2026/09/29 4:12

 なんかやってられない気持ちになったので、アニメを視ておちつくことにした。しかし、おちつかなかった。冷静になれ。いまの状態は、そんなに悪くない。いま、眠れなかったとしても、そんなに、深刻な問題じゃない。午後３時30分までに、２時間の眠りを確保できれば、それでいい。たぶん、午前11時くらいには、眠りたくなるはずだ。そうしたら、午後１時ぐらいまで眠って、それで、起きておこう。ともかく、そんなに悪い状況ではない。

楽しい世界に行きたい。楽な世界に行きたい。くるしみがない世界に行きたい。人の誤解がない世界に行きたい。

なんか眠れないとなると、やばい気持ちになる。たぶん、午前１１時ぐらいに眠たくなるはずだ。しかし、ぼくの人生はいったいなんだったんだと思う。夜がたえられない。外が明るくならないかな。外が明るくなって、数時間すれば、いまの状態であれば、眠たくなるはずだ。そして、３時間ぐらいの睡眠をとる。それで、午後４時ぐらいに、動けるはずだ。

ともかく、くるしい。ただ、月に１回、歯医者に時間通りに行くだけで、この……。この状態。ものすごく、不安になる。これ、歯医者の問題じゃないんだよな。日時を決められるとやばい。まあ、これじゃあ、かりに、人間関係をつくりたくて、人間関係をつくるような行動をするにしても……。しかし、長期騒音の影響があるので、あんまり、行動したくないんだよな。特に、人間がかかわっていることだと、いままで、長期騒音以降、いやな思いをしてきたので、いやなんだよな。けど、「あの子（A子）」と付き合いたかったというのはある。あの時の気持ちというのはない。だから、どのみち、無理なのだ。A子から言ってきたのだから、もちろん、俺がつきあう気持ちになればつきあえた。ところが、長期騒音でダメなのである。これも、ほかの人にはまったくわからないことだ。「騒音と恋愛とどう、関係があるんだ」と言ってくる。これ、長期騒音が鳴りやまない状態で、女の子と付き合うことは、無理なんだよ。そして、大学に進学するにしろ、就職するにしろ、バイトをするにしろ、もう、無理だった。これも、長期騒音なんて関係がないという人にはわからない。もう、A子とあったときには、長期騒音が７年間続いていた。７年間。７年間、ずっと、勉強の邪魔をされた。学生時代の７年間、ずっと、勉強することができなかった。格好悪いことになるだろ。つきあったって、大学にもいかない、バイトもしない、就職もしないという状態で、どれだけつきあえるんだよ。

 

 楽な世界に行きたい。くるしみがない世界に行きたい。

2026/09/28 21:23

 動画を「聴いていた」けど、むなしーーー。むなしい。むなしーーーーーーー。あーー。なんんか、楽しみを見つけないと、やばい。とてつもなく、むなしい。希望が必要。

ほんとう、これ、どうすんの？？　どうする？

むなしーー。 

2026/09/28 19:14

 うーーん。しかし、どうするか。明日のことを考えると、ちょっと早めに起きてしまった。できれば、午後１１時ぐらいで、眠っておきたかった。けど、無理だなぁ。これは、起きたままになって眠れない感じがする。そうなると、ちょうど、出かけるまえに、ものすごい睡魔に襲われることになる。

今日は、腹がいたくない。いたくないけど、まあ、あんまり食欲はない。どうするかな。

また、雨がふっている。明日も、出かけるとき、雨だと思う。「もう、雨、いい加減にしろ」と言いたくなる。 

しかし、どうするか。起きてはみたけど、頭が重い。なんか、さみしい。今後のことは、考えたくないけど、なんか、薄く、気になっている。 

2026/09/28 4:37

 はぁーー。楽な世界に行きたいなぁ。楽しい世界に行きたいなぁ。もう、つかれたなぁ。布団の中に行くかな。あーー。あのあと、ゆで卵でご飯を食べた。吐き気……する。頭のつかれがとれない。けっきょく、時間調整がつかなかった。行く前に、２時間ぐらい眠れれば、どうにかなる。ほんとうに、やばい。行く時間のまえに、ちょうど、動けないほど眠たい時間がくるようになってしまった。

