、むりだ」と思った。けど、起きたあと、水を飲み、お湯を飲み、ぼーーっとしていたら、なんとなく、動ける状態になった。なので、ごみを出してきた。

さらに、門付近の雑草を抜いた。雑草だけではなくて、ほそーーーい竹も抜いた。ちょっとだけ、だけどね。

●2026/09/02 20:40

急遽、指紋認証リーダーを買うことになった。

ほんとうに、めんどうくさい。

なんか、スマホなど、めんどうくさい機器が多すぎる。

だいたい、ぼくは、主義主張から言ってBluetoothは使いたくない。

だから、USBの指紋認証リーダーに逃げることにした。しかし、ほんとうに、いろいろと対応しなければならない状態になってきた。あーー。

けど、まあ、そういうこととは、関係なく、このさき、どうするかな？

じつは、１時間ぐらい眠ってしまった。１時間ぐらいだから、いいか。

どこに行っても、過去の記憶しかないわぁ。なんか、いい希望があるといいのだけど……。

希望が欲しいね。 

●2026/09/02 13:54

 スーパー（店）に行ってきた。歩いて行って、歩いて帰ってきた。『おかあさんが、この道を、ぼくをおんぶして歩いていたのかな？』などと思った。実際、部分的には一致している。

むかしは、踏切の近くに、八百屋と魚屋があった。踏切をこえると、スーパーが、あった。けど、そのスーパーはちょっと遠いのだよ。

まあ、東口側から西口側に出ないと行けない。魚屋と八百屋は、東口側にあった。あとは、ほんとうに、近くの八百屋があった。もうそこには、八百屋なんかない。八百屋はちょっとスーパーみたいになっていたけど、けっきょく、大資本に負けて、廃業したみたいだ。

なんか、ちょっと書いていてさみしくなった。個人の店というのが、ほんとうに、なくなってきたよなぁ。

まあ、ともかく、弁当の寿司と、弁当の蕎麦を買ってきた。メインは、弁当の蕎麦だ。まあ、いろいろと入っていると思うけど、しかたがない。便利だからね。

ときどき、弁当の蕎麦を食べたくなる。まあ、うまかったなぁ。

そして、アイスも何個かかってきた。たぶん、全部がラクトアイスだ。まあ、夏のあいだ、合計10個ぐらいは食べてもいいと思う。もう、10月まで、夏みたいな感じだからな。

もう、９月になっているしなぁ。昨日よりも、調子がいい。昨日は、やばかった。けど、いつ、そうなるか、わからないんだなぁ。

●2026/09/02 9:55

ビオフェルミンは、通販で買ってしまった。通販で買うと、箱の処理をしなければならないので、楽ではないのだけど、しかたがない。

近くの郵便局だけど、ワク臭がある郵便局に行くか、遠くの郵便局だけど、ワク臭がない郵便局に行くかで、迷っている。

自転車が使えれば、遠くの郵便局に行けるのだけど、自転車が使えないので、遠くの郵便局に、行きにくい。徒歩で行ってみるかということを考えている。

夏の遠征。

徒歩で、行けないことはないだろうと思う。けど、俺は疲れやすいので、まよう。

徒歩で行ったら、徒歩で帰ってくる必要がある。タクシーを呼ぶというのはなぁ。

試しに、徒歩で行ってみたい気持ちも、ほんのちょっとだけある。

第二案としては、自転車の修理に行くということが考えられる。自転車屋に、パンクをした自転車をこいで、行くということだ。近くに自転車屋がないのだけど、これも、トライする意味はある。

けど、どうなんだろうなぁ。折り畳み式自転車を買って、屋内で、保管するということも考えている。これも、いちいち、めんどうくさいのだけど、この方法なら、パンクさせられることはない。使うときだけ出して、使わないときは、屋内にしまっておくのだ。

どうするかな。

あとは、郵便局も自転車修理もあきらめて、ただ単に買い物に行くという案が、ある。第三案か。まあ、握り寿司を食べたい気持ちがある。その店で作る総菜というのがあって、この総菜には、通常の？添加物が入っていない。

けど、店で調理するにしろ、調味料などに添加物が入っている場合があるので、完全に、添加物が入っていないとは言いにくい。けど、工場で作った添加物よりは、添加物の量が少ない。ときどき、チンジャオロース（青椒肉絲）が食べたくなる。

これは、総菜のやつで、いい。まあ、大阪王将に行って、テイクアウトで買うということも考えられるのだけど、待ち時間が、いやなんだよな。

あのスーパーの、店内で調理したチンジャオロースは、うまいから、あれでもいいんだよな。 

●2026/09/01 17:33

気をまぎらわすために、片づけをし始めた……のだけど……また、不愉快な会話を思い出してしまった。あーー。不愉快。やばい。もう、何十年も前のことなのに、腹が立ってきた。やばい。やばい。

まあ、それとは関係なく、精神的にきつい。自分の人生について考えると、精神的にきつい。

*     *     *

なんか、希望がないとやばい。大きな、しっかりとした希望が欲しい。

希望と、希望にあわせた生活が必要。

そのときの感情が、もろ、浮かんでくるんだよな。浮かんでくるというよりも、そのときのシーンの気持ち、そのままになる。 

 

 

●2026/09/01 15:11

けっきょく、行かなかった。なんか、着替えるのが面倒くさかった。かなり、やばい状態になった。なんか、最近、大きな駅に、電車に乗って行ったことが原因なのではないかと思う。

まあ、長期騒音はもちろん、問題だ。ほんとうの原意は、長期騒音だ。長期騒音でぼくの人生がないことが、ほんとうの原因だ。

けど、「電車」で大きな駅に行ったことが、精神に影響を与えているような感じがする。

ほんとうなら、自転車で行くところなのだけど、何者かによって、自転車がこわされた（パンクさせられた）ので、動かない。

けっきょく、「電車」で行くことになるのだけど、「電車」で行くというのは、自転車で行かなかったころのことだ。

これは、子どものころから考えて、「電車」で行っていた時期と、自転車で行っていた時期が、とびとびにある。

ともかく、あの電車に乗って、あそこらへんを、「行き来する」というのは、ぼくにとって、いろいろな記憶を思い起こすことなのである。

手短に言うと、長期騒音のことで、ぐわっと、きた。

ぼくの人生は、なんだったのかという話だ。

●2026/09/01 13:11

バロック音楽と懐メロ（むかし、日本で、はやった曲）を聴いていたら、精神、崩壊しそうになった。これはやばい。ほんとう、なにをやってきたんだ。ほんとう、ひとりになっちゃったなぁ。やばい。

なんか、外に出てくる。とりあえず、外に出る。まあ、出たところで、あの道を歩き、長期騒音の（ころの）ことを思い出してしまうのだけど……。 

●2026/09/01 8:03

ビオフェルミンを買うかどうか迷っている。むかしは、ビオフェルミンは、効く薬だった。けど、いまは、効かない確率が高い薬になっている。ぼくにとっての話なのだけど……。

効いたとしても、効き方が、弱い。むかしのままのビオフェルミンが、いいなぁ。

なんか、ぼくにとって、ダメな薬になってしまったのである。しかし、『まったくないよりはましか』という感じがある。『ちょっとは、効くんじゃないか』とも、思っている。

『いちおう、常備しておいたほうがいいか』とも、思っている。けど、高い。

ビオフェルミンを買うとなると、食費が影響を受ける。どうしようかな。