ほかの人の動画をいろいろとみているけど、「ほーーんと、俺人生なんだったんだろう」というような感想が浮かんでくる。ほかの人の動画は、参考にならない。条件がちがいすぎる。 

2026/09/28 1:50

 呼吸をするたびに、軽い吐き気がする。まあ、腹の調子が悪いことに起因する。なんか、栄養があるものが食えない。頭が、もやもやする。風邪ではないんだよな。デフォルトになってしまった。ネズミ、ダニ、殺虫剤、蚊取り線香、が原因なんじゃないかと思う。ともかく、親父がネズミを導入してから、一気に体調が悪くなった。これ、ほんとう、８年間かけて、悪い方向にだけ進んだ。ともかく、家なんだよね。ネズミが入ってくるような家は、やばい。精神疲労が並じゃない。

ともかく、いまは、この、悪い状態から抜け出すことが先決だ。けど、寝ているときも含めて、体調が悪い。なんとかならないのか。体調が悪い時期でも、動ける日はあった。しかし、ほんとうに、長期騒音時代から、ずっとくるしい。 

2026/09/28 0:19

くるしみのない楽しい世界に行きたい。ともかく、体調がよくなるはずだ。ともかく、やる気も出るはずだ。なんとか、復活してしまえば、「このときは、こんなことを考えていたんだーー」と思うようになる。

2026/09/28 0:00

 腹、いたい。頭、もやもやする。うーーん。なんとかならないか？　ネズミ出現と歯医者の予約時間に合わせることで、なんか、メンタル、やられた。体調が悪い。

2026/09/27 23:19

 食欲がない。腹がへった。けど、なにかを食べると腹がいたくなるかもしれない。ほんのちょっとだけ、梅干しでごはんを食べるか。しかし、なんか、栄養が足りない感じもする。けど、栄養がありそうなものを食べる気力がない。なんか、食いたくない。腹がいたくならない程度に、ちょっとだけ、ごはんを（腹の中に）入れよう。しかし、なんか、元気がないなぁ。腹がすきすぎると、食べたときに、強烈にいたくなるからなぁ。なんかもう、睡眠がだめなんだよな。歯医者のことだけで、これ……。けっきょく、調節ができなかった。行けるのかな。しかし……。歯医者の予約がうまくいかないんだよな。自分でもいつ起きているかわからないからなぁ。しかし、めいる。ネズミの件も解決したわけじゃないしなぁ。すべてが、めんどうくさい。動きたくない。

2026/09/27 7:14

まだ、起きている。いつ眠れるのかわからなくなった。腹の調子が悪い。これは、たぶん、ストレス性の胃炎なのだろうな。喉は、かわきと、いたみがある。しかし、このさきどうするかな。なんか、もう、ボロボロなんだよな。風呂に入らなきゃいけないのだけど、風呂に入りたくない。あとは、なんていうの？　あとは……。ともかく、楽な世界に行きたい。風邪をひかないようにしたい。気温変化が激しいと、やばい。

どういう希望をもてば、よいのでしょうーーか。

日時を決定してしまうと、いつもの、これがはじまる。

高いうちを買うと、けっこう、きついなぁ。きつさがわかる。金銭的にきつくなる。けど、高いところがいいなぁ。無理をして買うべきか。 

2026/09/27 2:09

腹の調子が悪いのに、夜、部屋にひとり。落ち着け。落ち着け。食べたあとだから、へんな調子になっている。時間がたてば解決してくれる。それに、総合的に見た場合、ぼくの状態は、そんなに悪くない。落ち着け。落ち着け。なんか、急に寒くなったし、睡眠調整がうまくいかなくて、いろいろと、睡眠調整がうまくいかなかったときの悪い記憶がよみがえっているだけだ。落ち着け。落ち着け。

ネズミもなんとかなるはずだ。ネズミにやられる前に、引っ越せばいい。高い家を買うか？　安い家を買うか？　まよう。安い家は、築52年と古い。この家とおなじようなことにならないか、不安だ。けど、高い家は、高い。だれか、500万円、無利子で貸してくれないかな。あとで、ちゃんと返すよ。どっちにするべきか。あとは、ひとつずつの手続きが、めんどうなのだ。めんどうというよりも、死にたくなるようなことなのだ。もう、そのくらいに、弱っている。どうしてかというと、重なりすぎたからだ。最初から、こんな状態じゃない。 

2026/09/26 23:49

 人に誤解されながらも、頑張って生きてきたのに、なんだ、こりゃ？　我慢の先には……。我慢の先に、また、我慢しなければならないことが待ち構えていた。楽しい世界に行きたい。楽な世界に行きたい。

楽な世界に行きたい。基本、気分が問題なんだよな。気分が……。気分……。気分をどうにかしたい。これ、いま、かなりやばい状態なんだよな。精神的ものすごく、やばい。そして、もう、ひとりで生きていくのが、限界なんだよな。それにしても、長期騒音で、いろいろな機会が、なくなった。俺にしかわからないからな。ぜんぜん、ちがうのに……。ぜんぜん、ちがう。だれもわからない。みんな、誤解をしている。 

2026/09/26 23:18

 まあ、理想を言えば、ネズミが出るまえに、住処を確保するべきだったんだな。ネズミが出るまえに家があれば、どうにかなった。けど、ネズミが出てから、格闘して、数年間たったので、もう、住処を確保するエネルギーがないという状態になってしまった。もともと、長期騒音の問題があったのけど、その上に、ネズミの問題がのっかってしまった。ネズミ問題は、ネズミの糞問題であり、ネズミ対策問題であり、ダニ問題であり、ナメクジ問題なのだ。ダニでどれだけの問題が発生するか？　ダニ問題のなかに、さらに、ダニ問題が発生したから発生する問題がある。複数ある。

もう、精神的にやられて、身動きが取れない。ちなみに、日時を指定されると、めちゃくちゃ葛藤状態になるというのは、長期騒音系の問題だ。けど、やはり、ネズミの問題も、睡眠に影響をあたえるのである。そして、ひとりで、ネズミ問題に対処しているときに、発狂しそうになる。ひとりでダニ問題に対処しているとき、発狂しそうになる。もう、限界。

ともかく、今回、今頃は眠たくなって、眠っているはずなのである。そういう予定？で、眠りたい時間に起きていた。なんか、ぼろぼろにくずれている。そして、いままでのソロ活動が、また、俺のこころをむしばむのである。だれも、長期騒音のことを理解してくれない。 

2026/09/26 21:35

なんか、そのうち、ものすごくいいことが起きるような気がする。気がするだけなんだけど、気がする。すごくいいことが起きて、いままでのすべてが、逆転するだろう。

しかし、このさき、どうする。 

可能なことはやっちゃったしな。長期騒音以降、全部、つまらない。全部、つらい。

けど、すごくいいことが起こるだろう。 

2026/09/26 21:03

 さーて、さーーて、今夜はどうするかな。どうするかなぁーーーーーー。どうするかなぁーーーー。うーーん。

いま、電子ジャーでご飯を炊いている。水蒸気を吐き出しているぞ。

うむーー。どうするかな。そう言えば、今日は、コメ２キログラムを受け取ったのだ。いちおう、特別栽培の高いコメ。歯磨きが面倒だな。フロスはどうするかな。

むかし、こういう雰囲気のとき、あそこら辺を、自転車で走っていなぁ。３０年前かな。それも、もう、遠い記憶だ。けど、けど、気分がかわっていない。

ともかく、気温の変動がこまる。あまりにも、急激だ。これ、なんなんだよ。体調も気分もやばくなるだろ。 

2026/09/26 20:15

 急に、寒くなってきた。気温差が、体にこたえる。気温差も、と言うべきか。しかし、暑くなっても、寒くなっても、憂鬱だ。不安だ。

このさき、どうなってしまうのだろう。ちょっと、感情的にたえられない。へんな状態で、長時間起きているので、もう、なにがなんだかわからない。そして、腹がしくしく痛い。そして、喉が（水分補給しているのに）からっからにかわく。なんか、不安。医者にも、不動産屋にも行きたくない。行きたくない。 

喉のかわきに関しては、やはり、蚊取り線香の煙が、関係しているような感じがする。ネズミ対策、ダニ対策で、どうしても、使わなければならなかった。 

2026/09/26 17:29

 眠らないようにして、起きていたのだけど、今度は、眠れなくなった。まあ、横にはなっていた。で、気になるのが物音なのである。うちの外側で鳴ったのか、内側で鳴ったのか、わからないような音が、ときどきある。トコトンッという音が、ショックなのだ。「ネズミか？」と思ったら、気になる。あとは、これは、書くと長くなるので、省略して書くけど、「なかなかいい」と言ってあげようと思ったのだけど、「相手」が「なかなか」という言葉をどう解釈するかということが、気になって、言えなかったということがあった。でっ、その相手の人が、ぼくの感想を、強く求めてきたのである。「なんでもいいから言ってくれ」というようなことを、何回か言われた。これは、『言う』ということで書いたけど、ほんとうは、SNSで『コメントを書く』ということになる。でっ、相手が高校生の女子であるというようなことも、いろいろと影響して、書かなかった。でっ、そういうことが、気になってしまうのである。もう、十数年前の話なのに、気になる。相手の気持ちを傷つけたのではないかということが気になる。

ともかく、腹がしくしくする。カレーでもダメだった。カレーはだいじょうぶだと思ったのだけど、だめだった。これ、腹がしくしく痛い状態だと、眠れないのである。

でっ、なにかを食べて落ち着こうとしても、なにかがないのである。多少、腹がへっていて、パンを食べたほうがいい感じがするのけど、パンがない。このあいだ経験だと、食パンとバナナの組み合わせはだいじょうぶだった。食パンもバナナもない。食べたほうが眠れる感じがするのだけど、腹がしくしくしているので、なんでもいいというわけにはいかない。

ともかく、なんか、眠りたいけど、眠れない状態になってきたということだ。いままで、眠らないようにしていたけど、今度は、眠ろうとしたら眠れないということだ。

あとは、長期騒音のことを、どうしても、思い出してしまう。厳密に言えば、長期騒音関係のことだ。 

 

2026/09/26 9:54

 正直言って、つまんない。どうなっちゃうんだろう。それにしても、雨の日が多い。こまったなぁ。外壁が気になる。ともかく、なんだろうが、つまらない。こういうつまらない気持ちになるのも、しかたがない。理由がある。いつになったら、精神の傷が癒えるのだろう。

2026/09/26 4:30

 じゃあ、このさきどうする？」ということになる、引っ越したあとのことは、皆目見当がつかない。とりあえず、引っ越したい。それは、決定している。ほんとうに、限界なのである。外壁も限界だ。つる性の植物も限界レベルで繁殖している。ネズミを防げない。これは、ダニも出てくるということになる。そして、なるべく人を入れたくないのだけど、電気やガスのことで、いれなければならないときもくるだろう。そのときが、くるまえに、どうにかしなければならない。そうなると、気分的にきついのである。『そのときが、くるまえに、どうにかしなければ』と思えば思うほど、気分が重たくなる。動きたくなくなる。破滅的な気分になる。もう、限界だからさ。 

2026/09/26 2:00

 なるべく書かないようにしていたのだけど、やはり、落ち込む。いろいろと思い出して、落ち込む。これからのことを考えようとしても……。これからのことを考えても、なにかいい感じがする未来が見えない。

まあ、とりあえず、起きて、なんとか、１度目の食事をとり、２度目の食事をとった。腹は、ちょっと不調。あーーあ。しかし……。あーー。可能なこと……。可能なよいこと……。可能なよいことのうち、確率が高いもの……。あーー。思い浮かばない。ほんとうに、いろいろとあった。長期騒音が一番大きかったな。あれで、す、べ、てが、よごれた。どうにもならない。どれだけ、離脱しようとしても無駄だったな。でかい。でかかった。影響がでかすぎる。 

2026/09/25 8:27

熱湯処理後・洗濯をしたのだけど、外に干したくない。理由は、おなじだ。

取り込むことがうまくできるかどうか、自信がない。しかし、それとは、関係なく、どうしようかな。

ちょっとだけ、片づけをした。

これからは、なんとか、起きているということが目標になる。片づけを継続する気にはなれない。しかし、それとは、関係なく、どうしようかな。

このさきの人生、どうするのぉ？？　どうするのぉ？？